Анекдоты про кошек
***
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!
***
Сосед - соседу:
- Мы, наконец, приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
***
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Взято с сайта
Чёрная миля-слово о кошках
Добавлено через 5 минут
Пуссификация компьютера или как сделать Ваш компьютер кошко-упорным (catproof) Общая пуссификация компьютера - это необходимое условие его успешного использования в среде, насыщенной кошками.
Во-первых, необходима пуссификация корпуса системного блока: Выпирающая из корпуса кнопка Reset - это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. (У меня такое было - а ведь рядом есть никому не нужная кнопка Turbo - но кошки всегда метят в Reset). Поэтому корпус должен иметь закрывающуюся переднюю панель.
Во-вторых, монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Единственным результатом моих таких увещеваний явилось то, что и вторая кошка освоила эту привычку - греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер дворников у автомобиля). Поэтому монитор должен быть, как минимум, 17 дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.
В-третьих. Стол, на котором находится компьютер не должен быть захламлен, дабы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.
В-четвертых, клавиатура. Главное в пуссификации клавиатуры это добиться того, чтобы клавиатура распознавала кто нажимает на клавиши: человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Word'е документе. Клавиатура не должна генерить повтор клавиши (более 16 раз).
В-пятых - мышь для пуссифицированного компьютера не нужна, т.к. кошка, перегревшаяся на мониторе, перемещается на коврик для мышки, делая невозможным использование мышки.
И наконец, главное - пуссификация программного обеспечения и в первую очередь - операционной системы. Операционная система должна уметь определить, что с ней работает кошка и блокировать ее несанкционированный доступ, включать запись лая собаки или ругани хозяина.
Дополнительный вопрос: как соотносится пуссификация компьютера с проблемой 2000 года? Самым прямым образом! Повышенное потребление людьми алкоголя в момент встречи 2000 (и 2001) года, подхлестываемое истерией по поводу якобы встречи нового тысячелетия, приведет к повсеместному ослаблению контроля за вычислительной техникой, в результате чего кошки получат массовый широкий неконтролируемый доступ к компьютерам. Поэтому комплекс мер по пуссификации должен быть составной частью программы подготовки вычислительной техники к наступлению нового тысячелетия.
Взято с сайта
All cats*все кошки