-Психи!
– произнесла я, как только подошла к дому.
Вы, наверное, спрашиваете: «С чего бы она так говорит?»
. Просто, выйдя из машины, и пройдясь по тротуару, я заметила красную краску на плитке, убила бы тех кто это сделал
… Нет, сначала бы заставила вылизать эту несмываемую краску
, а потом бы убила (хоть с пользой
). Ладно, краска, это не так уж важно, но что там было написано!
«Дорогие родители, с 18-летием вас, спасибо вам за то, что я есть, и за вашу любовь к своему родному сыну. С Днём Рождения вас!»
И как это понимать? Это во сколько нужно родить, чтобы ребенок уже так грамотно писал? В 11 или 10?
Я, надеюсь, Стив за мое отсутствие не повзрослел на 3 года, а Айджи не сказал, что нам по 18, хотя я бы была не против
.
Что бы удостоверится в моих желаниях, я быстро заскочила в дом, и обнаружила, что все на своих местах
, а муж с сыном играются, и бегают по всей комнате.
После долгого рабочего дня у меня обострился аппетит, а в холодильнике была только вермишель, поэтому разогрев её в сковородке…
-Слушай – обратился ко мне муж, стараясь усадить малыша на горшок, -
мы сегодня пили кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко
.
-И что с того, чашку помыть было лень
? – произнесла я, посматривая на бутылку с напитком «Чамбо», и в то же время, насыпая вермишель.
-У нас воды нет.
-Аууууууу, мужчина в доме, вы где?
– крикнула я, тем самым издеваясь над мужем, но мои победные крики оборвал казус:
-Супер! – крякнула я, когда села за стол, - а воды то нет.
Оказывается, пока я трепалась с мужем про чашки, и тем самым смотрела на воду – умудрилась насыпать пищу в грязную чашку
, и еще залить подливой, - Фу, гадость! – на фоне возмущений посуда полетела в умывальник, и там же разбилась
.
-Поела…
- удрученно произнесла я, и голодной отправилась спать.
Но и выспаться мне не дали, а проблема заключалась в том, что Балу не на шутку раскричался на весь двор
. Ну как «раскричался»? Он стал невыносимо выть на весь двор, и на все шоссе, а проблема в том, что карликовая собачка отобрала у гиганта - Балу косточку
. Не собака, а размазня
! Накрывши голову подушкой, я еле уснула
. Было трудно спать с периодическим дыханием
.
***
-Айджи, как это понимать? – взвыла я с утра, обнаружив в собачьей будке Стива, -
Ты куда смотрел?
…
Разобравшись с этим казусом, мы сделали пару выводов:
-мальчик научился ходить, и теперь прытко выбирается из кроватки;
-также он замучил бедного Балу, и тот впустил малыша в будку
;
-решетку в кроватке нужно сделать высотой в два метра
.
На этом шустрый малыш не остановился! Стоило мне уложить его назад в кровать, как спустя 10 минут он уже сидел на полу, и сгрызал голову плюшевого мишки
. Жалко игрушку, но для того её и пошили, что бы её тронулись детские зубы
. Ведь как говорила Чандра Мохан Раджниш «Плюшевый мишка — крепкая защита, дети чувствуют, что они не одни. А твой Бог — это не что иное, как плюшевый мишка для взрослых». У меня тоже есть плюшевый мишка, только выглядывая в окно, можно заметить, что его приручает уже другая «девочка»
. Я её уничтожу!
Что за белобрысая стерва болтает с моим Тигренкоайджимишкой?
Хотя знаете, даже у плюшевых мишек есть свои плюсы и минусы, итак мой рейтинг «за» и «против» мишек
:
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Эта белобрысая с*** не дает тигренку даже доиграть с настоящим мишкой, арррр, я бы все патлы ей повырывала
, вот только дайте лопату, и я забью её до смерти ножницами которыми отрежу весь маникюр на её когтистых руках
.
Вы только посмотрите, она уже приглашает его поиграть. Ааааааааааа, где моя машина для пыток?
Почему Айджи никогда со мной не играл в водяные мячики, или эта мадам хочет намокнуть, а потом попросить снять с себя корсет, и… Да там уже и снимать нечего!
Обидно, что пока они там развлекаются, мне нужно довольствоваться присутствием ребенка, работаю его плюшевым мишкой
! Итак, наделала массу глупостей, поэтому - не хочу влезать во всю ту уличную грязь (наверное, впервые в жизни
).
***
Еще чуть-чуть, и мой мозг взорвется! Как там говорилось? «Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая». Вот со мной как-то так, эта нахалка уже в дом пробралась, и полтора часа припудривала носик
(от скопления пудры, мы чуть не задохнулись
). В результате, на ней появился новый маникюр, новая прическа, и короче, все изменилось (носик, блин, припудрила
). Но закончилось все на том, что она схватила мою скрипку, которую мне на свадьбе подарил муж. Это меня вывело из себя окончательно, и вооружившись первым попавшимся предметом, я её выгнала из дому. Кстати, это была вилка
.
Подразнила меня? В результате чуть с вилкой в глазе не осталась. Но мою напряженность быстро сняли в постели, думаю не трудно догадаться, кто это был
. Я совсем на него не злюсь, ведь это были чары той расфуфыренной белокурой выдры
, сама такой иногда бываю.
Кстати, все что произошло за это короткое время, вдохновило меня на написание новой книги
. Это будет не про божество, не про отношения между ЭМ и ЖО, и даже не книга «а-ля Спок»
. Напишу ка – кулинарную книгу, буду учить людей не сыпать спагетти в чашку
.
