[The_Cat_Lady]

Так больше нельзя

В который раз понимаю, что от хороших родственников не бегут в другие города, а то и в другую страну. Я разочаровалась в родных людях, а точнее, в родителях. Трудно сказать, что с ними происходит, возможно, это возрастное или еще что. Говорят, младших в семьях любят больше - не в моем случае. У меня родители обожают старшего, чтобы было понятно, насколько это обожание доходит до абсурда, стоит лишь упомянуть про мать, которая тут же "оживает", стоит только старшему появиться на пороге. Если его нет, то я вступаю в роль прислуги: убери-подай-отнеси-сготовь-убери и т.п., а мама не выходит из своей комнаты, объясняя это тем, что ей ужасной плохо. Все бы ничего, но... я только и слышу в свой адрес: должна. Я должна сидеть дома всеми днями и ночами, смотреть за больной матерью, и если ей станет хуже - вызывать "скорую". Я должна наплевать на все то, чего хочется мне. Я должна все делать по дому. Но черт побери, я - человек, а не робот, который делает все строго своей программе. Отца понимаю, но он тоже не красиво поступает по отношению ко мне. По сути, он сбегает от проблем, переложил всю ответственность на меня, а не на старшего. Я должна ругаться с врачами и писать жалобы во все инстанции, потому что, они ничего не назначают кроме химиотерапии. Я должна не работать, т.к. маму одну оставлять нельзя. В общем, этот список "должков" можно продолжать бесконечно. Проблема в том, что я за это не получаю даже слов благодарности от своих родных, только ущемление, чтобы старшенькому больше досталось. Итог: мать - считает, что все беды из-за меня, я ее убиваю и ненавижу, а отец соглашается с этим! Каждая ругань с матерью - это Ад, по-другому я это не назову, как только ее переклинивает, то в мой адрес летит все. Ощущаю себя, как после грязевых ванн, как на помойке. Не чувствую себя человеком. Меня упрекают за мои вкусы, за мою внешность, за мои интересы и так далее. Мое желание уехать в другую страну - высмеивают, говорят, что это детский лепит. На секундочку, мне 25 лет! Я уже вышла из детского возраста, я не летаю в облаках с розовыми пони. И я не понимаю своих родных. Неужели лучше, каждый день мне слышать, как в соседней комнате загибается от болей мать. Смотреть, как врачи нагло улыбаются мне в лицо, наблюдать, как медперсонал относится к раковым больным, хуже, чем к животным, в том числе и к моей маме? Неужели ждать плохой итог - это нормально, а стремиться к лучшим условиям - это плохо? Не знаю, насколько меня хватит еще такое терпеть. Новый день похож на предыдущий, и так круглые годы. Каждый день. За окном меняется погода, а я, словно, застряла. Зря я пообещала себе, что в этом году будут перемены. Все по старому и до сих пор, все катится куда-то не туда.