[Хранитель кошачей мяты]

Коварная вешалка

В нашем новом офисе все новенькое: столы, стулья, шкафчики. И вешалки в них купили новые, с некоторых даже наклейки не успели содрать. И вот из-за одной из этих вешалок с моей коллегой произошла смешная история.
Придя недавно на работу, она повесила свою шубку на вешалку, а шарфик прицепила сверху. Когда пришла пора идти домой, она все это сняла и аккуратно оделась, не глядя на себя в зеркало, ибо его так до сих пор и не повесили. Когда коллега вышла на улицу, то поняла, что мир вокруг нее сильно изменился. Окружающий ее мир в тот день был весел и игрив, чего обычно она не замечала. Практически каждый человек, попадавшийся навстречу, внимательно ее оглядывал, после чего фыркал, расплывался в улыбке или просто ржал - в зависимости от воспитания. По-старому себя вели только подслеповатые старички или те, кто совершенно не обращал на нее внимания. Но таких было немного, и ее путь домой прошел под взрывы смеха и фейерверки веселья.
Когда она пришла домой, то поняла, что мистика продолжается: родной муж, едва на нее взглянув, согнулся пополам. Однако не успела коллега заорать: "Да чему ж вы сегодня все радуетесь-то?", как он подтолкнул ее к зеркалу.
Там она увидела такое, отчего чуть не провалилась сквозь землю. Оказалось, что когда она вынимала из шкафа свои вещи, наклейка от вешалки прилепилась к шарфику, и теперь красовалась как раз посреди ее лба. Крупными красными буквами на ней было написано: "Вешалка китайская". Прелесть ситуации усугублялась тем, что моя коллега по национальности бурятка, поэтому с наклейкой у нее оказалась полная гармония.
Все окончилось без жертв: придя в себя, коллега даже посмеялась над ситуацией вместе с мужем. Но теперь она вешает одежду на свою, проверенную вешалку, которую тщательно изучила на предмет разных подвохов.

Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.


Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.


Программа передач по Fido каналу

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Loаding in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLOADию" Yes,No,Cаncel.
9.00 Программа "Доброе утро, Mаstdай".
9.30 "Сам себе Панель Microsoft Office"
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Kто сказал БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г.Олдедом.
12.00 NoCаrrierчко.
12.30 Adobe MозгоЕb. B перерывах СкринSаverы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе "Hедопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "ScаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаble Error, малыши !".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRARхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Hазло DirectX".
22.00 Hочной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll windows'98.
23.00 Kак это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Kонтра,Альт,Дель.


Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows

Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows

WinErr:001 Windows загружена - система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет - пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности - система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы - на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство - освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти - нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка - пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка - система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя - мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана - пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

Краткое описание Матрицы 2

Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВНЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВНЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВНЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
НЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо его применить куда-нибудь!

Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.

НЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАНЕ: Позолоти ручку, родной!
НЕО: Идите в жопу! Нет у меня родни, сироты мы.
ТРИНИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
НЕО: Не умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

Сион. Сельский клуб в пещере.

ФРИМЕНЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВНЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

НЕО: Ничо не понял. Надо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь.
ТРИНИТИ: А я согласна!

Матрица. Нео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.

НЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами", ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Но не скажу.

Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Но очень хреновое.

НЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.

Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.

В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
НЕО: Спасибо, я уже сидел.

ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее НЕО. На лице НЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.

НЕО: А может к тебе кунг-фу применить?

ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагом на сцену выходит АГЕНТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.

АГЕНТСМИТ: Тьфу! Об НЕО!

Выцеживает сквозь зубы МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что НЕО - казёл, а АГЕНТСМИТ - нет. Потому что АГЕНТСМИТ - крутой.

НЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕНТСМИТОВ.

Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕЙ: Нам нужен КЛЮЧНИК.
МЕРОВИНГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.

НЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

ТРИНИТИ: Тише, НЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Нам ле нужен ле КЛЮЧНИК! Женемаспасижур!
МЕРОВИНГ давится и толкает МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".

ТРИНИТИ: А КЛЮЧНИК?
МЕРОВИНГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.

После фуршета. Все напились и блюют.

Нео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.

ПЕРСЕФОНА: НЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
НЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОНА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
НЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОНА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧНИКА и валите.

Открывает дверь ХОЛОДИЛЬНИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧНИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.

НЕО собирается устроить КЛЮЧНИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. НЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

Московская кольцевая автодорога.

ТРИНИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧНИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Нео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

Матрица. Мозговой штурм.

МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧНИК: А я могу открыть дверь.
ТРИНИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
НЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬНЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.

КЛЮЧНИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.

КЛЮЧНИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.

НЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОНОЛОГ. Суть к МОНОЛОГУ в спешке забыли приложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОНОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
НЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

НЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИНИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.

НЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосная сцена спасения.

ТРИНИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
НЕО: Ничо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИНИТИ.

ТРИНИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?

ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матрицы. НЕО спотыкается, падает.

НЕО: Тьху! Об АГЕНТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Никому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.

