...Курятник явно живет по принципу "сделал гадость - сердце радость". Пока внизу другие еле стоят на ногах от усталости, наверху одна-две курицы обязательно возлежат с книгой в руках на кровати. Поддержка и полное взаимопонимание-с.
Даже если бы в доме был будильник, он бы быстро отправился в мусорку за ненадобностью: каждое утро начинается с репетиции хора мартовских кошек. На втором этаже его слышно во всей красе расстроенных инструментов, на улице - чуть похуже, так что я традиционно пережидаю "музыкальный час" в огороде.
Потом приходит моя очередь мстить: масляные краски, предоставленные социологами, пахнут если не на весь дом, то на весь зал - точно. Курицы возмущаются, но безрезультатно. Деньги не пахнут, дорогуши!
Лат полна решимости написать какой-то низкопробный любовный роман, основываясь на творящемся здесь бедламе. Мол, какой простор для фантазии - один парень и семь очаровательных женщин вокруг... Я едва не задохнулся от смеха, когда это услышал. Кто-то явно не страдает от заниженной самооценки.
Винтер откопала где-то здоровенный засохший кусок глины и выдолбила (поскольку размачивать его было бесполезно) из него постамент для будущего бюста себя любимой.
Мои попытки отыскать среди записей рецепт, который бы помог хоть немного справится с разрастающимся мусором вокруг, привел к прямо противоположному результату. Тут и так не образцовый порядок, а если еще и в воздухе будет стоять подобное амбре... Содрогнувшись от этой перспективы, я решительно вылил вонючее зелье в унитаз.
Винтер повадилась таскать у меня холсты и краски, не обращая на предупреждения и даже откровенные угрозы ровным счетом никакого внимания. Мне оставалось только бессильно скрежетать зубами от злости: моральные убеждения не позволяли мне поднять руку на женщину, пусть даже и курицу.
Лат же целыми днями теперь зависает возле зеркала, бурча, что такой ламер как я не способен ценить женскую красоту. Хм-м.
Подозрения, что где-то в кустах спрятан телепорт, переросли в твердую уверенность: ковыряясь в огороде, я периодически замечаю прогуливающихся рядом наблюдателей, рассматривающих дом с напускным пренебрежением: мол, мы так, просто, мимо гуляем, наслаждаемся целебным морским воздухом. Ну-ну.
***
День помешательства в доме: Жаннет случайно зашла в туалет, занятый Джамис, после чего с визгом выскочила оттуда красная, как вареный рак. Что там такого страшного увидела, не признается... Да и мне как-то знать не хочется.
Бет сперва полвечера жаловалась на слишком маленькие и узкие окна в доме - даже летучая мышь не проскочит, - а после отправилась изливать свои жалобы яблочному дереву, видимо, сочтя его лучшим собеседником, чем остальные участники эксперимента.
***
Попытки "сделать что-нибудь полезное из чего-нибудь ненужного" привели к созданию исправляющего неполадки зелья. Пару капель на сломавшийся душ - и все снова работает, как должно. Красота да и только.
Джамис на днях улеглась спать в своей короткой шелковой ночнушке прямо на полу в зале, демонстративно вытянув ноги в мою сторону. Я не менее демонстративно не обращал на перезрелую нимфетку ровным счетом никакого внимания, уткнувшись в справочник по механике - всю более-менее художественную литературу уже растащили курицы. Что ж, по крайней мере это познавательное чтение...
И даже применимое на практике. Доведенный до белого каления пилением куриц по поводу стиральной машинки, я не выдержал и прикрутил этот агрегат к полу намертво на пятисантиметровые винты - чтобы наверняка больше не дергался.
После чего с чистой совестью отправился снимать стресс, рисуя тропических бабочек. Дожили.
***
После долгих усилий, Лат наконец удалось собрать из хлама китайское подобие собачки AIBO. Правда, судя по изумленно округлившимся глазам, планировалось нечто совсем другое.
Посреди ночи меня подняли вопли с кухни - чертова сантехника опять сломалась. Пока я, поминая мракобесов, воевал с бьющим в лицо фонтаном холодной воды, курицы в зале с упоением обсуждали мое нижнее белье. Сами, можно подумать, в вечерних платьях разгуливаете.
***
Похоже, утопиться, следуя своему же пожеланию, должен был я сам - ибо следующий пожар я устроил своими руками, пытаясь настроить регулятор температуры у печки.
