, спасибо. Постараюсь учесть.
1.6
И, как оказалось, предчувствие меня не обмануло: спустя несколько дней, после первого появления Алисы в МОЁМ доме, Каэн пал жертвой «милого цветочка» с коровьей башкой!
Я же говорила, что этот цветущий гад опасен! А они говорили: «Да что он сможет сделать?!»!
Что сможет... что сможет... Сожрать сможет и не поперхнуться! Тварь кровожадная!
Но, как оказалось, на сегодня, это ещё не конец: почти сразу же, после обнаружения нами остатков цветочной трапезы около нашего дома появился… Грель?
(Так, прекращаем смотреть «тёмного дворецкого»! А то скоро мне и Себастьяны с Сиэлями мерещиться начнут!)
Он появился ниоткуда, сосредоточенно потоптался на месте ЧП, пробубнил что-то там на латыни (с англо-японским акцентом) ежесекундно ворча: «Во чёрт! Опять придётся заново начинать!» чуть ли не через каждые два слова!
И наконец-таки, покончив с «заклинанием» обернулся к Лиззи и заорал как бешеный, повергнув всех в шок:
- Сколько ещё это будет продолжаться? Это уже твой двадцатый ухажёр, не доживший до пятидесяти лет!
- Клянусь, этого больше не повторится – виновато промямлила Лиззи.
Ты уже это говорила и в прошлый раз, и в позапрошлый! – гремел он – Костлявая уже два месяца на службу не выходит! Видите ли, из- за тебя у неё психоз! Допрыгаешься, попомни моё слово!
А вы чего рты открыли?- набросился он на нас!
- Вы хоть соображаете, что тут происходит? Лохозавры, лузеры, дебилы, лаймеры! Достала ваша семейка! Позорище! Следите за своей шухнутой родственницей, а то обещаю, всем не поздоровится!
И гневно сплюнув, хлопнув в ладоши, растворился в кроваво-красной дымке. Мы долго стояли как вкопанные, боясь пошевелиться.. В голове у всех крутился один и тот же вопрос:
Так что же, на самом деле случилось с Каэном и остальными девятнадцатью её мужьями? Первым из ступора вышел Люциус. Он громко вздохнул, почесал лоб и, вскрикнув: «Эврика!» быстро направился к себе.
Как потом оказалось, он попытался вызвать дух Каэна, но опять всё напутал....
. Он призвал Алису! И на этот раз, похоже, с концами, ибо она не испаряется уже больше недели! Вот таким вот «чудесным» образом мой дом превратился в пристанище для противного психованного призрака кроваво-красного цвета! Хотя Чешир неимоверно счастлив, ведь у него появился халявный шанс вернуть себе свою сине-серую шубку!
О себе, к сожалению, я такого сказать не могу! Призрачная гадина постоянно ко мне пристаёт, видите ли, я готовить не умею, стирать не хочу, а в доме, по её словам, вообще творится невесть что!
Послушай, Алиса, а тебе в голову не приходило, что это «невесть что» произошло сразу, после твоего появления! До этого тут была тишь да гладь! (ну, в каком-то смысле) Правильно говорят, что всё познаётся в сравнении!
Терпение моё лопнула и я это высказала ей в лицо, после очередных её яростных речей о «чистоте» МОЕГО дома, спокойствие которого она самым наигаднейшим образом разрушила, проявив в нём свою паранормальную… кхе-кхе, ну, вы и так поняли что. Но ожидаемого истеричного монолога в ответ не последовало (какая досада!), серо-буро-малиновое чудище лишь тупо вытаращилось на меня, пожало плечами, и, дико заржав, вылетело сквозь стену!
На следующий день дом изменился до неузнаваемости: пол стал белым, со стен исчезли паутины, с жёсткого диска МОЕГО НОУТБУКА ПРОПАЛИ 50 ГИГОВ СВОБОДНОГО ПРОСТРАНСТВА! ОНА ПОКУСИЛАСЬ НА СВЯТОЕ! МОЁ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО – КОМП! ЭТО – ВОЙНА!
Но, на этот раз, мысль о войне не вышла за пределы моего мозга! Оказалось, пол был белым изначально! (Надо же, какое потрясение!) А 50 гб ушли на «документальный, фантастический и просто офигительный» роман Алисы о самой себе! Ньдя, почему-то меня это не удивляет! Хотя, меня, похоже, уже ничто не удивит! Ладно, это ещё цветочки!....
