|
no pierdas la tramontana
Адрес: random forest
Возраст: 30
Сообщений: 2,601
|
Школа То ли там на крыше дежурит кто-то с оптическим прицелом...
(с) Географ
***
Вольтметр – это тот же самый амперметр
Вольтметр – это правильно включенный амперметр
Есть плоский конденсатор. Между пластинами вставляют бутерброд....
Первое действие. Давайте подумаем...
Даны 2 точки: первая и вторая
Магнитное поле можно исследовать с помощью стрелочек
*Хотя, вообще, речь шла о размерности*
Тесла – это человек, которого мы должны писать с большой буквы.
(с) Физик
*Варианты ответа – уменьшается, увеличивается, остаётся как есть, данных недостаточно. Решить надо очень быстро. Парень с разрешения учителя вышел. Входит*
-Вы отпрашивались? А какой ответ у вас там получился?
-Увеличивается
-Правильно! Не зря выходили.
***
*На химию надо было принести яйцо, для опытов. Народ на перемене сбегал в перекрёсток, притаранил коробку яиц*
О, как много... Это я унесу к себе домой!
(с) Химик
***
Я люблю геометрию и ненавижу детей
Если считать, что белые вершины --это чёрные, а красные -- это красные, то это красно-чёрное дерево
Я могу рассказать вам неправильное доказательство, если вы пообещаете, что не будете его использовать и кому-то рассказывать.
Я могу написать компилятор, в котором будет строка #define NULL=5, и он будет удовлетворять стандартам
Если не поставить здесь запятую <...> придётся ставить фигурные скобочки, а я не хочу
*Есть структура, в ней только два метода – split и merge*
Единственное, где це может пофейлиться -- это split и merge!
(c) Дополнительный программист
-Теперь вы умеете писать декартово дерево. Вы думаете, что умеете писать декартово дерево
-Мы можем думать, что мы умеем писать декартово дерево...
-В массиве можно хранить что угодно, хоть дни рождения родственников
-удобно...
***
Ой, только не надо ничего записывать! Я вам такого тут расскажу...
Я не хочу это проверять, тут наверно всё правильно, ставлю плюсик!
Здесь есть только два типа людей: те, кто всё уже доказали сами и те, кто вообще ничего не понимают.
*Перед уроком. Облокачиваюсь на стенку, закрываю глаза, роняю листок*
А ты спала сегодня ночью?
(с) Математик один)
-Я считать не умею!
-Я тоже...
-А сколько осталось? Три минуты? Нет, за три минуты я рассказать не успею...
-А следуюшая пара – русский язык, его не жалко.
-Я, конечно, не любитель школьного русского языка, но не хочу иметь проблемы со школьной администрацией...
-Эти часы всё время показывают три часа дня...
-Или ночи...
-Нет, они показывают три часа дня. Знаешь почему?
-Ну?
-Потому что в три часа ночи я не вижу круглых часов
***
*На доске нарисован вообще бамбук*
Дерево не сильно ветвящееся...
Покрасить корень в чёрный цвет никогда не вредно.
(с) Программист
***
Она довольно неисчерпаема
Наша армия, осаждая Смоленск, оказалось сама в засаде
*из комментов в «контакте», к фотографии, где к электрической цепи из лимонов подключен амперметр*
Так вот зачем вы бегали с мешком лимонов!
(с) Историк
-Миша, что не так?
-У меня всё так...
-А у кого не так?
-...
-А то довольный такой сидишь...
ЛКШ -Кстати, ещё о терроризме. Около каждого домика есть канализационные люки. Не открывайте их, пожалуйста!
-Пользоваться ноутбуками после ужина нельзя, во время ужина -- тоже.
-В 23:00 полный отбой, это значит, что все дожны спать. Определение сна в каждом домике своё, вам его сообщит ваш преподаватель
-Девочек за косички не дёргать, мальчиков тоже
-Купаться в водоёмах запрещено. Купанием считается погружение в воду любой части тела. Лужи водоёмами не считаются. Душ тоже.
-У группы такой-то занятия будут проходить в ночном баре... *аудитория так называется, чо*
-Просьба не ставить стаканы один в другой, от этого портятся стаканы и работники столовой
-Я буду писать на псевдочём-то
-Кирилл, не ешь волосы!!!
-Слезайте с паскаля!
-О, я понял, зачем нам дали брошюрки про 1С! Я своей костёр топить буду!
-Пишешь на джаве? Наркоман штоле?
-Есть у нас два питониста. Один всё время бегает и просит поднять тайм лимит, второй получает ТЛ и переписывает на си.
-Иф что-то там сделать что-то там, иф что-то там сделать что-то там, иф что-то там сделать что-то там, и так 8 раз! ААААААА! Дети, как можно так писать?! Наркоманы штоле?
-Кто забыл после спецкурса по питону очки?
-Они там и до спецкурса лежали!
-Ладно. Кто забыл до спецкурса по питону очки?
-Питон ещё медленнее джавы. ЕЩЁ МЕДЛЕННЕЕ ДЖАВЫ!!!
-Это решается перебором с возвратом?
-Ага. Перебором с извратом.
-К тому, кто напишет рекурсивного Флойда, я лично подойду, оторву руки и засуну их в одно место
-Ejudge ставится ТОЛЬКО на линукс. Ни на MacOS, ни на BSD, ни тем более на... оффтопик он не ставится.
-Вчера на дорешке все преподы свалили. Я прихожу, а там 40 непроверенных решений! Я был максимально лоялен при проверке...
-Респект таким решениям!
-Они работают даже за такую сложность! А вы сидите в интернете...
-И получаем рантайм...
-Выпрямляем руки и получаем аксептед.
-Каждой параллели нужно будет выбрать одного человека, он должен будет жечь на сцене...
-Слово "жечь" не надо понимать в прямом смысле! Разведение открытого огня в лагере запрещено!
-Это последняя возможность собраться всей параллелью и, не побоюсь этого слова, покреативить.
-Младшие преподы параллели С' -- дебилы! (с) младшие преподы параллели С'
-Я буду лично ставить дырки за гамание в королевскую ночь
-Хулиганские выходки по отношению к спящим людям категорически запрещены!
-Если ты будешь сейчас резать вены, делай это вдоль
-Услышу ещё один звук из вашей комнаты -- не буду петь вам в королевскую ночь
С женского футбола:
{
-Я попросил у них футболку. Они мне почему-то не дали
-А ещё завуч...
-В этой игре я буду болеть за девушек.
-Ты играешь?
-Нет, я болею [в смысле, болею за Машу и её команду, например]
-Выздоравливай!
-А Юли на поле нет?
-Юля -- слишком мужик...
}
-А это не ты укусил меня за ногу на посвяте?
-Можешь следать слепок зубов и определить это по слепку зубов...
-Вставайте. Пощады вам не будет.
-А зарядка будет?
-А зарядка будет.
*Один препод купил куриные яйца, чтобы ими жонглировать на улице, другой попросил их на время*
-Если ты разобьёшь мои яйца...
-Если вы не знаете, можно что-то делать или нельзя, спрашивайте. Можно ли бросить в потолок бутылку, можно ли выпрыгнуть в окно второго этажа...
-За попытку то ли влезть в окно второго этажа, то ли вылезти...
-Можно я вас поправлю? Во-первых, имело место не попытка, а деяние, во-вторых, это было окно первого этажа.
-Почему вы опаздываете на линейку?
-В душе задержались...
-Душ -- это тоже хорошее мероприятие...
-Я бы даже сказал обязательное
-...Но не во время линейки
-Так и быть, в последнюю ночь разрешается программировать...
|
|