[Hamartia]

tack

Ух, мы это сделали.
Еще один отчет, при чтении которого моя совесть может случайно повеситься.

Простите меня за задержку. :\

Фимка, спасибо. Возможно, я действительно намудрила, у меня вообще достаточно странные взгляды на гендерность и прочие. В дальнейшем я намереваюсь отступить от этого, в конце концов, герой не может всю жизнь вести себя как подросток.
Но становиться суровым он не будет. Возможно, в игре следующего династийца, но не в моей.

смысл делать из ГГ андрогина, если он явно гетеросексуален

На мой взгляд, несоответствие какой-либо гендерной модели поведения не меняет его ориентации. Видимо, всякие европейские ценности меня развратили и превратили в то, что я есть.
Возможно, та же Рита воспринимает его как милого анимешного сезде-мальчика, кто знает.
Найдет кого-нибудь, думаю.

Такие люди на мой взгляд выглядят жалко и...недолечено

Ему нравится быть жалким и несколько больным.


ГлупыйДжем, спасибо. А я сначала действительно сильно расстроилась, потому что лично мне нравится проблемный Диего, который, как уже написано выше, не собирается задерживаться в своем амплуа вечно. Отчеты сделаны приблизительно в один возрастной период, так что все еще впереди.
В любом случае, всегда неплохо, когда гг вызывает хоть какие-то чувства.

И я уже запуталась.

Хотя это династии, а почему-то всякие сложности с прописыванием характеров преследуют только меня. Все мои персонажи - унылы, отвечаю.

Единственное: не своди всё к описанию повседневности.

Это симс.
А также это я - самый худший сценарист всех времен и народов.

Рита и Фелисити больше не появятся как центральные герои.

Рита была действительно таким образом фикрайтера. Веселая снаружи, однако, притом достаточно отдаленная и отстраненная. Необязательно сидеть с кислой миной, чтобы быть замкнутым. Почему же она так нравилась Диего? Потому что она оказалась наиболее близким человеком и приняла таким, каким он был. А так как наш юнец воспринимает все через свои непонятные очки, то это сразу же куча всяких страстей, эмоций и прочего. А Шпис просто смущается, но переживает это внутри. Наверняка она вообще шипперит с кем-нибудь своего друга. Для нее он вообще мог казаться стереотипным другом-геем.

Фелисити - абсолютно не серьезная, типа веселая, но в своем роде несчастная. У нее нет целей в жизни. Она, на самом деле, не представляет из себя ничего, кроме тусовок-вечеринок-веселья-кавалеров. В своем роде пустышка.

У меня пока на этом всё, желаю, прежде всего, тебе, Рю, стойко сражаться с ленью и другими препятствиями на пути отчётов, которые мы будем непременно ждать.

Спасибо.

Также хочу поблагодарить Лалэль.
Спасибищее!

Наверняка этот отчет не то, с чем можно так долго тянуть. Неправильно всё.
Помнится, я уже говорила, что являюсь просто ужасным сценаристом.
И потому все молчат, так как столкнулись с этим.
Я вас понимаю.


Кто угадает, откуда отрывок?
Внимание, параллелей между ним и происходящим в вд нет. Просто это единственное, что мне понравилось из уроков литературы на английском (помимо обычной литературы у нас есть литература на английском, где мы читаем в оригиналах и не очень).

Песня тоже не привязана к отчету по смыслу.
Просто она мне нравится и поднимает настроение.
Бывает так, что ты цепляешь к отчету песню, не имеющую к нему отношения.
Её присутствие под заголовком почему-то делает тебя счастливее.
Да, эта песня делает меня счастливой.

4. It happens.

«Я задыхаюсь».
Она взяла меня за руку и прошептала какие-то слова, смысл которых был тогда неясен.
Я перед собой ничего не видел, словно бы лишился зрения. Все вокруг затихло, будто я потерял способность слышать. Тело оцепенело, окаменело. Земля из-под ног исчезла.
На какой-то миг мне показалось, что я умираю.
Внутри что-то уже гнило и разлагалось.
Воспоминания минувших дней лихорадочно сменяли друг друга.

