[Mr.Flo]

В темно-синем небе горели тысячи звезд, но ни одна из них так и не отважилась отправиться в полет по просторам космоса. Зато так поступил странный мигающий объект, вероятно, маскировавшийся под звезду. Умело лавируя между светилами, он то так и норовил врезаться в нос Большой Медведицы, то стремился протаранить знаменитый Ковш. Впрочем, его нелюбовь к ковшам можно было объяснить только одним образом: форма этого объекта попросту именовалась тарелкой.
Тяжелая и громоздкая тарелка бороздила космические просторы. Яркие мигалки и громкие сирены, установленные у каждого края тарелки, похоже, так и приказывали звездам расступиться. А чтобы ее обитателям были видны глубины их необъятного океана, в корпусе был прорублен иллюминатор. И именно из этого иллюминатора в космос глядела девушка с таким кислым лицом, будто она за раз проглотила бочку лимонов, и корчила такие страшные гримасы, что, казалось, это вовсе не девушка, а коренной житель планеты Цитрон.

Однако к счастью, в открытом космосе нельзя бродить без скафандров, которые предохранят вас от излучения, равно как и от страшных гримас кислой девушки, поэтому их не застал ни один (по крайней мере живой) человек. Но, говорят, отблеск кислого оскала зубов космической пленницы на земле заметила одна старушка, поверившая в то, что ее сын сделался космонавтом из простого клерка, но это совсем другая история. А мы немного приоткроем иллюминатор межпланетного судна, и посмотрим на то, как Наташа (а именно так звали эту рабыню космоса) проводила там время.



-Несчастная летучая тарелка! - кричала Уно, постукивая кулаком по полу — если вы, господа гуманоиды, не выпустите меня сейчас же, я сделаю с вашей посудиной то, что частенько творю на кухне... Ну то есть разобью!

И тут, вероятно, инопланетян озарило: они правда забеспокоились о судьбе своего летательного аппарата, а потому решили встать с гравитационных диванов, отключить межпланетное радио, причесаться и отправиться в отсек для мирно-пленных, к которым, похоже, никак нельзя было отнести буйную Наташу. Наконец, ожидания сыроманки со стажем оправдались, большой круглый люк открылся, и в отсек вошли два подозрительных типа неземной наружности.



Первый из вошедших всем своим видом кричал о том, что он – капитан корабля. Его солидная фигура, строгий, наполненный скрытым раздражением взгляд и сурово нахмуренный лоб напомнили Наташе одного из тех страшных краснокожих индейцев из старых фильмов, которые так и норовят снять скальп с зазевавшихся бледнолицых. Эти черты хорошо увязывались даже с зеленой, как у растения, кожей и черными, как смола, все время бегающими глазками. Однако всю эту красоту увенчивал огромной ширины старый шлем, смутно напоминавший экипировку водолазов-ученых.

В представлении Наташи это был бы самый настоящий гуманоид, если бы у того не выросли еще два лишних пальца. «Согласно научно-популярному фильму «Зеленые Человечки», у инопланетян всегда по три пальца. Сдаются мне, это липовые пришельцы», - заключила Наташа, - «к тому же, согласно энциклопедии «Наши космические друзья», они должны быть прозрачными. А у этого экземпляра даже кишки через живот не просвечиваются... Странно как-то...».

За гуманоидом следовало существо, отдаленно напоминавшее железного дровосека, на которое вредины-пришельцы не удосужились даже костюм надеть, а потому оставили его абсолютно голым. Существо было собрано на заводе, о чем свидетельствовало крупное клеймо «Опытный образец. Руками не трогать» прямо на его животе. Создание, вероятно, использовалось для конвоирования межпланетных преступников, а потому иногда подергивало руками и грозило Наташе.

Наконец, капитан привстал, откашлялся и заговорил человеческим голосом.
- Наташа Уно? - спросил он, еще раз откашлявшись — Верно?
- Инопланетяне? - в ответ спросила Наташа, - Верно?
- Да, мы лицом зеленые, а внутри добрые! - описал своих соплеменников гуманоид — а ты, наверное, та самая девочка, которая может съесть пять головок сыра?
- Да, я такая! — гордо ответила Наташа — и если вы космические пираты, которые хотят отобрать у меня сыр, то знайте, что я без боя не сдамся!
- Нет же! - смягчил ситуацию капитан, постучав по своему скафандру — нас не интересует сыр, ведь на нашей Сырной планете все сделано именно из него. Но ты обладаешь одной способностью, которую мы очень хотим перенять: ты умеешь извлекать сыр из ничего.


- До-до — подтвердило железное существо.
- Вы, наверное, ошиблись — возразила Наташа, пытаясь докричаться до глухо закрытых скафандром ушей капитана — Сам мудрец Сяо-Мяо-Де-Какао говорил, что сыр материален, а потому не может возникнуть из ничего!
- Неправда! - выкрикнул гуманоид из-под скафандра. Я смотрел предыдущую серию сериала «Зов Бутерброда», а потому знаю о Заклинании бутера. Но проблема в том, что я так и не смог расслышать слова этого прекрасного заклинания. Пожалуйста, скажи мне его, а то у меня уже начинает барахлить система терморегуляции... Мне жарко, я горю, тащите опахало... - с этими словами он мастерски сделал вид, будто теряет сознание, однако затем вернулся на место. - Скажи мне заклинание бутера, да поскорее, а то я сейчас сгорю от нетерпения!
- Ну и что, если сгоришь? - передразнила его Наташа — ты все равно не узнаешь заклинание, потому что это запатентованная технология Сяо-Мяо Корпорейшн и Наташа Уно Организейшн, вот как!
- Ах, так! - крикнул перегревающийся пришелец — тогда мы дружно будем тебя пытать! Оставим на неделю без сыра и посмотрим, как ты отреагируешь!

- Нееееет! - вырвалось у Наташи, которой сильно захотелось жареного сыра — Тратата-Трутуту-Куку-Кукареку-Сырля-Мырля-Вуаля! Появись сыр вкусный у меня!
- Есть! - крикнул капитан, записывая слова в блокнот — Тыр-тыр-Пыр-пыр-Ухаха-Ухуху-Бумс! Надо срочно позвонить Одному Дырчатому и доложить об успехе операции!

- Ээ! - возмутилась Наташа — Что еще за «Один Дырчатый»? И какое у вас право воровать чужие секреты?
Но капитан не хотел никого слушать: он уже наполовину протиснулся в люк, желая поскорей плюхнуться на гравитационную софу, и, достав мобильный, три часа болтать со своим боссом. Наташа осталась наедине с металлическим человечком.



- Уважаемый мистер Железячка, прошу вас, расскажите мне, что происходит, и кому это позвонил сей достопочтенный гуманоид?
- Я робот! - ответил мистер Железячко — не, это я что-то не в тему. А если в тему, то Один Дырчатый есть великое Сырное божество. А мы, как истинные друиды, ему поклоняемся и подчиняемся беспрекословно.
- Если вы такие убежденные друиды, то вам стоило похитить дерево, но никак не меня! - заметила Наташа.
- Так мы-ж хитроиды! То есть сыроиды! Нет, я все-таки робот!.. Но я ничего больше тебе не скажу, пока наш корабль не доставит тебя на Планету Сыра. Мухахаха! - робот рассмеялся вполне естественно — потому что Одного Дырчатого ты итак увидишь после пяти дней без сыра
- Нееет! - крикнула Наташа, норовя постучать по железному корпусу робота — я не выживу без сыра! Когда же кончится этот ночной кошмар?