[Marseillaise]

много слов не по делу)

princessa_ai, спасибо большое, Момо
Isabelle, было бы так, я бы закрыла династию и пошла бы молиться богу, чтобы меня в жизни такое ''счастье'' в виде двух мальчиков не посетило *да, у меня фетиш, если не сказать по-другому х)*
ПоЗиТиФчиК, спасибо<3 Да не красавцы, скорее, хорошенькие. Я уж больно красивых симов не люблю - завидую, не иначе

Господа, тушите свет. Я, видно, заболела, раз ТАК зачастила. Не знаю, нравится вам это или нет, но от нечего делать я готова даже понять, для чего нужен какой-то там коллайдер и почему, почему, почему мамы в рекламах не отчитывают нерадивых и грязных детей, а с улыбкой впаривают им что-то про отбеливающий эффект нового порошка. Чего уж говорить о написании отчета.

25. Ошибки юного стажера или ''Перестаньте, перестаньте, ради бога, перестаньте кричать!''

- Пожалуйста, не бей меня!

- Коннор, не идиотничай! Я не собираюсь тебя бить. Напротив, возникает желание прижаться к твоей... ну, назовем ее мужественной, груди, и залить горькими слезами твою новую рубашку. Но, знаешь ли, за девять месяцев своей первой беременности (к который ты, если помнишь, причастен самым что ни на есть большим образом) я разучилась различать свои прихоти от капризов ребенка, так что могу сказать с уверенностью - я сдерживаюсь от того, чтобы выкинуть тебя в окно только благодаря животу.
Муж сделал вид, будто облегченно вздыхает и картинно смахнул воображаемые капли пота со лба. Вот клоун. О черт, клоуны такие грустные... Мне всегда так жаль их, когда они, стоя на маленькой круглой сцене, пытаются выжать из себя мало-мальски приличную шуточку и бьют себя резиновыми молотками по голове...
Черт, Вирджиния, сосредоточься!
- Я уже люблю этого ребенка, - признался мой нерадивый клоун.
Одного моего недоуменного взгляда хватило, чтобы принудить его к ответу.
- Во-первых, он спасает меня от нежелательных травм. А во-вторых, - его до этого момента непроницаемое выражение лица нарушила довольная, как у кота, объевшегося сметаны, улыбка, - у тебя теперь такая большая грудь!

Ну что вы хотели от моего мужа. Он, черт возьми, повар - они, наверное, только и делают на работе, что лениво помешивают что-то ложечкой и обсуждают посетительниц. Отлично, от обсуждения собственного бюста я успела переметнуться к необоснованной ревности. Честно стараясь не ненавидеть мужа за изменения, происходящие в моем внутреннем мире из-за беременности, я вымещала всю свою злость на манекене. Бедняга пережил уже столько моих срывов, что, боюсь, знает о своей тяжелой участи с самого начала моей ссоры с кем-либо из семьи.
Иногда Коннор бывает весьма осмотрителен, поэтому, чтобы встреча прошла в мирном ключе и без жертв, он назначил мне самое что ни на есть беременное свидание на набережной, где отдыхают граждане, способные заявить в полицию, если увидят вышедшую из себя беременную женщину.

- Итак, обсудим, - с довольным видом начал разговор муж.
Что же, беременное свидание оказалось еще беременнее, чем я думала. Никаких поцелуев, никаких ссор, а только скучные и нудные разговоры о моем животе.
- Что тут обсуждать? Мы станем родителями во второй раз, будем воспитывать девочку в любви и ласке, постараемся оградить ее от реалий жизни и будем давать ей все, что только можем.
- Черт, ты сама на себя не похожа!

- А я про что! Вот и погляди теперь, во что я превратилась, - я постаралась скрыть дикое негодование, услышав в ответ, что и такой я ему нравлюсь.
Да этот мужчина либо глупец, либо сумасшедший - одно из двух.
Мы еще долго говорили о будущем, сидя на скамейке, с которой открывался вид на озеро и знак ''Рыбачить запрещено''. Боже, кто бы знал, как в тот момент мне захотелось бросить все к чертям и купить удочку. Предмет нашего разговора не менялся, что понятно, он лишь дополнялся многочисленными вариациями ''на тему''. Мы представляли, какой красавицей будет наша дочка (если высшие силы сжалятся над ребенком, и он - боже упаси - не унаследует толстые лодыжки Коннора), в какой цвет стоит выкрасить стены детской, как была бы рада бабуля Абигайль, если бы мы назвали девочку в ее честь (нет, милый, с бабулей ты в пролете), Коннор выразил желание непременно присутствовать на моих... ЧТО?!
- Ты не будешь смотреть на то, как из меня вылезает этот маленький монстр! - моему негодованию не было предела.
- Послушай, я был лишен этой возможности в первый раз, так что теперь ни за что не упущу свой второй шанс...
- Заткнись и слушай. Ты не представляешь, какой это жуткий процесс. Я буду вся красная, потная и некрасивая, и, что главное, стану еще злее прежнего. Ты можешь себе это представить?
Тактика запугивания по отношению к супругу всегда работала безотказно - тем более, я была удивлена, услышав его ответ.

- Как ты можешь быть некрасивой, рожая моего ребенка? Ты хоть и умнее меня, но все равно глупышка.
Он что, назвал меня ''глупышкой''? Опять этот дурень взялся за старое, засунул бы куда подальше свои сантименты и сделал бы лучше мне массаж. Так разболелась поясница, просто ужас.

