[Lemonade]

Четыре дня назад я получил тетрадь из рук отца – посмеялся. Три дня назад я на нее посмотрел и положил в тумбочку. Два дня назад открыл, понял, что она начата с середины и опять закрыл. Позавчера увидел на ней след медвежьих зубов и понял, что прятать такие вещи нужно с особым пониманием.
Сегодня до меня дошло, что пора бы перестать ломаться и наконец-то начать что-то писать. В меня поверили, а я дурака валяю. Да ну его всё… Что можно написать, когда перед глазами даже нет примера? Папа сказал, что дневник начинала моя бабушка. Черт возьми, где начало? Кто скажет? Почему первая запись рассказывает о том, как меня рожала мама? Может это знак? Фу, тут рассказывают о тонусе матки и расслоении плаценты, хоть бы половину этих терминов знать.
«День 89,5: В плену фобий и страхов». Фу, не буду читать, проще начать все по-своему, не отвлекаясь на каноны, а то буду писать также, пытаясь подражать отцу. С чего мне начать? Даже с того, что вчера меня посетил странный сон, или я его посетил. На самом деле мы появляемся во сне, а не он в нас… Мне приснилось, что наш дом охватило девять Изольд, они шли с разных сторон с окровавленными ртами. Шутка. Кто-нибудь видел свою маму в девятикратном формате? Я видел. На самом деле не знаю, что значит эта сверхклонированная неурядица.



Возможно, их там было в два раза больше. Главное, что они не нападали на меня, как стая зомби и не делали различные предложения, которые свойственны исключительно мамам.Жесть. Отец все это время писал мое имя через «е», хотя правильно через «э». Тю. Да он безграмотный чудак. Почему он все буквы «э» меняет на «е»? Я тоже не фонтан. Лучше бы за собой следил. Возвращаюсь к странному сну. Их было много… Дюжина. Написал «дюжина» и без понятия, что это за цифра. Двенадцать. Точно двенадцать?
Формально все брюнетки даже внимания на меня не обращали. Это, наверное, даже хорошо, что девять красивых женщин бродят вокруг дома. Это первый странный сон, который снился мне в эту ночь. Сон про окровавленные зубы. Теперь я чищу зубы три раза в день. На этот раз сон закончился тем, что мамы стали что-то мне говорить, при этом очень динамично жестикулируя.



Что они сказали? Кто его знает… Если ты здоровый человек, то во сне ничего не услышишь. Все будут ходить вокруг тебя и открывать рот как немые рыбки. Да-да. Читал в энциклопедии. Может кто-то и думает, что я дитя техники, но это не совсем так. Родители приучили меня к самостоятельности, правильности и уверенности в своих поступках. Кто им скажет, что они перестарались? Никто! Меня превратили в ипохондрика, и меняться никто никуда не будет. Рэми Опэнэйро устраивает любовь к всему чистому. Может кого-то и раздражает это, но наличие умывальника в каждой комнате – ОБЯЗАТЕЛЬНО!
- Алекс, помой руки. Ты только что возился с Максом, а он недавно приехал с работы, – прозвучало сквозь мой немой сон, и я открыл глаза.
- Фух, а я думал, что со мной заговорила стая Изольд, – произнес я и сел в гамак.
- Что? – мама посмотрела на меня сквозь очки и протолкнула сводного брата на кухню.



