Привет, поздравляю с открытием темы и добро пожаловать в раздел :3
При всей кажущейся простоте этого челленджа, назвать его по-настоящему простым не поворачивается язык. Технически - да, никаких сложных условий соблюдать не нужно, но писать историю от лица ребенка, не скатываясь ни в кривлянье, ни во взрослую рефлексию у трехлетнего пацана раньше времени - задачка ещё та. Уважаю амбициозность :3
Мне очень понравился пролог.
Пока читала, отчетливо слышала голос рассказчика "за кадром", как в некоторых сериалах(типа "Благих Знамений", "Как я встретил вашу маму" или "Лемони Сникет: 33 несчастья" - в последнем так вообще все повествование на этом построено). Голос рассказчика - вообще очень-очень крутая вещь, и сразу настроение нужное задает :3
Ещё понравилось, как ты с юмором обыгрываешь династийные (или челленджевые?
) клише в прологе:
Цитата:
|
Познакомились они в супермаркете. История банальная: Виктор помог Аманде достать с верхней полки какую-то сладость. Их взгляды встретились, рука нечаянно коснулась… Любовь, что называется, с первого взгляда. Три месяца они ходили за ручку и сидели на скамейке в парке, а потом, в день восемнадцатилетия Аманды, Виктор сделал ей предложение, на что та ответила согласием. Родители девушки были категорически против, но их никто не спрашивал: молодожены просто сбежали в Сан Мишуно.
|
Да, любовь с первого взгляда, да поженились в восемнадцать лет, да сбежали - но описывается это, как мне показалось, с долей иронии, а не серьезно, и это хорошо.
И дальше тоже хорошо:
Цитата:
|
Аманда продолжает сидеть дома, ведет хозяйство и ухаживает за малышом. На участке она разбила небольшой огород - занимается садоводством. На скрипке давно не играет.
|
'When less is more' - как оно есть. Можно было написать длинный печальный абзац, как изменилась жизнь Аманды с рождением сына и финансовым кризисом, повлиявшим на бизнес мужа, а можно сделать так, как сделала ты - одним предложением. На скрипке больше не играет, хотя раньше очень любила, и все сразу понятно.
Был и момент, который меня смутил.
Ты пишешь от третьего, но фокус всё равно на Бернаре. Грубо говоря, "рассказчик", которым выступаешь ты, транслирует мысли Бернара и точку зрения Бернара - и это прекрасно, о том и челендж.
Но из-за этого возникает небольшой диссонанс, когда в тексте возникает мама главного героя, и рассказчик называет её по имени. Потому что маленькие дети обычно не называют родителей по именам - ни в прямой, ни в косвенной речи. А особенно, если речь о мальчике, который совсем недавно научился разговаривать.
Фокальный персонаж - ребенок, родителей его органичнее, как мне кажется, было бы называть "мама Бернара" и "папа Бернара", а потом как-нибудь иначе напомнить читателям их имена. Или же, если мена в тексте принципиальны - оставь только их и мам\пап не используй намеренно.
В противном случае, непонятно, от чьего лица ведется повествование - от лица маленького мальчика или от лица взрослого автора. Оба варианта, независимо друг от друга, имеют право на существование, самое главное - определиться, какой именно подходит тебе и не смешивать их.
Буду следить за обновлениями и ещё раз желаю удачи :3