[lumiar]

моё 2,000 сообщение посвящается этой записи
Я всё ещё не научилась писать содержательные и объемные тексты.

Запись девятая

1.7 Locked in clutch

Я хочу жить. Жить и радоваться жизни, запоминать положительные моменты, жить спокойно, зная, что тебя ждет и где ты окажешься в следующий момент. Иногда мне кажется, что я совсем не могу управлять своей жизнью; за меня кто-то решает, что мне сделать и куда пойти. Мне кажется, что скоро я не смогу думать сама, о том, что я хочу.
Меня словно поместили в клетку, а я – раненая птица, которая бьётся крыльями, но не может ни выбраться, ни взлететь. Когда-нибудь всё закончится, но когда? Смогу ли я выжить до этого момента? Одно я знаю точно – я буду жива, как отдельно взятое тело, но выживу ли я как личность, как человек..?
Хочу вернуться обратно, в своё счастливое прошлое...

***

Меня зовут Стефани Галлардо, и я родилась в счастливой и любящей семье. Мои родители никогда ни в чём мне не отказывали и во всём потакали, и я росла, как принцесса. Ещё бы: я – единственный ребёнок в семье, и, само собой, мои родители уделяли всё свое внимание мне. Именно поэтому я выросла такой эгоисткой, что, наверное, немудрено. Если бы они знали, во что я себя превратила, то они бы точно не были довольны. Не могу представить, как бы изменилось выражение всегда теплых, добрых зеленых глаз цвета молодой травы, как у меня, моей мамы... Это и к лучшему, что они не знают, где я и до чего докатилась.
Кто бы знал о том, что милая маленькая очаровательная блондинка в белом платьишке через двадцать лет превратится в брошенную всеми девчонку без особой цели в жизни, которую заставляют кого-то спасти. Но суть в том, что она сама не может спасти себя. И, вероятно, что никто не спасёт её.

Когда мне было тринадцать, я ещё совсем ничего не понимала в жизни (как будто я и сейчас понимаю, ха). У меня было очень-очень-очень много разнообразных планов и надежд, которые разбились о пропасть непонимания. Я училась в элитной школе, просто потому, что мои родители вполне могли позволить это. Я ничего не ценила и сейчас не научилась ценить даже такие мелочи, как мне казалось. Некоторые трудились в поте лица, чтобы стать учеником частной школы и пробить себе дорогу в будущее, счастливое и светлое, но не я. Да, я иногда делала вид, что стараюсь, что мне сложно и вообще я примерная ученица, но я нагло лгала. И мне не было стыдно.
Вместо того чтобы делать что-то полезное, я искала развлечения. Сначала я решила поменять свой образ, и вместо милого ангелка, коим я была в детстве, на меня в зеркало смотрел кто-то другой. Это была я, но другая. Начала носить линзы оранжевого цвета, ибо мне жутко не нравились мои зелёные глаза. В школу мне приходилось ходить в форме, но вне школы я отрывалась по полной. Иногда то, что я называла одеждой и ещё гордилась этим, можно было назвать только тряпкой, причём далеко не нужной. Но тогда это было очень круто.

Через год я познакомилась с Ампаро – с моей когда-то бывшей лучшей подругой. Для многих окружающих она казалось странной, и меня она привлекла именно своей странностью. Для многих я тоже казалась странной, наверное, из-за своего наплевательского отношения к жизни. Я никогда не умела дружить, никому не доверяла, даже своим собственным родителями, а тут я нашла того человека, кому могла бы доверить всё самое сокровенное.
В том-то и дело, что могла бы... Как жаль, что и в этом я ошиблась по своей глупости.

Когда мне исполнилось семнадцать, меня начало преследовать какое-то необъяснимое чувство страха. Сначала я думала, что страх всего лишь из-за того, что в школе я учусь последний год, на носу выпускные экзамены, а дальше – самостоятельная жизнь, чем-то привлекающая, но в то же время наводящая страх. Да, мне было не очень приятно просыпаться каждый день с предчувствием чего-то плохого. Вполне может быть, что уже тогда начала что-то понимать в своей жизни, но, впрочем, и это не остановило меня.

Через год меня захлестнула студенческая жизнь. Я хотела стать изобретателем, поэтому выбрала факультет физики. Но там мне было совершенно неинтересно. Даже не знаю, а уже и не помню, откуда у меня была такая мечта. Каким-то странным и непонятным мне образом мне удалось продержаться целых четыре года и даже получить красный диплом, но меня это не радовало. Во время моей учёбы меня всячески поддерживала Ампаро и, когда я уже получила диплом и собиралась ехать домой, я рассказала её о том, что я чего-то боюсь. Она говорила мне, что всё будет хорошо и мне совершенно нечего бояться, но я знала, что не всё так просто.
Моё возвращение домой стало поистине роковым и перевернувшим всю мою жизнь. Я стала другой, что и неудивительно: как можно остаться прежним после таких событий?
На дворе стоял жаркий июль, и двадцатидвухлетняя девушка направлялась домой, но уже в новую жизнь.

Я спокойно ехала по дороге, и, казалось бы, ничего не предвещало какой-то беды или ещё чего-либо плохого.
Но потом я почувствовала, будто меня оглушили.
Через мгновение я не могла ничего видеть.
Прошло еще немного времени, и я перестала чувствовать что-либо.
Сколько раз я сказала слово «странно»? Так вот, я повторю его ещё раз, и, кажется, не один.
Всё, что происходило дальше, вышло за рамки моего сознания; это то, чего я не понимаю и вряд ли когда-нибудь пойму.
Сначала ты на волоске от смерти.
Потом тебя забирает к себе какая-то таинственная незнакомка, и заявляет, что жить ты будешь у неё.
Потом тебя объявляют избранным для какой-то неведомой цели.
Через неопределённый промежуток времени ты оказываешься дома, в полной безопасности (насчёт этого я, конечно, не уверена), а рядом с тобой твоя лучшая подруга. Что может быть лучше? Наверное, ничего, если только не учитывать то, что это далеко не конец истории. Возможно, моя история ещё не началась.
Иногда я придираюсь к мелочам, именно из-за этого мы с Ампаро поссорились. Нет, до этого мы часто ссорились, не могли что-то поделить, но всё обходилось, и на следующий день мы забывали о причине нашей ссоры и вообще о ней. Но тогда как-то так получилось, что мы больше не смогли также общаться, как и раньше.
Затем настали полтора года поисков чего-то неуловимого и метаний по жизни. Я пыталась отвлечься от всего, я честно говорю, что пыталась, но мои попытки оказались безуспешными. Это всё больше и больше печалило меня. Я перестала с кем-либо общаться, замкнулась в себе, обвиняя себя в том, что я наделала.

***

Мне всего 26, но моя жизнь давно не является моей собственностью и я, к сожалению, не могу ей управлять. Я могу лишь мечтать (или не могу?) о лучшей жизни. Мне нужен кто-то, кто спасет меня, но должна ли я перед этим спасать кого-то другого?..