[Aisgil]

Глава 1. Смс и письма.

Часть 1.
Нет, начало не должно быть таким. А с чего же все началось? Как известно, в начале было слово. Нет, даже не слово, а жест. Потом появилась Земля, красивый такой шарик… и так далее, по Библии вы должны знать… Только про зарождение галактики не было сказано ровным счетом ничего. Прошло несколько миллиардов тысяч лет, пока жизнь зарождалась на нашем маленьком голубом шарике. И вот, в конце концов, появились люди, понарождались, гады! Непонятно, правда, как именно они появились, ведь тот же Дарвин в бездну слил кучу времени (почему-то у него есть только точное описание, как происходила эволюция человека из обезьяны, а что было до этого – вообще непонятно. Вот что значит неумение нормально объяснять. Хотя, может, это я не понимаю).
Вскоре (ну не очень-то и вскоре) родились и мои предки, и они тоже плодились и дотошно размножались, пока не появились мои родители, а потом и я, как следствие их рождения и последующей жизнедеятельности. Вот и я родилась. Росла, росла, росла. И доросла до того, что одним ясным деньком в начале лета шли по дороге три девушки: я и мои подруги. С этого дурацкого момента начала зарождаться любовь. Гордо звучит, да? Но ведь и у этого зарождения есть своя предыстория.
У меня много их было, этих неотесанных придурков. Но я их не считала и никогда не говорила, какой номер этот парень имеет счастье носить в моей персональной коллекции. Никому из особей мужского пола не понравилось бы носить гордое имя «скажем, Петрова Антона, индивидуума номер пятьдесят три в персональной коллекции особи женского пола, скажем, Ивановой Тани», которую и человеком не очень-то назовешь. Но это только например. Говорят, что у женщин есть склонность преуменьшать факты, особенно, если они в цифрах. И говорят это, несомненно, мужчины. Да и оно им видней, со стороны-то. Пожалуй, это действительно так. Какая женщина скажет мужу, что этот ковер стоит две его зарплаты, а деньги она взяла из его заначки? И разве скажет, какой он у неё по счёту? Это правда, не скажет. Но встречаются очень даже смышлёные особи мужского пола, которые не пытают, они просто не спрашивают, какой он по счёту. И просят не сравнивать с другими. Такие ревнивы. Даже очень, но чаще они слишком любят себя, а не женщину, которую ревнуют. Такой вот парадокс. Хотя нет, не парадокс, им, бедняжкам не хватает внимания к собственной персоне. Такова суть мироздания, я бы так сказала.
Самым горьким опытом в моей жизни был один человек. Только один. Познакомились мы в метро. Мы с подружками решили поехать в кино. И какой-то парень опоздал на сеанс. Кресло, на котором он должен был сидеть, было рядом с нашими, и он всем нам поотдавливал ноги, пока пытался пролезть на своё место. По дороге домой мы ехали вместе, потому что случайно нам оказалось по пути. Маринка и он не влезли в поезд, а мы с Лесей уехали. Так и познакомились. Обменялись номерами телефонов. И понеслось… Он написал мне красивое письмо, когда был в родном городе, а я осталась тут. Вот оно:


«Привет Кристина! Это я – Алекс (ещё бы, увидев конверт, я поняла, что письмо от него, стоило только на адрес посмотреть).
Я очень надеюсь, что ты меня ещё не забыла. Вот. Я тут сижу сейчас ночью и нифига спать не охота. Сильно хочу к тебе, очень-очень сильно. Скучаю. Но я скоро уже приеду. 29-го у меня билет. Так что ещё чуть-чуть и я в Москве (он уехал домой, в Москве он только учился, а жил далековато отсюда. И каждое лето, после сессии уезжал домой).
У меня всё ОКЭ. Отдыхаю, купаюсь, в общем, всё как у людей. Я не буду тебе рассказывать про всякие там пьянки и моих друзей – тема не общая. Скажу только, что здесь порою бывает скучно. Иногда приедешь домой, и чего-то не хватает: даже sms-ку (мы, в основном, общались через sms-службу, так как видеться часто не могли) тебе не отправить (там, в его родном городе, не работал роуминг его оператора, и приходилось только ждать и терпеть). Я вообще хочу тебе сказать, что если я тебя вскоре не увижу, то я уйду из этой чуждой мне реальности и никогда больше в неё не вернусь – у меня уже башня съехала (пафос, конечно, но кто знает, может, он и стал другим. Или это просто были красивые слова?). Так много хотел тебе сказать и все мысли потерял.
Я тебя очень хочу хотя бы увидеть и схожу с ума потихоньку. Надеюсь это взаимно.
23-его у меня день рожденья. Я решил, что много пить не буду и вообще не особо охота его справлять. Предки мне какой-то сюрприз готовят. Точно не знаю, но, кажется, будет улётный (любил он это слово – «улётный», не знаю, любит ли его сейчас) подарок.
Всё. Хоть и мало: ( Но ничего ; )
Я люблю тебя, Крис (этих слов он мне так и не сказал, они остались только в этом письме, памятью гореть).
Помни, что Алекс тебя ещё не забыл (а я-то как пыталась его забыть! Понимала, что не сможем такое расстояние выдержать) и совершил такой подвиг – написал письмо (как ни старалась забыть – письмо это мне напомнило о нём).
Всё, пока-пока, и всё такое.
Целую, обнимаю.
Привет ultraмаме ; )
Ххх, I luv u! Я.»


Ultraмама – так он мою маму называл. Она ему нравилась, хоть он её никогда и не видел. Зато они тоже переписывались через sms. У нас с ней тогда один телефон на двоих был. И мне было интересно, какой же подарок там его родители ему приготовили. Но так и не узнала, и с днём рожденья я его так и не поздравила. Когда мы встретились, это была наша последняя встреча в качестве парня и девушки, которые встречаются, я зачем-то сделала ошибку, он зачем-то её принял, и мы даже не ругались. Просто разошлись. Но это было тяжело. Я зачем-то уверяла себя, что всё правильно сделала, хотя знала, что это не так. Теперь поздно.
Как было горько читать эти строчки. Даже сейчас горько. Так вот это и было. Потом была такая вереница мальчишек, парней, особей мужского пола (называй, как хочешь, впрочем, нужное – подчеркнуть), что мне самой вспоминать это сложно. Просто всё как в тумане было. Я не понимала, что я творю. Да и не зачем мне это было делать. Слышала, читала эти слова «Я тебя люблю», и пугалась их, как огня. Даже хуже. Знала, что мне больно уже не будет. Скорее, от собственного слова «нет» будет больно, но не так. Зато знала, что им будет больно. И ещё как. И действительно, услышав эти слова, я бросала того, с кем встречалась, надеясь, что ещё не поздно. Потом мы с ним встретились. Просто так, как друзья. Ничего не изменилось, я была такой же сукой, как и всегда. А он был мягким и добрым, впрочем, тоже как всегда. Говорили ни о чём – чуть ли не о погоде… Это было осенью.
А лето было страшным.