Запись 3.4
Когда животное думает, что может погибнуть, оно напрягается и беснуется. Но когда оно знает, что погибнет, становится совсем спокойным.
«Мне всегда хотелось узнать: если важно только мнение других, то должно ли у тебя быть действительно свое мнение?»
Как бы ты не прожил свою жизнь, был бы прекрасным семьянином, страстным любовником, любящей дочерью, благодарным учеником или же выдающимся человеком в эту жизнь ты приходишь, так же как и уходишь – в одиночестве. Может, ты будешь хвататься за чью-то руку, или тебя будут пытаться удержать, но все это не навсегда. Мы говорим, что нам нужна любовь, а точно ли она? Мне бы хватило всего лишь ее подтверждения. Неважно в чем она будет выражаться, в принесенной чашке горячего кофе, в старательно подписанных открытках на день Матери, в валентинках, в объятьях после расставания, хотя вы виделись еще утром, в вовремя подставленном плече, я просто хочу ее чувствовать, хочу быть уверенной. Я так часто говорю «Я люблю тебя», потому что мне кажется, что мои поступки не такие говорящие, я очень хочу, чтоб моя семья знала, как я их люблю.
В то утро я проснулась от сильных толчков внутри меня и от нежных прикосновений снаружи. «Мама, мамочка, тебе плохо? Почему ты кричишь?» – Гвен держала меня за руку. «Нет, детка, мне хорошо, было бы неплохо, если б ты позвала папу и вызвала скорую». Она не стала спрашивать, почему же я плачу, если мне хорошо, а просто развернулась и вышла из комнаты. В щель между шторами струился слабый свет поднимающегося солнца, а я плакала то ли от боли, то ли от того, что не заметила, как быстро повзрослела моя дочь, такая похожая на меня.
Я могу винить Стивена, могу винить обстоятельства, могу винить судьбу, могу винить Бога, в которого не верю, а если и верю, то только для того, чтобы винить. Но я знаю, что во всем этом виновата я. Все хотят идеальную семью: родителей, которые никогда не отпустят, любящего мужа, идеального ребенка. Интересно, если бы я постаралась? Если бы не делала «на зло» было бы что-нибудь по-другому?
У меня родилась Грейс, самая прекрасная, голубоглазая, здоровая дочь. Мне пришлось делать Кесарево сечение, чтобы достать ее, а потом ее брата – Лоуренса. Я истекала кровью, но у меня были очаровательные дети, с этой мыслью я провалилась в беспамятство.
Бывает, что ты просыпаешься утром от звонка, радуешься, думая, что это любимый звонит с работы, соскучился, а это всего лишь будильник. Ты расстраиваешься, раздражаешься из-за того, что твои надежды не свершились. Надежды? Или мечты? Потому что ты знаешь, что он никогда не звонит, потому что у него и работы нет, потому что он женился на тебе из-за денег. Вроде и не повод, чтоб плакать каждый день, а я плакала. Себя жалела.
А бывает, что просыпаешься, вокруг тебя чужие люди, но ты радуешься, потому что ты мама, уже три раза мама, ты просишь принести твоих крошек, а тебе отказывают. Ты держишь на руках свою дочь, спрашиваешь, где ее брат, а тебе говорят, что у него лейкемия. И слез нет, потому что из-за чего раздражаться? Себя не пожалеешь. И ты не плачешь, просто кровоточит у тебя внутри.
Правильно ли было заставлять Гвен отдавать свои лейкоциты Лоуренсу? Правильно ли было делать вид, что мы нормальная семья? Генетически из всей нашей семьи ему подходила только она. Ненавидела ли она меня за это? Ненавидела ли его? Я никогда не спрашивала, что она чувствует.
Я жила в страхе за него, что я его потеряю, что настанет день, когда мы не успеем, что костный мозг моей старшей дочери ему не поможет, что он поранится, когда в очередной раз будет стучать маленькими кулачками, крича, что это несправедливо, ломая игрушки, что в школе над ним будут смеяться, что, что, что…
После смерти моего отца все стало еще сложнее. Мама впала в депрессию (интересно ненавидела ли она меня за нездорового внука?), мы потеряли большое количество акций, я продолжала работать допоздна.
Иногда меня встречала Гвен, они часто играли во дворе. Играли бы они если бы я ее не просила помогать Рену, помогать мне делать вид, что все хорошо?
Ненавидел ли меня Стив, за то, что мы переехали в менее привлекательный дом, за то, что мы экономили каждую копейку, за лекарства для нашего сына, для моего сына?
