всё было так хорошо, и потихоньку рушится.
понимаю, что мои проблемы -- фигня, и всё решаемо, и на последних паре страниц этой темы есть и гораздо хуже, но просто хочется выговориться.
готова расстаться с парнем, ибо мне уже не так уж и нужны эти отношения, и я в нём сильно разочаровалась, хоть он и кажется мне неплохим человеком и милым парнем; постепенно перетаскиваю свои вещи из его квартиры обратно, в мамину.
болят перенапряжённые плечи; кто мне теперь будет мне их массировать?
влюбилась в старшекурсника, недавно даже надеялась на условную взаимность, но я веду себя как идиот, пишу и говорю ему всякую хрень, и разваливаю только-только начавшие строиться приятельские отношения; я с понедельника не видела его ни в сети, ни в универе, начинаю скучать и параноически подозреваю, что он от меня убегает и прячется.
задрала моя интуиция, я становлюсь слишком самоуверенной из-за веры в неё, хотя понимаю, что сейчас она опять ошибается, второй раз уже... и опять кажется, что и в прошлый раз она не ошибалась, а дала предсказание на несколько лет вперёд.
я была уверена, что победила депрессию, но мне уже перестаёт помогать доза в полтаблетки, которую я надеялась вскоре снизить до четверти; я хотя бы не хочу выйти в окно и не в такой степени, как раньше, считаю себя унылой какашкой, но я опять начала плохо спать, мне трудно концентрироваться на учёбе, я могу пропустить полчаса лекции, просто заблудившись в своих мыслях не о том, я сижу в интернете вместо того, чтобы решать домашки.
мне и так трудовато учиться, я слишком пень для этого универа и факультета; еле закрыла сессию, и то мне поставили 4 вместо 3 (у нас десятибаллка) по алгебре, я не знаю, ошиблись или пожалели; а с этой грёбаной низкой концентрацией внимания вероятность отправиться в свободный полёт после следующей сессии резко повышается.
хочу спать всегда, кроме как когда лежу в постели с закрытыми глазами (сижу за компьютером/телефоном/тетрадкой -- хочу спать, лягу -- не хочу спать), пью много кофе, иначе отрубаюсь на парах, проверено; меня уже временами тошнит от кофе, но я всё равно получаю извращённое удовольствие от вливания его в себя.
беспокоюсь, что начинаю зависеть не только от кофеина и шоколада, но и от алкоголя; всё чаще возникает желание опрокинуть кружку-полторы вина на ночь, чтобы заснуть было легче; тут уже хорошо, что живу с мамой, она мне по репе даст, если увидит, что я в одиночестве опустошаю её запасы или прячу свои заначки, хоть я и совершеннолетняя.
личных денег мало, просить у родителей дико стыдно, хотя они никогда не ставят мне в упрёк то, что я слишком много трачу; зарабатывать пока не особо могу, в это воскресенье рассчитывала сходить попроверять школьную олимпиаду, но что-то меня не приглашают.
с трудом вспоминаю свои сны (хорошо, что хоть как-то, и на том спасибо), даже самые важные сейчас, где мои 15, когда мне было хуже, но я по утрам каждый день чувствовала долесекундную эйфорию.
и Блондик классный кот, но уже не мой, а моя Лика не даёт себя даже просто погладить, не говоря уж о том, чтобы лежать на груди и мурчать.
всем спасибо, все свободны.
|