[lumiar]

...

Ночная графомания до добра не доводит
Я не гарантирую сохранность вашей психики после прочтения отчета.
И да, рейтинг 16+

3.8 Придуманный рай

Прощаться со старой жизнью не всегда легко, но иногда это необходимо, чтобы не распрощаться с жизнью насовсем.
Лунар Лейкс становился слишком опасным местом для меня. Я предчувствовала, что что-то вот-вот произойдет, а я просто не успею это предотвратить. И сейчас мне просто нельзя здесь находиться. И ещё непонятно, стоит ли где-то оставаться или пытаться исправить ситуацию, пока не поздно.
Я поняла, какую ошибку совершила, заявившись в научный центр. Нет, сотрудники, а мистер Сван в особенности, желали мне только добра, в этом я была уверена целиком и полностью, но я была под прицелом. Я не могла понять, от кого мне стоит ждать подвоха. А когда собралась с визитом, не подумала, что кто-то может меня узнать. Ещё бы! Я ведь такая невзрачная до ужаса, что никто и никогда меня не заметит. Никто меня не видел, не знает, я же серая-пресерая мышка, которая никогда не вылезает за пределы своей крохотной малозаметной норки. Скорее наоборот, местная знаменитость, от которой всем что-то нужно. В детстве я мечтала о популярности, но не в таком ключе, когда ты не знаешь, кто за тобой охотится и что от кого ждать. Лучше уж всеми ненавистные и надоедливые папарацци бы ходили, вполне сошли бы за роль телохранителей.
Когда-нибудь я стану более предусмотрительным человеком, но это случится точно не сегодня. И вряд ли произойдет в ближайшее время. Только если кто-нибудь не успеет вправить мне мозги.
На фоне этих проблем мне не хватало ещё одной - кто-то подставил меня, выдав за меня убийцу, местную маньячку. Вполне возможно, что именно под её руководством и работают эти люди, возжелавшие меня похитить. Не понимаю только одного – что и когда я кому сделала, чтобы поставить крест на нормальной жизни и только и делать, что скрываться? Без сомнений, мой тогдашний поступок по запуску машины принес много неприятностей не только мне, далеко не только мне. Но ведь я в этом и не виновата. Кто же знал, что всё так произойдёт? Я, простите меня, пожалуйста, не экстрасенс, будущее предвидеть не умею, как научиться – не знаю, а попадать в него не люблю. Мне не понравилось. Верните меня обратно, чтобы всё стало на свои места. Мне всё чаще начинает казаться, что великолепная команда научного центра меня попросту кинула, как бездомного котёнка под дождем. Нет, всё может быть, они могут таким образом предостерегать меня от новых неприятностей, которые вполне могут проявиться, если меня вернут в прошлое. Но сколько всего я могу исправить, зная, как впереди будет... не очень хорошо. Если можно так выразиться, конечно. И я просто попросила у людей помощи. Всегда знала, что большинству из них доверять ни в коем случае нельзя. Они же могут подвести, подставить, проигнорировать, сослаться на огромную кучу дел, которой на самом деле не существует. И взамен попросить что-то так, как будто они целую жизнь на тебя пахали. Это как минимум нечестно и несправедливо. Но кто им объяснит? Я давно прекрасно поняла – делать всё нужно самой. Впрочем, правильно говорят: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Так что мне придётся искать выход, неважно где, неважно как, но если я хочу изменить свою жизнь к лучшему, а если по-другому, то вернуть всё на круги своя, то я должна полагаться исключительно на саму себя.

