ГлаМУРная! Я не свинья, но спасибо сказал. Хотя когда прочитал это, хотел удалить. С таким предложением, вряд ли кто скажет тебе спасибо.
__________________________________________________ _____________________
Признаки того, что Вы повзрослели
Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.
У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.
6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.
Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
Вы смотрите прогнозы погоды.
К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.
Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
Каникулы сократились со 130 дней до 30.
Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".
Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
Сон в кресле приводит к болям в спине.
Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.
Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.
Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
"Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.
Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!
Анеки
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
"Ока":
- Маленьких не бьют!
Джип:
- Их топчут...
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира.
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Стебные прически
ПЯТНИЦА!
