Мясо, которое мы готовим, лучше не есть. Отравитесь!
(с) Юля и Таня
Значит так, если шумим в тихий час — берем ножики...
Я: Как ты относишься к Megadeth?
Нина: Не знаю...
Я: Сейчас узнаем... *включаю 44 minutes*
Х: А когда заканчивается тихий час?
Я: Когда Алексей Анатольевич проснется...
Можно устроить взрыв! В прошлом году я нашла кислоту, в этом — щелочь...
Я: I'll be back...
*выхожу из комнаты. Тут же вспоминаю, что забыла полотенце, возвращаюсь*
Нина: Как, уже?
Нина: Приготовьте что-нибудь такое, что легко отмывается!
Я: А лучше вообще ничего не готовьте и спрячьте все остатки...
Нина: Давайте я тут перебью всю посуду, а железную помну...
Я: После этого тебе точно больше не дадут мыть посуду... Потому что мыть будет нечего!
Препод: Ложись спать, а то в прошлом году...
Я: *возмущенно* Вообще-то в прошлом году я только поздно вечером за чаем вырубалась!!!
Ты дурак или кретин?
(с) Х
Девочки, вы придурки?! *потом мне это доооолго припоминали...*
Рояль тут есть, а ударной установки нет! Нечестно!!!
Нина: Зачем тут в проходе стол стоит?
Я: А это чтобы когда я гоняюсь за Дмитрием Викторовичем, пытаясь сдать ему задачу, ему труднее убегать было!
Фокус не прошел... Точнее, прошел, но его надо доказать...
(с) Нина
Нина: Сейчас Качок получит!!!
Я: Что? Почему? За что?
Нина: По роже!!! Я у него спрашиваю, что на ужин будет, он говорит,что макароны! Тогда какого они курицу режут?!
Какая-то хрень уже убежала купаться!
(с) Нина
Можно стырить что-нибудь в подвале, но тырить там нечего, все уже украдено до нас
*Мы сидим в комнате в тихий час впятером, болтаем, ржем, Игорь орет периодически, у меня играет Metallica* Очень ТИХИЙ час...
*типа приготовили мясо*
Я: А теперь надо найти дегустатора! В классе Саша Ситкарев сидит... *потирая руки и заготавливая вилку*
Нина: Он не будет... Я вообще мясо не ем...
Максим: Я с сегодняшнего дня тоже не ем...
Я: Эх, вы... Придется мне дегустировать... *пробую* Оно вкусное... Только я не знаю, готовое или сырое...
Нина: Что за хрень, что за хрень, что за хрень, что за хрень, что за хрень, что за хрень, что за хрень... Оля!!!
Я: Я не хрень!!!
Препод: Вы будете пшенку варить? Тогда надо с вечера замочить...
Я: КОГО надо замочить?
Саша: Ты даже списать нормально у меня не можешь!!! Оля вон впереди меня сидела, и то списать ухитрилась!
Я: Это ты несмотря на почерк у меня списать умудрился!
Короче, спокойной пары...
Вот тебе в комнате не спится, а во время пары очень спать хочется. А во время пары в комнате как?
Что-то я не слышу грохота кастрюль... А, точно, сегодня ж голодовка будет!
(с) Нина
Это тайный план по истреблению учителей?! Они всеядные, вот и съедят вашу кашу и отравятся... А мы попробуем, скажем, что это гадость, отставим и выживем...
Х: Андрей Юрьевич, вы уже два часа на гитаре играете...
Х1: А ты против что ли?
Х2: Нет, это просто такой тонкий намек...
Я: НЕЕЕТ!
Я на пробежке засну...
(с) Нина
Это, наверно, наши нетбуки всю энергию сожрали... Сейчас небось дерутся на жестких дисках за последние 20 ватт...
Препод: Что это за фигня?
Игорь: *возмущенно* Это не фигня, это рука!!!
Нина: А ты речку в бронежилете переплывать будешь?
Я: Нет, прицеплюсь к каяку...