Может быть, мне всё кажется, я всё придумала, это лишь жалкие происки моего больного воображения, и просто я становлюсь жутким параноиком? От такой-то жизни немудрено. Может быть, я вообще не я? Как бы я ни пыталась смириться с происходящим, оно всё равно кажется абсурдным и наигранным. Ну не странно ли это: попасть в своё будущее, оставаясь прежним человеком? Если бы мне сказали раньше, я бы не поверила и сказала, что человек, похоже, сошел с ума, несмотря на то, что я всегда была в восторге от фантастики, всяких новейших научных изобретений... В детстве читала всевозможные научно-фантастические рассказы, когда была подростком, пыталась изобрести что-то своё, мечтала о многом... Например, всегда хотела быть частью чего-то великого, хотела, чтобы меня увековечили в истории как героя. Думала, что ещё немного, и я буду великим изобретателем, учёным, ведь мне всё нипочем. Люди меня не понимали и правильно делали. Я упорно доказывала, что во мне пропадает звезда науки, которая требует самореализации. Говорила, что они просто мне завидуют, не хотят признавать, что сами ничего за свою жизнь не добились. В меня не верили даже родители, которые лишили меня детства, собрав все мои вещички и направив прямиком в интернат для одарённых детей, уничтожив некоторую часть моих розово-карамельных мечт. Вот что называется – почувствуй себя белой вороной. Если быть точнее – голубой вороной. Девочкой не от мира сего. Такое впечатление, что меня всю жизнь обвиняют. Я не виновата, что мама не могла выбрать из приличных парней и откопала где-то экземпляр с синими волосами. Причём, как оказалось, он не был обладателем неординарной причёски по собственной воле, оно ещё и генетически передается. Короче говоря, никто не доверяет голубоволосым людям с далеко идущими планами и мечтами.
И что оказалось в итоге? Ввязалась в мутную историю, ничего не скажешь. Главное, никто не просил, все наоборот отговаривали – зачем это тебе, Люмина, это не твоё, ты просто не понимаешь, куда лезешь, и куда это всё приведёт. А я действительно подумать не могла, что обернуться это может далеко не радужно. Что поделать, если я привыкла перечить людям, идти наперекор всем и следовать чётко поставленной цели со всем упрямством? В последнее время я становлюсь закоренелой пессимисткой, и мне это далеко не нравится. Объем моего нытья достигает немыслимой величины, и с этим нужно что-то делать, а не сидеть сложа руки.

Я вошла в свою новую жизнь в каком-то захолустном и никому неизвестном городишке, о котором я и сама узнала только недавно. У него какое-то странное название, показавшееся мне чересчур пафосным. Долина Солнца, как мило. Что примечательно, я не выделялась из общего контингента своим внешним видом, а это значит только одно – цель выполнена, что не могло меня не радовать. Мне достался маленький домишко с невзрачным интерьером на взгляд местных жителей. Действительно, ободранные стены с плакатами и надписями, будто это психбольница – это нормально, товарищи. Может быть, оно здесь и было, а сохранили они для привлечения внимания или... а чёрт их знает, чего они хотят на самом деле. Не сказать, что удобно и высококлассно, но, по крайней мере, вполне уютно и безопасно. Это действительно круто, когда впервые за несколько лет ты почувствовал себя в безопасности. Я могу делать всё, что угодно, и чувствовать себя совершенно спокойно.
Может быть, потому, что я поменяла всё, что только могла? От места жительства до внешности и имени. Люмины Клайд не существует в этом мире; по крайней мере, она взяла временный отпуск. Больше нет той девочки, мечтавшей о многом, мечтавшей о блистательной карьере учёной, мечтавшей захватить весь мир и купаться в лучах славы. Ей пришлось вырасти и забыть обо всём. Слишком сложно признавать это, но что я могу поделать? Вполне возможно, что мои действия тщетны, но я должна хотя бы попытаться себя спасти и не попасть в ловушку.
Голубые волосы были уничтожены чёрной краской – я не смогла придумать, каким цветом я могу получить желаемый результат, кроме черного, пришлось хотя бы на время забыть о так горячо любимых мною платьях – татуировки всё-таки входят в список особых примет, а, если я буду с наглухо закрытыми воротниками, длинными рукавами и в брюках, то они не будут бросаться в глаза. Знаете ли что? Я просто надеюсь на лучшее, но живу в предчувствии чего-то неизбежного, и всё равно думаю, что всё будет хорошо.
Иллеана Портер прибыла в Долину Солнца из далёкого Риверсайда, дабы узнать получше культуру города, которая отличалась своей разношерстностью и поразительным многообразием. Идеальное убежище для всех неформалов. Все талантливые художники, музыканты и другие творцы собрались здесь: некоторые были изгнаны из других городов из-за свободного мышления, порой выходящего за рамки дозволенного, некоторым просто надоело, а некоторые, как, наверное, и я, просто искатели приключений.
Теперь главное – никому не проболтаться, кем я являюсь на самом деле, иначе все мои труды по созданию соответствующего образа будут напрасны.