***

Почему-то приближение конца натолкнуло меня на какие-то странные мыслишки.
Наверное, многие в юношестве думали, что в будущем добьются чего-то великого без особого труда, пока перед ними не предстала несколько разочаровывающая реальность. Вот и я лет в четырнадцать мечтал по достижению определенного возраста зажить «полной жизнью», «не так, как они», притом абсолютно ничего сложного для того не делая. В должно было прийти само, по составленному высшими силами плану. Что-то вроде: «Если бы зарплату платили за лень, то моих денег бы хватило на покупку фабрики Социальных Кроликов и последующую транспортировку ушастых друзей». Цель наверняка тоже пришла бы однажды, в порядке вещей. Я не спешил решать, в каком направлении идти, не мог найти собственным достаточно заурядным навыкам применение. Тогда я знал лишь одно: сделаю что-нибудь великое и в поисках лучшего мира уеду жить-поживать на острова, даже не парясь насчет проблем с получением визы и гражданства. Такие скромные запросы.
Часто мне говорили, что так из меня не выйдет ничего; что пора отбросить в сторону глупые игры, начать смотреть на мир иначе; что в действительности всё происходит по-другому. Но Диего никого никогда не слушал. Даже то, что теперь кажется не таким уж глупым, он пропускал мимо ушей.
Ужасно раздражали те, кто хоть как-то осуждал мои увлечения или образ жизни. Ну, необязательно было говорить буквально или высказывать свою критику вслух; я мог при помощи каких-то невнятных намёков вычислить наглеца.
Я вообще оказался опасным ребенком и оставался им всегда, пусть в девять, пусть в шесть, пусть в пятнадцать. Кто-то считает нынешнего меня ужасным…

Наверное, они просто не видели меня мелкого, ростком с шестьдесят пять сантиметров, носившего огромные ботинки, чтобы казаться выше, красившего волосы в ядовито-кислотные цвета.
Постоянно пытался привлечь к себе внимание, старался доказать свою значимость, хоть и кричал, что мне наплевать на мнения каких-то дилетантов. Бунтовал, хулиганил, писал гадости на заборах и вступал со всеми в перепалки. Бросался из крайности в крайность. Мои подростковые годы – время безумных выходок, проделок, хулиганства, но и одиночества, неуверенности, чувства неполноценности. Тот, кому действительно всё равно, даже руки бы марать не стал; тот, кто уверен в себе, вряд ли бы реагировал также.
Помнится, я ужасно боялся измениться. Желал всю свою жизнь пробыть самим собой и оставаться тем, кем тогда был. Представить даже не мог, что через несколько лет решу стать шеф-поваром и отправлюсь изучать искусство вместо занятий экстремальным спортом. А потом внезапно влюблюсь в лучшую подругу, единственную принявшую как друга на первом курсе, и также быстро остыну. И затем, вспомнив себя пару лет назад, с жутким раздражением в голосе скажу: «Господи, какой же ты идиот».
Порой я даже отвергаю себя самого в некоторые периоды жизни и не признаю, что когда-то представал именно таким.

Возможно, я не слишком отморозок, а потому иногда испытываю стыд? Мне обычно не хочется признавать свою неправоту в каком-то вопросе или просто непомерную тупость при принятии какого-либо решения в прошлом, так что обычно стараюсь не вспоминать, не думать, не рефлексировать. Что забыто, то забыто, и тут ничего не поделаешь. Просто не люблю это чувство.
Прошлое «я», однако, оказалось таким странным. В некоторых аспектах сталкиваюсь с тем, что не понимаю его до конца и только гадаю, почему же получилось так.
К удивлению для себя, я начал очень много читать. В подростковые годы это занятие меня не радовало совсем, так как книги казались неинтересными и созданными исключительно для всяких зануд. Свое мнение я составлял, беря в расчет те вещи, какие обычно заставляли изучать и анализировать на мучительно долгих уроках литературы. Однобоко, но именно такому предвзятому отношению меня «научили» в средней школе. Спасибо.
Соглашусь, то, что давали на занятиях - ерунда; усугубляли ситуацию постоянные опросы, сочинения и поиск глубинного смысла там, где никому не хочется его искать. Как же я могу сравнивать себя с главным героем, если терпеть его не могу? Либо же они просто назидательные, серьезные для школьников; здесь нужно выбрать или вписать необходимое прилагательное.
Однако с недавних пор я начал много читать; Рита порекомендовала одну интересную книжку и, как говорится, понеслось. Почему-то вдруг все те аргументы против чтения потеряли свой смысл и стали просто детским лепетом. Но беру только то, что приглянулось лично мне, и это не то, что нам втюхивали классе так в восьмом, пытаясь воспитать наш вкус по-своему.
Ох уж этот каверзный вопрос из учебника: «А вам понравился рассказ?»
Но сейчас сложно поверить в то, что когда-то я презирал классику и чтение в целом.

