4.4 Бал для провинившихся
Наверное, каждый хоть раз чувствовал себя необычайно одиноким. Казалось бы, почему? Вокруг столько людей, все они несутся куда-то, спешат, спрашивают, как дела или как прошёл день… Но ты остаёшься в одиночестве. И вокруг нет никого, с кем бы ты действительно хотел говорить.
Почему же это случилось со мной?.. Я ведь никогда не хотела отталкивать людей, нет, только не это! Я никогда не задумывалась о том, что однажды останусь вот так, без целей и друзей, без амбиций и уверенности в себе, буду ловить чьи-то утешительные взгляды на себе… Мне кажется, я начинаю понимать аутсайдеров, которые кажутся остальным невидимками. Они приходят каждый день в школу, забиваются в укромный уголок и молчат до конца дня, погруженные в свои мысли, мечты и надежды. Я обратила на них внимание впервые, и то только потому, что сама оказалась школьной одиночкой… Я поняла, какого это – приходить изо дня в день туда, где ты никому не нужен, никто не ждёт тебя и не заставляет смеяться. Никто не поздоровается с тобой, когда ты войдёшь, никому не будет дела, если ты упадёшь – они пробегут мимо и даже не повернут головы. Когда придётся заговорить с тобой, они отчаянно начнут тормошить свою память, чтобы вспомнить имя и знать, как обратиться. Школьные тени, которые никого не интересуют. Я оказалась одной из таких и впервые заметила, как их много, этих одиночек, которые когда-то оступились или, может, просто не смогли влиться в коллектив… Их отшвырнули, каждого в своё время, и забыли про них.
И всё-таки, даже попав в замкнутый круг одиночества, жалеть себя я больше не собиралась. Теперь каждое утро я говорила себе, что мне не нужны такие друзья. Мне не нужна их поддержка, если они не хотят мне её дать. Мне не нужны никакие их фальшивые слова, если им нечего сказать, глядя мне в глаза. Мне не стоит обращать внимания на слухи о себе, потому что у меня нет друзей в этой школе. Ни один человек отсюда меня больше не волнует, а значит, я не должна тратить время на мысли о них.
Меня бросили? Нет. Это я их бросила. Меня оскорбили? Нет. Это слишком мало, чтобы придавать этому значение… Мною манипулировали? Всё было наоборот! Им нет до меня дела? Что вы, это я не одаряю их своим вниманием. Эгоистичные мысли – великолепное ведь средство, и я даже начинаю верить в то, что внушаю себе. Надевай маску безразличия, или лучше сразу подвинься, освободи место сильным. Слабость должна быть наказана. Так повелось ещё издавна – хочешь жить, умей вертеться. Выживает сильнейший, слабых рано или поздно потеснят, если они не найдут себе защиты.
Я сразу определила своё место в жизни – пускай я буду одиночкой, но никто больше не увидит моих слёз, потому что их никто не достоин. Ни один человек в мире не заставит меня, Розмари, плакать!.. Больше никогда!
Тем временем близился конец года, а значит – экзамены и выпускной. Последний меня нисколько не занимал, я старалась просто не думать об этом. Да и зачем? У меня есть дела поважнее – например, список учебников и тестов, которые я должна купить и прочитать от корки до корки. Или размышления о том, что я буду делать после школы.
Я долго думала о каком-либо университете, куда я могла бы пойти, но в голову ничего не приходило, а различные пособия на эту тему не помогали. Теперь я действительно не знала, чего хочу. Постепенно окружающие определялись со своей дальнейшей судьбой, утверждались в каком-либо учебном заведении и радовались жизни, ну а я…
…я смотрю на список необходимых учебников и думаю, что хочу спать. Схожу в книжный завтра.
Снова становилось теплее. Иногда ещё по вечерам накрапывал мелкий дождь, наполняющий атмосферу запахом мокрого асфальта и весеннего тепла, а, случалось, начинался и настоящий ливень, но природа уже вовсю бушевала яркими красками цветов, солнце нещадно пекло, а я грустила. Мне было ужасно одиноко среди этой чарующей весны.
По вечерам шум дождя наполнял мою комнату; мелкие тёплые капли попадали сюда через открытую форточку, чуть заметно колыхалась тюлевая занавеска бледно-розового цвета. На улице весь день пекло солнце, поэтому сейчас из окна оттуда шёл жаркий воздух. Я вдохнула полной грудью и, отодвинув от себя ноутбук, выглянула в окно. Внизу хлопнула входная дверь, и через пару минут в мою комнату зашла мама. Её волосы, идеально уложенные ещё утром, растрепались и намокли, а сине-зелёные глаза светились от счастья.