Если честно, как только я вошла в трейлер, то усталость попросту свалила меня с ног, и я не могла думать ни о чём. Даже о том, что я как бы скрываюсь. И если за мной следят, то они с лёгкостью могут меня найти, где бы я ни находилась. Просто свалилась на диван в той же одежде, в которой была. Вообще ни о чём не задумываясь, так как мне показалось, что сейчас совсем не до этого.
Но, впрочем, я сейчас не совсем об этом. Безрассудство взяло надо мной верх, и я решила, что лучше не выделяться и жить полной жизнью. Так я должна вызвать меньше подозрений. Втереться в доверие к местным, чтобы уж точно начали принимать за свою. Я веду себя как шпион-самоучка на задании, которое он провалит. Я не мастер скрываться, этому мне придётся поучиться.

Мой путь лежал в картинную галерею, место, про которое обязан знать и должен посетить любой приезжий, и не важно, прибыл ли он на пять минут или же на долгую жизнь. Место, которое по описаниям поражало воображение своим великолепием. Многие приходили сюда за вдохновением, некоторые просто чтобы поглазеть, ибо их заставили (как это ты ещё там не был? А ну быстро дуй туда, как же ты дальше жить будешь без таких ценных знаний? Да с тобой никто разговаривать не станет, даже не посмотрит, так что ты потом не удивляйся!), я не входила ни в одну из этих категорий, но по инерции решила посетить сие выдающееся место. Которое, кстати говоря, ничем не запоминалось. Я полагаю, что это всё потому, что ничего другого у них и нет. А реклама – двигатель прогресса.
Пока я осматривала творения «великих» художников, то чётко чувствовала, что на меня кто-то смотрит. Кто-то наблюдает за каждым моим движением, взглядом, вздохом. Нет, всё-таки я превратилась в закоренелого параноика, который везде видит только плохое.
Так что я решила откинуть эти мысли, особенно после того, как поняла, что люди относятся ко мне вполне доброжелательно.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? Меня Леон зовут, - лучезарно улыбаясь, на меня взирал симпатичный блондинистый парень, который меня порядком напугал. Он бы ещё со спины подошел, и знакомиться уже было бы не с кем, вряд ли после такого я бы не потеряла способность нормально разговаривать и здраво рассуждать.
- Л... Иллеана, - ответила я, в глубине души всё ещё надеясь на самое плохое. Надо как-нибудь воздвигнуть памятник собственной забывчивости, я бы ему сразу выложила, кто я такая и всё в таком духе. Кстати, почему он подошёл именно ко мне? Тут же ещё много народа, а в особей женского пола и подавно. Не кажется подозрительным?
- Красивое имя. Не хочешь, чтобы я познакомил тебя с местными творениями?
Леон говорит так, как будто они живые люди. Это как минимум смешно. И комплименты делать он не умеет.
- Нет, спасибо, - я пыталась ответить как можно дружелюбнее, несмотря на то, что это не мой стиль, но врагов наживать мне хотелось меньше всего, - я, пожалуй, пойду.
Парень лишь недоумённо пожал плечами, а я направилась к выходу.
Я уже целиком и полностью поверила в светлое и безоблачное будущее, пока шла домой. Жизнь ведь налаживается, ведь это надолго, правда?

