[lumiar]

а чтооо тут происходит?

это было слишком долго. ну, думаю, вы и сами заметили
отчёт должен был выйти ещё в августе, но - спасибо, видеокарта! - этого не случилось
а сегодня вечером мне пришла слишком упоротая идея, что хватит тянуть это всё!!! и вот во что это, собственно, вылилось

не смею больше задерживать, приятного прочтения) надеюсь, это кто-то читает простите мне мой пессимизм
чозабред (с)

3.11 Свобода от свободы

♫

на выбор, что называется одна вроде подходит по смыслу, под другую в основном писалось это безобразие

Я прекрасно знала, что мне категорически нельзя оставаться наедине с собой. Я начинаю себя накручивать, в мою голову так и лезут мрачные и не очень хорошие мысли. Когда-то я верила в светлое будущее, но мой оптимизм в последнее время начал сходить на нет. Оно и понятно, в принципе, я бы не сказала, что у меня такая чудесная и счастливая жизнь, чтобы не беспокоиться лишний раз и забыть обо всём. Но находиться в обществе Леона и Брианны я не могла. По крайней мере, больше пары часов. Что он говорил? У них дружелюбный народ? Спасите меня, пожалуйста, я вряд ли смогу терпеть это долго.

Если ты знаком с человеком пару дней и вы мило болтаете, это вовсе не значит, что вы лучшие друзья навек. В самом лучшем случае - хорошие знакомые, но не более того. Сначала нужно узнать, чем живёт человек, как думает, что ему нравится или нет, хотя бы совсем немного информации и тогда, вполне вероятно, что он будет чувствовать себя значительно комфортнее. Конечно, не стоит вываливать на человека кучу ненужных вопросов и выпытывать у него подробности жизни до самой мельчайшей и незначительной детальки. Моя же задача заключалась в следующем - как убедить неугомонного брата с сестрой, что я не хочу быть их подругой, в их понимании этого слова уж точно? Они вполне приятные люди, но их манера общения меня не совсем устраивает, и я не хочу с этим мириться.

Я никогда не подпускала людей близко к себе. Доступ к моему внутреннему миру, в моё личное пространство был настолько ограничен, что его имели разве что пара человек, да и то, с большой натяжкой. Никто не знал, что творится у меня в голове, но прекрасно знали, что лучше меня не трогать лишний раз. Эти же двое пытаются залезть туда, куда я даже в самом страшном сне никого не подпущу. За что им можно выразить искреннюю благодарность - они хотя бы не давят на больное. Не напоминают, кто я, где я, чёрт возьми, оказалась. Принимают меня такой, какая я есть. Несмотря на то, что я разительно от них отличаюсь.

И если посмотреть на ситуацию с другой стороны - а какого чёрта я вообще приехала в их город и устанавливаю свои порядки? Мне бы такое поведение не понравилось уж точно. Я бы, наверное, не стала бы терпеть такого отношения к традициям и устоям от людей, которые не задерживаются надолго. Если ты приехал на пару недель – это не повод перекраивать всё по-своему.

Но я просто не люблю, когда люди лезут не в свои дела. И хочу попросить, чтобы они не делали этого по отношению ко мне. С людьми всегда можно договориться, если не требовать совсем уж невозможного. Если они действительно хотят общаться со мной, а не просто кидаются на каждого встречного, то пусть будут любезны соблюдать парочку простейших правил.

Я не совсем понимала, что со мной происходит. В последнее время я стала на удивление привередливой и раздражительной. Не помню, чтобы когда-нибудь я настолько бурно на всё реагировала. Чтобы раньше я акцентировала моё внимание на том, что маленькая несмышлёная дурочка решила поиграть и кинуть меня в воду? Или на обнимашки Леона с частотой миллион раз в минуту?

Раньше я могла свободного послать кого угодно куда угодно, а сейчас я стала слишком добродушной. Видимо, в долине Солнца воздух такой - подышишь и станешь типичным представителем карамельных людей. Не хватало ещё, чтобы я стала ранимой или отзывчивой, или ещё что-нибудь в этом духе, всё-таки, это не мой стиль жизни и не думаю, что это мне поможет вернуть свою жизнь в прежнее русло.

Тут я подумала - а что же всё-таки дальше? Не останусь же я здесь вечно? Это вообще не входило в мои планы, к тому же, разбило их в пух и прах. Одно к лучшему - теперь я точно знаю, что мне ничего не угрожает в ближайшее время. Искренне надеюсь, что те люди, которые чего-то от меня хотели, уже всё получили. Мне кажется, что второго такого раза я могу не пережить. Да и сомневаюсь, что мой милый похититель останется в порядке. Надеюсь, что встряска мозгов пошла ему на пользу. Хотя он мог быть не один... И это меня напрягает. Меня всё ещё не покидает чувство, что это ещё не конец этой истории, и кто-то за мной наблюдает, кто-то всегда рядом со мной. Подозрения падали на Леона, но, кажется, он на такое не способен. Или просто искусно делает вид, что он не такой.

