[lumiar]

:3

xDD

этот котик вдохновил меня на отчёт, не спрашивайте почему

я пишу этот отчёт уже полгода и мне стрёмно.
хотелось бы скромно понадеяться, что это кому-нибудь понравится...

3.12 Чёрная гавань

♫

Произошедшее пару часов назад заставило меня глубоко призадуматься о своей жизни. Я не знала, как точно описать свои чувства, но я была в бешенстве. Единственным моим желанием было раскрошить всё, что только попадётся мне на пути, стереть в порошок и ещё желательно поджечь. Я не понимала, как так вообще можно, в самом деле? Не мог хотя бы сказать, надо сразу действовать? Ненавижу, когда так поступают. Я не предлагаю годами ждать нужного момента, но к чему эта резкость? Прекрасно мог бы увидеть, что мне не понравится, мне вообще не до этого, если честно.

Ну вот какого чёрта он мне тогда встретился? Зачем я ему вообще ответила? Могла бы и проигнорировать, как будто никого не было. И не было бы у меня такого замечательного знакомого, который делает всё абсолютно не так, как нужно. Нет, его, конечно, тоже можно понять… но вопрос в другом. Он же не поймёт меня, если узнает, кто я на самом деле. И у меня складывается такое впечатление, что и я от этого не обрадуюсь.

Я задыхалась от воздуха этой солнечной долины, не в силах ничего изменить. И я опять не знаю, какие чувства это во мне вызывает — с одной стороны, ужасно бесит, а с другой — мне абсолютно всё равно. Звучит как-то страшно, но как по-другому? Понимаю, что с этим нужно что-то делать, только что? Я запуталась во всём и теперь совершенно не знаю, как распутаться обратно.

Здесь всё было слишком хорошо. Это не моё. Может появиться вполне резонный вопрос, а какого чёрта я вообще сюда приехала и приехала именно сюда. Из Риверсайда мне пришлось уехать, я ведь прекрасно знаю, что могло быть, если бы я осталась, в Лунаре примерно тоже самое, прибавив сюда проблемы с научным институтом. Ничего влипла так, правда? И меня не покидает стойкое ощущение, что это только начало.

Мои предчувствия в какой-то мере подтвердил телефон, известивший меня о сообщении. Угадайте, от кого оно было? От местного самоубийцы, то бишь Леона. Он что, хочет меня вывести в получить по самое не хочу? Я ему ещё когда сказала, что видеть бы его не видела? Я, конечно, тоже упрямая до непонятно чего и буду биться об стенку, если мне что-то нужно, но не до такой же степени!

«Привет, Иллеана. Прости меня, я вообще не знаю, как так получилось… в честь примирения приглашаю тебя в кафе. Сегодня, в шесть вечера. Искренне твой, Леон»
Я не знаю, что меня возмутило больше, но вариантов было несколько. Первый — какого чёрта он ко мне лезет? Второй — зачем извиняется? Третий — а мы разве мирились? Я вот не припомню. Мы и не ругались особо, ну да ладно. И даже не спросил, может у меня какие-то другие планы на это вечер. Вот возьму и не пойду. Сдался он мне, сказала, что не хочу его видеть.

Хотя… где-то в глубине души я хотела посмотреть на его наглую хитрую морду. Вот что за нелогичная я особа — говорю (думаю) одно, а делать собираюсь всё равно другое. Но ведь интересно же! Надеюсь, Леон будет с нетерпением ждать меня. Если он вдруг опоздает, я ему… что-нибудь обязательно сделаю. Чтобы запомнил, как не следует себя вести.

Вообще, мне сейчас больше всего хотелось биться головой если не о стену, то хотя бы о стол. Я вот обращаю внимание на Леона, а ведь у меня без него проблем было выше крыши. Какая же я недалёкая дура! Вместо того, чтобы решать проблемы, я убегала от них, и, понятное дело, они запутывались в один клубок. О том, что дальше, я, естественно, не думала. Надо бы мне вручить медаль за нелогичность и абсолютную глупость в плане расчета перспектив.

Зато наверняка на всю жизнь запомню, как не стоит делать. Сначала думать надо, причём правильно, а потом уже делать. Вот осталась бы в Риверсайде, и всё бы было хорошо и прекрасно. Никто ведь не знает, где я сейчас, меня же ищут… и вряд ли найдут. Сейчас я не могла дать чёткого ответа, правильно ли я делаю, нужно ли мне это на самом деле или это всё мои пустые предположения.