Вот так вот пользуясь неумением делать оладьи не комом я прокормила дежурных...
Жалко, что мы ничего не готовим из сгущенки. А то получилось бы как с яблоками и кукурузой! *мы пока готовили, сожрали четверть банки кукурузы, почистили яблоки и съели все очистки и кочерыжки*
(с) Максим
*показываю на крышу, где сидит Люба* Кто-то без спросу на крышу забрался, но ненадолго он там задержался... *не сочтите за злость......хотя........*
Илья: Дядя Андрей, <...>... А что, его зовут не дядя Андрей?
Я: Вот-вот, я тоже его отчество не помню...
*играем в нечто вроде воллейбола*
Х: За одну руку — 5 приседаний!
Илья: А за две — десять?
Все играли в воллейбол? Так вооооот почему никто не пришел ко мне с криками «выруби это!» *я оттягивалась: слушала всякий метал и рок на полной громкости*
Я: Пошли пить чай, Артема вы после подостаете! *Нина и Таня не реагируют**через пять минут* Пошли пить чай, а то мы печеньки без вас съедим! *Таня несется в столовку, вскоре подтягивается Нина*
Основные цели мелких насекомых — это экраны ноутбуков и телефонов, а также наши ноздри...
Дома мне в воллейбол играть не с кем...
(с) Илья
Интересно, тихий час уже начался? Сейчас проверим... *ставлю Pain – Follow Me*
Никто не против, если я вытащу из рояля четыре струны и сделаю себе бас-гитару?
Нина: Ты шла за яблоком, но тебя поймал учитель?
Я: Нет, я шла за яблоком, а потом передумала и поймала учителя
Нина: *крайне удивленно* А что ты с ним сделала?
Я: Что же я могу сделать с учителем, которого поймала?! Конечно!!! Я заплела ему косички! *у него длинные волосы*
Фас! На полотенце!
(с) Х
Илья: Максим вылез из лодки ОДИН!
Максим: А что, меня должно было вылезти двое?
Я страдаю ужасной фигней: ищу в папках с музыкой прикольные картинки...
*кидает воллейбольный мяч* Лови ядро!
(с) Илья
Саша: Его надо убить... Самый мучительный способ смерти — капать на голову...
<...>
Саша: Капать на мозги будем...
Я: Если капать на мозги в прямом смысле слова, человек умрет от болевого шока...
Саша: А в не прямом?
Я: От этого не умирают, только нервный срыв может быть...
*играет AC/DC – Who Made Who*Это у тебя музыка или кто-то колотит?
(с) Саша
У них есть один ответ на все вопросы: «приседать будешь»!
Х: Каяк — это лодка на одного человека?
Я: Нет, каяк — это лодка на двоих человек: один в каяке, а другой — например я — прицепляется снаружи...
Мне надо сдать задачи куче народу! Алексею Анатольевичу и Любе!
(с) Саша
Почему из-за того, что Андрей Юрьевич тырит по ночам ноутбуки, утром просыпается от моей долбежки в дверь Андрей Валерьевич?
Даша: Ночью ваши майки покажутся вам серыми...
Я: А я и так в серой майке сплю!!! *правда, отмазаться мне не удалось, ибо я сплю в красных штанах*
*беру какую-то странную кухонную принадлежность* Давай кого-нибудь этой штукой в тихий час распилим... *позже было экспериментальным путем выяснено, что эта штука ничего не пилит, но оставляет на коже милые ровные белые полосочки*
Цыпленок табака скоро превратится в цыпленка уголька...
(с) Саша
Два Максима — это сила...
(с) Х
Я:*несу бред в стихотворной форме* … И в окошко полетел комбоусилитель...
Саша: Что, реально такое было?!
Мы зла не помним, мы его записываем!!! Только я свои записи потеряла!
Взрослые вечно не могут понять, зачем детям нужны эти дурацкие воздушные шарики...
Лучше теплая вода, чем прохладная заварка...
(с) Таня и я
Я: Мне неприятно видеть красивого человека с красивыми, но грязными волосами...