Но я отошла от темы. Мой первоначальный план заключался в том, чтобы вернуться в прошлое, откуда я была жестоко перенаправлена сюда, без особых потерь и приключений. Но и потерь, и приключений на данный момент более чем достаточно. Зато сейчас я хотя бы знаю, чего не стоит делать, если я попаду обратно, и это, безусловно, радует.

Когда-нибудь (надеюсь, что в самое ближайшее время) я покину этот солнечный город и тогда, наверное, вернусь в Лунар Лэйкс, где смогу возвратиться обратно. Туда, где всё было хорошо, поистине прекрасно, где я была свободна, по-настоящему свободна, ни от кого не зависела и надеялась только на себя. Сейчас оно, конечно, почти также, но в том времени у меня не было клубка проблем, которые волочатся за мной, как консервные банки.

Но у меня нет ни малейшего желания уезжать прямо сейчас. Такое впечатление, что что-то держит меня, а я не могу понять, что именно. К чему я могла так сильно привязаться? Почему раньше я могла с легкостью бросить всё, что угодно, а сейчас держусь за что-то невидимое? Что-то изменилось, а я не могу понять, что именно. И у меня нет уверенности, что моё будущее зависит от меня. Это как-то странно и отчего-то смешно одновременно. Такое впечатление, что мною кто-то управляет, заставляя делать ошибки, делать неправильные шаги и принимать в корне неверные решения. Только... зачем? Или мне просто всё опять кажется. Прекрасно помню слова моей мамы: "Ты чего, Люмина, тебе же просто кажется! Всё нормально!" Вот прям нормально и кажется. Ненавижу предчувствие надвигающейся полной задницы, которое словно преследует меня и не желает отпускать. Хорошо, что не ощущение приближающегося конца. Задницу хотя бы можно пережить. Наверное.

Да, у меня всё было просто прекрасно и идеально. Но чего я жалуюсь? Ведь это я виновата во всём. Теперь я пожалела, что уехала из Риверсайда, бросив всех в очередной раз, ведь там у меня было всё. Ну, как всё... Всё, что только могут пожелать люди моего возраста: карьера, счастливая семья... Даже если смириться с тем, что я оказалась в будущем. А мне, как обычно, чего-то не хватало. Видимо, ещё не нагулялась и не хватало мне приключений.

Хотя нет, я совсем не жалею. Всё идёт своим чередом, ровно так, как и должно. Если подумать, то всё могло быть намного хуже. А лучше я сделаю себе сама. Ведь я собственной персоной - творец своего счастья. Тем более, если я его разрушила. Теперь придётся начинать всё с начала, как бы трудно это ни было. Но мне почему-то очень и очень нравилась эта перспектива.
Первое, что я сделала - прошлась по городу в поисках более комфортного пристанища. Я ни на что не надеялась, но предполагала, что у них есть более-менее нормальные дома, не все же живут в развалинах, которые я видела. И я не ошиблась. Спустя пару дней поисков, которые сначала казались безуспешными, я всё-таки сумела найти то, что искала (тут я, конечно, благодарна Леону, без него бы я вряд ли справилась). Ладно, я даже и не искала, мне всё подсказал мой блондинистый друг. Всё-таки есть приятности в нашем знакомстве.

Только мне не нравится так говорить... если речь зашла о дружбе, то друзей так не используют. С другой стороны – какой он мне друг, всего лишь случайный знакомый на пару дней. Так что всё нормально. И вообще, как-то не хочется об этом думать... в последнее время я только и делаю, что думаю о какой-то ерунде, бесцельно проводя время. Вполне логично – сели оценить масштаб проблемы, то думать о ней не захочется, но, увы, иногда и это стоит делать.
Всё было настолько светло и прекрасно, что я как-то даже засомневалась в реальности всего. Такое чувство, что я вернулась домой, в родной Риверсайд, откуда так долго пыталась убежать.

Хозяйку этого чудеснейшего места зовут Эрин и она типичная жительница долины солнца. Не в меру дружелюбная и общительная, хотя я бы не сказала так, не пообщавшись с ней лично, не производит она такого впечатления. Впрочем, это не важно. Важно то, что у меня есть доступ к единственному дому в Сансет Вэлли, который разительно отличается ото всех остальных. Не эти тёмные коробки. Как-то странно. Иногда кажется, что я попала в сказку, но это не так.