♫

Ах, как же я ошибалась!
Предчувствие его не обмануло! Не об-ма-ну-ло, ха!
Я не стала параноиком. Я просто видела правду.
Это должно было произойти. Не зря ведь обстановка накалялась до предела, заставляя меня зацикливать внимание.
Ты жалкое создание, Люмина Клайд. И ты в ловушке, в которую заманила себя сама.
От осознания этого становилось одновременно и смешно, и грустно. Почему всё происходит со мной? Почему нельзя выбрать другую жертву?
Ненавижу такие вопросы, ни слышать их из других уст, ни задавать их самой себе. Всё равно на них ответа я не найду.
Оказаться на полу какого-то мерзкого помещения было как минимум неприятно. Если у меня провалы в памяти – это плохо. Но если они зависят не только от меня – ещё хуже.
Я ведь не обладаю навыком телепортации, чтобы внезапно где-то появляться. А жаль. У меня была бы стопроцентная возможность выбраться отсюда.
Я попыталась осмотреть комнатушку – что-то вроде того трейлера, в котором теперь живу (жила?) я, только в более устрашающем состоянии. Многочисленные надписи с призывами куда-то бежать по дороге одиночества или вообще «Бежать некуда» не внушали оптимизма. И откуда бы он у меня взялся? Я его растеряла в свете последних событий, а он бы мне не помешал. Куча дров, старые шины и ящик с алкогольной жидкостью антураж только прибавляли.
Просто скажите мне, что это такая шутка. Меня разыграли, я никуда не попадала, про будущее ничего не знаю и знать не хочу, я всего лишь жила обычной жизнью. У меня ведь всё как у людей? Или это кошмарный сон, и я сейчас проснусь, и всё встанет на свои места.

Я могу признать свои ошибки, прекрасно знаю, что они из себя представляют. Но почему я должна за них расплачиваться таким образом? Я даже не требую справедливости, мне просто хочется узнать: почему?
Если меня и вправду похитили, то мне придётся выбираться из этого дерьма самой. Кто мне поможет? Не думаю, что кого-то интересует моя судьба. Она была бы интересна двум людям, Ренди и Аверилд, если бы, когда они пытались идти со мной на контакт, я не посылала бы их куда подальше. «Это моя жизнь, и я сама с ней разберусь», - говорила я им. Что ж, Люмина, пришло время разбираться. И не думаю, что сейчас нужно скрываться – исправлять что-то уже поздно.
Мне пришлось поднять голову, когда кто-то над ней хмыкнул. Моему взору предстал парень не очень приятной для меня наружности. Не люблю таких, которые не вызываю хороших эмоций. С таким выражением лица нельзя быть хорошим человеком, я вам гарантирую. И, кажется, я его где-то уже видела. Только где? Надеюсь, это не тот парень из картинной галереи, который слегка изменил амплуа? Нет, наверное... Тогда похоже, это тот чувак, которого выкинули из научного центра за непрофпригодность.