Взглянув на часы, я отметила, что время неумолимо приближается к шести часам. Ладно, пойду, пусть уж обрадуется. Иногда и добрые дела стоит делать. Как бы мне ни хотелось этого не делать и остаться дома. Может, я просто понимала, что Леон меня отвлечёт от мыслей, которые с каждым днём все больше и больше теряют свой оптимизм, как бы печально это не звучало.

В назначенное время в назначенном месте меня уже ждал мистер ходячее блондинистое недоразумение. Плюс за пунктуальность.
Я не знала, что я хочу сделать в данный момент больше: накинуться на него с кулаками или броситься в объятия. Такое впечатление, что и то, и другое, и желательно одновременно.

- Привет ещё раз, Иллеана. - поспешил нарушить тишину Леон. Ну, как тишину, помимо нас в помещении было ещё много народу, наверное, это одна из причин, по которой я не осуществила задуманное (всё-таки я склонялась к варианту накинуться на парня с кулаками и надавать ему хорошенько), просто мне казалось, что тишину. - Я понимаю, что ты не осталась довольна моим поведением, приношу свои извинения, я не знаю, что со мной творится в последнее время…
Лучше бы ты молчал Леон, правда. Извиняется как маленький мальчик, и от этого я еле сдерживала смех. Думаю, было бы глупо заржать во весь голос. Я даже почему-то подумала, что могу этим смутить парня, он ведь извиняется, а не шутки мне рассказывает. Когда это я стала такой заботливой?

Я не знала, что мне ответить. На самом деле я не сказать чтобы обижалась, мне просто не нравилось такое поведение, и я считаю эти извинения лишними.
- Успокойся, Леон, пожалуйста, - мне почему-то казалось, что он волнуется и переживает, и, скорее всего, так и было, - я нисколько не обижаюсь.
- Это хорошо, - парень с облегчением вздохнул и мгновенно меня обнял; я посчитала, что вчерашнее шоу только начинается. Ну что ж, пусть попробует.

- Леон, ну какого… - прошипела я, пытаясь вырваться из его достаточно крепких объятий. Всё-таки мне это не нравится…

… или же нравится? Я не могла понять своё отношение к происходящему, но с каждой минутой я всё больше ловила себя на мысли, что мне абсолютно всё равно, что он сделает в следующую минуту.

То, что мы сидели и молчали, наверняка выглядело странно, ведь мы пришли, чтобы поговорить, а не попротирать стулья. Похоже, Леон придерживался другого мнения. От скуки я начала прислушиваться к разговорам других людей, чего обычно не делаю, но ничего интересного я для себя не услышала и вскоре бросила это занятие.
И я не понимала смысла наших с Леоном посиделок. Зачем он меня вообще позвал? Похоже, его главной целью было извиниться, а что дальше? Мог бы и по телефону это сделать, я не настолько привередлива.

Я решила, что стоит прекратить нашу игру в молчанку, в которую играть мне не хотелось, и сказала:
- Слушай, Леон, ты же не хочешь мне сказать, что мы пришли сюда, чтобы помолчать? Не разочаровывай меня, пожалуйста, скажи, что это не так.
- Это не так, - ответил он, загадочно улыбнувшись, что я догадалась, что он примерно хочет и может сделать дальше, - пойдём на улицу…
На улице вечерело; лёгкий тёплый ветерок приятно обдувал, с этого места было прекрасно видно морскую гладь, спокойную и невозмутимо. Видимо, я поддалась этой слегка романтичной атмосфере, ведь когда Леон поцеловал меня, я ничуть не возмутилась и даже подумала, что он мне нравится.

Я не знала, правильно ли это или нет, впрочем, думаю, что это не столь важно. Я поняла, что не задумывалась, а что вообще думает сам Леон. Если он так поступает, значит, я ему нравлюсь? Иначе как всё объяснить? Вряд ли он стал вести себя таким образом просто так, ради забавы.

Леон одаривал меня цветами и ходил радостный с улыбкой до ушей. Я же одновременно была в главной роли этих событий и старалась оставаться сторонним наблюдателем. Звучит странно, но по-другому описать я это не смогу. Я просто позволяла ему делать абсолютно всё, что ему захочется.

Я подумывала о том, а что будет дальше, я ведь не останусь здесь ради него, а он вряд ли поедет со мной… да и зачем впутывать ещё и его в мои дела, которые всё ещё остаются в подвешенном и нерешенном состоянии. Ему это уж точно не надо.