«Неужели это ты?»

«Кровь была ее гербом и печатью - жуткий
багрянец крови! Неожиданное головокружение, мучительная судорога, потом из
всех пор начинала сочиться кровь - и приходила смерть. Едва на теле жертвы,
и особенно на лице, выступали багровые пятна - никто из ближних уже не
решался оказать поддержку или помощь зачумленному. Болезнь, от первых ее
симптомов до последних, протекала меньше чем за полчаса».

Помнится, старый знакомый в Simblr спросил меня:
- Ты до сих пор слушаешь «Хлористый водород», Диего?
Почему же те ребята в цветных париках, поющие о безответной любви, наркотиках, бунтарстве, драме и смерти, так запали в душу пару лет тому назад?
Тогда я находил в их песнях что-то близкое, видел в депрессивных текстах нечто гениальное, со смыслом для избранных поклонников, понимающих всю суть творчества горячо любимых музыкантов.
А сейчас эта группа мне как-то безразлична. Многое из весьма однообразного творчества, не менявшегося и не прогрессировавшего за годы карьеры, несколько надоело; все чаще в плейлисте появлялись незнакомые до того времени имена. Поверить не могу, что когда-то клялся в вечной фанатской преданности и искренне дорожил своей любовью. В мой чемодан даже как-то попал значок с логотипом из сумки с вещами на выброс.
Действительно, я был бы недоволен, узнав, что все товары из официального магазина идут в мусоропровод. Мы бы повздорили, но все знают, на чьей же стороне правда.
На стороне Диего в момент смерти, конечно.
Я даже не заметил, что нарушил собственное обещание – не меняться, оставаться таким же клёвым, быть собой, не сходить с ума, не попадать в психушку, не сливаться с массой. По сути, не оправдал заоблачных надежд мелкого себя. Эдакое разочарование. Воспитывал себя и не воспитал.
Интересно будет поболтать с самим собой из прошлого... Наверняка то мое эго просто будет вне себя от ярости, потому что большинство его желаний не выполнено, а часть данных ему клятв безнадежно забыта. Еще больше его разозлят только критика и обидные слова.
А что же скажет на этот счет более зрелый Диего, вспомнив меня сегодняшнего? Кто знает, каким я буду в тридцать?
Дожить до старости – не-е-ет, так как хочу запомниться молодым, как бы безумно, безрассудно, глупо то ни звучало. Мне не очень хочется видеть себя в пятьдесят, шестьдесят и так далее.
В пятнадцать я мечтал умереть красиво, грезил о пафосной смерти. Просто какая-то мечта всей жизни, что довольно забавно звучит. Иронично. Бремя существования на Земле тогда сильно задолбало неустойчивого и бесноватого подростка, окружавшего себя атрибутами смерти, любившего вампиров и несколько романтичную готику. Легко догадаться, что никакой опасности для здоровья или сохранности здесь не было. Враки, бредни. Очередная попытка привлечь внимание. Наверное, в глубине души хотелось состоять на учете у какого-нибудь психиатра из-за тараканов в пустой блондинистой головушке?
Зато костюмы на Хэллоуин у меня всегда самые лучшие и страшные. Шок общественности при виде меня в очередном экстравагантном образе вампирши просто бесценен.
Чего же я так боялся? Наверное, боялся потерять самого себя в круговороте однообразных событий, постоянно друг за другом повторяющихся. Почему-то всегда казалось, что люди могут тупеть с возрастом, теряя весь свой потенциал, становясь заурядными зеваками без будущего. Я считал, что именно так работает общество, а потому стоит от него удалиться и жить обособленно, в собственном мире, где нет законов, правил и взрослых. «Повседневность приедается», говорил в шестнадцать лет (хотя и сейчас иногда соглашаюсь), стараясь прожить каждый день с чувством, с душой, неповторимо, уникально, по-своему. Боялся, что эта трясина-рутина затянет меня и безжалостно поглотит, оставив скучного и унылого никого.
Теперь же время ценится не так. Одного дня мало, чтобы завершить всё. Чего-то не хватает, чтобы каждый день отпечатался в памяти навсегда и оставил свой след. Каждый следующий рассвет повторяет предыдущие. Мир устал. Мы все устали и ищем иной жизни.
Выжил я или уже мертв?
Обретет ли в конце концов тот глупый-преглупый человечек долгожданное счастье и останется ли доволен собой?
Скоро дипломная с завалом, постоянной усталостью, ворчанием, ругательствами и постоянными поползновениями как-то окосить. Какая скука. Создается впечатление, что так далеко еще, а на самом-то деле конец, армагеддон уже близок, а вестник его следит откуда-то за нами, все чаще и чаще давая знать о себе, будто бы приведение, злобный дух. Наверняка в руках у него огромный молоток, дабы забивать гвозди в крышке наших гробов. Та студенческая жизнь казалась такой захватывающей, интересной, красочной, хотя на деле всё гораздо прозаичнее. Возможно, просто всякие популярные сериалы по богатых деток – не лучший источник информации? Стоило бы усвоить.

