[Volodia737]

Добрый день! Прошу прощения за долгое отсутствие, так как меня 3 января похитили инопланетяне и все эти дни я жил на турболёте в окружении маленьких зелёных человечков с лицами Филиппа Киркорова. Кхм-кхм. К чему это я? Ах да! Не так давно в городе открылась новая и самая первая гостиница "Ленинградская"!

Почему правительство ЛР решило построить гостиницу? Ведь выбор был велик: можно открыть больницу, новое отделение милиции, пожарную часть или кладбище! Да потому что с каждым годом всё больше государств заявляют о своей независимости и всё чаще к нам приезжают туристы, КГБшники и ФБРшники (набираться опыту) из социалистических и капиталистических стран, видные деятели культуры, политики, шаманы из дружественной Республики Майя. Куда их принимать? Раньше приходилось приглашать их к себе, а на следующий день дружелюбные ленинградцы могли недосчитать деньги в кошельке, сбиться с ног, разыскивая под креслами и кроватями их любимую "шестёрку" или "десятку" и что самое страшное - не обнаружить на кухонном столе бубликов! А теперь - красота!

Сейчас мы не можем показать вам всю прелесть этого места, так как идёт зима. Еле-еле работает аллея фонтанов, цветы и кустарники сейчас под снегом. Только вечнозелёные молодые ели порадуют глаз.

В гостинице четыре этажа: на первых трёх расположены номера (всего их 32), а на последнем этаже вы можете отдохнуть и расслабиться.
Пробегая вперёд, сразу предупреждаю: за одну ночь в люксе необходимо заплатить полторы тысячи ленинградских рублей, а в эконом - тысяча. Такая цена связана скорее не с роскошностью, а занимаемым положением. Ведь окна "Ленинградской" выходят прямо на Красную площадь! Приедете вы домой, скажете своим родным в КАКОЙ гостинице вы отдыхали - обзавидуются. Зайдём же внутрь!

Главным управляющим нашего отеля является Саймон Фиде из дружественной страны Нигерия. Не подумайте, что он не умеет говорить на нашем языке. Весьма бойко выражает...
- Здравстуйтйе! Не жейлайете у нас астановитясйа?
- Нет, уважаемый, я экскурсовод.
- Хотите номйер?
- Нет, спасибо.
- Принесть вам напиток?
- Нет!
- А соколадку?
- НЕТ!
- Вам плёхо?
Пойдёмте дальше.

Временами мне кажется, что он робот... Так вот! На каждом этаже расположены по восемь номеров. Первые два этажа занимают люксы, а третий этаж - эконом-класс.
Конечно, в коридоре скучновато, но зато... вы можете играть в догонялки! Благо, места много. И есть телевизор, в случае, если у вас в номере откажет.

А теперь мы на втором этаже! Я не буду утомлять вас хождениями по бесконечным и однообразным коридорам, а лучше покажу номера.
Существуют три комплектации комнат: люксовая первая, люксовая вторая и эконом первая.

Как вы видите, это номер люкс. В номере расположен телевизор, телефон, книжные шкафы, аудиосистема, туалет, ванна, душевая кабинка, две раковины, удобный балкон.

Помимо всего прочего, присутствуют элементы декора. Простенько, но со вкусом.

Это вторая версия люкса. Хотя, между нами, я сам не знаю зачем называть это второй версией. Ну разве что мебель по разному расставлена, да пару вещей заменены на другие. Но Администрация решила - значит решила.

Страшно сказать. По фото можно догадаться, что это эконом-класс.
Боже мой, что это за <<<<<<<<Запрещено цензурой >>>>>>>>! А стены? Стены это просто <<<<<<<<<<<<Вдвойне запрещено цензурой>>>>>>>>>>>>! Так что, это настоящий <<<<<<Экскурсовод расстрелян>>>>>
Ладно-ладно! Я же пошутил! Но жить я здесь не стал бы...

По крайней мере, ванные комнаты у всех одинаковы. Просторные и просто шикарные в стиле "голубые глаза".

Какие же сюрпризы подготовил нам четвёртый этаж? Прежде всего, он делится на две части, границей которых является этот коридор. Для красоты здесь установлены аквариумы, но рыбки то ли погибли, то ли их ещё и не запускали. Также имеется свободный выход на балкон.

Путь в правую часть здания нам преграждают двери. Но что нам дверь? Заложим мину или динамит, ударим с ноги, выстрелим из танка, бросим атомную бомбу... Но думаю, самым рациональным способом, следует её просто открыть, дёрнув за ручку.

Здесь вы можете отдохнуть телом, отдав его, а точнее спину, в руки массажиста. Четыре массажных кабинета к вашим услугам! Здесь не бывает очередей!

Это - курительная комната. Но здесь никого нет. "Почему?" - спросите вы. Потому что в Ленинграде никто не курит. "Зачем нужна тогда курительная?" - спросите вы. А я отвечу, что не знаю. Маразм строителей, наверное... Или дизайнер пытается создать благоприятные условия среды для курильщиков, в надежде, что они появятся... Но заранее говорю: "Министерство Здравоохранения Ленинградской Республики предупреждает...

На прошлой экскурсии кое-кто мне сообщил, что "я, мол, всё показал, а самое святое и драгоценное забыл упомянуть". Исправляю эту невежественную ошибку.
Ну что тут сказать? Туалет он и в Африке у собак фонтанчик.

В другой части вас ждёт боулинг и ресторанчик. Хоть он и не такой большой, но на вас хватит. К тому же если вы играете на музыкальных инструментах - они вас ждут. Я даже исполню потрясающую песню в вашу честь. Кхм-кхм.
"Едет воз без колёс
Едут-едут сани
Кто пришёл, кто пришёл
Догадайтесь сами!"
Это хит!

Ну а это небольшая кухня. Здесь вам готовят блюда и отвозят в номер. Логично, не так ли?

А какой открывается вид на Кремль... Просто загляденье... До встречи!