Я впервые за последнее время почувствовала себя в безопасности. По-настоящему комфортно, не беспокоясь совершенно ни о чём. Ладно, это была шутка. В безопасности я почувствую себя тогда и только тогда, когда всё действительно будет спокойно. А я не буду качаться по жизни, словно корабль во время шторма, который кидает из стороны в сторону. Но я не знаю, когда этот чудесный миг настанет и настанет ли вообще, так что, думаю, нужно пользоваться моментом и жить сегодняшним днём. Ведь на завтрашний у меня нет почти никакой надежды. Я не знаю, где могу оказаться на следующий день: в настоящем, прошлом или будущем,
Звук за звуком, нота за нотой – и я попадаю в другой мир, свободный от всех проблем и переживаний. Мне не хватает элементарного спокойствия, но я делаю так, чтобы его не было. Я могла бы сказать, что слишком устала от жизни, но ведь это смешно! Мало того, что я сама виновата, создаю себе кучу проблем, так ещё и не пытаюсь их исправить и убегаю от способов их решения. И я уже настолько устаю от самой себя, что засыпаю на ровном месте. Кажется, мне надо поменьше думать, иначе мои мысли могут погубить меня.

]

Разбудил меня звонок телефона. Если честно, я была поражена и удивлена, потому что, во-первых, кому я могла понадобиться, во-вторых, кто знает мой номер, если я попыталась максимально оборвать все нити, связывающие меня с той частью жизни, навсегда оставшейся в прошлом, и, следовательно, поменяла его? Вариант был только один – Леон решил рискнуть, зная, что моё отношение к нему меняется в негативную сторону?

Ну или как ещё объяснить, что после того, как я сказала ему, что не очень-то и хочу его видеть, он приглашает меня в парк? Не хочу даже думать, что на самом деле он приглашает меня на свидание. Я ведь вижу, что он неровно ко мне дышит. И от осознания этого становится как-то некомфортно.

Он ведь не знает, что я в самое ближайшее время соберу свои вещи и уеду отсюда, куда-нибудь, лишь бы уехать. И я почему-то не хочу его разочаровывать. Мне должно быть абсолютно всё равно, что он там думает и чувствует, но мне не всё равно. Зная его довольно-таки нежную натуру, он как минимум обидится.

Когда мы встретились, Леон озарил меня такой улыбкой, что мне стало как-то противно.
Как?
Как можно оставаться настолько весёлым и беззаботным? Прости, но я тебя не понимаю.
Или всё же понимаю..? В самом деле, это ведь у меня куча проблем, а у него что?
- Смотри, какой закат, - обратился ко мне Леон, - красиво, правда?
Я молча смотрела на море. Есть в нём что-то такое... похожее на меня. Внешне оно тихое и спокойное; никто не знает, что таят глубины океана. Но если нырнуть поглубже, могут открыться многочисленные тайны и сокровища. Иногда на море бывает шторм – и тогда пощады можно не просить. Солнце же было похожим на луну. В окружении ярко-розового неба оно казалось слишком бледным. Даже угасающим. Мне виделся в этом какой-то намёк. Всему когда-нибудь приходит конец, как бы печально это не звучало. Конец дня. Конец жизни. А меня всё чаще посещают мысли, не излучающие оптимизма. Это совсем не странно, чего уж тут, но, кажется, это дело надо прекращать. Как будто других проблем мне мало.

- Ты думаешь, я просто так тебя сюда привёл? Я хочу показать тебе кое-что красивое. По-настоящему, - откуда такая уверенность, что мне обязательно понравится? Такой восторг, наивность?
- Откуда же я знаю... - задумчиво протянула я, - Закат ты мне уже показывал и тоже говорил, что это очень красиво. Что дальше? Я видела многое, и меня мало чем можно удивить.
- Не упирайся, Иллеана. Я знаю, что такого ты ещё не видела.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как просто промолчать и последовать совету Леона. Я и не видела смысла в дальнейших препираниях.

Он взял меня за руку и повёл куда-то вглубь леса. Я уже ничего не боялась, в самом деле, я неоднократно говорила, что мне нечего терять, так зачем? Небо скрывалось за верхушками деревьев, но я шла, не подавая виду, что мне это всё ну вообще не нравится. Или нравится?.. Такое чувство, что я бы не отказалась, если бы меня прямо сейчас убили и расчленили в тёмном лесочке. Хотя нет, стойте, я всё ещё хочу жить, забудьте о том, что я сейчас сказала. Это была неудачная шутка.
Леон молчал, и я подумала, что так даже лучше. Если бы он говорил что-нибудь, мало того, что это было бы забавно, так я ещё и обвинила его во всех грехах.
Перед нами виднелась огромная поляна, и у меня появилось желание вздохнуть с облегчением. Длилось это недолго, если честно; он подошел сзади и закрыл мне глаза со словами:
- И только не говори мне... что ты, например, здесь была.
Я опять же промолчала, у меня почему-то не было желания что-то отвечать.

