*про алгоритм сортировки* он сложнее пишется, но у него меньше сложность
Кто решил задачу — получает шоколадку! *через некоторое время* Оля, сколько вы решили задач? Пять? Вам столько сладкого есть вредно! *дает три шоколадки* Решает тут халявные задачи...
*Непростая задача — это название задачи*
Непростая задача... Банальная задача.
Зачем вы принесли ананас и не принесли нож?!
(с) Программист
Денис Павлович: Задачи будут выложены на сайте.
Миша: На каком сайте?
Программист: НА САЙТЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!!!
Я: А если нет места на диске?
Программистч: Удалите винду!
Я: А у меня и так нет винды!
***
Эй! Что за нанайские танцы?!
А вот это торчащее не то место...
(с) Русичка
Русичка: Хорошие новости: домашнего задания на этой неделе я не задаю, у вас период адаптации
Миша: А давайте на следующей неделе у нас тоже будет период адаптации?
Русичка: У вас так период адаптации до конца года растянется
***
Прошлое занятие, насколько я помню, было давно...
Убери разливную медовуху отсюда!
Бочковой нефильтрованный ягуар
Вся 30-летняя война — это борьба нерусских с нерусскими
Ты в вопросах географии совсем не Копенгаген сегодня
Кристина — ей вообще по боку были эти Габсбурги, Шмабсбурги...
Много это или мало? Чуть больше, чем дохрена!
*упал термос* Круши все!!!
Ты русский на троечку
Людовик под номером 14
(с) Историк
*Миша перечисляет границы России*
Миша: <...> Армения...
Историк: И каким же местом граничит Россия с Арменией?
Митя: Жопой!!! *вышло слишком громко*
Историк: У вас, видимо, некоторый печальный опыт...
***
У кого самый нордический характер, возьму в кафе
Не юродствуйте на моих уроках, пожалуйста!
(с) Препод по праву
Препод по праву: А где учитель?
Я: Испугался и убежал!!!
Кто-то: Не знаем!
Препод по праву: А кто учитель?
Все: Не знаем!
Препод по праву: Хотя бы какой предмет? Мужчина, женщина?
Препод по праву: Девочки, к вам Сережа пристает?
Сережа: Ко мне девочки пристают!
Препод по праву: Просто побить его хочется, а без повода нельзя — я неправ буду. Так пристает?
Ира: Нет...
Препод по праву: Жаль!
Я: *показывая на Мишу и Сережу* Они друг к другу пристают!
***
*у одной группы — английский, у другой — окно*
Алгебраик: Желающие могут пойти сдавать матан
Я: А давайте я прогуляю английский и пойду сдавать матан?
Один из математиков: *слегка хлопая меня по плечу* Давай! Это по-мужски!
***
Оторвите Соколова от монитора, а то он там ослепнет скоро
Они у нас спросили, что мы за команда. Отвечаем. А они: «Это вы те, которые вчера водку не дали?!» И смотрят, как на врагов народа. Страшно представить, что тут ночью было...
*Геометр показывал на ноутбуке, что такое угол между плоскостями
*
И что бы вам ни говорили, двугранный угол - это угол, где клавиатура соединяется с экраном!
Только посмотрите сегодня в интернете, как это готовится. Чтобы не было в походе потом всяких «ой, а у меня вайфай не ловится»!
(с) Геометр
Геометр: А если дискриминант хороший, то это значит....
Я: Что корни рациональные...
Геометр: Это значит, что повезло, и не более
Я: И действительно, <...>
Геометр: Вещественно!
Алексей Анатольевич: Понятно, эта группа ничего не знает...
Геометр: Может, хоть кольцо знает?
Геометр: Можете не рисовать картинку. Я же вас заставить не могу... Паяльник я дома забыл.
Я: *мрачно, уходя* возьмите мой.
***
*на ориентрировании*
Кто-то: Где север?
Математик: сервер?!
***
*случайно подслушала, было сказано после моей попытки заснуть на зачете*
Она ничего не знает, но интуиция ей поможет
Видел рекламный щит: «Надоели овощи? Голосуй за яблоко!». Я решил, что яблоко не спасет меня от тех овощей, что надоели мне...
Они все простые, главное — не ошибиться страничкой
(с) Алгебраик
Алгебраик: *таким тоном, как будто посылает нахрен )* А идите ка вы, Ольга, знаете куда? В двести шестой кабинет!
*прихожу*
Я: Меня сюда послали. В грубой форме.
***
*народ очень заинтересовался электронными весами*
Ну что вы? Нашли себе игрушку... Давайте еще Оля взвесится, проверит, насколько вес за день изменился...
(с) Математик
Я: Мне крышка...
Математик: Хорошо, что не кастрюлька...
*Миша что-то сказал*
Математик: А тебе — сковородка!
Алгебраик: Оля продолжает грызть гранит науки?
Я: Я уже зубы себе испортила об этот гранит!
Математик: Придется сосать...
Математик: Сережа, зачем ты носишь штаны? *он носит штаны полуспущенными*
Я: Наверно, чтоб ноги на улице не мерзли...
Математик: В таком случае надо носить чулки!
*вылезали из-под столов с трудом*
***
Программист № 2: У нас есть куб. Одним движением мы превращаем его в квадрат... *речь шла о степенях, о не о фигурах*
Я: *тихо* Проектируем...
Программист № 2: Такой-то просовывать10^8 умеет. Я 10^8 просовывать умею, но через задницу.
Я: *тихо и задумчиво* Интересно, чьей же заднице так не повезло... Аж 10^8 просунули...
*Миша чуть не помер со смеху*
***
*Я иду по школьному коридору, держа в руках довольно большой нож. Меня плющит от смеху*
Оля, кого ты решила убить? Чем вы там вообще занимаетесь?!?!?!
*А убить я хотела всего лишь ананас. Вот так вот мы по вечерам занимаемся программированием*
You tell me лажа
You are лох today
На тройку: скажите, какого цвета учебник, на четверку: скажите, какой предмет мы изучаем, на пятяерку: скажите, как меня зовут. Вот это про Сережу.
У меня есть противосашные и противомишные ракеты
(с) Англичанка
***
*показывая на одного молодого препода, довольного-предовольного, с улыбкой до ушей
*
Вот с каким настроем надо приходить на учебу!
(с) И еще один математик
***
Ваш учитель по физике скоро придет, ничего не ломайте здесь (с) какая-то тетя
***
Кто не спрятался, тот пойдет к доске
Когда вы повзрослеете и узнаете, что такое дифференциал...
Утюг обычно горячее, чем я
(с) Физик # 1
***
Биолог: ЧТО?! Как пишется «дифференциальный»?! Математики...
Миша: *гордо* я таких слов не употребляю!
***
Это был другой Геннадий Николаевич. Дубль.
Пятница — это вечер понедельника?
Остальные получают заборчик
Устраиваем забор...
Я как-то не умею читать журнал, который остутствует
(с) Географ