Неприятно осознавать, что годы идут, а я не молодею.
Вроде бы всё есть, жизнь удалась: муж — есть, дети — есть, работа — есть, признание окружающих — тоже есть. Даже кошка и та есть. Столько достижений, а всё равно такое чувство, будто чего-то не хватает. Я ещё столько всего не успела сделать! Прошла
всего половина жизни. Или
уже целая половина? Короче, я старая и изменить это невозможно. Хотя есть надежда, что за оставшееся мне время успею добиться значительных высот ещё в какой-нибудь области жизни. Расслабляться нельзя, никто не сделает поблажек исключительно из-за моего солидного возраста. Хотя я не старая, это просто освещение здесь такое!
* * *
Не смотря на все мои предыдущие успехи, всё же существует одна область жизни, в которой мне ещё работать и работать. И область эта — воспитание детей. Я правда рада, что у меня две дочки, это прекрасно и замечательно, но... Но как же иногда хочется, чтобы не было ни одной! Детям всё равно, что там папа с мамой чувствуют, о чём думают, как прошёл их день. Орут по любому поводу и без, причём одновременно. Ну да, это же настоящая трагедия, что приходится сидеть на полу (хочу на стульчик!) или на стульчике (хочу на пол!), а эти глупые родители не понимают и жалуются на головную боль. И если раньше я хотела троих детей, то теперь ни за что и никогда не соглашусь на третьего! Ну или подумаю на эту тему лет этак через десять. А скорее всего никогда.
Интересно, это только мне так повезло или все дети в нежном возрасте такие? Не помню, чтобы мои сёстры так орали. Впрочем, в те давние времена я занималась своими делами и не обращала внимания ни на кого, кроме мамы и Берта, тем более до сестёр мне не было никакого дела.
У моих детей хотя бы родители есть, не то, что у меня... Я приложу все усилия, чтобы не помереть раньше времени, как моя мама. Ей пришлось выбирать между мужем и детьми и она выбрала папу, а не нас... Потом случилось то, что случилось: они оба погибли. Осуждаю ли я её? Нет. Теперь уже нет, ведь раньше во всех бедах мира была виновата именно она. По крайней мере, моём мироощущении было именно так. Теперь, став старше, я понимаю, что если мама сделала так, а не иначе, значит, у неё были на то причины, и не мне её судить. Хотя обидно, когда родная мать отказывается от тебя ради какого-то постороннего человека, пусть даже он твой отец.
К сожалению, так получилось, что позже мне тоже пришлось делать выбор между мужем и детьми, правда, при любом исходе Элмер бы не умер. Очень хотелось его убить, но я сдержалась. И вообще, в моём случае всё было по-другому. Но об этом позже.
...Так вот, дети. Мы с мужем думали, что наши девочки будут похожи как настоящие близнецы, ведь обычно дети, рождённые, образно говоря, одной партией, внешне очень похожи. Но, как это обычно бывает, в моей семье всё не как у обычных людей. Примеры моих сестёр и племянниц только подтверждают это: близнецов среди них не было никогда, а только двойняшки. А жаль, мы с Элмером заранее накупили детям футболок с надписями, чтобы различать дочерей. Время показало, что мы ошиблись, и дети друг на друга вообще не похожи. Они даже не двойняшки, они... Я даже разочаровалась немного. Но футболки дети всё равно носили, не выбрасывать же из-за такой мелочи, что дочки оказались не настолько похожими, чтобы можно было их перепутать.
Артемида, старшая.
Наверное, Элмер был таким в детстве, потому как это явно не мои черты лица. Ладно, одна из дочерей похожа на своего отца, что ж, такое иногда случается.
Урсула, младшая.
Неужели у меня тоже были такие пухлые щёки?
И ещё, я безмерно счастлива, что у детей есть брови, и им не придётся стесняться своего лица и всю жизнь ходить с чёлкой, как мне. Цвет кожи и глаз меня не смущает абсолютно, а вот бровей нет, это даааааа, это трагедия.