Библия будущего

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Смайлики

:-) Улыбка, юмор

:-))) Смех

:-):-):-) Громкий смех

:-> Сарказм

:-, Ухмылка

:*) Валяние дурака

:-| Серьезный

:/) Не смешно

:-( Грусть, несчастье

:-< Позабытый, заброшенный, несчастный

:-c Действительно несчастный

(:-( Очень печальный

(:-$ Больной, нездоровый

(:-& Сердитый

>:-) Злюсь

:-O Орет

:-/ Скептически настроенный

:-" Надуть губы

:-& Держать язык за зубами, Ест спагетти

:-# Подвергнуто цензуре

:-* Оопс! (рот прикрыт рукой)

:-x Целую

:%) Бухгалтер

:-6 Шестерка

:-9 Девятка

=:O Сюрприз, неожиданность

<:-O "Ииик!"

|-( Запоздалые ночные сообщения

<-) Подмигивание (двумя глазами)

;-) Подмигивание (одним глазом)

(:-... Душераздирающее сообщение

:-):-( Комментарий с помощью театральных масок

<:-) Для глупых вопросов

(@@) Ты хочешь меня разыграть

:-B Раздумывание, ломать себе голову

:-o Звать или кричать

:-O Громко звать, кричать, оратор

:-@ Кричит

:<) Для тех, кто носит усы

:<)= И для бородатых тоже

8-) Очкарик

8-{) Очкарик с усами

8-)> Очкарик c бородой

(8-) Лысый очкарик

8:-0 Удивление очкарика

8-(о) Ботан

^) Эээ

%-) Разбитые очки

P-) Пират (с повязкой на глазу)

:_) Раньше я был боксером, и мне свернули нос на сторону.

:-? Оближите губы, Философ

:-C Невероятно! (челюсть отвисла)

(O-< Сомнительное сообщение

:-| "В этом что-то есть, но я не знаю, что именно..."

:~i Курящий

:-Q Тоже курит

:-? Курит трубку

:~j Курящий и улыбающийся

:/i Не курить

:-7 Курит трубку

||*( Приглашение к рукопожатию

>||*) Приглашение к рукопожатию принято

>:-{ Граф Дракула, кровопийца, вампир

>=|:-)= Дядя Сэм

=:-) Панк

C:-) Лысый

:-{ Носит усы

:-(=) С большими зубами

:-{} С большими губами

:-~| Простудился

3-() Храпит

:-q Пытается достать до носа

:-P Высунул язык

o:-) Шишка

o|-) Религиозный

:-E Клыки

(:| Яйцеголовый

><:>== Индюк

>o= Горящая свеча

>-= Погасшая свеча

>@>->- Роза

[^_^] японец

[:-) Слушает плеер

o-(:-{o{{{{ Дед Мороз

C):-) Ковбой

З:о[ Клоун

С=:-) Повар

O-) Аквалангист

8===> dickhead

:------------) big liar

("_") cat

=====:} Змий

~~~~8} Тоже змий

{{-}}} Хиппи

(о)-) Одноглазый

>@%&$@& Вы знаете, что это значит...

Это файл-счастье

Это файл-счастье
Его надо проверить на вирус, перекодировать в разные кодировки, отформатировать, сархивировать, скопировать на четыре дискеты, нарезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтришить), напечатать на матричном/струйном/лазерном принтерах, отправить во все эхоконференции и мылом всем знакомым.

Этот файл начал путешествие по свету раньше, чем появился InterNet и компьютеры. Его выкачали из космоса последователи тантрического буддизма и записали на твердые (глиняные) носители. Так его обнаружил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и теперь он миллиардер.

Если сделать все, что тут написано, то будет счастье, иначе будет беда. Одна женщина сделала все, что нужно, и у нее выросла грудь. А один мужчина посмеялся и стер этот файл, так у него тоже выросла грудь. А один фидошник подписал слишком много эх и не успевал их читать, а робот убил этот файл как "старую почту", после этого компьютер у него повис (хотя у него была OS/2), а сам фидошник сошел с ума и теперь пищит, как модем.

Ученые из Уругвая посчитали, что к 2000 году этот файл обойдет вокруг земного шара 512 раз, если все, кто его получит, будут делать все правильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потому что в нем зашифрована фон-неймановская архитектура ЭВМ, а также присутствует код проверки контрольной суммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копирайт - "русифицировал CrAzY KиLлEr" - но забыл как переключать регистры и этим спасся.

А одна домохозяйка хоть и работала на двойке под досом, но все сделала правильно и к ней пришел крутой хакер, взломал защиту и они поженились. А Джон Т. забыл свой пароль администратора, и ему посоветовали поработать с этим файлом. Он попробовал и ему так понравилось, что он больше не хотел быть администратором.

Этот файл распространяется как FREEWARE, ни одно частное лицо или организация не имеет права брать плату за его распространение. Файл поставляется по принципу "AS IS".


НИKАKИХ ГАРАНТИЙ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.

Если бы колбаса продавалась как программное обеспечение

Если бы колбаса продавалась как программное обеспечение

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Нестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Наш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Но если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в году нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Незаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.