И вы думаете, я выгнала эту белобрысую сучку? Нет уж, она возвращалась каждые утро, день и.… Ну это уже слишком. Ее прямо тянет к нашему дому, вот наблюдаю за ней, и вижу, как она делает вид, что проходит мимо дома, но успевает задеть моего Айджи оценивающим взглядом.
***
В общем. Неделя прошла так-сяк, ничего особенного, скучно даже как-то – без сверхсобытий. Но, не смотря на это, мою персону потревожили намаханные личности (они плодятся в геометрической прогрессии). Не успеваешь избавиться от одного придурка – появляются новые. И вообще, самые нормальные на этом шизанутом шоссе только Айджи и Стиви. Наверное, болезнь намаханности настигнет их только в старческом возрасте, когда начнется маразм и склероз.
***
Стоит вспомнить и о Балу. Бедный питомец, похоже, страдает от отсутствия самки. Очень заметно, что по ночам он кувыркается в мусорном баке, а потом с грустной мордочкой заходит в будку, где страдает от отсутствия соседки.
А вот самый младший представитель семейства днями и ночами разговаривает при том, что игрушка «Пуфыстый кволик» уже два раза теряла ухо, и его глаза разбежались в разные стороны, он все же продолжает произносить «мама», «папа», «дом», «котэ»… Стоп, а откуда тут это слово? Намаханный производитель, намаханная кролятина… Блин, мой сын заболеет раньше времени.
***
Недавно я обнаружила, что во время зарядки и занятий на скакалке мне что-то мешает сгинатся… Эврика! Я беременна! Буду заранее оберегать малыша от ненормальных обитателей сего «города». Вот, например, к нам пробрался странный мужик с даунской улыбкой. Спустя 10 минут, он сидел возле моего сына и как заезженная пластинка повторял за зайцем слова. Видимо у этого человека IQ ниже плинтуса если он с таким восторгом дублирует учебную машину. Хотя, кого я сужу, у самой IQ-59, меня еще в студенческие годы прозвали «девушка с обезьяньими мозгами».
***
Даже не знаю. Может запереть домочадцев в доме? Просто нервный приступ намаханности отобразился на муже. Не успела я выйти из туалета, как меня встретил кукольный театр:
-Как дела? – произнес медведь из плюша.
-Еще не родила – вполне серьезно ответила я. После этого начался словесный понос. Если у кого-то из читателей есть таблетки от хронической намаханности – сообщите, я запихну всю пачку в рот, пусть жует и выздоравливает.
-Как вам политическая ситуация в Стренджтауне?
-Странный город, больные люди, адское шоссе, и еще раз – куча больных людей. Была бы мэром, запихнула бы всех в клетку, повесила камеру, и с попкорном наблюдала бы за их действиями.
***
Уже ночью, когда я наблюдала за звездами, мне хотелось чтобы прилетело НЛО, инопланетяшки поржали с этого городка, хотя зеленая девочка в соседнем доме дает шансы на то, что сюда все-таки прилетали.
Иногда мне кажется, что я принимаю участие в программе «Псих. Выживи или стань одним из них». Кстати, вероятно, что НЛО сбило наш самолет - я тут, а они там ржут, наблюдая за этим психоделическим апокалипсисом? Пока я искала хоть одну тарелочку в небе, мой муж ремонтировал тачку, которую недавно приобрел, отремонтировал, научил жену кататься и отдал ей эту новую малышку.
-Привет - начал муж диалог с моим животом -
Ты мальчик или девочка? – произнес он поднеся ухо к животу, -
Ай, похоже, мальчик – взялся Айджи за ухо после того, как ножка врезала ему в челюсть.
-Нахалка и Извращенка! – услышала я крик от неподалеку бежавшей «обезьяны» -
Как вы смели за мной подглядывать, там опасные эксперименты, вы не должны о них знать!
-Садо-мазо? Ой… - ужаснулась я заткнув вовремя рот –
В смысле, вы ученный?
-Да, лучший!