* * *
Ладно бы трудности с воспитанием детей ограничивались трудностями со стороны этих самых детей, так нет, Элмеру тоже нужно было добавить беспокойств. Мало того, что мелкие всё делают одновременно, так ещё и Элмер в эти моменты очень
удачно уходит на концерты. Иногда мне кажется, что он делает так специально, на самом деле нет никаких концертов, он просто гуляет где-нибудь или, что более вероятно, сидит в баре с друзьями. Выяснять правду у меня уже сил не хватает, так что придётся поверить на слово.
Наверное, я сама виновата, слишком много требую от Элмера когда говорю, чтобы он тоже проводил время с детьми и помогал мне с домашними делами. Ну да, где это видано, чтобы мужчина сам, добровольно, менял подгузники детям! На это способен лишь настоящих сверхчеловек, такой, как Берт. Жаль, что он мой брат, так бы я лучше за него замуж вышла, чем за Элмера. Зато Мари и их детям несказанно повезло получить такого заботливого мужа и отца. Ну правда, смотрю их семейные фотографии, которые Мари иногда мне присылает, и завидно становится. Ну почему мой Элмер не такой?
Ну и ладно, нам и втроём с девочками неплохо. Когда дети не орут, они вполне похожи на нормальных людей.
Но когда что-то идёт не так, как их светлости пожелают... Это всё, нескончаемые ор, визг и писк гарантированы. Приходится затыкать рот конфетами, только это может их успокоить. Может, поэтому Урсула такая щекастая? Элмер говорит, что дети и должны быть упитанными, анатомия у них такая. Да откуда ему знать такие подробности, если он за бесконечными концертами собственных детей не видит? Плохо, что у меня почти нет опыта общения с мелкими детьми, может, не нужно давать им столько сладкого. Школьники, у которых я вела рисование, совсем не такие, они старше и мозговитее, там и методы влияния были другие, без конфет. Хотя орали точно так же, и не в два голоса, а в двадцать.
* * *
Наверное, я просто придираюсь, и на самом деле Элмер такой же любящий и заботливый глава семьи, как и Берт.
Однажды мы всей семьёй выбрались на природу. Ну как природу, вышли на пикник на полянку в десяти метрах от дома. Не знаю как для других, а для нашей семьи это целое приключение. Дети ещё никогда не забирались так далеко от дома. Честно говоря, я вообще стараюсь их никуда не выпускать, забора у нас нет, местность дикая, всякое может случиться. Рядом лес, море, не заблудятся так утопятся.
Изредка я выезжаю с ними куда-нибудь в город, так что дети в курсе, что кроме нас есть ещё люди в этом мире. Возможно, им стоит больше общаться со сверстниками, но в нашей глухомани других детей нет, а каждый раз ездить куда-то слишком муторно. В школу пойдут, там и пообщаются. Ох, это ж ещё каких-то три-четыре года и начнётся эпопея со школой... Почему дети это так сложно!
Так вот, выбрались мы всей семьёй на природу, с утра пораньше, пока Элмер не удрал на очередной концерт. Даже Оливка пришла. Кажется, девочкам совершенно всё равно, что вокруг происходит, им главное, чтобы любимые игрушки были рядом, а где при этом находиться дома ли, во дворе, в городе, на берегу моря — им всё равно.
Вид на море. Никак не привыкну к такому яркому небу. Небо по цвету сливается с морем и кажется, что рядом обрыв, хотя берег довольно пологий. Кошка очень любит ловить здесь рыбу не смотря на то, что вода холодная даже летом. Оливка уже облазила все окрестности, переловила или перепугала всех зверьков, так что на суше никого не осталось. Охотничьи инстинкты требуют продолжения банкета, а живность закончилась, поэтому кошке пришлось перейти на рыбалку. Рыбу хоть можно можно приготовить и самим съесть, а что делать с мышами и белками, которых Оливка приносила раньше, я так и не придумала, разве что выкинуть. Обидно, кошка заботится о нас, с трудом добывает пропитание, а я его выкидываю. Хотя одной маленькой рыбкой не то что четырёх, одного человека не накормишь. В итоге она же сама и съедает всё то, что словит.