Решив, что «откапывать топор войны» долго и нудно, я пошла на мировую и пригласила Алису с собой в «пиковую даму». Но стоило мне только отвернуться на пять минут... Всего ПЯТЬ МИНУТ!
А она уже опустошила весь бар (съев и выпив всё, что можно выпить и съесть), снесла в кучу все столики, проломила пол, разбила игровые автоматы, заблевала мерзкой слизью унитазы (включая те, которые находились в мужском туалете) – в общем, ущерб нанесла немалый! Хорошо хоть никого не покалечила! И после этого, вы говорите, что «худое перемирие лучше доброй ссоры»? Нет уж, мне проще объявить войну и заставить врага преклониться предо мной – великой Миюки–сама...
Уахахахаааа!!! Ну, я загнула! С кем поведёшься....
Так, о чём это я? А, подведём итоги:
Так: бабла нет, времени нет, комп отобрали – дурка, да и только!
Хотя, может она после издания своей книжицы хоть что-нибудь покроет? Хотя бы половину?
Ага, «мечтать не вредно», как говорится. Прости меня, Боря, похоже, тебе всё же придётся исполнить роль «поющей открытки»! Вроде бы, в одном агентстве, как раз требуются молодые люди до 30 лет! Нууу, Боря где-то настолько и выглядит!
Итак, план таков: заполнить анкету и отправить её с Бориного электронного ящика работодателю, потом уговорить Борю прийти на собеседование и... воаля - раскрутка группы и модернизация клуба одновременно! Ну, за дело!
Так: анкета заполнена (правда там есть малюсенькие, ну может не совсем малюсенькие, недочёты, но кого это волнует), осталось убедить Борю.
Моё радостное появление в комнате с криком: «Милый, ты станешь звездой!» не произвело должного впечатления: Боря лишь раздосадованным голосом произнёс: «Что на этот раз?».
Что значит это «на этот раз»? Подумаешь, сказала я ему тоже самое в первый день нашего знакомства. Подумаешь члены группы, куда-то, свалили, не предупредив меня. Подумаешь, что это всё произошло из-за того, что я пообещала оторвать Бьянке уши, если она хоть ещё раз попробует крутить своими жирными телесами около Бори!.. Ааа, вы об этом не знали! Ну, теперь вам всё известно!
О-О-О! ЭТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ! Оказывается, во мне дремал дух великого оратора, полководца и стратега, если хотите! Я восхваляла Борины способности, стыдила его, укоряя в том, что он умышленно скрывает от народных масс свой необычайный талант....
И, в конце концов, Боря сдался и полностью подчинился моей воле!!!
Ах да я!
Эго, заткнись!
Как и ожидалось, на собеседовании не могли устоять перед его няшной тигровой мордашкой, и приняли его без раздумий!
Боря, я же тебе говорила, ты станешь ЗВЕЗДОЙ! Правда, возможно, только в индустрии поздравлений, но и это не плохо!
И Боря пел своим проникновенным бархатным голосом.....
Пел
И пел, совершенно забыв про меня! Как так можно! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни… хотя нет, лучшие годы я отдала колледжу! Но не в этом дело!!! Я пропихнула его на путь ЗВЕЗДЫ, а он...он мне даже цветочка с работы не принёс! Неблагодарный бака! Поэтому приходилось делить свою грусть с моим единственным другом – компом! Ну почему в нашем мире запрещено заключать брак с техникой? Ведь мой комп понимает меня с полуслова! Около него на полках находятся кучи каких-то компьютерных журналов, дисков, допотопных шлёпов, карандашей, чашек для кофе, подарочных наборов, пыльных сувенирных чайников…
И вот я, в очередной раз, подыхая от скуки, зачем-то взяла один из чайников. Осмотрела его первый раз, второй, третий, четвёртый… И хотела уже опять засунуть его на полку, как заметила маленькое пятнышко прилипшей грязи на крышке чайника и, решив его вытереть, потёрла пальцем… Как вдруг…
Из него вырвался клубок розового дыма, в котором материализовалась синяя девушка в восточном костюме и радостно произнесла:
- Чего изволите, госпожа? В вашем распоряжении три желания!