- Не обращай внимания.
- Нет. Я обращу. Стиииив! – женщина позвала отца, и он пулей прибежал на крыльцо.
- Что произошло? – запыханный Стив неожиданно быстро прибежал на лобное место и уставился на нас, как на цирковых клоунов.
- Рассказывай, – мама кивнула в сторону папы, и я лишь похлопал глазами.
- Что «рассказывай»? – папа стал махать головой в ожидании услышать хоть одно объяснение.
На улице была неимоверная жара. Разгар лета застал нас в этот солнечный день. Эта пора года очень частый гость в данной местности. Пустыня. Как же еще? Вечно шуршащий песок, крики ястребов и местных собак. Жить вдоль главного шоссе не пожелаешь и врагу. Но кому желать, когда даже самые неприятные тебе люди оказались в такой же географической ситуации, как и ты? Ошибочка. В географической катастрофе! Самое оно начинается тогда, когда солнце жарит сквозь песок и… Фу. Я не буду о таком писать… Хотя. Вонь фекалий распространяется по всему городу! Сколько местная власть не старалась убирать эту песочницу, проворная живность умнее и лучше знает, где закапывать свои дела. Я бы на месте правительства повесил на каждую бродягу и не бродягу по одной камере. Она бы снимала все дела и сообщала куда надо.
- Видимо, я надышался кое-чего… – пришлось сделать вид, что это обычная ситуация, и родители отстали без вопросов.
- Стииииив, – вновь проныла мама, –ну я же просила сказать мистеру Букету про какахи. Сколько можно?
- Вот отдадим ему Балу младшего. Тогда и посмотрим, как он отреагирует на городскую проблему. У него живности нет. Он не знает, как это… когда животные не ходят на унитаз, – проворчал в ответ папа и скрылся в доме.
Вот бы кто-то спросил мое мнение. Я мог огласить его моментально. Ладно. Не в этом суть.

***

Я еще в поисках себя. Зачем пришел в этот мир и… Шутка! Просто буду писать сюда все, что думаю. Ничего серьезного. Простое развлечение.



Хочу отметить, что в нашем доме есть тайная комната! Знают ли о ней родители? Конечно, знают. Это не фантастика и не детская книга, где главный персонаж всезнающ и всевластен. Никаких Мартинов Стю (это точно аналог Мэри Сью?). Скажу только то, что комната моя и пароль знаю только… все. Да все знают пароль. Ну, вот был бы у меня пароль... И что? Пожар! Задохнулся! Смерть! А родителям потом цветочки ставь у книжного шкафа. Данная тайная комната – моё личное пространство. Отец выделил мне её тогда, когда понял, что кроме кладовой там нечего делать. Почему «тайная»? Ответ прост как наличие двери в туалете. В комнату можно попасть через книжный шкаф. Опускаешь одну книгу и комната открывается. Опля!
Теперь поговорим о моей коморке. Она чистая как… Откуда я знаю, что еще такое же чистое, как моя комната? Она идеальная! Ни пылинки. Ни соринки. Идеал!



В этом месте правит минимализм! Стол, ноутбук и умывальник! Идеальное помещение для уединения и хорошего мышления. Родители уже запомнили, что вход сюда разрешен только в экстренных ситуациях. Единственные родственники, которым не откажешь – призраки. Я верю впризраков, и мною уже давно подмечено то, что бабуля постоянно следит за записями. Кто бы ей сказал, что следить за людьми некрасиво. Жаль, что я не застал ее при жизни. Уверен, что это была очень веселая женщина. Недавно Элайза сидела у ноутбука и пыталась нажать на мышку.
- Бабуль, ты так и не поняла, что уже стала призраком? – спросил я у старушки, и она убрала руку. В ответ последовала демонстрация языка и длинный монолог который доносился до меня «уххх»-аньем и «ахххх»-аньем.
- Я тебя не слышу. Не распинайся тут. Топай к деду и занимайся там с ним тем, чем вам разрешили заниматься вечно!
В ответ старушка приподняла бровь и испарилась с места преступления. Видимо, она оценила пожелание и смылась немедленно его исполнять. Бедный Айджи. Может, и не бедный. Может, его это и устраивает. Знать бы, в каком контексте она восприняла мои слова?

***

- Ничего себе. Вот это да, – произнес я, когда пролистал энциклопедию.



Хм… Зачем я читал энциклопедию? В мире уже появился интернет, а я все еще читаю книги? Читаю. Да, я читаю книги! Их же не зря печатали! Нужно уважать труд того, кто собирал информацию и компоновал её в книге. Так вот. Мне попалась в руки одна интересная книжка –«Выбери имя ребенку». Мои родители не особо интересовались книгами, поэтому дали мне милое имя Реми. Кстати, неук, скорее всего, я. Как оказалось, отец все правильно писал, а я дурак уже очень много лет. Вот, что было написано в книге:
«У обладателя имени Реми как правило присутствует врожденное творческое начало, талант. Это – яркий, нетривиальный тип личности, человек, всегда ищущий либо применения своим способностям, либо возможности их расширить. Находит первое – «счастье для всех». А вот поиски новых путей самовыражения могут увести его так далеко, что любой партнер станет обузой».
«Нетривиальный» – мне нравится. Меня устраивает такое описание. Ладно. Спасибо родителям за такое красивое имя. Больше ни слова о нем не скажу.