- Вот мы и встретились, - ехидно начал он, и мне стало жутко противно от такого немного слащавого тона. Когда ты молчал, моё впечатление было намного лучше, вот правда.
- Какое счастье! – я не удержалась, - Не поверишь, но я ждала этого момента.
- Да? – он сомневается? Да я последнее время только об этом и думала! Просто не знала, кто именно будет в главных ролях. Как-то не догадывалась, да и не очень-то хотелось. Я ведь уже вообще подумала, что у меня в жизни всё хорошо, зачем мне было придумывать план собственного похищения?
- Да. Не хочешь ли ты мне сказать, о милый друг, почему я сейчас нахожусь именно здесь? И не хочешь ли ты мне сказать, мы же не чаю попить сюда пришли?
- Вообще-то нам нужно серьёзно поговорить, - он нахмурил брови, не ожидая от меня, что я засыплю его вопросами. Думал, что я буду молчать? Ага, конечно, мечтать не вредно!
- Серьёзно поговорить? – переспросила я, - Не верю.
- Я ведь заклею тебе рот и привяжу к стулу... и у тебя будет прекрасная возможность поорать, только вряд ли кто-нибудь поймёт и откликнется. А я хотел бы решить наш вопрос миром.
Миром? Да он что, издевается, что ли? Кто вообще такой, чтобы мне что-то указывать? Но вообще странно, что он не привязал меня сразу. Ровным счётом не сделал ничего. Я вполне могла сбежать, если бы чётко знала, где нахожусь. Я могла и его привязать, если бы только захотела. И я даже в выгодном положении – я до сих пор могу сделать, всё, что моей душе угодно.
Естественно, я воспользуюсь этой возможностью неправильно. А всё почему? А потому, что у Люмины включился режим «Наплевать на всё, какая разница, что будет». В неординарных ситуациях я вела себя под его действием не всегда адекватно. Бесстрашие не всегда полезно, я прекрасно это понимала, но поделать ничего не могла. В конце концов, у меня всегда закрадывалась мысль – ну и что я потеряю? Люди, которым нечего терять – самые отчаянные. Я не совсем причисляла себя к ним – всё-таки, у меня есть кое-что, что я могу потерять. И дело не в материальных ценностях. У меня всё ещё есть моя семья, которая, я просто уверена, про меня не забывает. Мало того, что про меня забыть сложновато, так ещё это люди, которые искренне любят меня и которых искренне люблю я. Хотя бы ради них стоит попробовать.
Я молниеносно поднялась на ноги и не смогла удержаться от соблазна проехаться по наглому лицу рукой.

Цель была выполнена – объект не ожидал от меня такого. Я была довольна, но радоваться особо не спешила.
Я примерно представляю, что скрывается под этими серьёзным разговорами. Я знаю его от силы два дня, но уже поняла – таким доверять нельзя. Я заметила это ещё в момент нашей первой встречи, которая, надо сказать, происходила в более дружелюбной атмосфере. И могу догадываться, какие планы он вынашивает. Похоже, я только сейчас поняла, что к чему. Всё наконец-то выстроилось в единую цепочку, и я могла понимать, кто на самом деле стоит за этим.
- Ах, вот так, значит? – в реальность меня вернула эта фраза. Мы встретились взглядами, и в его глазах я не заметила ничего одухотворённого. Я и не ожидала, но всё-таки надеялась на некоторую разумность с его стороны.

Надеялась. Но её не было, и появляться она не собиралась. Как жаль, что некоторых людей природа обделила здравым смыслом. И я сейчас в первую очередь не о себе. Если со мной всё понятно и мне отсутствие здравого смысла не мешает, то что сказать про других? Я уже влипла по самое не хочу куда только могла. А у некоторых есть шанс остановиться, пока не поздно.
И некоторые эту возможность игнорируют, делая именно так, как им захочется.
Я бы не советовала наступать на грабли вслед за мной, но кто меня слушает?
Осознание происходящего доходит до меня с огромной задержкой. Зачем, ну зачем он это делает? Ему мало развлечений в обычной жизни? Неужели я единственная из всех..?
Но ведь так не может быть! Это всё неправда! Мысли роятся в голове, не давая ни на чём сосредоточиться. Я в оцепенении, и понимаю, что это первый раз в жизни, когда мне действительно страшно. Возможно, это от осознания собственной беспомощности и никчёмности. Ведь я ничего, ничего ничего ничего не могу поделать!
Он зависает надо мной, словно коршун, наконец-то нашедший свою жертву. Мой мозг попросту отключается, я в ступоре, не зная, что мне лучше сделать, как правильнее поступить.
Получать удовольствие? Как бы это глупо не звучало. Всё равно я не смогу выбраться, пока он не возьмёт всё то, что запланировал.
Или же... стоит попробовать?