Таня: А он красивый?!
*позже пришли к соглашению, что да*
Х: Где стенка?!
Я и Саша: Я стенка!!!
*про человека, который уже 11 дней не мыл голову* С каждым днем его шухер становится все более угрожающим...
*мы с Сашей стоим стенкой*
У нас такая.. ээ … Красивая стенка!
(с) Саша
КТО СОЖРАЛ МОЮ ТРЕТЬЮ КОНФЕТКУ?! *смех* А, это я...
Я: Пошли спросим...
Саша: Кто спрашивает?
Таня: Я не хочу...
Саша: Давай скинемся?
*ржач*
Таня: Я не с вами...
Я: Детский садик...
*так еще 5 минут*
Я:*обращаясь к выпускнику Коле* Извините, у нас возник такой вопрос... А как нам вас называть?
*смех*
Х: А что сегодня будет, фильм или «Кино»?
Препод:А в чем разница?
Х: «Кино» - это когда Андрей Юрьевич играет на гитаре, а фильм — это когда на проекторе...
Что стоишь как привидение?
(с) Саша
Почему все математики так смешно дергаются, когда я им рассказываю, как я вижу четырехмерное пространство?!
Я: А как там шарлотка?
Илья: Уже готова, вытащена и съедена...
Родители не отпускают меня одну на рок-концерты, поэтому приходится таскать их с собой...
Пора атаковать трапецию
(с) Саша
*Я сижу на площадке около трапеций с коммуникатором*
Илья: Ты тут со вчерашнего вечера сидишь?
Я: Да!!! Сижу сутки, болтаю по телефону, а потом смотрю: ГДЕ ДЕНЬГИ?!
В помещении, где мы сдирали обои, было много ос. Мы ими играли в бадминтон...
(с) Саша
Х: А давайте чего-нибудь бУхнем в суп?
Я: Давайте лучше чего-нибудь бухнЕм...
Саша: Мы готовим 13-го в пятницу!!!
Я: *потирая руки* Ну мы вам наготовим...
*занося солонку над тарелкой соседа*
Знаете, есть такое выражение: насолить товарищу...
(с) Х
У нас здесь три Андрея: Валерьевич, Юрьевич и Харатян...
Веселящий квас...
(с) Х
*на поле играют в футбол, мы с Сашей сидим у меня в комнате, я смотрю Cliff 'em all* Как ОНИ играют в такой темноте?
(с) Саша
Можно я ему вынесу мозг правой с разворота?
(с) Андрей
Хорошее разделение труда: ты считаешь седьмую подходящую дробь, а я смотрю Cliff 'em All...
*я на футболе отбила мяч животом, и ничего* У Оли стальной пресс!
(с) Игорь
Вы проверите ночью мою геометрию? Или опять СПАТЬ будете? *они не спали, а жгли костер около здания, пока мы с Ниной не попросили прекратить, спать невозможно*
Ночью мне было так скучно, что я написала стихи
Саша: Мы из макарон, когда перемешивали, двух ос вытащили...
Андрей: Классно, макароны с мясом!
Я: А нам не влетит?
Нина: Конечно влетит!!! За то, что мы готовим ужин!!!
Я: *загибаю пальцы* Миксер взяли без спросу, удлиннитель сперли, вылючили чей-то ноут, что там еще...
Нина: Миксер взял Качок, а удлиннитель ты сперла!
Андрею Юрьевичу ставим миску с розочкой, а кружку с бычком!
(с) Максим
Артур: У меня никогда переломов не было...
Артем: Сейчас будут! *бросается на Артура*
Я интернет забыла!
(с) Нина
Устроим королевскую ночь! Мы будем включать So What, а вы будете довзрывать этот снаряд...
Саша: Ты постучишься утром в мою дверь?
Я: Готовься, в полпятого будет бластбит!!!
*про препода*
Я: А ты уверена, что он там живет?
Таня: После того, как ты ПОСТУЧАЛА, он вышел оттуда заспанный с полотенцем!