На этом фоне было несколько запоминающихся «пятен».
Первое пятно - мои сны.
Тот яркий, красочный мир, непохожий на другие. Каждое утро, как только я открываю глаза, он исчезает, а затем, с заходом солнца, рождается заново. Там можно сойти с ума от обилия контрастных цветов; от необычной музыки; от чувства эйфории, наполняющего тебя. Мне не хочется иногда просыпаться, потому что тогда всё закончится. Сочные оттенки, буйные краски, дерзкие сочетания, вдруг сменяющие друг друга, как калейдоскоп… Чьи-то голоса. Я не мог разобрать их слова на незнакомом нечеловеческом языке. Гул, гудение, шуршание, скрежет металла смешались вместе в одну симфонию и сопровождали меня всю ночь. Шёпот дождя. Битое стекло. Звуков слишком много, чтобы распознать всё. С каждым разом слышу и разбираю что-то новое, совсем отличное от вчерашней мелодии.
Неописуемо. И я не хочу искать этому объяснение.
Меня никогда не интересовала трактовка сновидений, глупые предсказания судьбы и магические штучки, обязательно несущие в себе глубинный смысл.
Магия осталась в детстве, когда я, дожидаясь тайных знаков от некоего инкогнито свыше, мечтал оказаться в центре какого-нибудь волшебного приключения и стать главным магом всех времен и народов. Лет до десяти мне частенько мерещились всякие странные твари, на самом деле, честно, ничего большего, чем просто разыгравшееся воображение. Когда-то я даже намеренно проверял почту в поисках писем из какой-нибудь школы, что уж там. Сверхъестественное окружало меня. Вокруг гуляли тени-приведения, домовята, полтергейсты, духи, призраки, а за соседней партой сидел самый настоящий потомок вампирского рода.
Самый настоящий сдвиг по фазе.
Создается впечатление, что даже сейчас я немного не в себе, а все происходящее – бред. Порой лучше сойти с ума и увидеть что-то волшебное, о существовании чего догадываешься только ты.

Второе пятно – мои хобби, ну, помимо чтения и кино.