***

Я тут вычитал, что отец часто писал о наших лохматых друзьях. Не знаю, что такого совершенного он в них нашел. Грязные, лохматые, вонючие носители различных болячек и микробов. Фу. Я бы с радостью их раздал соседям. Можно оставить одного. Вообще мне больше по душе коты. Они всегда ухаживают за собой и никогда не зависят от людей. Нужно прикупить себе кота или кошку. Возьмем и разбавим весь этот медвежий рай маленьким утонченным существом.



Я не исключаю вероятного конфликта между животными. Мало того, что наши цирковые друзья постоянно делят что-то между собой, так кошку они задавят в два счета. Она же в свою очередь выцарапает им все глаза. Да и вообще… После того, как Лекси и Балу подросли, в доме постоянно происходят стычки между животными. Медведи выросли очень сварливыми, а дом от этого очень сильно страдает. Всего лишь за три дня они умудрились разбить всю посуду, два торшера и стул. Отец планирует продать одного из агрессоров зеленому мужику. Скатертью дорога!



***

Недавно в нашем доме появился полуголый старик. Седовласый мужик в одних плавках разгуливал по дому и рассматривал картины. Поначалу я не подавал виду и проходил мимо него, делая вид, что все в порядке. Всему есть предел! Когда он полез к трубам водоснабжения и стал их выкручивать, не выдержал и спросил, кто он такой.
- Я сантехник, – старик продолжил свое дело, так и не повернувшись ко мне лицом.
- Зачем нам сантехник? В доме все в порядке. Горячая и холодная вода есть. Также она не воняет и абсолютно прозрачна. Так в чем же дело?
- Трубы меняю. У вас в каждой комнате по одному-два умывальника. Тут работы на полтора дня.
- Объясните. Почему вы голый?
- На мне шорты.
- Семейные трусы, – поправил я сантехника, и он остановил работу.
- Вы мешаетесь в рабочий процесс. Я намок. Вам понятно?
- Нет.
- Мне сказали, что в доме двенадцать умывальников, но я нашел одиннадцать. Вы не подскажете, где еще один?
- Давайте сделаем так, – начал я, –я вас бесплатно накормлю и дам на ночь спальное место. Вы в благодарность перестанете выспрашивать про последний умывальник и оставите его на моих плечах.
- А что не так с ним?
- С ним все впорядке, просто вам нельзя заходить в ту комнату.
- Почему?
- Она секретная! Там проводят эксперименты над животными, – проявил сарказм я и оборвал разговор одной фразой. – Давайте ужинать!



В результате я приготовил дядьке плотный ужин и он молча, без вопросов закончил свою работу. Видимо, работа пошла быстрее. Дядька наелся – набрался сил и закончил свое задание в короткие сроки. Хорошо, что я умею готовить. Это пригодится в жизни! Ты на сто процентов уверен в том, что все продукты чистые и ни один из них не был создан на основе генномодифицированныхорганизмов. Я часто слежу за чистотой и за вероятностью подхватить какую-либо болезнь.

***

Отец не зря отдал мне свой дорогой в жизни дневник. Он уже чувствовал, что старость приближается и ему пора идти на покой. Что бы лишний раз не мучить себя заботами о чужой жизни, он решил отдать такую ношу мне. Вот-вот и Стив отпраздновал очередной день рождения.



Лично для меня дневник вовсе не ноша. Мне весело записывать сюда всякие интересные вещицы. К примеру, я никак не выберу название отчета. Тут такие красноречивые названия, а мне в голову ничего не лезет… Выпендрюсь-ка я и назову свою первую запись «Без названия». Довольно оригинально!



техничка

-/-/-/-/-