Я: Ну мало ли...
Таня: Ага, приходит ночью со спальнком: «Мальчики, пустите переночевать!!!»
Он почти ангел. Только голову не моет.
(с) Я и Таня
*после того, как я почти умерла.........*
Почему они все не боятся привидений?! Или у меня слишком жизнеподобный вид?
-Григорий Александрович! Свалите из-под окна! Я вас стесняюсь!!!
-АААА! Какой кошмар! Дядя Гриша увидит тебя без наушников!
-А призраки умеют подглядывать через стены!
-Это и есть самое страшное!
-*анекдот про Петровича был придуман раньше,но рассказали мне его здесь* Идет Петрович по дороге, а там лежит какашка. Она говорит: Петрович, Петрович, а я тебя съем! Петрович: Это мы посмотрим, кто кого съест...
-Мы поставили рекорд: мы решили меньше всех задач!
-Только давайте завтра вы будете решать, а не как вчера...
-Бои на подушках отменяются...
-*дядя Гриша дрыхнет одетый по пояс при открытой двери* ААААА! Он такой красивый!!! *сказал парень*
-*00:40* Может, сходить, попросить их заткнуться?
-А как, кстати, назывался фильм, который мы смотрели?
-Смотри, если Дениса Павловича в зоне видимости нет, ты орешь «ДЕНИСА ПАВЛОВИЧА ЗДЕСЬ НЕТ!!!». Если он стоиит недалеко, ты показываешь пальцем в его сторону и говоришь: «Вон Денис Павлович!»
-Жалко, что мы ошиблись в подсчетах...
-МЫ?!?!? *я, между прочим, решала идейно*
-*типа решаем задачи* А я посплю...
-Я тоже!
-А я вам сейчас колыбельную поставлю!!! *врубаю на полной громкости Sepultura – Roots Bloody Roots*
-Включи что-нибудь погромче и повеселее...
-Погромче не получится, у меня колонок нет...
-Тогда хотя бы повеселее...
-Ок, включу AC/DC...
-Мы на географии подумали...
-Это уже анекдот...
-Я боялась, что уборщица сопрет мой ноутбук, а она сперла мусорку!!!
-Каждому свое...
-*входит уборщица, с двери падает заботливо положенная мной пустая бутылка* Бутылка вам как бы намекает, что надо стучаться...
-Он решает задачи, а вы поднимаете ему настроение?
-Нет, мы решаем задачи, а он сам поднимает себе настроение...
-А какая это группа?
-Burzum...
-Борзый зум...
-Ты сидишь с ноутбуком, поэтому единственная цель, в которую я могу кинуть подушкой — это окно...
-ААА! Моя подушка!!!
-Я не понимаю, зачем она призрака вызывала, она сама всем головы рубила...
-Тупой фильм. Человек без башки бегает и отрубает бошки другим...
-Нин, какие ты конфеты больше всего любишь?
-Вкусные...
-Четыре условия, я уже порвала...
-Сейчас напишу программу быстренько... До обеда будем отлаживать
-А чем ты мыла голову вчера?
-Кондиционером...
-Мы займем первое место в лиге десятых классов... Мы там единственные будем... *мы закончили 8 класс*
-Что у вас там рухнуло?
-Я!
-Встал, упал, отжался и пошел с нами...
-Не хочу есть, хочу задачи решать...
-Пошли, в столовой дорешаешь
-Как ты так подаешь?!
-Давайте тренировать подачу на бутылке!!!
-АААА! НЕЕЕЕЕТ!
-Отодвинься от меня! Я тебя боюсь!
Результаты игры в семейку: Ира — Ира Добрынькина, n лет, бизнесмен, муж — Иван Семейкин, n +1 год, познакомились через Ситкина, живут в футбольных воротах, один ребенок, 80 кошек, Ситкин зубов.
Саша — Саша Жукова, 3 года, бизнесмен, муж — Саша, 2 года, познакомились на природе, свадьба была в ЛМШ, живет в семье, 180 детей, 3 акулы, 3 крокодила, 3 орла, 20 зубов.