Что стоило признать – тут он угадал, я обожаю тюльпаны, но такие шикарные поля я видела разве что на фотографиях. И я действительно здесь не была. Оно, думаю, неудивительно – если я в городе первый раз. Надеюсь, дальнейшие пояснения не нужны.

Меня всё ещё не покидало чувство, что это такой сон, или я опять куда-то попала в другое время. Ощущала себя немного потерянной. Я не могла понять, что именно идёт не так, но мне казалось, что всё это неправильно. Как будто я заняла место другого человека.

Эти розовые деревья будто доказывали моё предположение. Слишком нереально. В этой истории я лишний элемент.
Всё происходящее напоминало сопливый любовный романчик, я не понимала, какого чёрта я тут забыла. Также не понимала, почему мне всё видится в таком свете.

Тем временем я пропустила забавное зрелище, пока рассуждала о правильности/неправильности ситуации. Мистер весельчак пытался танцевать и лучше бы он этого не делал. Со стороны выглядело очень смешно. Вот правда.

- Почему ты такая грустная? – в «неправильную реальность» меня вернул Леон, за что ему большое спасибо. Хотелось бы мне найти ту кнопку, которой выключается хотя бы какая-то часть моих мыслей. Мне это надоело. И да, я не совсем знала, как ответить Леону.

Вот что я ему скажу?
Выложить правду, как я говорила ранее, не вариант. Потеряю единственного человека, который у меня сейчас есть рядом. Да, он мне не нравится, но где-то в глубине души я ценю его отношение ко мне. Ведь кто знает, что бы было, не будь его?
Придётся опять лгать. Только как?

- Я не знаю.
Это был самый разумный ответ, который я только могла выдать. Ведь стоит помнить, что людям не особо интересны проблемы других. Они гонятся за решением собственных, но не всегда это удаётся.
Все мы эгоисты. А я один из главных.

Думаю только о себе, и меня не волнует мнение других. И я даже не знаю, стоит ли вообще рассчитывать на кого-то, или полагаться только на себя, так надёжнее.
Леон, похоже собирался поговорить по душам, а я его так обломала. Что ж, парень, прости, я не специально, просто мне как-то не до разговоров. К тому же, я до сих пор не знаю, кто он на самом деле... вдруг кто-то скрывается за маской моего «друга»?

[

Он задумался и сказал мне:
- У всего есть свои причины... но я уже понял, что ты мне ничего не скажешь. Не хочешь – не говори.
Я пыталась отвлечься от всего сразу и рассматривала чайник на столе, кусты с цветами за оградой. Я мысленно взвешивала все «за» и «против» и рассчитывала, сколько примерно сможет вынести Леон. В теории всё было довольно легко, но на практике... Я ведь совершенно не знала, как он отреагирует.

Впрочем, и без этого его реакция была вполне странной.
Я уже собралась уходить, так как не видела смысла в продолжении этой истории. Леон мгновенно вскочил со своего стула и поцеловал меня. Всё происходило настолько быстро. что я не сразу сообразила, что вообще творится.

Когда до меня дошло, я была зла настолько, что о меня можно было зажигать каминные спички. У меня внезапно появилось желание прибить этого несчастного парня, потому что ну кто так делает? Мои предположения подтвердились, и я не знала, что мне делать – плакать или радоваться. Плакать, например, я точно не буду, да и радоваться тоже, но Леону мало не покажется.

- Ты вообще соображаешь, что делаешь? – я не могла успокоиться хоть чуть-чуть. Такое бесцеремонное отношение меня всегда бесило, а к Леону у меня и так было не очень хорошее отношение. По его понурому виду я поняла, что он, наверное, уже и сам понял, что так делать не нужно, по отношению ко мне уж точно.

- Иллеана, прости меня, пожалуйста... я не знаю, как так получилось, но... – Леон начал лепетать и аж покраснел. А что он думал, его по головке погладят и скажут, что он молодец?
- Я уже говорила тебе, что не хочу тебя видеть? Так убирайся из моей жизни! Как появился, так и исчезни!
Я не стала его слушать, просто развернулась и направилась куда-нибудь, только бы поскорее оказаться подальше от этого места. Я ведь чувствовала, что с ним что-то не так. И зачем только дала ему второй шанс?