Ненавидела ли меня Грейс за столь мало внимания? За то, что я ее скинула бабушке, будто если она похожа на отца, то я ее не люблю? Хотя она похожа на мою бабушку, на Аерин.
– Мам?
– М?
– Я так больше не могу
– Чего не можешь?
– Я уеду в Америку.
Я посмотрела на Гвен, какая же она красивая, она так похожа на меня, но в тысячу раз красивее.
– А как же твой брат? Что если ему станет плохо?
– Разве это моя забота? Вдруг мне станет плохо, если я не уеду?
Я никогда не била детей, но в тот раз я залепила ей пощечину, тогда мне казалось, что она не права, что она обязана, потому что мы семья, и нужно друг друга поддерживать. Но сейчас я понимаю, что ударила ее, потому что она слишком похожа на меня, я видела в ней свои плохие черты, на долю секунды я ее возненавидела, потому что ненавидела себя, потому что она была моим отражением, потому что я не хочу, чтоб у нее были те же самые эгоистичные ошибки.
– Я тебя не прощу за это никогда.
Как же я жалею об этих словах сейчас, я бы многое отдала, чтобы она поняла, что я была на краю, что я люблю ее ничуть не меньше двойняшек, дело в том, что пока я спасала одного ребенка, другого толкала в пропасть.
– Я буду учиться с Ралланом, Дериком и Элис, они ведь меня приглашали, разве ты забыла?
Я ничего не сказала, на следующий день она уехала.
После ее отъезда у Лоуренса была затяжная ремиссия, Бог был на нашей стороне, пусть я в него и не верю. Стивен пропадал в своем баре, наверное, я должна была бы быть совсем несчастной женщиной, которой не хватает ласки, но у меня не было на это времени. Велина мне написала письмо, что они встретили Гвен вместе с Маев, я спросила, кто такая Маев, а оказалось, что это ее дочь. Помимо Маев у меня была еще одна племянница – Маргарет, дочь Мэллана и Саши. Я так много пропустила, Казалось, половина моей жизни состояла из коридоров больниц, ожиданий и кровотечений. Раньше я плакала, теперь мой ребенок терял кровь.
(Слева Маев, справа Маргарет, Маргарет темненькая в Сашу, если что))
Через несколько лет Раллан и Дерик женились, причем у них была двойная свадьба. По словам Велины, они все вместе ездили отдыхать на какие-то там острова, и встретили знойных красоток. Она прислала мне свадебный снимок, с Гвен я до сих пор не общалась. Я смотрела на фото и плакала, как же она выросла, прошло каких-то три года, а она совсем взрослая, рядом с ней, видимо, Элис, какие они милые, наши с Мэлланом дети…
Сзади меня кто-то обнял, очень важно, чтобы тебе подставляли плечо вовремя, это подтверждение любви.
– Я хочу, чтоб вы учились в университете, только умоляю, в Ирландии.
Грейс удивленно хлопнула ресницами.
– А как же… как же… братик?
– Надеюсь, вас не занесет далеко от Дублина.
Это было мое подтверждение любви, им бы этого хотелось, я знала, они завидовали Гвен.
В тот день был 16-ый день рождения Рена и Грейс. Я ездила за покупками и случайно столкнулась в магазине с Велиной. Как можно случайно столкнуться в магазине с человеком, который живет за тысячи километров от тебя? Просто, она меня искала.
– Есть разговор.
– Ты ради этого приехала на Родину?
– Да
Я почувствовала, как во мне все переворачивается, глаза у нее были красные, что-то случилось. Мы приехали ко мне домой. Велина снова начала плакать, я протянула ей стакан с водой.
– Они… они… умерли
– Кто умер? КТО ОНИ?!
– Раллан, Дерик, Элис и… и Гвен. Это была авария.
Вокруг все потемнело. Я не смогу ей сказать, что не злюсь на нее, что злиться должна она. Я ей вообще ничего не смогу сказать. Я не разговаривала со своей дочерью 4 года, а потом она умерла. Я боялась за Лоуренса, а нужно было бояться за нее. Можно сколько угодно говорить, что я не знала, что так будет. Проблема в том, что ты никогда не знаешь, что это случиться, никто не знает. Я не верю в Бога, а значит, я не могу сказать ей даже в мыслях, как я ее люблю. Я не плакала 16 лет, я бы хотела умереть вместе с ней, вместо нее, только оставшуюся жизнь мне придется терпеть свое сердцебиение, я ненавижу свои слезы, ненавижу свою кровь, я ненавижу себя. Если бы я могла, хоть как-то подтвердить свою любовь перед ней в последний раз. Есть слова «сирота», «вдова», «вдовец», но нет слова для родителей, потерявших ребенка…