Может быть, когда дети подрастут и привыкнут к местному климату, будут купаться в море. Я не могу, слишком холодно. Хоть и прожила здесь столько лет, так до сих пор и не адаптировалась.
Зря я себя накручиваю, нормальная у нас семья.
* * *
После рождения детей я перестала посещать общественные мероприятия, как-то резко стало не до того. Так, изредка ходила с Элмером на его концерты или с детьми на что-нибудь детское. Ну или по магазинам, хотя "культурным мероприятием" это назвать сложно. В итоге я совсем выпала из культурной жизни города и совсем не представляю, что там сейчас происходит.
И в свете вышеперечисленного приглашение на вечеринку показалось особенно странным и неожиданным. Я вообще не думала, что кто-то до сих пор меня помнит. Но нет, Фьорд, моя лучшая подруга молодости (пишу это и чувствую себя старой бабкой), помнит и ждёт в гости. Первой мыслью было отказаться, я уже не в той форме, чтобы всё бросить и на целый вечер уехать далеко из дома, там будут незнакомые люди, буду волноваться за детей, да и вообще.
Но, с другой стороны, если я сейчас откажусь и никуда не поеду, не известно, кто, когда и куда пригласит меня в следующий раз. И пригласит ли вообще. Заодно это прекрасная возможность выйти в свет и показать всем, что я ещё жива и не свалилась под грузом житейских забот. Форма у меня прекрасная, с незнакомцами можно познакомиться, а с некоторыми даже и подружиться. Единственное, что меня останавливает, это дети, я никогда не оставляла их так надолго. Неужели я стала одной из тех сумасшедших мамаш, которые кроме своих детей не видят никого и ничего? Ужас! Конечно же, я приняла приглашение, уж один вечер без меня дети пережить в состоянии. Уложу спать, они и не заметят, что мама куда-то уходила.
Я рассчитывала, что Элмер этим вечером останется с детьми, но у него то же, что и всегда, очередное супер-пупер-важное выступление где-то там. Неужели концерт для него настолько важен, что он не может один вечер провести дома? Странно, что Элмер со своей группой выступают только в Авроре и ещё ни разу не ездили в мировое турне. Похоже, они не настолько знамениты, насколько пытаются создать видимость. Ладно, надеюсь, ничего не случится, если несколько часов дети побудут с няней. Очень не хочется оставлять их так надолго с чужим человеком, но и взять их с собой тоже нельзя. Буду звонить каждые полчаса, если что — сразу домой. Похоже, я и вправду двинулась.
...Не так-то просто взять и с того, на чём сконцентрирован последние несколько лет, взять и переключиться на что-то совершенно иное. Казалось бы, что там такого, не думать о детях аж целых один вечер. Но своими силами сделать это у меня не получилось, пришлось прибегнуть к внешнему вмешательству. Точнее, вливательству. Не скажу, что я много выпила, совсем нет, но смотреть на некоторые вещи стало намного проще. Я встретила нескольких знакомых, нашлись общие темы для разговоров. Начало положено.
Не такая уж я и старая, но иногда так хочется сказать:
"а вот раньшеееее!" или
"а вот в моё времяяяяя!" Ну правда, я что-то не припомню, чтобы в прежние времена на вечеринках играла классическая музыка и русалки валились пачками от обезвоживания. Точнее, русалы, но не важно. Впрочем, за последние несколько лет многое могло измениться, в обществе могли поменяться интересы и приоритеты. Да и русалы раньше были крепче здоровьем, не то, что теперь.
