|
unmuted
Сообщений: 553
|
SEVEN DEADLY SINS SHOW
Ведущий: Доброй ночи, дорогие телезрители! Прямо сейчас на ваших экранах телеканал "Чертоги подсознания" и наша самая острая, самая вкусная кулинарная передача "SEVEN DEADLY SINS SHOW"!
*аплодисменты*
*Перейти к самому вкусному* Ведущий: И с вами я, её бессменный ведущий, господин Совесть!
*более бурные аплодисменты и рёв зрителей*
Ведущий: Спасибо, спасибо! Сегодня мы снова зажжём, ведь наши гости приготовили для вас что-то абсолютно невероятное! Давайте их поприветствуем!
Ведущий: Первый среди равных — господин Тщеславие!
Тщеславие: Спасибо, но я итак знаю, что я самый лучший.
Ведущий: Актриса второстепенных ролей — госпожа Зависть!
Зависть: Что значит второстепенных? И почему Тщеславие представили первым? Я что, хуже?
Ведущий: А теперь на сцену выходит... нет, врывается господин Гнев!
Гнев: Какого хрена так много болтовни? Мне надоело ждать! Если вы сейчас же не начнёте...
Ведущий: Мы уже начинаем, господин Гнев! Давайте поприветствуем госпожу Лень!
Лень: Ага.
Ведущий: А наш следующий гость... Ну что вы, господин Алчность, не надо красться, выходите нормально!
Алчность: Ой... Я тут хотел спросить, а можно потом всё, что тут наготовили, с собой забрать?
Ведущий: Вслед за господином Алчностью встречаем господина Обжорство бурными аплодисментами!
Обжорство: Присоединяюсь к вопросу Алчности. Могу я потом всё это съесть?
Ведущий: Дорогие гости, тут уже как решит наш главный зритель... Ведь цель нашей передачи — выяснить, какое блюдо и кто из вас придётся ей по вкусу больше всех!
Похоть: Простите, господин ведущий, я вам не помешаю?
Ведущий: Да это же... Очаровательная госпожа Похоть! Любительница появляться эффектно и неожиданно! Давайте ей поаплодируем!
Похоть: Спасибо, сладкие! Целую вас всех в...
Гнев: Хватит трындеть!
Ведущий: Что ж, теперь все наконец-таки в сборе, и мы можем начинать! Да прольются реки томатных соусов на этом поле брани!
***
Рекламная пауза:
Вам не хватает ярких красок в жизни? Мучаетесь от безделья? Собираетесь ложиться спать? На все эти вопросы один ответ — "Самокопание"! "Самокопание" — вспомни, что ты ответил в том диалоге семь лет назад!
***
Ведущий: И мы снова в эфире самой громкой, и, я не побоюсь этих слов, самой главной кулинарной телебитвы "SEVEN DEADLY SINS SHOW"!
*бурные аплодисменты*
Ведущий: Пока вы с головой окунались в "Самокопание", бессменный хит наших спонсоров, наши дорогие участники приготовили свои конкурсные блюда! Давайте попробуем на вкус каждое!
Тщеславие: Отлично! Я уже готов!
Ведущий: Ого, как вас раздуло! Что ж, давайте по устоявшейся традиции начнём с вас!
Зависть: Это нечестно! Я протестую! Вы будете оценивать предвзято!
Тщеславие: Смирись, просто я лучше.
Ведущий: Тщеславие, представьте пожалуйста своё блюдо!
Тщеславие: Ну, вы и сами, если хоть немного разбираетесь в высокой кухне, видите, что перед вами настоящий шедевр от непревзойденного мастера! Это Синсолло, королевское, лучшее блюдо, которое только можно приготовить, и я могу, конечно. Не то, что вы все. У меня тут только самые лучшие продукты, потому что других у меня нет. Теперь я готов послушать ваши хвалебные оды.
Зависть: Да ну, фигня какая-то. Тоже мне, королевское блюдо. Я может и лучше могу.
Обжорство: А можно я это съем?
Тщеславие: Я не для вас, плебеев, всё это готовил! Обжорство, убери свои клешни!
Ведущий: Спасибо, господин Тщеславие! Вкус превосходный, иначе вы и не могли приготовить.
Тщеславие: Вы ошибаетесь! Я всё могу, но просто предпочитаю делать всё идеально.
Ведущий: Что ж, госпожа Зависть, представьте то, что вы приготовили.
Зависть: А почему вы так мало слов сказали о моей работе? Вон, Тщеславию вы чуть ли не в ноги кидаетесь, а мне? У него вообще блюдо пересолено!
Тщеславие: В смысле пересолено?.. Зависть! Это твоих рук дело!!!
Зависть: Ну-ну, скидывай теперь свои косяки на меня, конечно. Тебе корона не жмёт, нет?
Тщеславие: Хочешь примерить? А ну, попробуй!
Ведущий: Тише-тише, пожалуйста...
Гнев: Нет, продолжайте! Я щас тоже пойду и всыплю обоим!
Ведущий: Подождите своей очереди, Гнев, мы ещё не попробовали блюдо Зависти.
Тщеславие: А что там пробовать? Ведь победитель уже определён! Это я, конечно.
Зависть: *громко кашляет* Если вы мне позволите, я расскажу о своём блюде. Я ничем не хуже Тщеславия и вообще всех вас. Я решила запечь рыбу со специями и лимоном, я думаю, никто из вас такое не повторит.
Тщеславие: Кислятина, да и только. Примитив.
