[lumiar]

...

я умею считать, это так задумано [2]
в этой записи мы чуть-чуть забегаем вперед) письмо, которое Глория напишет Стеф в скором времени. что заставило её это сделать - узнаем чуть позже)

на сегодня (пока) всё )

Запись сорок вторая

«Дорогая мамочка,
в последнее время мне всё больше кажется, что я не права. Свернула не на ту дорожку в жизни или что-то в этом роде.
У меня ничего не осталось, пока я пыталась вычеркнуть всё, что было до этого. Мне всего семнадцать, но уже давно пора учиться на своих ошибках.
Я прекрасно помню, ты предупреждала меня об этом. Я не слушала, наивно полагала, что меня это точно не коснется. Ведь зачем мне кого-то слушать, я и так уже взрослая, самостоятельная и умная.
Я не учла, что этим «кем-то» была ты, моя мама. Человек, который как никто другой смог бы понять меня и дать правильный совет. Я вбила себе в голову, что справлюсь сама. Без твоей помощи. Мне хотелось как можно быстрее выбраться из твоего крыла заботы и любви, казавшегося мне клеткой.

Первый раз я сбежала из дома в пятнадцать. До сих пор не знаю, в курсе ты или нет. Раньше мне казалось, что я идеально скрываюсь, и никто не разгадает моих секретов. Тем более ты. Сейчас мне кажется, что раньше я тебя ни во что не ставила. Считала, что если ты о чём-то узнаешь – это конец. Ушла из дома утром, но вместо школы отправилась к моим друзьям. Это раньше я думала, что они мне друзья, а сейчас – никто. Как я с ними познакомилась, тебе и сейчас лучше не знать. Ты, наверное, и так не самого лучшего мнения обо мне, не хочу разочаровывать до конца. Вернулась домой под утро, а потом как ни в чем не бывало пошла в школу. В твоём поведении я не заметила ничего необычного, и для меня это было подозрительно. Тогда во мне зародилась мысль, что на самом деле тебе на меня плевать. Есть я или нет. Я начала думать, что если я исчезну, то ты этого не заметишь.
Такое положение дел меня не устраивало. Мне хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание. Тогда я не понимала, что ты меня действительно любишь и выполняешь любые прихоти. Я чувствовала себя одинокой и брошенной. А лучше сказать – непонятой. Я разругалась со всеми, мне элементарно было не с кем поговорить. Наши отношения тоже начали рушиться, в то время я не понимала, что сама же прилагаю все усилия для этого. Виноватой я считала тебя, кого угодно, только не себя. Как же я могла быть виноватой? Эта мысль мне казалась невероятной. Я ведь самая лучшая, правда?
Потом я начала притворяться, что всё хорошо. Играть не свою роль. Я чувствовала себя ужасно, но никто об этом не знал. Тебе я, конечно, не рассказала. Я не могла нарушить этой хрупкой видимости, что всё отлично.

Знакомых я подбирала что надо. Не могу представить сейчас, где я их вообще находила. Как наши пути могли пересечься? Хотя нет, это как раз могу понять. Я была таким же ужасным человеком, как и все они. Вечерами я разговаривала с ними по телефону, пойти гулять я не могла. Тогда ты меня начала ограничивать, мне казалось, что ты запираешь меня в маленькую клетку, из которой я не смогу выбраться. Казалось, что ты подрезаешь мне крылья и теперь я не смогу выбраться из твоего гнезда.
У меня возникло две не очень умных мысли.
Первая заключалась в моих ночных побегах. Ночью ты меня не контролировала, и я посчитала, что это удачное время, чтобы обрести независимость. Я была одержима этой идеей свободы. Мнимой свободы. Я связалась с плохой компанией и я удивлена, как осталась жива.
Вторая идея – найти отца. Я его никогда не видела, но ведь он должен быть! У других есть, а у меня? Конечно, эта мысль возникла у меня раньше, но тогда я не знала, как действовать. Да и в это время тоже. Но у меня уже было имя, фамилия, адрес отца. Мне повезло, ведь за то, что я сделала, у нас могли быть большие проблемы. Но меня это тогда не интересовало. Главным было сбежать из дома и больше не видеть тебя.

Что было дальше, ты, наверное, знаешь. Том должен был рассказать тебе. Я просила его.
Я не подумала тогда, что вторгаюсь в слаженную спокойную жизнь людей без предупреждения. Я эгоистка, меня и сейчас мало интересуют чувства других людей. Если бы я знала, чем всё закончится, может быть, я бы остановилась. Но, увы, я не понимала, что своими действиями разрушаю жизнь людей. Свою – в первую очередь.
И не подумала о тебе. Мне же казалось, что ты не заметишь моего исчезновения. Была дочь, нет дочери, какая разница? Я же не могла подумать, что ты обо мне волнуешься. Ты ведь не знала, где я, что со мной...

Через две недели мне начало казаться, что ты обо мне даже не вспоминаешь. Не пытаешься меня искать. Ещё была мысль, что я продумала идеальный план побега, поэтому ты не можешь меня найти.
Ты меня всё-таки нашла. Единственное, о чём я думала тогда – зачем? Мне и так неплохо живется. Я же не могла понять, что ты чувствуешь, когда умоляешь меня вернуться, а я, как обычно, не слушаю. Мне казалось, что тебя не должно быть здесь, в моей новой жизни. Ох уж эти наивные мечты, новая жизнь будет лучше. Меня же никто не предупредил, что от проблем не убежишь.
Ещё через пару недель я начала понимать, что поступила неправильно. Папа остался один, в разбитом и подавленном состоянии, поэтому мне пришлось взять на себя практически все заботы. Когда я гналась за свободой, не рассчитывала, что всё получится именно так.

Ты больше не появлялась. Не знаю, о чём вы говорили с папой, даже не хочу знать, но он перестал изображать из себя безвольную тряпку. Конечно, я была рада этому. На меня он перестал обращать внимание, но меня это тоже радовало. Меньше всего хотелось с кем-то общаться. Я не понимала, что со мной, поэтому не хотела ни с кем делиться своими переживаниями.
Надеюсь, ты ещё не устала читать это странное послание. Я хочу дать тебе возможность разобраться во всём. Я и сама хочу это сделать.
Я видела, что папа несчастлив, но ничего сделать не могла. То есть, всё, что могла, я уже сделала. Если бы не я, их союз бы не развалился. Я злилась на Фриду, не понимая, почему она не любит такую хорошую меня, но теперь я всё понимаю. Во-первых, не такая я и хорошая, во-вторых, мне бы тоже не понравилось, что у моего мужа появилась дочь, о которой до этого ничего не было слышно.
Мне страшно задавать себе вопрос «что дальше?». Я не знаю на него ответа. Я сожалею о сделанном, но, увы, многих ошибок не исправить. На всё нужно время, но я постараюсь сделать всё возможное, чтобы склеить наши отношения. Но задаю тебе всего лишь один вопрос – готова ли ты принять свою блудную дочь, наворотившую столько дел? Да, мама, ты правильно поняла, я хочу вернуться.

твоя Лори»