Классическая музыка, шведский стол, великосветские разговоры о погоде. Это не вечеринка, а какой-то званый вечер. Впрочем, для разнообразия времяпрепровождения (какое сложное слово!) сойдёт. Про детей я на время забыла (ну вот, опять вспомнила...), но вместо этого ничем полезным не наполнила свою голову. Образовалась пустота, которую я пыталась заполнить алкоголем. Ясно, что ничего хорошего из этого не вышло. Как-то так получилось, что вместо обещанного веселья мне стало только хуже. Чтобы не стало ещё хуже, я решила освежиться.
Любят местные изгаляться над дизайном помещений, чем вырвиглазнее, тем лучше. И после спокойных тонов в гостиной, яркие стены (коралловый?) в ванной меня слегка ослепили. Я даже не сразу поняла, что здесь происходит. А потом вспомнила, что мне Элмер последний раз дарил цветы приблизительно никогда. Так почему же он дарит букет Фьорд? И вообще, он же сейчас должен быть на концерте...
Нет, я никогда не выкрашу ванную в такое бредовое сочетание цветов. Вот у нас чёрная плитка на стенах и полу, так что чёрная мебель на их фоне смотрится вполне гармонично. Первое время казалось темновато, но теперь я уже привыкла.
Ах да, у меня же здесь муж изменяет, о чём я думаю вообще? Ну вот, отвлеклась и пропустила самое интересное. Это почему же Фоьрд отшила Элмера? Неужели не понравился букетик? Честно сказать, цветочки и вправду так себе, пластмассовые какие-то.
Уж не знаю, почему подруга отказалась от букета. Оттого ли, что Элмер ей безразличен? Или оттого, что букет и правда паршивый? Или заметила, как я вошла? И почему никто не дарит букетов мне? А как же Элмер пропускает свой супер-пупер-мега-важный концерт? И сколько концертов он пропустил ранее? Не знаю, не важно. Я просто хочу, чтобы всё это побыстрее закончилось.
На этом всё и закончилось. Всё — это моя семейная жизнь. И дружба с некоторыми тоже.
Фьорд удивилась такой решительности, просила не торопить события. Сказала, что это шутка, что я не так всё поняла. Ну да,
они всегда так говорят, когда их разоблачают. Какое громкое слово —
разоблачение. А я и не думала ни о чём таком, просто зашла не в то время не в то место. И разрушила собственную жизнь.
* * *
Всю глубину произошедшего я поняла только на утро следующего дня. Вроде бы не много выпила вчера чтобы сходить с ума, а вот взяла и развелась. То есть, конечно, нельзя так просто развестись на следующее утро, это несколько более сложное мероприятие. Но Элмер уже пакует вещи. Я не стала слушать его оправданий. Сомневаюсь, что он честно признается в измене, а враньё слушать не хочу.
С одной стороны я рада, что знаю правду о "концертах" мужа, а с другой... Лучше бы я ничего не знала! Зачем мне это? А как же дети? Что теперь с нами будет?
Может быть, сделать вид, что ничего не случилось? Сделать вид, что я ничего не заметила? Слишком поздно. Да и мало ли, может, во всех остальных случаях Элмер действительно был на концертах, а не на "концертах". Я ничего не знаю про его группу. Какие песни они исполняют? Где? Когда? Есть ли у них поклонники и кто? С этой стороны я совсем не знаю своего мужа. Может, случай с Фьорд просто случайность, нелепое стечение дурацких обстоятельств. Действительно, шутка.
Так может, я сама виновата? Зациклилась на детях, забыла про мужа. А ведь так нельзя. Вот он и нашёл внимание на стороне. Это всё из-за меня!
А если нет? Что, если всё из-за Элмера? Он что, не видел, что я не справляюсь с двумя мелкими детьми, тяну кучу дел и обязанностей, ещё и картины рисую. Ладно, картины я рисую когда дети спят, но всё-таки.
