[Огонь]

Мне плохо.
Я устала от этих издевок в школе, может, кто-то считает это безобидными шутками, но мне от этого реально обидно и я плачу, кто-то успокаивается и перестает, а кто-то начинает смеяться на до мной, а еще девочки постоянно смеются над моей одеждой просто потому, что я одеваюсь ни как они (ну, недостаточно денег, блин). А ещё я устала от моего постоянного невезения, я по жизни неудачница, по-моему, только я могу случайно наступив в какашку ещё и ногу запачкать (хотя эта ситуация относится к "обычное дело", если бы только это, блин. А еще мы каждый день ругаемся с мамой, и редко бывает что бы я не заплакала (я психически слабый человек). Так вот, сегодня вечером мы с мамой вместе сидели, она пила чай, а я какао. И через несколько глотков я обнаружила в кружке дохлого таракана (кстати, не первый раз в жизни). Я естественно начала плакать, а мама сказала типо нечего тут плакать, ты ж не маленькая и.т.д. Но мне было очень противно и не приятно, поэтому я не успокоилась. И тогда мама довела меня до настоящей истерики, а когда я сказала что-то типа "Ну вот, теперь я по-настоящему плачу, ты довольна", она мне ответила что так гораздо лучше, уж лучше причина слез будет настоящей.И потом она еще много всего обидного говорила мне, в конце концов я не выдержала и .казала "Перестань, мам", но мой олос сорвался на крик из-за истерики, после чего она закричала мне что то типа какое право ты имеешь на меня орать. После того, как она замолчала, я еще очень долго плакала, за что мама меня наругала. А потом она мне сказала что-то вроде "Тебе просто нравится выглядеть несчастной и вообще, перестань хныкать, я прекрасно вижу, как ты кривишь лицо что бы слезы текли". А если мне не нравится? А если я не выгляжу, а если я реально чувствую себя несчастной. А если мое лицо перекосило от того, что мне плохо?
Я устала от этой полной проблем и неудач жизни, я устала от этого жестокого мира. Сегодня я впервые подумала о том, что лучше бы меня вообще не было, ведь тогда бы не было этих проблем. И жить просто больше не хочется как-то. Нет, я знаю, что суицид не выход, ведь это так ужасно и я никогда не решусь на такое. Просто мне очень плохо.
И будет завтра. И будет послезавтра. И будет всегда, пока я не начну жить отдельно от мамы (а к остальному я привыкла).
Я знаю, завтра утром я проснусь и все будет нормально, просто сегодня мама оказалась причиной самого огромного растройства. Просто, к сожалению, завтра будет другая причина, а послезавтра третья. А результат все один: я несчастна. Просто я неудачница. И я могу каждый день писать по такому огромному тексту, на то есть причины, поверьте. Просто сегодня что-то совсем плохо, хотелось выговориться. Тем не менее, завтра я проснусь и буду полна радости жизни и я надеюсь, что завтра мне хватит этой радости на весь день (как обычно). Простите за ошибки, писала с телефона.