У нас сейчас стрелочка должна безвольно висеть вниз
Электроскоп – прибор тонкий
Вот поднёс я такую дубину...
Чтобы мне подействовать на Серёжу, мне надо подойти и подействовать
Чтобы заряд никуда не убежал
Лезу в карман, достаю пробный заряд
Куда пойдёт эта энергия? На что-то разумное, доброе, вечное... Может быть, ударит кого-нибудь...
Эта глупость связана с чем? С тем, что не бывает бесконечных железяк!
Таких задач не что бы бесконечно много, но штук несколько есть
*Для решения задачи по электростатике рисовали «воображаемую консервную банку»*
Стираем банку, посуду надо убирать...
У нас есть конечная плоскость
Снаружи, внутри и с другой наружи
(с) Физик
Физик: Данила!
Один из двух Данил: Какой?
Физик: Да какой-нибудь!
***
*в моем решении задачи присутствовало число 100500. Ужасное решение, только такая извращенка как я могла это написать*
Вообще, лучше вместо «сто пятьсот» писать «эн большое»...
(с) Математик :*
***
Никакого смыла здесь нет. Когда будет смысл, я скажу.
Подействовать на Серёжу на расстоянии может только его мама.
(с) Физик №2
*Проходим электричество. В формуле попалась буква К*
Миша: Этот коэффициент Больцмана тот же самый?
Физик №2: Да. И размерность та же.
Я: Вот я сегодня в метро читала «Властелина колец»
Физик №2: Что? Вы читали про пластилиновые кольца?
Девочка из 10Б2: Вы не находили здесь читалки?
Физик №2: Читалки нет, зато здесь есть журнал вашего класса
Девочка: Журнал – тоже неплохо...
***
*Ваня пишет на доске многократно слова «Hello, World!».
Ну а как мне ещё тестировать маркеры?
*после того, как Ваня признался, что придумал тему лекции, когда сидел на семинаре*
Это был семинар по матанализу. Ну что там делать?
У орехов никаких параметров нет, они просто валяются на земле...
На всерос можно отправиться только самолётом, потому что он чёрт знает где, и поезда туда не ездят.
(с) Ваня, дополнительный программист.
Кто-то: Почему Гена на межнаре набирал 800, а на заочке -- 760?
Ваня: В прошлом году он набрал на межнаре 600... Потому что там было 6 задач...
Кто-то: А где об этом можно почитать?
Ваня: Я могу сказать, где об этом не нужно читать. На википедии.
*рассказывает условия задачи про белочек, ставит на доске точки*
Кто-то: Это белочки?
Ваня: Да.
Кто-то: Надо иметь богатую фантазию.
Ваня: они закопались, мы смотрим очень сверху.
Кто-то:И чем этот граф отличается от исходного?
Ваня: Тем, что он совершенно другой
***
Ну, вот это зелье, которое приготовил имяфамилия...
Если в лаборатории оказался избыток натрия, туда приходят пожарные...
Я – единстенный хранитель спирта в школе.
Надеюсь, вы все знакомы с мылом...
(с) Химик
*Мишу спросили*
Миша: Смотрите...
Химик: Зачем смотреть, куда смотреть?
Химик: А это реакция, не поддаюащяся никакой логике...
Данила: Её женщина открыла?
***
Это тоже О(n), только ооооооочень большое О(n)
Как, я буду вас терпеть ещё три недели? Нет, я отдыхаю
*Миша настроил на школьном ноутбуке очень милый виджет: по экрану с большой скоростью прыгают штук 30 мячиков* Уберите эти мячи! *Миша ковыряется, не может ничего сделать, в итоге просто захлопывает крышку ноутбука*
Там Марачёв сидит, он занимает весь кабинет?
Надо понять, как работает метод realloc и не отвлекаться на пингвинов.
Это потому что вы пишете кривые программы
Следующее умное слово, котрое вы должны знать...
Тут операционная система решила для оптимизации памяти выделить мне другие квартиры
Вы втыкаете в выключенный айпэд?
(с) Программист
Миша: А как это пишется? Орфографию!
Программист: Ага, синтаксис и пунктуацию...
Программист: Там был один идиотский комментарий, который пришлось удалить...
Миша: Сухой паёк закончился!!!
*была история: давным-давно наш одноклассник Серёжа написал в комментариях в программе «сухой паёк закончился» и сдал в тестирующую систему. Учитель был очень недоволен и дисквалифицировал решение. Про паёк долго ещё шутили шуточки.*
Программист: Почему у вас в руках пингвин? *мягкий такой, на шкафу у нас стоял*
Миша: *жалобно* А он прилетел! *По сути, так оно и было: в Мишу пингвина кинули*
Программист: *смеясь* А вы в курсе, что пингвины не летают?
Программист: *рассказывая, как операционная система распределяет процессы между программами, рисуя прямоугольнички на доске* Этой дала, этой дала...
Ира: А этой не дала! Как в сказке...
***
Он был казах из Чувашии родом. По-русски говорил лучше меня.
Митя! Достал уже и Алексея, и меня, что плохо!
*Про какое-то животное* Кусок мяса, который плавает в аквариуме
*О министерстве науки и образования* Оно тут недалеко. Юрий Долгорукий на него пальцем показывает.
Через неделю будет маленькая неприятность по основным понятиям генетики
Какой цвет глаз будет у этой зиготы?
К доске идёт Полухин Данила, а то он заснёт
(с) Биолог
Миша: А сохранились потомки этой *первой Homo Sapiens* женищины?
Биолог: Да, вот, все... Хотя если ты откуда-то прилетел... Судя по втоему поведению, это возможно...
***
Удивительное рядом, но оно запрещено
Это безумие из матанализа останется в матанализе
Вы думаете, что кто-нибудь, закончив школу, понимает, как интегрировать?
Я умру, так и не узнав, что такое объём...
Сколько воды вытеснится, если Михаил прыгнет в речку – это объём Михаила... По-моему, отличное определение....
6 задач. Потому что 6 – число совершенное.
Кто похитил маркеры? Правильно, я.
Кто не понял, я не виноват.
(с) Геометр
Геометр: Считаю я, остальные сидят как в зрительном зале
Миша: Не совсем...
Геометр: Поп-корн не дают...
*Геометр обсуждает с Ирой задачу*
Миша: А вы заняты?
Геометр: Нет, мы тут анекдоты травим! Когда смешные начнутся, я вас позову!
Богдан: Возможно, я его (маркер) нашёл в кабинете информатики...
Геометр: Нашёл! А ноутбуки вы там не находили?
***
Каждая деталь этой доски может использоваться против вас
В результате аварии с вашей доской у меня есть металлическая палка. Если вы...
*Рассматривая внезапно отвалившуюся от доски во время урока деталь* Тут инвертарный номер! Я не хочу с этим связываться! *прикрепил деталь на место*
В маленькую комнатку, вроде серверной на третьем этаже, набивают много людей...
Почему все дети как дети, а Серёжа задаёт странные вопросы?
Серёжа, сейчас по щам надаю.
(с) Историк
Серёжа: (Мише) Я тебе бровь на жопу натяну!!!
Историк: Так! Фантазию убрали!
***
Ой, тут провода отрываются!
(с) Алгебраик
Древовидный вид
