Воздух пахнет травой. Тысячами трав. Сотнями разновидностей. Вдыхая его, хочется кричать. Он живой.
Я стою на поляне. Сегодня прекрасная погода. Облачность высокая и солнца практически не видно. Оно сегодня лишнее. Влажность, сочность воздуха умиротворяет и в то же время возбуждает. В легких холодеет. Мне кажется — я влюблен. В воздух.
Я стою на поляне. Вокруг туман. Хорошо, что есть туман. Есть где спрятаться. Даже когда вокруг много людей.
Туман спасает этот мир.
Я люблю «плохую» погоду. Люблю дождь, вьюги, шторм, грозу, высокую облачность, густой туман и град. Много чего. Много разного. Все называют это «плохим». Для меня — это рай.
Я вообще странный. Так говорят люди. Все мои знакомые. Даже родители. Даже друзья. Даже я сам так считаю.
Все из-за моей внешности. Или из-за вкусов. Впрочем, не знаю даже из-за чего. Просто для них я странный. И для себя тоже.
Я не похож ни на кого в этом мире. Как, впрочем, все. Но я как-то особенно не похож. Я люблю природу. Просто неимоверно. Я обожаю закаты и рассветы, солнце и луну. Это все заставляет меня жить.
Мне много раз приходило в голову покончить с собой. Никогда не находилось подходящего способа. Я много читал об этом. И много думал. И много представлял тоже. Я огромное количество раз ночь напролет размышлял, валяясь на кровати. Под светом луны из окна. Один. Как всегда.
Люди считают меня странным. Потому что я одинок. И поэтому всегда один. Потому что я меланхолик. От этого меланхолии становится еще больше. Потому что я зачастую девиантен. Именно поэтому я ненавижу стандарты и стереотипы. Люди меня ненавидят. Поэтому я ненавижу их. Люди считают меня ненормальным — я схожу с ума.
Почему-то мне кажется, что первопричина не во мне.
Почему-то мне кажется, что люди меня воспринимают не таким, какой я есть.
Почему-то мне кажется, что я нормальный.
Солнце уже проявилось. Тучи расползлись в разные стороны. Они как люди. Когда их много — они думают, что смогут всё. По одному — они ничто. Ох, эти чертовы тучи — так похожи на людей…
Мне хочется их всех ненавидеть. Людей. Я не такой как они, значит, ненависть к ним — моя природная обязанность. Они сами так говорят. Правда, в отношении меня.
Наверное, они не любят цветы с капельками росы. И поливать овощные грядки после пяти вечера, когда под западающим за горизонт солнцем капли будто вылиты из золота. Для них — это обязанность. Наверное, они не любят животных. Думаю. Нет, уверен. Животные любят людей больше, чем они их.
Наверное, они не знают границ мести, может быть, даже могут ударить. Больно. В лицо. Прямо в щеку. У меня от этого мурашки по коже. Так низко они еще не падали. Никогда.
Я слежу за ними. Я — наблюдатель. Когда меня бьют, я не сопротивляюсь. Когда меня бьют, я молчу. Когда меня бьют сильно, я хнычу. Но не плачу. Я никогда не плачу.
А они плачут. Из-за всяких мелочей. Даже и из-за любви. Даже из-за дружбы. Даже из-за трудностей. Из-за всего.
Я не плачу из-за луны — моей единственной любовницы. И из-за ветра тоже, хотя он всегда был для меня лучшим другом. И из-за туч. И из-за людей.
А они плачут друг из-за друга. Странно. Очень странно.
Может быть, они даже живые. Может быть, я — робот. А может, впрочем, не важно…