[rat]

Про Вовочку

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет


- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!


Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.


Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.


СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего. Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель - это бочка нефти, доллар - это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.


Дети пишут сочинение на тему Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?


У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово мама!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!


- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!


Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт - она сама выйдет!


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и иди пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!


Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова достойный.
Вовочка:
- Отстойный.
- Почему?
- По тому, что антонимом предлога <до> является <от>.


- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на неё не стоит!