- Я так давно не гуляла под дождём! - радостно сообщила она, приглаживая причёску, - Ты занимаешься?
Я кивнула.
- Тогда не буду мешать, - она улыбнулась несколько загадочно и вновь скрылась в дверном проёме. Я не стала закрывать окно и вернулась за компьютер. Эмилин, наверное, сейчас тоже готовиться. Одна или с кем-то?.. Это не стоит моего времени, это не важно… это не важно.
Этой ночью мне снился сон. Помню лишь его отрывки – много света, то ли солнечно-жёлтого, то ли искусственно-белого, под стать синеве за спиной. Вокруг множество людей, шум, но я словно в коконе, почти ничего не слышу. Внезапно пространство начинает проясняться. Я чувствую потоки тёплого воздуха откуда-то сзади… Атмосферу наполняет шум толпы, вспышки фотоаппаратов, щелчки фотокамер. Я волнительно поправляю причёску, обворожительно улыбаюсь и делаю шаг вперёд.
В этот момент я понимаю, что вокруг очень много людей, все они толпятся, галдят, шумят – они пришли сюда ради меня. Сверкают вспышки, вокруг – много света, за спиной – синева, тёмная и непроглядная ночь. За спинами людей ничего не видно. Я словно иду по ковровой дорожке, словно я – звезда, блистающая сегодня ярче всех… Такая нужная всем и необходимая. И я даже пожалела, что это – не я, лишь мой образ, картинка, исчезающая с первыми лучами солнца…
Я должна сосредоточиться.
***
Вот я, наконец, и расправилась с экзаменами. Впереди ещё выпускной… Если раньше, пока он был далеко, я могла думать о нём как о какой-то глупости, про которую можно забыть, то сейчас я поняла, что не могу туда не пойти. В конце концов, хуже уж точно не будет.
Мама воодушевилась, подбирала мне причёску, помогала с нарядом, макияжем. Её это явно волновало больше, чем меня. Я же молча сидела, натянуто улыбаясь, думала про себя о том, что буду делать дальше…
…потому что я поступила в колледж в другом штате. Мама говорит: «Не волнуйся» - поправляет локоны на моей голове, сбрызгивая их лаком, - «Всего лишь несколько лет. Зато получишь хорошее образование»… Я молчу. Мне грустно. Я смотрю на своих друзей… и удивляюсь, как могла так отдалиться от них. Ведь всё это: выпускной, поездки на школьном автобусе, посиделки на подоконниках школы – это никогда не повторится. Да, будут ещё друзья, будут вечеринки, возможно, более лучшие, более интересные, но… Я, кажется, только что поняла, что хотела бы делить эти моменты с кем-то.
Я… нет, я не хочу сказать ничего, я сама виновата и прочее, и прочее… Но… просто мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь был рядом.
«О чём задумалась?» - мама нежно обняла меня за плечи, - «Ложись лучше спать, завтра трудный день…» - безмятежные мамины руки… Я чувствовала себя одинокой даже рядом с ней. Она оторвалась от меня и словно проплыла к дверному проёму, выключила свет, постояла ещё пару мгновений и исчезла, плотно закрыв дверь…
***
Музыка, врубленная на полную мощность, грохотала посильнее любого водопада. Актовый зал сиял и переливался из фиолетового в розовый и обратно. Смех выпускников, то ли уже доставших из заначек алкоголь и приложившихся к бутылке, то ли чересчур возбужденных предстоящим событием, звенел повсюду и немного раздражал. В этом роскошном платье, сшитом по инициативе мамы на заказ несколько недель назад, я чувствовала себя не иначе как глупо, а отсутствие спутника рядом или хотя бы подружки-прилипалы угнетало и портило вечер с самого начала. Едва оказавшись в этом душном ярком зале, я поняла, что мой выпускной будет кошмаром, и эти догадки подтвердил кусок торта, просвистевший в сантиметре от моего уха и чудом не задевший причёску, старательно уложенную мамой пару часов назад. На другом конце зала глупо захихикали какие-то выпускницы, а затем подхватили платья, подражая принцессам из мультиков для девочек до семи лет, и скрылись где-то за кулисами. Мне оставалось отряхнуться, стиснуть зубы и забыть.