Пока что он, по идее, собирает вещи, чтобы свалить к этой своей Фьорд или кто там у него ещё есть. Заодно, пока он ещё дома, у Элмера появилась возможность показать себя заботливым папашей и заняться воспитанием дочерей. Хотя мне кажется, что ему сейчас не до детей.
В одном я уверена точно — конечно же, он дома. Никуда он не денется без своего мотоцикла. Машины для слабаков, настоящие элмеры ездят только на мотоциклах!
Железного коня взяла я, для покататься. Заодно и подумать об этом вот всём. Я намеревалась прокатиться до концертного зала, посмотреть, что там и как, затем вернуться обратно. Зал мне не нужен, просто я не знала, куда ещё можно поехать. Он как раз на противоположной стороне города, удобно ехать и думать.
Но подумать особо не получилось. Боже! Какое же оно не удобное! Руль постоянно поворачивает не туда, куда мне надо, с сиденья спадываю. Ужас! Бедный Элмер, как он ещё не убился. А вот я сбила какого-то зайца. Заодно и узнала, что в окрестностях Авроры водятся зайцы. Никогда раньше не видела их тут. Или это была кошка?
* * *
Взвесив все за и против, мы с Элмером решили жить вместе и дальше. Пока что разводиться мы не будем, а там дальше видно будет. Конечно, если бы у нас не было детей, мы бы действовали более решительно, без всяких сомнений. Но теперь, когда последствия затронут не только нас двоих, торопиться нельзя. Я хочу, чтобы у Артемиды с Урсулой было нормальное детство, а не как у меня. Я хочу, чтобы мои дети росли в полной семье, с мамой и папой. Разойтись с Элмером мы всегда успеем, вот только душевные травмы дочкам к чему. Да, неприятно, когда между взрослыми происходят недоразумения. Но взрослые на то и взрослые, чтобы самим решать эти самые недоразумения, не вмешивая детей. Потом, когда дети станут совершеннолетними, только тогда они имеют полное право узнать правду о родителях, не раньше.
Да и вообще, не только в детях дело. Мне уже немало лет и выйти замуж в таком возрасте не так-то просто. Особенно с двумя детьми. Учитывая моё финансовое положение, замуж я, скорее всего, выйду, но хотелось бы, чтобы женились на мне, а не на моих деньгах. Так что причин не разводиться с Элмером на самом деле гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Для Артемиды и Урсулы ничего не изменилось. Хотя нет, папа стал играть с ними несколько чаще, чем раньше. И уж никто из них не заметил, что родители, находясь в одной комнате, стараются не смотреть друг на друга. Как-то так получилось, что я больше времени проводила с Артемидой, а Элмер — с Урсулой.
Впрочем, дети ещё слишком малы, чтобы что-то заметить. Родители в их мире занимают не так много места, как у всех остальных детей. Гораздо больше проводят времени сёстры проводят вместе, чем с кем-либо ещё. Дочки вообще всё делают вместе. Как будто они действительно близнецы и связаны на своём, энергетическом уровне, незаметном для посторонних глаз. У них свой язык, свои жесты, понятные только им двоим. Я даже начинаю волноваться, чтобы мои дети смогли адаптироваться в мире людей. На всякий случай я пригласила няню, чтобы дети общались с кем-то кроме нас с Элмером. Но, похоже, она им не особенно нужна. Ладно, не всё сразу, нужно просто подождать. Если через несколько лет, когда девочки пойдут в школу, ничего не изменится, вот тогда и буду волноваться, а пока нечего себя накручивать. Последнее время и так выдалось непростым, нечего ещё больше придумывать себе проблем.
* * *
Много лет назад, когда умерли мои родители, я рисовала страшных чудовищ. Ну, знаете, подсознание ищет выход и все дела. Нынешние обстоятельства совсем другие и ничуть не похожи. А вот чудовища те же. Даже удивительно, как мне удалось в точности воссоздать свою прошлую картину. Может, у меня тоже проблемы с восприятием окружающей действительности?
* * * * *
Разное