Как это обычно бывает, моя беременность поставила раком все многострадальное семейство Беннет. Джозефина с недоуменным видом качала головой, приговаривая: ''Стара ты для этих штучек'', в чем, собственно, была права; Хью окончательно и бесповоротно заперся в своей мастерской, не оставив за собой права даже выходить на кухню поесть; рыбки почувствовали острый недостаток в корме - с этим животом я совсем забываю их кормить, ну а некоторые члены семьи и вовсе наблюдали за всем этим бедствием свысока.

Да уж, бедная мама, должно быть, в ужасе. Я уже представляю, как они на какой-нибудь закрытой вечеринке для мертвецов обсуждают меня, помешивая мартини трубочкой с явным неодобрением... Сплетники, что с них взять.
Между тем, каждый следующий день был похож на предыдущий. Зануда Мэнни день ото дня напоминала мне о вреде, что ношение высоких каблуков наносит хрупкому позвоночнику беременной женщины, доктор без конца спрашивал, как у меня дела, а моя новая тайская массажистка Чи Лу делала вид, будто совсем не понимает по-английски. Ага, небось как услышит наши семейные разборки, так уедет обратно на Шри-Ланку со страху. Ну а неугодный делал вид, будто он образцовый будущий папаша.

Постоянно, будто бы это необходимо, прислушивался к звукам в моем животе и сопровождал осмотр комментариями:
- Ты была права! Там, внутри, реально происходит что-то невообразимо адское.
О небо, наконец-то он это понял.

________________
Я в очередной раз сжала кулаки и напрягла все тело, издавая при этом довольно устрашающие звуки. ''Что-то невообразимо адское'' - это в корне неправильное определение. Честное слово, тогда, в родильной палате, больше всего на свете мне хотелось умереть. Казалось, будто температура в комнате превышает все мыслимые и немыслимые нормы, лоб раскалился до такой степени, что мне казалось, будто еще чуть-чуть - и я взорвусь. Внутри все пульсировало, крутило, болело, а доктора и ассистенты - чертовы оптимисты! - призывали меня тужиться. Тужиться?! Ну нет, у меня нет сил. Я дала своему телу расслабиться, насколько это было возможно, и устало положила голову на подушку, лениво отмахиваясь от настойчивых просьб акушера. Однако дьявольская боль все же заставила меня посодействовать появлению этого монстра на свет. Мда уж, я-то думала, все будет так, как с Джози - малышка просто выпрыгнет, как пробка из бутылки шампанского - и все дела. После родов мне хватило сил только на то, чтобы взять детей на руки и изобразить что-то вроде улыбки для проформы.

Да, вы не ошиблись, детей. Думаю, это уже никого не удивляет, ибо все знают, что мой муж - это просто таки конвейер по производству маленьких розовых чудищ. А бабушка Абигайль (боюсь, именно поэтому она не удостоилась чести лицезреть свое имя в паспорте одной из новорожденных), как оказалось, полностью несла ответственность за дурацкий ген, благодаря которому я и родила двойняшек. Коннор пребывал в состоянии настолько сильного шока, что только и мог повторять какую-то белиберду про бабское царство и чистое невезение. Двойняшек мы назвали Джейн и Элизабет (дурацкий автор вставляет словечко: ''Гордость и предубеждение'' рулит ). Какая ирония - похоже, мы недалеко ушли от книжных героев. Мужа немного успокоила мысль о том, что у нас могло родиться и вовсе пятеро дочек. Далее нам не оставалось ничего, кроме как пуститься в ''радости'' материнства и отцовства с головой.

И нам это удавалось на ''пять с плюсом''. Уж спихнуть детей какому-нибудь отстраненному лицу мы умели всегда Отстраненным лицом, к ее собственному сожалению, оказалась Джози.
К несчастью, моя старшая по-прежнему училась в школе, так что и мне иногда приходилось взваливать на себя тяжелые родительские обязанности.

Я обожаю девочек. Во-первых, они не мальчики, а это уже кое-что, согласитесь. Во-вторых, они жутко милые, хотя Коннор, в обязанности которого входит смена пеленок, так не считает. Ну и наконец, дети - самое лучшее омолаживающее средство. Сами посудите, мне 45 (теперь вы понимаете, чему так возмущалась Джозефина), но будучи матерью двух совсем еще юных девочек, я чувствую себя лет на десять моложе. Если только не считать заметно растянувшейся кожи, конечно.
Время летело - я молодела на глазах, Джозефина напротив - старела, Коннор раз от разу претерпевал неудачу в приготовлении детской смеси, а Джейн и Элизабет росли, как ненормальные.

И вот Хью уже задувает свечи на первом торте Элизабет; Мэнни, будучи слегка подшофе, без конца засыпает Базиля вопросами примерно такого содержания: ''почему ты так быстро вырос?'', ''налить тебе молочка?'', ''а почему ты еще не в постели?''; а я стою рядом со своей взрослой дочерью и изо всех сил хлопаю в ладоши.

Помнится, еще в прошлый раз, на пятнадцатилетие Джози, я задумывалась о побеге на тихий островок в Карибском море. Честно говоря, в тот момент мне очень хотелось претворить свои коварные планы в реальность. Чтобы отвлечься от грустных мыслей (для полного уединения придется купить отдельный остров, а наш бюджет этого, к сожалению, не вынесет) я взглянула на повзрослевших девочек.
- О да! Выкуси, Коннор, они не унаследовали твоих отвратительных лодыжек...