Госпожа? Неужели, хоть кто-то признал моё превосходство!
- Больше желаний-вот моё первое желание! - не растерялась я.
- Поздравляю! У Вас осталось ещё 3 желания!
- Ещё больше желаний!
- У Вас 3 желания!
- МИЛЛИОН ЖЕЛАНИЙ
- Девушка, поимейте совесть!
- Бабла и много!
- Ну, наконец-то – произнесло видение,
и испарилась в воздухе, оставив на полу мешок с банкнотами.
Ураа! Боря, бросай всё! На первое время хватит!
Я тут же начала тереть чайник, в надежде вызвать сей чудный глюк ещё раз, но она так и не вылезла из этого злополучного предмета кухонной утвари!Целый день я не могла заснуть, пытаясь понять, что это такое было! Я так задумалась, что забыла про день рождения девочек! Зашибись! И какая я, после этого, мать? Не могу поверить, моей малышке уже пять, а это значит, что она в этом году пойдёт в школу! Время летит так незаметно!
Так же незаметно, как Лиззи забрав Момоко и Тэ свалила на все четыре стороны! Лучше бы она забрала свою мать, мычащего монстра и Чешира, мне было бы спокойнее! Но мечтать не вредно!
Но делать нечего. В бывшей комнате Лиззи мы оборудовали детскую, а бывшую детскую превратили в кабинет! Вот так – все довольны, все счастливы.
Только мне всё не даёт покоя эта лампа. (да-да, оказывается это называется лампа) Моя попытка призвать джина на следующий день, всё- таки, удалась, хотя она всё равно пыталась смыться, ссылаясь на «оковы чудо лампы». Тогда я пожелала её освобождения. Но она ответила что: «одного желания мало» и дала мне секрет освобождения джина:
Вначале надо было заморозить лампу в холодильнике (какой идиот это придумал?)
Потом надо было её разогреть (и нафига тогда надо было её замораживать?)
И самое последнее: надо отправиться в катакомбы!
Вы издеваетесь? А если меня слопают зомби? Хотя, какие зомби? Я же вампир!Борису так понравилось гастролировать, что дома он практически не появлялся. Зато деньги потекли рекой. Верно подмечено: деньги к деньгам! Дом полна чаша, и я могу спокойно свалить в катакомбы… Жуткая вещь надо вам сказать!
Там меня чуть не сожрал медведь, я чуть не разбилась в лепёшку, не утонула - и всё это в один день! Но, всё-таки, я выполнила свою миссию, я освободила эту чёртову джинку из лампы!
Мы подружились! На мой вопрос: «И как мне тебя звать?» прозвучал очень странный ответ: «Раилдриилас»! Так, это явно что-то эльфийское! И трудновыговариваемое, О-О-Очень трудновыговариваемое! Даже трудновыговариваемее слова «трудновыговариваемое»!
Господи, что я несу!
Итак, как вы, наверное, уже догадались, теперь у нас дома живёт джинка, по имени Рила, (Да, Рила, ну не заставлять же мне домашних выговорить «Раилдриилас»!), которую мы поселили в одной комнате с Харукой! Да, не везёт девочке с личным пространством!
На следующий день, после освобождения, Рила решила найти себе работу, чтобы не казаться «нахлебницей» (джин-нахлебник? Зашибись!) Но её «навыки» никому не пригодились, единственное, что ей хоть как-то подходило это маг – иллюзионист. Ладно, иллюзионист так иллюзионист! У меня даже место для выступлений есть – мой клуб. Там как раз, после кое-каких событий, сцена пустует!
Но не отправлять же её на всеобщее обозрение в таком виде! Поэтому мне вновь пришлось восстанавливать свои «давно утерянные» навыки косплея и перелистать дюжину-другую модных журналов, чтобы превратить Рилу в нормальную, для XXI века, девушку:
Ладно,согласна, получилось не совсем нормально! Но что мне ещё оставалось, сменить цвет кожи? На такое только Лиззи способна! А каштановый цвет волос не очень сочетается с тёмно-синим оттенком. Поэтому пришлось импровизировать!
В общем, было очень весело! Интересно, что будет дальше…