[lumiar]

:3

если описывать отчёт одним словом...



фигня какая-то получилась на самом деле

3.13 Дитя бури

В последние несколько дней я думала только об одном - мне нужно поскорее валить из этого проклятого города. Ничего, кроме разочарований и совершенно ненужных воспоминаний, мне это не принесло. Даже обидно. Надеялась, что будет как лучше, а получилось как всегда. Видимо, судьба у меня такая... неудачная. А я терпи тут это всё, ну ладно, что уж поделаешь.
Если я буду и дальше ныть, чем занимаюсь последнее время, ничего хорошего мне это точно не принесёт. Разве что увлекательное путешествие вглубь кучи проблем, но это и так есть, куда уж там дальше.

Я сидела в аэропорту в ожидании рейса и думала: а что же дальше? Ну вернусь я обратно в Риверсайд, например, а что же потом? Приду в свой дом и что скажу? Прошу любить и жаловать вашу гулёну, которая ещё в добавок ко всему не может разобраться со своей жизнью? Вообще не смешно на самом деле. Так к людям не относятся, особенно, если эти люди - твоя семья. Даже если ты не понимаешь, что с ними стало за эти четыре года. Они ведь как раз-таки не виноваты. И ничего не знают, откуда им, а я ничего так и не рассказала. Просто взяла и сбежала. А сейчас просто вернусь и сделаю вид, что ничего и не было. Два месяца меня не было, а они прямо и не заметили! Весёлая шутка, однако. Только смеяться уже некому. Лично мне не смешно. Они ведь тоже люди, а я с ними, как последняя сволочь с кем-нибудь похуже поступаю. Молодец, Люмина, возьми с полки шоколадную медаль и радуйся. А потом ещё чего-то хочу, хорошие доверительные отношения, например. Откуда же им взяться! Если ничего не отдавать, то взамен тоже ничего не будет.
Краем глаза я заметила у входа Леона. Привет, голубчик, давно не виделись. Жмётся себе у входа, стесняется что ли? Так я даже рада его видеть, только вот не знаю, почему. Наверное, потому что одна я просто утону в болоте собственных мыслей и прекрасно это знаю.

Завидев моё одобряющее выражение лица, он побежал ко мне с раскрытыми объятиями. Ты бы, парень, был осторожнее, люди этого не ценят. И я в том числе. И он что, забыл, как мы расстались? Вот же непробиваемый! Я бы рыдала неделями, если бы умела. Мда, вот я и циничная тварь, аж самой противно. Меня любят, ко мне с добрыми и хорошими намерениями, а я что? Да ну вас всех нафиг, видела всех в одном месте. И ведь ещё умудряюсь чего-то хотеть и возмущаюсь, если не получаю этого!

- Странно видеть тебя здесь, Леон, - я решила начать первой, не дожидаясь, чего он мне хотел сказать (и хотел ли вообще), - решил устроить экскурсию в местный аэропорт?
- Конечно, - он как-то странно заулыбался (и мне показалось это подозрительным), - я просто следил за тобой. Ты ведь сказала, что скоро уедешь...
Ну круто теперь. Как я не заметила, что он за мной следил? Или это он сейчас нагло врёт? Хотя нет, непохоже, всё-таки доля правды здесь есть, ведь вполне логично... только зачем?

- Давай просто попрощаемся и никто больше никого не будет трогать, ладно? - умоляюще попросила я, осознавая, что только что сморозила какой-то бред. Ну да ладно. Просто не могу понять, почему: а) он ко мне пристал и даже сам признался, что следит за мной;
б) почему я не предпринимаю никаких мер и даже не пытаюсь ему противостоять? Другому я бы уже сказала, что я думаю или ещё что-нибудь сделала, а тут я просто в ступоре. Какой-то кошмар творится, честно говорю.
- Так никто никого и не трогает, - удивленно пожал плечами Леон, - или, может быть, мне так кажется. В любом случае, позволь, как ты выразилась, тронуть тебя ещё раз и обнять на прощание. Ведь ты хороший и добрый человек на самом деле.
Хороший и добрый человек, который читает лекции о морали самой себе и ни черта им не следует. Как же ты прав, Леон. Только в эту правду я не хочу верить, на самом деле это далеко не так.
Такое впечатление, что во мне не осталось ни одной частички добра или чего-то светлого. Я настраиваю себя на худшее, на какие-то проблемы, так может быть, вот он - корень зла? Который я в упор не хочу замечать, делая вид, что ничего не происходит? Но как теперь распутать этот узел, который скоро затянет мою шею? Мне неоткуда ждать помощи, я сама всех отвернула от себя, и что теперь?