Пришлось, пересилив себя, все-таки взять в руки кулинарную книгу, чтобы хотя бы понять, с какой стороны правильно подходить к агрегату, именуемому "кулинарная печь".
Винтер опять раздобыла где-то кусок спрессованной глины и вооружилась долотом, но вместо ожидаемого бюста почему-то выточила стол, на редкость грубый и безвкусный. Или это отражение ее внутреннего мира?..
За то время, что я разбирался с записями неизвестного ученого, я вспомнил весь курс школьной химии, который успешно проспал в свое время. Новое зелье вышло мочегонным, и его эффект я мог предсказать и без пробы. Но вот какое влияние оказывает "зелье ужаса", для меня до сих пор было загадкой.
Мне срочно нужен был реальный эксперимент.
***
Смешав напиток (зелье из красного шампанского превратилось в стакан обычной с виду воды), я попытался предложить его Бет ("Стакан теплой плазмы! Еще свеженькая!"), но та заявила, что из рук подозрительного типа, целыми днями мешающего какие-то реактивы, ничего брать не станет. Сообразительная, зар-раза...
План Б был прост, как две копейки: оставить стакан на кухонной тумбе. Курицы глупы и любопытны, кто-нибудь обязательно его выпьет... Надо лишь подождать.
Я оказался прав. Стакан простоял в гордом одиночестве не более получаса, как на него наткнулась Винтер: подозрительно осмотрела, понюхала и... залпом выпила. Я был разочарован: особой реакции, кроме смущения и глупого хихиканья не было. Жанет без всяких зелий откалывала куда более впечатляющие истерики.
Может, оно уже выдохлось?..
На всякий случай я повторил следственный эксперимент, не сомневаясь, что следующая курица попадется на ту же удочку. Так и вышло; однако реакция Тоники меня тоже разочаровала: живот разбурчался, да и только.
Разочарованный до глубины души подобным коварством, я вылил остатки зелья в огород, зарекшись готовить его впредь.
***
...Когда Жанет, сморщив нос, пробурчала, что в доме грязно - "Почему ты не прибираешься?" - я не выдержал: схватил с ближайшей кровати подушку и со всей дури заехал ей по уху - только перья в разные стороны полетели.
Моральные принципы (те немногие, что у меня вообще были) затрещали по швам.
Злость плодотворно повлияла на качество моих исследований, позволив смешать эффективное снотворное. В голове тут же возник коварный план...
***
Винтер твердо вознамерилась стать скульптором: на сей раз из-под ее инструментов вышла каменная... раковина.
Лат во всю старается убедиться в собственной неотразимости, целыми днями твердя себе перед зеркалом "Я-а са-ама-я-а о-бо-я-тельна-я-а и при-и-вле-е-ка-а-те-е-льна-я-а...". Что толку? Курицей была, курицей и останешься.
***
Ночная рыбалка прошла успешнее прошлой дневной: оказалось, что золотые рыбы в пруду все же водятся, но продаются по такой бросовой цене, что экономически выгоднее было пустить их на удобрения. Одну я, правда, попробовал приготовить... Гадость редкостная. Не удивительно, что эту дрянь никто не хочет есть.
...А одна из наблюдательниц, кстати, ничего так - стройная мулатка с хитрыми глазами и повадками дикой кошки. Целуется, по крайней мере, очень неплохо. Жаль, до большего дело так и не дошло: в дом она заходить отказалась наотрез - нельзя нарушать эксперимент, хах, - а что за живность водится в местных кустах, проверять своим задом я не рискнул.
Пришлось выплескивать неизрасходованную энергию в борьбе с проржавевшим до самых винтов тренажером.
***
Утром болело
все. Кажется, во всем теле не осталось ни единой мышцы, которая не посчитала своим долгом заявить о своем существовании.
Не зная, чем себя занять, я не заметно для себя очутился за синтезатором. Музыкальную школу я в свое время так и не закончил, но навыки, как оказалось, не пропьешь. Даже очень стараясь.
Винтер пала жертвой собственной мести: нечего было отвлекаться от готовки, чтобы в очередной раз напугать Ольгу, ешь теперь горелую кашу сама.
Отчаяние, наполнившее эти глаза, было глубоким и неподдельным.
Лат доигралась-таки со своей собачкой: в один прекрасный момент оная не выдержала издевательств, коротнула и взорвалась, покрыв курицу ровным слоем сажи и украсив ее голову прической "взрыв на макаронной фабрике". Уж сколько раз твердили миру, не ведитесь на китайские подделки...
