Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?
Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю - тем меньше я пью.
Вывод: чем больше я пью - тем меньше я пью.
- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ты идиот?
— Зато у меня Лексус есть!
— Я отстала от поезда!
— Как?
— Папа говорит, в умственном развитии!
Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?
Вторая:
-Тебе срочно?
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Мальчик-Спальчик нашел перчатки, и теперь у него две пятикомнатные квартиры.
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
Око за око, зуб за зуб.
На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
- Мам! Купи собаку!
- Нет!
- Ну, купи, пожа-а-алста....
- Нет, продавай ее кому-то другому!
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Чтобы войти в Интернет, надо в него выйти.
Oтец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
|