-Значит вы - умная обезьяна.
-Да, IQ-458 – гордо произнес он, и ушел.
-Странно, но таких айкъю не существует. Значит, просто 58 – тихонько произнесла я и ушла в дом (это даже меньше чем у меня).
Итак, уже насобирала коллекцию психов. Осталось только всех засушить, и сложить в баночки. Шутка. Нужно купить блокнотик, и внести туда 40 штук знакомых приписав каждому уникальный диагноз.
***
На следующий день я узнала, что моего мужа повысили до должности «преподаватель самбы-амбы», на радостях Айджи, вместо того, что бы ремонтировать машину, случайно сломал двигатель до потери пульса.
***
Вечером к нам наведалась толпа с крысиным IQ, главарем была, как всегда, Лола Букет (и ей не стыдно перед своими звездными собратьями?). Представьте, она теперь работает собачьей свахой! Полчаса она мне втирала, что собачка Марицы Астероид (новая соседка) вполне прекрасно подходит для Балу, а вот Марицу на эту сделку она уговорила за 5 минут.
-Даже я уже поняла, что у меня не собака, а медведь! Ты чем думала? До сих пор считаешь, что у меня живет предок волков? – возмутилась я на предложение свахи.
-Но ведь они идеальная пара – и именно в этот момент два питомца подошли к нам с таким видом, будто спрашивали, что они забыли рядом друг с другом (или я чего-то недопонимаю?).
Наверное, когда я разбогатею – первым делом построю психиатрическую лечебницу, и буду говорить, что это наша городская гордость, где средний балл IQ у больных не больше 30.
***
Утром я проснулась от кошачьего мяуканья. Неужели Лола свела медведя с кошкой? Она на все способна.
Отправившись на страдальческий зов кошки, мне в ванной комнате пришлось обнаружить маленькую живность и Стива от радости сдавливающего хвостатого гостя.
-Стиви, где ты нашел кошечку? – ласково произнесла я, стараясь отодрать малыша от животного.
-Кися баю-бай в домике Балю – ответил малыш, показывая пальчиком в сторону собачьей будки.
-Ты опять спал на улице?
-На улице прохладно – произнес малыш, чему я очень удивилась, какой умный мальчик. Вот в будущем он станет востребованным ученным и будет кормить родителей за свои деньги.
Отвоевав кошечку, я подняла ее над собой и спросила:
-Ты пришла покушать?
-Мяу – тихо произнесла она, и наложив в тарелку рыбы, налив водички в миску я отправилась спать.
Стоило мне проснутся, как в глаза бросилась пустая тарелка и растасканная на полу жирная разодранная рыба, а кошка спит головой в воде и муркает с довольной мордочкой
*это весьма реальный факт*. Позже пришел Айджи, и поскользнувшись на жирном полу улетел в стену и упал на ковер. Киска испугалась и убежала из нашего дружелюбного дома навсегда.
-Ты мой великан – сдавливая смех, произнесла я, пока муж поднимался с пола.
***
И как же мы забыли о беременности? Как только я получила заказанные продукты, так сразу решила, что пора мне в роддом (не вяжется, да?). Набрав номер роддома, я сообщила, что мне нужно лечь на неделю, поскольку интуиция мне подсказывает, что рожу я очень скоро.
И представьте! На следующий день родилась девочка (Айджи говорил: мальчик, мальчик), назвали ее – Шерил.
Поскольку муж уехал на турнир по самбе-амбе, пришлось звонить к Лоле, и просить ее, что бы она забрала меня. К счастью, никаких инцидентов не произошло. Девочку я положила в кроватку, а мы пошли праздновать День Рождения сына.
***
Блин, только положила Шерил в кровать, а она уже на руках «зеленой подруги».
Во время торжества Лола схватила трубку и дудела на всю катушку.
Торжество прошло хорошо, мой сынок стал взрослым улыбчивым мальчишкой, но меня после звука дудки побеспокоил один факт:
-Лола, ты куда дела ребенка?