Обжорство: А мне нравится
Алчность: Я возьму кусочек
Ведущий: Спасибо, Зависть! Следующий гвоздь программы...
Зависть: Это что, всё? Вы и правда ничего больше не скажете про моё блюдо?
Ведущий: Ну, оно... хорошее...
Тщеславие: И кислое, как твоя рожа, Зависть
Зависть: Закрой рот, Тщеславие! Муха залетит!
Ведущий: Следующему нашему участнику уже не терпится представить своё блюдо...
Гнев: Ага, а теперь все заткнитесь. Я приготовил арбуз по-мексикански. Он устроит вам пожар во рту и во всех других местах. Здесь и перцы самых мощных сортов, и соль, и другие приправы.
Тщеславие: По-моему твоё, эм... Блюдо пригорело.
Гнев: Чё ты сказал?! А ну повтори!
Тщеславие: Да твою мерзость станет есть только какой-нибудь...
Обжорство: Ням-ням!
Ведущий: Спасибо, спасибо большое, господин Гнев! Уверен, что ваше блюдо придётся по вкусу любителям острой кухни!
Гнев: Если вам что-то не нравится, я надену его вам на башку, или запихаю в...
Ведущий: Пришло время посмотреть, что же для нас приготовила госпожа Лень! И это... Это всё?
Лень: Ага.
Ведущий: Это ваше блюдо?
Лень: Ну.
Ведущий: *шепотом* Пустая тарелка?..
*Лень многозначительно зевает*
Ведущий: А на этой ноте встречаем рекламную паузу, не переключайтесь!
***
Рекламная пауза:
*Простая уютная комната, заставленная медицинскими справочниками. Женщина листает один из них, в комнату влетает Супермэн, пробивая стену*
Супермэн: Это вы вчера нашли на руке маленькое красное пятнышко?
Женщина: Да, что мне теперь делать? А вдруг я теперь умру?
Супермэн: *протягивает какую-то коробочку*
Женщина: *театрально удивляется* Что это такое?
Супермэн: Ипохондрия!
Ипохондрия! Добавь себе головной боли!
***
Ведущий: И мы снова с вами, дорогие друзья! У нас осталось представить ещё несколько гастрономических творений от наших замечательных гостей! Господин Алчность, вы готовы с нами поделиться...
Алчность: Нет.
Ведущий: Вы готовы рассказать о вашем блюде?
Алчность: То, что вы видите, приготовлено по особому рецепту, который передаётся в нашей семье из поколения в поколение. Он секретный, конечно же. Я вложил сюда весь свой опыт и знания, и я с вами ни за что ими не поделюсь.
Зависть: Не выёживайся, ты просто натаскал еду с других столов, смешал, и выдаёшь за своё блюдо!
Алчность: Ох уж эти завистники!
Ведущий: Выглядит странно, но я думаю, ваш шедевр найдёт своих почитателей!
Алчность: А я и им не дам.
Ведущий: Обжорство, что вы приготовили для нас?
Обжорство: А я уже это съел...
Ведущий: Вы серьёзно?..
Обжорство: Нет, просто надо ведь дожать шутку о том, что Обжорство много ест. А пустая тарелка есть уже у Лени. Так что я кое-что приготовил, и вам это понравится!
Ведущий: Мы в предвкушении!
Обжорство: Итак, это торт. Огромный торт со взбитыми сливками и сливочным кремом, с добавлением арахисовой пасты и варёной сгущёнки. Я люблю толстые коржи, особенно, если они смазаны мёдом и сверху ещё сметанным кремом и всё это полито шоколадом. Я сделал его в четыре этажа, чтобы мне хватило.
Ведущий: Вы хотели сказать "нам"?
Обжорство: Не хотел.
Ведущий: Может быть, дадите пару рекомендаций, как получить больше удовольствия от такого поражающего своими размерами блюда?
Обжорство: О, я советую есть его на ночь, чтобы не засыпать голодным. И на завтрак. И на обед. Но лучше, всё-таки, вечером. Это будет прекрасным завершением любого дня.
Ведущий: Благодарим вас, Обжорство! Что бы мы без вас делали! Наверное, ходили бы все стройные и красивые.
*смех зала*
Ведущий: Мне кажется, или госпожа Похоть сегодня необычайно скромна? Где же она?
Обжорство: Наверное, она ушла есть. Но её блюдо же здесь? Вон, даже прикрыто крышкой, наверное, там что-то очень вкусное...
Ведущий: *Поднимает крышку* Что за!..
Похоть: Привет, котята! Скучали по мне?
Ведущий: Похоть, а мы тебя уже потеряли!
Похоть: О, не стоит бояться. Я всегда здесь.
Ведущий: И ты... так и будешь эротично лежать на столе? На тебе, кажется, м... взбитые сливки?
Зависть: Ну ты и мымра! Это нечестно!
Похоть: И клубничка, милый Ведущий!
Ведущий: *Краснеет и отворачивается* Ох, ты же вся голая... А где твоё конкурсное блюдо?
Похоть: Я и есть главное блюдо, мои хорошие. Хотите попробовать?
Ведущий: Пытаешься нас искусить?
***
Я выключаю телевизор. Какой только вздор сейчас не крутят на экранах. "Пошлость, звенящая пошлость". И ведь кому-то же это нравится..
Ну их, эти кулинарные передачи, всё равно пора худеть.
Да и мама была права — вредно смотреть телевизор на ночь.
|
|