- Ах, понедельник, - рассеянно произношу я, вытащив из микроволновки горяченький сладкий рулет, приготовленный собственноручно день тому назад и припрятанный от чужих глаз. – Только эта вкусняшка может скрасить мой день, - с гордым видом победителя гляжу на соседей. Могу точно сказать, что они пускают на него слюнки и строят планы, как бы стащить прямо из-под моего носа, чтобы тихонько схомячить. Как готовить – кандидатур нет, зато много кто желает перекусить за чужой счет. Вот халявщики и лентяи... Что за образ жизни у них такой – ожидание обязательных подарков свыше?
Затем кто-то просит поделиться и дать маленький кусочек, обычно равный приблизительно половине моей скромной порции. Но я, конечно же, не собираюсь делиться своим завтраком, плодом усердного труда и долгих экспериментов над ингредиентами.
Несмотря на это, как-то раз одному упорному типу все же удалось попробовать…
Потом я выглядел таким злобным, что некоторые, зная о моем пристрастии к мучному и некоторых познаниях в области кулинарии, куда более обширных готовки горелого омлета с колбасой, спрашивали в шутку:
- Кто-то опять украл твой сладкий рулет?
Иногда голодающим везет, и какая-либо вкуснятина попадает к ним в руки чуть менее чем за бесплатно, по дружбе, если настроение хорошее, а также в праздники. Щедрая душа. Но многие даже спасибо говорят. Нельзя не упомянуть миндальное печенье, сделанное как своеобразная валентинка Рите чуть ли не год тому назад, когда тупому мне казалось, что мы встречаемся. Столько беготни из-за нелепых дружеских объятий? Делать глупые карточки из цветной бумаги – это слишком банально.
Моё скромное хобби, а также новомодные (читай как «сотню раз до меня испробованные») рецепты, былинные треды с дискуссиями о подаче майонеза и фотографии в Интаграмме с модными фильтрами, стоит признать, все же не осталась неоцененными. По почте мне пришло приглашение в клуб кулинаров, ничего особенного, как кажется на первый взгляд, простой кружок для тех, кто может почистить картошку, не убив себя. Какого-то азарта, какой-то гордости добавляет строжайший отбор, секретность и конфиденциальность, в общем, это нечто вроде шпионов, только у плиты и с лопаткой в руке. Например, адрес их резиденции находится под строжайшей тайной, а внутрь пускают только при знании пароля, который даётся новичкам вместе с пропуском.
Возможно, такие детские игры в агентов были бы к месту, если бы «Кухня Сьюзен», как эту организацию называют, кому-то действительно сдалась, являлась серьезным конкурентом всех поварят-дилетантов или представляла серьезную угрозу для человечества.
Видимо, просто я ничего не знаю, и под печкой шефа спрятана атомная бомба?
Ужасное любопытство натолкнуло меня на поиски того самого места. Без своего ареола таинственности это приглашение становится абсолютно бесполезным и глупым. Избранность играет здесь свою завлекающую, рекламирующую роль. Принято считать, что нечто за семью печатями – обязательно что-то хорошее и превосходящее все остальные варианты.
Но все время чувствовалось, что наездник дипломной смотрел на меня горящими от злости глазами, когда я, счастливый идиот, смешивал в небольшой лаборатории разные начинки, чтобы получить формулу идеального печенья. Возвращался домой с опущенной головой, звеня своими невидимыми цепями, ощущая на себе этот вселяющий ужас взгляд.

Но такой стиль жизни под надзором у маячащего впереди диплома не мог не повлиять на меня.
Я действительно уставал, хотя с первых курсов привык к расслабленному образу жизни. Раскачавшись однажды, сложно будет вернуться в привычное положение, да?
Это странное расписание и распорядок почему-то вдруг надоели. Так иногда бывает, когда ты делаешь что-то, а потом вдруг понимаешь, что надоело и уже приелось. Вдруг стало до невозможности скучно. Серые будни. Календарь потерял свой смысл. Часы замерли. Осознаешь, что идешь по течению, когда обычно шёл против него. Кажется, что ты вымотан, а на самом деле течешь по течению.
У меня начались жуткие головные боли, ухудшилось самочувствие, словно мнимый всадник армагеддона наложил какое-то страшное проклятие, чтобы не отдыхал. Я и до того испытывал некую усталость, сонливость, ну, когда как, но теперь это стало какой-то нормой жизни. Такое чувство, будто бы голову чем-то обмотали, а теперь пытаются туго затянуть или, того хуже, оторвать, что подозрительно символично.

***

Хватит. Прекратите. Кожу жжет. Такое чувство, словно бы горю. Я даже не могу кричать, так как каждое произнесенное мной слово отзывается сильной болью в горле. Однако затем это сменяется каким-то спокойствием. Легкостью, словно бы я крохотное перышко.
Такое чувство, словно бы я упал в воду и плыву. И ни о чем не думаю.
Воспоминания разрушаются и смешиваются друг с другом.
Весь мир перевернулся.

add

-А вы знали, что сим с прокачанным хобби "Кино и литература" ходит с книгой?

- Диего так и тянет кого-нибудь накормить?

- Пожар на скрине устроила повариха. Уайт же чист и ничего еще не портил.

+ 1 один друг - ведьма.
Пять друзей.
А еще нам открыт путь Света, ей. Думаю, что надо переквалифицироваться в нейтралы, раз на то пошло.