[bertytops]

простыня нытья о тревожности

Иногда мне кажется, что у меня хронически заниженная самооценка, заставляющая меня по-нездоровому сравнивать себя с другими и вечно проигрывать в этих мысленных сопоставлениях... сегодня прочла очень-очень хорошую династию, которая НАКОНЕЦ-ТО, впервые за столько лет заставила испытать детский восторг, тот самый, который овладевал мною лет семь назад, когда я жила в династийном разделе и знала чуть ли не все династии.
И угадайте что - чтение реально хорошей вещи довело меня до истерики (династия на просимс...), я действительно лежала и рыдала в голос, оценивая своё творчество на уровне 1/10 вместо того, чтобы ПРОСТО ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. И ведь вчера всё нормально было. Всё было хорошо, пока не зашла на просимс и не начала читать чужие работы. Сидела, писала себе в удовольствие, оценивала себя здраво (хотя, конечно, периодически проскальзывали мысли в духе ВСЁ ОТСТОЙ УДАЛИТЬ ПЕРЕПИСАТЬ ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО). Увидела чужую работу - начался неадекват. Меня прекратили вдохновлять чужие качественные работы, как то было раньше. Хорошо сделанное чужое превращается в один большой упрёк мне ты так не можешь а ты не сделала тебе нужно сделать нужно больше работать посмотри где этот человек сейчас потому что он работал больше чем ты нужно ещё больше и я истерично открываю вордовский файл и вижу только свои ошибки и меня свою сжимает давит я будто отупеваю за одну секунду я просто сижу и паникую понимаю что не пишу не работаю и начинаю паниковать ещё больше
Я не могу даже читать комментарии к своим работам. Мне кажется, что они всегда врут. Что если меня хвалят - это ложь, обычная дань вежливости. Я боюсь публиковаться на форуме, на котором сижу начиная с десяти лет, а сейчас мне двадцать, я здесь 10 лет и всё равно чувствую себя самозванцем. В ИНТЕРНЕТЕ. НА ФОРУМЕ. ТАМ, ГДЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, Я МОГУ СОХРАНЯТЬ АНОНИМНОСТЬ, НА ПОРТАЛЕ, КОТОРЫЙ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ СВОБОДНОЙ ПУБЛИКАЦИИ СВОЕГО ТВОРЧЕСТВА.
И вот есть два таких состояния: нормальных, когда я могу оценивать адекватно, и истеричное, когда я вижу исключительно слабые места своих записей и автоматически представляю, как разные пользователи этого сайта критикуют их в самых резких выражениях. Неадекватное оценивание случается, когда я нахожусь в беспричинном тревожном состоянии, а оно у меня ПЕРМАНЕНТНО. Уже третий год подряд. Хотя в этом году значительные улучшения (полная смена окружения)
Самое худшее - это нервное состояние распространяется на любые мои творческие практики. Я не могу больше рисовать. Я вижу только ошибки и начинаю в срочном порядке нарабатывать технику, не получая от этого удовольствия, и хобби превращается в работу. Хотела нарисовать - увидела несовершенства - сильно напряглась - прекратила рисовать - начала работать над элементами, которые у меня не выходят. К примеру, хочу нарисовать портрет милой девушки, но не получается нижняя часть носа, никак не могу прочувствовать расположение носового хряща и ноздрей; СРОЧНО начинаю как заведённый робот рисовать носы носы носы носы в нервном приступе быстрее быстрее больше нужно ещё больше нужно отработать нужно заниматься, причём я не в состоянии включить голову из-за нервов, я не учусь (хотя в тот момент мне мыслится обратное), а закрепляю ошибку. А если остановлюсь, кажется, что я старалась недостаточно, и начинаю нервничать ещё больше.
И так - во всём.
Абсолютно.
Готовлю еду - ношусь из угла в угол, вымывая только что использованную вилку, чтобы через секунд пять взять её снова и перемешать, предположим, яйца, переливаю в другую ёмкость, срочно мою старую тарелку, понимаю, что забыла добавить ингредиент, мне опять нужна старая тарелка и прочее-прочее-прочее, абсолютно бессмысленный процесс, каждый элемент которого ещё больше накручивает меня и получается замкнутый круг нервозности.
Читаю - нервничаю. Что успеваю прочесть не всё, что читаю слишком медленно или, наоборот, слишком быстро (и запоминается не всё), срочно возвращаюсь на предыдущую строку и перечитываю-перечитываю, ЗАУЧИВАЮ (не знаю зачем).
А как я пишу работы в вузе. С истериками, холодными руками, меня трясёт, я плачу; зажмурившись, отсылаю свою работу какому-нибудь там преподу, уверенная, что моя работа - посредственность, которая пройдёт незамеченной и получит свою безликую семёрку (у нас десятибалльная система оценивания). А потом узнаю, что у меня одна из лучших работ на курсе... И так из раза в раз. Почему я не могу понять, что то, что я делаю, может быть качественно и интересно?
Недавно я узнала, что моя сестра ХОЧЕТ узнать, что же произойдёт дальше с моими героями. Она часто расспрашивает меня, мол, Сюзя, ну где продолжение, я жду, ты почему ничего не пишешь, а мне ни разу ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ не пришло в голову, что вопросы эти могут быть порождены настоящим, искренним интересом к тому, что я делаю. Ни разу.
И всё я делаю не так. Всё неправильно. Вкупе с перфекционизмом и склонностью к самобичеванию подобная приобретённая (скорее вживлённая мне в мозг кое-чьими усилия) нервозность образует отравляющую мне жизнь смесь.
И нет успокоения. Всё время слышу, как бьётся моё сердце, тяжело, сжимаясь с холодком, и лежу по ночам даже не смотря в потолок, а свернувшись калачиком и грызя ногти. Ну или ворочаясь безостановочно (в такие моменты напоминаю себе куру-гриль на вертеле).