Всё равно мне хуже от этого не станет, я думаю. Сначала пытаюсь отбиваться, кусаться, вырываться, но все мои усилия становятся тщетны. У меня начинает складываться впечатление. что я – жалкая и ничтожная мушка, которая попала в паутину и пытается выбраться, но не может – паутина опутывает её сетями со всех сторон, и выхода нет.
Впрочем, я зря говорю. Выход есть всегда. Если его искать. Если говорить, что его нет, его и не будет. Всё очень просто и вполне закономерно.
Пользуясь моментом, цепляюсь руками за воздух, всё-таки пытаясь вырваться из его железных объятий. Теперь моя задача – найти что-то более весомое, чем смесь газов. Всё происходит за доли секунд, и я всё еще не понимаю, что же происходит.
Не ожидал, да? А теперь получай! Я уверена, что именно он стоит у истоков моей истории, и такой подлый эгоист должен быть всенепременно наказан. Из-за меня пострадали многие, но я и не виновата в этом. Я причастна, но в этой ситуации я не главная. Естественно, он был не один – где прячутся его дружки ещё надо найти, но он был главарём их банды и без него они долго не протянут. Поэтому его надо уничтожить.
Я быстро оглядела помещение в поисках вещей, которые смогут мне помочь, и не найдя ничего стоящего в первый раз даже разочаровалась, но потом обратила внимание на кучу дров. Она-то мне и поможет.
Результат меня порадовал – наш подлый товарищ лежал на холодном и мокром полу без сознания. На миг я пожалела, что не добила его полностью, но я же не изверг, в конце концов, чтобы убивать людей. Даже если эти люди неприятны мне. Даже если они совершают ужасные вещи.
Все люди имеют право на совершение ошибок. Одно дело, если они мелкие и незначительные, а другое – если из-за них страдают другие люди.

Другая истина лежала на поверхности – мне надо бежать отсюда, и чем быстрее я это сделаю, тем лучше для всех это будет. Поднимался вопрос – а куда, собственно, бежать, если я нахожусь чёрт знает где? Я чувствовала, что начинаю паниковать. И не только паниковать. Стойко выдержав приключения в здании, я понимала, что все эмоции грозятся вылиться наружу. Не сразу заметила, что слёзы текли не просто ручьем, а каким-то водопадом. Руки тряслись, как, впрочем, и остальное тело, но по рукам было заметнее. Я напрасно пыталась успокоиться, мне было ужасно страшно. Мне отчаянно хотелось заорать, но я понимала, что лучше мне от этого точно не станет, а лишнее внимание привлекать в моей ситуации как-то не совсем правильно.
Огромный участок был огорожен высоким забором, через который я не была в состоянии перелезть. Вообще-то у нормальных людей есть ворота для таких случаев. Может быть, я просто в затуманенном состоянии их не замечаю? Я бы отправилась проверить, но пересекать огромный участок я была не в силах. Просто сползла на землю, удивляясь собственному искусству влипать в неприятности.

Вцепившись в прутья забора, я сделала над собой усилие, дабы просто встать. Всё тело ужасно болело, как будто бы надо мной асфальт прокладывали, не меньше. За самим забором простиралась на несколько километров открытая местность, изредка прерываемая кустами и деревьями, и я не имела ни малейшего понятия, как выбраться и что вообще нужно делать, чтобы выбраться. Я не могла отойти от произошедшего, но чётко понимала, что если я этого не сделаю, моё дальнейшее будущее не гарантировано.
Оказавшись на свободе, я подняла голову к небу. На тёмно-синем небе горели множество маленьких огоньков, то и дело переливаясь разными цветами. Если они способны гореть, то и я способна на многое.

Звёзды подскажут мне путь.

техничка, да