***

И если я позволила себе подумать, что в Риверсайде моя жизнь более-менее наладится, то я немного ошиблась...
Дело в том, что наш (и немного мой тоже) прежний дом был абсолютно пустым и безмолвным, всесто прежнего шума и детского хохота там стояла мёртвая тишина, от которой становилось не по себе. Вот это поворот, знаете ли. Я недоумевала, я была в бешенстве, но куда они могли все подеваться? Хм, а что я, собственно хочу? Давайте вернёмся на пару месяцев назад (да и раньше тоже) и вспомним, кто получит приз "беглец года".
Я уезжала от них - теперь они уехали от меня. Всё до боли просто. Вряд ли кто-то из моей семьи был доволен моим поведением. Теперь недовольна всеми я.
И совершенно не знала, что делать. Мне ведь было некуда идти, а с моим умением общаться и договариваться с людьми я долго бы не протянула.
Впрочем, удачное стечение обстоятельств иногда появляется в моей жизни.
И хорошо, что люди меня понимают.
В поисках кого-нибудь из моей семьи я встретила моих школьных друзей - Дарлен и Шелдона.

Мне просто несказанно повезло, что меня, бедную и несчастную, решили приютить. Смешно звучит, правда, но я не знаю, как назвать это другими словами. Образно говоря, меня вышвырнули из дома, как маленького котёнка, без единого лучика надежды и возможности вернуться в лучшую жизнь.

- Но как так вообще получилось? - только и делала, что вопрошала Дарлен.
- Не знаю, как так получилось. Теперь придётся выбираться из этого всего.
Всей правды я не рассказала. Мне было безумно стыдно за всё, я прекрасно знала, что всё это неправильно и делается всё по-иному, но... я не могла заставить и переучить себя. Понимаю, на изменение образа жизни нужно достаточно времени, ни день, ни неделя, ни даже месяц, но прогресса я не видела, что меня огорчало, конечно.

Каждый день я ходила по Риверсайду в надежде увидеть в толпе хотя бы одно знакомое лицо, но всё безуспешно. Я понимала, что никого не осталось в этом городе, и поиски бесполезны, но жила надеждой, пытаясь поверить в лучшее. Увы и ах, эта затея провалилась.

- Когда ты их видел в последний раз, скажи мне? - я не знала, нравятся ли Шелу такие пытки с моей стороны, но мне было как-то всё равно, дамаю, он поймёт меня и не обидится.
- Пару месяцев назад. Но знаешь, я не наблюдал ни за кем, зачем мне это?
Хоть один здравый человек в моём окружении. Не то что Леон и прочие. Я разглядывала жухлый листик на земле и думала. И так в последнее время только этим и занимаюсь, но меня интересовал один вопрос: они и правда отправились на поиски меня? Или я настолько эгоист, что думаю только о себе? Но у меня не было других объяснений, из-за чего вдруг люди, не любящие лишний раз менять обстановку, куда-то направились. Просто не было.

Это всё потому, что я поверила в мою теорию. О том, что меня всё-таки кто-то любит, несмотря на мои выходки. Но я не понимала мотивов - зачем они это сделали. Могли бы и подождать, а мне бы не пришлось созерцать эту тишину, режущую слух. Я чувствовала себя брошеной и совершенно никому не нужной. Докатилась.

Я могла только зацепиться за тоненькую ниточку надежды и подумать, что Шел и Дарли не терпят меня из жалости и по старой дружбе, потому что я когда-то была норм так человеком. Если, конечно, была. Но они бы мне сказали, я в этом уверена! Во всяком случае, я бы так сделала, ладно, так и быть.
Почему-то мне внезапно захотелось уметь читать чужие мысли, ведь кто знает, что там кроется в головах у других. Или нет, я со своими-то не могу разобраться, а мне тут ещё чьи-то.

Я пыталась отвлечься, но как уж тут, если не знаешь, что, чёрт возьми, будет завтра, не говоря уже и о более далёких перспективах. Оставшись практически без всего, что у меня было, я поняла, что нужно всё ценить, иначе всё будет плохо. Неблагодарных мало кто любит, а людям нужен отклик. Все хотят чувствовать себя нужными, и я ведь тоже не исключение.

На новый год чудо свершилось, конечно, не в таких масштабах, как я ждала (мама, Рэнди, ну вернитесь уже в этот чёртов сырой Риверсайд!), но всё же!
Было приятно заглядывать под ёлку и находить подарки для себя любимой. Но от того и противно, ведь я ничего, совсем ничего для этого не сделала.
Просто прекрасно чувствовать себя не одинокой. Я уже начала забывать, что такое может быть.