Глупое торжество.
Скай сегодня сияла ярче звёзд. Ей всё это – танцы, музыка, свет – явно доставляло удовольствие. Рядом с ней постоянно тёрся Корд, то принося ей напитки, то рассказывая что-то, отчего блондиночка весело смеялась. В середине вечера она, раскрепощенная явно не просто так, объявила, что хочет сыграть «прощальную мелодию» всему залу.
- Я раньше никогда не играла на рояле… - она обворожительно улыбнулась, - Поэтому хочу сказать большое спасибо моим друзьям Корду и Сюзи за то, что они буквально за несколько месяцев помогли мне выучить это… Эту композицию. То, как вы занимались со мной, ребята, многое значит для меня… Да. Я очень волнуюсь.
Тишина в зале наступила очаровательная. Скай подхватил подол юбки, подошла к роялю и, глубоко вздохнув, начала играть. Я вспомнила, как мне играл Корд этой осенью и… забыла. Сразу же. Короткая память, Роузи – прошептала я самой себе и аплодировала Скай громче всех. В конце концов, я вижу её последний раз в своей жизни, и она так очевидно волнуется, что я… Я не могла не похвалить её. Школьные ссоры по глобальности всегда кажутся мировой войной, а когда трения внезапно исчезают, подходят к концу… Я показалась себе такой глупой. Неужели так будет всегда? Я буду осознавать свои ошибки после того, как сожгу все мосты, и обратной дороги не останется?..
Все танцы я благополучно пропустила. Если меня даже кто-то и приглашал, я отказывалась. Было немного грустно сидеть вот так в конце зала, смотреть на то, как другие танцуют, ждать чего-то… Когда медляки заканчивались и вновь начинало громыхать что-то весёлое, я не щадила себя и окружающих, кружась вокруг в своё удовольствие. Я могла творить тут что угодно, ведь это мой выпускной, в конце концов!..
- Отлично танцуешь, Роузи. – Корд подкрался сзади совершенно незаметно, - составишь мне компанию?
- С удовольствием! – парировала я, ныряя в толпу, сливаясь с волнами яркого фиолетового света. Корд теплился где-то рядом. Я ловила глазами своих знакомых: Сюзи, Скай, Эмилин в паре с Джеффом. Когда-то мы так неплохо подружились… И так неплохо поссорились, о, я ведь этого никогда не забуду. Моя великая собственная школьная драма… Я ведь вижу вас, друзья, в последний раз. Теперь я могу забыть всё, что было между нами, и это будет правильно…
А пока что мы можем танцевать до утра, в последний прощальный раз – и в конце я крепко пожму ваши руки и смогу искренне сказать – спасибо, прощайте!..
...а что дорого - то осталось. Никуда в никуда не делось. Пустяковая эта малость - любоваться любимым делом, раздышаться солёным морем, разбежаться пологой горкой, и ни с кем ни о чем не спорить, языком ощущать - не горько.
...а что дорого - то осталось. Распрощалось с ненужным "было". Отодвинуло к черту жалость, подарило и полюбило - вот такую меня, как просишь - не вчерашнюю, а другую. И волос золотая осень из окна ветерком подует… подмигнёт шаловливо солнцем, всхлипнет лужей, дождём поплачет, мягких губ сквозняком коснется, и по дням как клубок поскачет.
…а что дорого – то осталось. Обернулось во мне покоем. Как набегалось-накаталось, улеглось и сдалось без боя. И уютно ему, почётно, и всегда от всего согрето. Никому никогда – отчетов, никому никаких обетов. И привычки – дороже счастья, или даже ему синоним. Лучше быть целиком, чем частью – даже самых родных ладоней;
…а что дорого – то осталось. И мурлычет в душе котенком. Нипочем ни любовь, ни старость – рвется только в местах, где тонко.
И на улице – развеснилось, март смеется и лижет пятки.
Утверждает, что всё приснилось.
Убеждает, что всё в порядке.
P.S.: автор последних абзацев: Лала Тарапакина
P.P.S.: Получать высшее образование в игре Роузи не будет. Несколько лет её жизни просто не будут освещаться, проще говоря, в следующем отчёте выяснится немало интересных подробностей, но для этого мы сразу перенесёмся в будущее.)