Я — Оля Якушева, 20 лет, работаю сосиской, муж - [имя моего классного руководителя], 26 лет *а ему реально столько*, познакомились в школе, свадьба была в компьютерном классе *мой комментарий: учитель программирования был свидетелем*, живем в прыжке, 2 ребенка, домашние животные — 0 тараканов, 28 зубов.
-Надоели уже! Пришел, попрыгал как слон...
-Хотела сказать что-то умное. Ни разу не сказала.
-А Зайцев почему не поехал?
-Боится, что из-за каждого угла будет слышать «ДЕНИСА ПАВЛОВИЧА ЗДЕСЬ НЕТ!»
-Да, как же он без Дениса Павловича...
-*00:00. Нина читает* Нина, скажи когда дочитаешь книжку...
-Вы долго еще будете читать?
-Это правда не вы стырили таблички?
Содержание записки, кинутой Григорию Александровичу: Уважаемый Григорий Александрович, по-моему вы <зачеркнуто>охренели</зачеркнуто> офигели! Верните, пожалуйста все таблички! Возмущенный зам.сил зла.
-Я не такая ленивая как все, я суперленивая...
-*исписали всю доску* А можно писать на стене?
-Что делаешь?
-Дурью маюсь...
-Дурью?! У тебя дурь есть?!
-Можно выпрыгнуть в окошко... А можно и не прыгать... *мы на первом этаже, комнату часто через окно покидаем*
-Выключите Сережу пожалуйста...
-АААА! Я не могу тебя видеть!
-Ну и катись отсюда, раз не можешь!
-СЕЕЕНЯЯЯ! Мне нужен твой мозг!!! Быстро!!!
-ААААА! Свет не работает!!! ААААА!
-Антон, привет!
-В Зуева втюрилась!!! ФУУУУУУ!
-Антон! Ходи, а то я сейчас за тебя похожу!
-Почему этот угол прямой?
-По программе седьмого класса...
-Отвечайте конкретно на вопрос!
-Пойдете играть в «Правду или действие»?
-А можно в одеяле?
*дикий ржач*
-Да в чем хотите.
Я не хочу делать того, чего я не хочу делать!!!
-Это не пчелка, это летающий крашеный медведь с антеннами в кепке!
-*в столовой бублики* *на всю столовку* КОЛЕСА!!!
-Ну, за стаканом воды мы тебя не пошлем, потому что с 23:30 коммендантский час...
-Он поступил как последний гомосексуалист...
-А почему гомосексуалист?
-Потому что я не хочу говорить слово «пидор»...
-Девять — это тоже в некоторой степени три... Вроде во второй...
-Ты передавай сюда еду, передавай... Да не боись ты, не съем!
Особо смешной результат игры в бочку смеха: Ты достала из туалета... Сережины носки.
-Это вампир с косой! Зубки сломались, а кровь надо добывать...
-Беспроводной USB...
-*я выиграла у двух мальчиков в дурака* Давайте теперь играть в дуру...
-Это дискриминация! Почему все играют в дурака, и никто не играет в дуру?
-Это не смерть, это девочка-сенокосец...
-Пойду предложу кому-нибудь кефир...
-Наружно...
-Смотри, это правильный 13-угольник...
-А отсюда он выглядит как неправильная окружность...
-Компьютером во время решения задач пользоваться нельзя!!!
-А она пасьянс раскладывает...
-Понимаете, без компьютера жить можно, а вот без mp3-плеера...
-Ночью будешь вести себя хорошо?
-Нет!!!
-Покушения организовывать будешь?
-Да!!!
-Только не маникюрными ножницами!
-У меня план. Давайте выпьем эту гадость и попросим у Алексея Анатольевича вкусную воду!!!
-Где Дваметра?
-Два метра чего?
-Кого...
-*сидим в электричке* А давайте в крокодила!
-*играем в контакт* Стандартный вопрос: это случайно не такая тригонометрическая...