Втайне я всё ещё надеялась, что они как-нибудь проявят себя и вернутся в мою жизнь, но моё желание начало ослабевать; я начала думать, что всё идёт именно так, как нужно, и если с кем-то не получается встретиться или что-то не получается сделать - значит, время ещё не пришло. Это не означает сдаваться, совсем наоборот - бороться до конца -, но, всё же, иногда стоит и подождать.

Шелдон всячески пытался меня ободрить, понимая, что мне сейчас не совсем легко, и я хочу выразить ему огроменное спасибо - без него я бы не смогла сохранить до этих пор способность здраво мыслить. Потому что она и так от меня ускальзывает, а я этого не хочу.

- Какие планы у тебя на грядущий год? - поинтересовался у меня Шел. Я разглядывала его лицо, на котором отражались огоньки ёлочной гирлянды, сменяя цветами друг друга.
Невольно вспомнила Леона. И ему спасибо, ведь он заставил меня о многом поразмышлять. Ну и да, спасибо самой себе за то, что неоднократно наступила на одни и те же грабли, без этого наверняка было бы не так... весело.
- Я просто хочу, чтобы всё было нормально, - честно призналась я.

И, видимо, понятия о норме у меня и у судьбы разительно отличаются.
Наверное, это всё потому, что я слишком засиделась в хорошем стечении обстоятельств. По сути, ничего не поменялось, всё те же лица, всё те же места, но никогда ещё до этого я не чувствовала себя настолько хреново.
Сначала я начала думать, мол, куда уж хуже.

Но это было только начало, которое не поражало своим оптимизмом. Видимо, все мои думы и переживания за прошедший год так на мне отражаются.
Сначала я попросту перестала спать по ночам. На словах это, может быть, и легко, а на деле не очень. Днём я тоже не могла сомкнуть глаз, несмотря на то, что они, казалось бы, закрывались сами. Не тут-то было! Я стала похожа на самого настоящего зомби (ну и что, что я их ни разу в жизни не видела), только мне не нужны были мозги, мне нужна была кровать или любая мягкая поверхность. Но если бы всё было так просто, то даже не о чем было бы и разговаривать.

Следующей стадией были кошмары, посещавшие меня каждую ночь, и каждый раз открывавшие мне мир ужасов по-разному. В главной роли, естественно, была я любимая, но то, что со мной происходило во снах, мне не нравилось ни одним местом. Да и кому понравится видеть, как тебя убивают, а потом просыпаться в холодном поту с выпрыгивающим сердцем из груди?
Самое смешное, что я уже была бы не прочь, если бы меня убили на самом деле.

Но это было бы слишком лёгким избавлением от всего! Я столько ещё не сделала, и умирать мне рано. Моё время ещё придёт, куда оно денется, но, пожалуй, настанет оно не скоро.
Мне нечем дышать; открываю настежь окно и обращаю свой взор на звёзды. Они, свободные, мерцают на небе, заставляя меня вспомнить, что я когда-то тоже была свободной. Сама же всю свою свободу и пустила коту под хвост. И счастье с удачей туда же за компанию.

Просто думаю о том, что когда-нибудь всему приходит конец, значит, и этому странному и непонятному тоже придёт конец. Это хорошо, остаётся только надеяться, что хуже уже некуда. Только в таком случае всё станет лучше. Или нет?..

На дворе стояла весна, когда-то моё любимое время года, время, когда всё оживает, расцветает и радует... Но не радовало, похоже, только меня одну. В солнечные дни мне попросту хотелось отрубить себе раскалывающуюся голову, чтобы немного облегчить себе страдания.
Я не понимала, за что именно я заслужила себе такое наказание.

И в один прекрасный (или нет) день появилась на свет моя дочь, которой я решила не давать имени. Всё равно её воспитывать буду не я, пусть они и решают.
А я своё решение приняла, и уже не вижу в нём ничего плохого. Подбросить ребёнка кому-то - не самая хорошая и светлая идея из приходивших мне в голову, но...
Да, я знаю, веду себя как последняя сволочь, но у меня нет другого выбора в данный момент.

Прости, но тебе, кажется, не повезло, как и мне в последнее время. Может быть, где-то ты и найдёшь своё счастье, а я отправлюсь искать своё.

всякое-разное

~

~

~

~

~

~

~

~

~

~

~

`

~

~

~

~

~