И вдруг я вспомнила…
Вспомнила, что в Риверсайде меня ждёт Рэнди, которого я действительно люблю, несмотря на то, что в последнее время очень нелестно о нём отзывалась.

Вспомнила, как мы гуляли под дождем в Риверсайде почти каждый день; я вечно забывала зонтик и мы ходили под одним. Когда была сухая погода, собирали листья, и тогда я чувствовала себя по-настоящему счастливой...

Естественно, это не единственные моменты, которые я могла бы вспомнить, но сейчас этого было достаточно, чтобы вправить мои мозги на место и прекратить совершать какие-то странные и глупые вещи.

Леон — всего лишь жалкое развлечение, и это надо прекращать.
Я приняла окончательное решение и не собираюсь его менять. Ведь сколько можно! Я не один раз пыталась оградить себя от Леона и всё время мне что-то мешало.

- Я же сказала тебе - нет! Нет и всё. Чуть ли не с самой первой встречи тебе твержу, хватит со мной общаться.
Он, несомненно, был удивлён. Первые пять минут он просто смотрел на меня, не в силах что-либо сказать.

А потом взялся за голову и чуть не выдрал себе половину шикарной блондинистой шевелюры. Если честно, я не думала, что всё настолько серьёзно и он настолько бурно на это отреагирует. Наверное, это только я отношусь к жизни просто и поэтому огребаю по самое не хочу.

***

Леон не мог понять, что он опять сделал не так, что Иллеана в очередной раз послала его далеко и надолго. Он души в ней не чаял, был готов отдать ей всё, что у него есть и достать то, чего ещё не было, в последний месяц жил ради неё, а она…
Леон плакал на плече у Брианны, втайне надеясь, что это был всего лишь сон.

***

Теперь я наконец-то была предоставлена самой себе и это не могло не радовать. Приежзая в Сансет Вэлли, я вообще-то именно на это и надеялась, но что-то пошло не так, как обычно.

За что спасибо Леону — он, конечно, спас меня от одиночества. Вряд ли бы я смогла так долго продержаться без общения. Но теперь его миссия была выполнена, а моя ещё даже не начата. Поэтому пусть теперь прощает меня, есть за что.

А ещё мне нужно было подтвердить свою недавнюю догадку, о которой я даже боялась думать. Но я чувствовала, а чувства, увы, не обманут.
Я ходила по комнате кругами в нерешительности. Я заранее знаю, что меня ждёт, но просто боюсь увидеть это своими глазами.

Если бы всё было так просто, то я бы спокойненько сидела дома с семьёй… и вообще, какого чёрта тогда меня никто не остановил? Не отдёрнул от установки, а подождал, пока я завершу начатое. Я бы не оказалась здесь, в этом времени, в котором не совершенно не нравится. Кажется, я по-тихоньку начинаю сходить с ума.

Если я действительно беременна, то я не знаю, что будет дальше и что делать с этим ребёнком. С одной стороны, он будет огромнейшей помехой для меня, если я всё-таки собралась решать свои проблемы. А с другой я воспринимаю это как знак свыше. Не то что я была уверена, что это действительно так, но всё же…

]

Прислоняюсь к холодному кафелю в ванной, чтобы хоть как-то освежиться. Опять пришло время вопрошать «за что мне это всё». Не знаю, за что. Я вроде как старалась не допускать ошибок в своей жизни, ну, не считая того случая, благодаря (а благодаря ли?) которому я здесь. Но ведь никто не идеален, и это делает нас разными. А я, наверное, в прошлой жизни была серийным маньяком-убийцей, который крошил всех подряд в жажде крови. Или буду в следующей. Сейчас у меня нет никакого другого, хотя бы отдалённо похожего на разумное, объяснения. И мыслей в голове нет. И никого рядом нет. Похоже на безысходность, правда?

Интересно, у них высокий уровень преступности и криминала в городе? Если да, то меня, как любительницу гулять по ночам, вполне могут убить и расчленить. Таким образом могут сами решиться все мои проблемы, прекрасно, не так ли? Вполне радужная перспективка и счастливый конец, уж не об этом ли я мечтала?
Так, стоп… Меньше всего я сейчас хочу умереть. Я ведь многое не сделала, а кто кроме меня? И убийцей я быть не хочу. Ни в прошлой, ни в следующей жизни. И мечтаю я о другом.