-НЕТ, ЭТО НЕ СИНУС!!!
-На этой картине изображен глаз...
-А по-моему, имя ей - «две концентрические окружности, пересекаемые третьей»...
-Я думаю, что убегать от Минотавра ты будешь пользуясь не «правилом правой руки», а правилом «куда глаза глядят»...
-У тебя в косметичке нет ничего вонючего?
--А Алексей Анатольевич куда пошел?
-Спросить по телефону у Андрея Юрьевича, где вы можете прятать карты...
-И где их можно прятать от вас...
-Плеер предательски разрядился в полчетвертого утра...
-Я думаю, если завернуть копейку в сто рублей, она попадет к Чижику-Пыжику...
-Есть кто-нибудь высокий и смелый?
-Я!
-Еще есть Дваметра!
-Ну что вам надо?!
-Билеты...
-По-моему, миска отправилась в дальнее плавание...
-Половина помидоров чуть не уплыла в Финляндию...
-У тебя все лицо черное! Ты билась головой о кан?
-Надеюсь, моя геометрическая интуиция меня обманывает!*пытаюсь запихнуть в урну коробки из-под пиццы. Не помещаются* Она была права...
-Теперь мы доказали, что квадрат не вписывается в окружность...
-Ты согласен с тем, что правильный 99-угольник-это почти окружность?
-Да треугольник- это тоже почти окружность...
-Я не знаю, как правильно подобрать слова...
-Заменяй всю нецензурщину пробелами...
-Пробел, пробел, пробел, пробел...
-Слушайте, я задохнусь ночью...
-А что так?
-Мою косметичку нюхали?
-Чьи ножницы?
-Мои...
-Спалился!!! *шепотом* Покушения не будет...
-*из туалета в поезде выходит мокрая Саша* Люди!!! Не ходите в тот туалет!!! Там теперь душ!!!
-*были в музее-тюрьме* Позвоню-ка я маме, скажу, что мы в тюрьме...
-Что же вы здесь целый день делали? Вам не скучно было?
-Вы, наверно, в течении долгого времени собирали вооон ту палатку...
-И это тоже...
-А голуби едят цукаты?
-Сейчас проверим...
-Не надо, лучше мне отдайте...
-Ты так ровно режешь помидоры! Где ты так научилась?
-Она на курсы по нарезке помидоров ходила...
-Я его убью!!!
-Я тебе не дам его убить!!!
-А тебя — похищу...
-*мрачно, напрягая мышцы руки* Еще неизвестно, кто кого если что похитит...
-Какой-то Саша странный...
-Это от избытка информации...
-Я его убью!
-Только через мой труп! В прямом смысле!
-Денис Павлович продал душу за знания по информатике...
-*собираем палатки* *я быстренько собрала мои персональные апартаменты, собираем следующую* Это дурацкая палатка, я в нее не врубаюсь... *так четыре раза. Четвертую так и не собрали.*.
-*Спотыкаюсь о веревку, которой натянут тент* Это что,спотыкательная веревка?!
-Да!!! Темыч сидел, проектировал...
-*у нас типа поход* Алексей Анатольевич... У вас нет ноутбука?
-Ну вы же знаете, я плаваю как топор с ручками!!!
-Ты сказала, что вы с Олей поспорили на одну мармеладку кое-о-чем насчет Д.В., я сказал «оооо...» и ты меня стукнула пенкой, разве не так было?!
-Не так!!!
-А как же?!
-Она сказала, что поспорила со мной на одну мармеладку кое-о-чем насчет Д.В., ты сказал «оооо...», она заорала «ЧЕГООО?!» и стунула тебя пенкой...
-Да, все было так!!!
-ХВАТИТ бить меня своей пенкой!!! Палаткой драться буду!!!
*вышли из вагона метро* Ура, мы ЖИВЫ!!! *представьте себе: в час пик, в питерском метро, 8 человек с большими рюкзаками... А у меня еще и палатка через плечо*
Древовидный вид
