→ Людей мучают не вещи, а представления о них Эпиктет
Проверила Летория
Текст, идея: Aisgil
Иллюстрации: Aisgil (глава 1), Катаринка (глава 2)
Обработка и оформление: Aisgil
Жанр: мистика, повседневность, безумие
Возрастные ограничения: +16
(содержит сцены насилия и секса, а так же грубые выражения)
Канун Рождества и Нового года считается волшебным временем, когда с людьми происходят чудеса, а с небес валят пушистые хлопья снега. Но в некоторых странах снега не бывает, как на острове Тайвань. Зимой температура держится на отметке двадцати градусов тепла. И как быть людям, выросшим в снежном городке под названием Ленск, когда они находятся в почти круглогодично солнечном Тайбэе?
Они переезжают в новый город и неизвестную страну, на улицах которой почти никто не знает английского языка, а общаются на местном наречии под названием тайваниз, который далек от традиционного китайского. Впрочем, и этого языка они не знают. И тут начинается нечто более странное, непонятное и даже пугающее.
警告 warning
Здесь находится кастрированная версия: вырезаны некоторые сцены, три эпизода отсутствует. Если желаете прочесть полную, можете обратиться в лс или вбить в поисковик «тайвань aisgil».
Я бы дала ссылку, но правила портала запрещают ссылки на другие русскоязычные сайты, посвященные линейке симс.
Для меня самой этот проект очень необычен. Во-первых, я первый раз пишу о неизвестной мне стране, поэтому приходится перелопачивать тонну материала и наседать на знакомого, который там был. Во-вторых, обычно я выкладываю только те тексты, которые полностью готовы, а тут история не дописана. Это первый мой раз, когда я работаю «онлайн».
В сериале есть бонусы и это скрин-арт, который выкладывается в другой теме, а сюда дублируются только ссылки в сноску к эпизоду. Приятного просмотра. Если вам понравились картинки, то отписывайтесь в той теме, пожалуйста)
Последний раз редактировалось Aisgil, 22.11.2011 в 03:16.
StarShine, фанатка меня зацепила тем, что там слишком много похожего на меня (настолько много, что сводит с ума). А героиня этого произведения с другой травмой, и вот она уже полноценно с себя пишется. С моей пропасти и ада, так что с тем сериалом только по времени и настроению совпадает. Я в галерее выкладывала картинку со шрамами (чисто тренировалась на ее спине, потому что у гг они в другом месте, а картинки с другим ракурсом не было), срисовывала со своих структуру. И я ненавижу когда их трогают. Реально могу врезать с локтя. Так что плагиата ноль.
Вот рассказала и сердце заколотилось от бешенства, как представила. Не люблю об этом говорить, но надо же оправдать свою репутацию.
Эти воспоминания, они душат меня, словно живые, их мерзкие влажные и холодные пальцы прикасаются к моей коже, вызывая груду мурашек. Они трогают меня за плечи мертвой хваткой впиваясь в плоть, держат так сильно, что кажется — сейчас мои кости сломаются, рассыпавшись на миллиарды песчинок. Они запутываются в моих волосах и ложатся на резину автомобильных покрышек, которые давят меня ежесекундно. Сердце стучит, отсчитывая секунды моих многочисленных ошибок и поражений, заставляя вспоминать больше, красочнее и сильнее. Хочется обхватить голову руками и, забившись в угол, накрыться ветошью, не выглядывать, в страхе быть найденной. Но от этих скольких ледяных пальцев воспоминаний никуда нельзя скрыться, просто не существует такого места на земле, где бы они меня не достали. И никогда не будет передышки, ведь я прекрасно понимаю: в том, что весь этот ужас происходил со мной, виновата только я — никто больше. И боль сожаления охватывает меня с новой силой, еще чуть-чуть и я начну задыхаться, расцарапывая свое горло руками, ломая ногти об ключицы, вырывая бесполезные волосы, чтобы хоть как-то начать дышать. Заменять эту чертову душевную боль физической, разрезать свои руки и бедра, только, чтобы эти воспоминания уже оставили меня, не трогали. Сломанные ногти и кровавые раны не спасут, не дадут даже передышки, я их даже не замечу, метаясь в собственных отражения страха, на гранях сумасшествия, раскрывая рот, как глупая рыба, в попытке глотнуть хоть немного воздуха. Я не могу дышать, я не умею, я разучилась, мне страшно и больно. И никуда не деться и не сбежать от этой ноющей безжалостной боли. Потому что она внутри.
Я курю десятую сигарету подряд, плечи и бедра расцарапаны, я вся в крови и мне безумно страшно. Я стряхиваю пепел на пол, потому что у меня нет пепельницы и тушу сигареты об свои ладони, чтобы было хоть немного легче. Я запихиваю окурки в свои воспоминания, но они становятся только гаже. Я хочу, чтобы они меня забрали совсем, чтобы я сошла с ума и не стояла больше у края пропасти. Пусть на мою голову свалится наковальня и я уже упаду в зияющую чернотой бездну. Я бы давно по-настоящему покончила с собой, но я слишком слаба, чтобы так умирать. Я хочу, чтобы меня убили, чтобы избавиться от этой боли, которую невозможно терпеть. Она никуда не уйдет, только затаится до следующего, еще более жестокого, раза, когда я уже, наконец, смогу выковырять свои вены пилочкой для ногтей. Или осколок от зеркала, которое я разрисовываю черным маркером и бью, не вынося собственного отражения, отлетит мне прямо в глаз, и я уже успокоюсь.
Я все время вижу свою случайную смерть, это со мной с самого раннего детства. Я поскользнусь на лестнице и сверну себе шею, разобьюсь под ближайшей лихой машиной на светофоре, или меня догонит маньяк. Я бежала, бежала изо всех сил, не понимаю зачем я тогда так быстро бежала. Я всегда страшилась смерти и желала ее одновременно. Потому что ничего хорошего не происходит. И бога нет, его просто не может существовать. Я скорее поверю в то, что наша жизнь — более развитый аналог симс, где игрок-садист, может бросить тебя, даже не включив свободную волю, и ты будешь лежать на полу и подыхать от того, что ничего не можешь сделать ни с собой, ни с окружающим миром. И махать ему руками, глядя вверх бессмысленно — ему не понравился твой характер или мордашка. Чтение молитв — такой же бред, ведь мы не слышим своих персонажей, которые просят сделать их жизнь лучше. Когда в твоей жизни пройдет уже пару лет, тебе позволят иметь свободную волю и жизнь наполнится красками и действием, возможно, игрок даже поиграет за тебя, сделав твою жизнь капельку лучше, а потом снова выбросит на помойку, чтобы не мозолил глаза, и ты умрешь от безысходности. Я не верю в бога, потому что он не может быть так жесток. А вот люди жестоки. Даже слишком.
Кажется, будто я в каком-то лесу у заброшенной железнодорожной станции. Мне хочется реветь навзрыд, но я не могу, я не могу даже нормально дышать, утопая в вязком ужасе, который окутывает меня, словно черная вода. Ужас застилает мои глаза и моя боль выплескивается из глаз двумя солеными дорожками, расчерчивая лицо на три ровных части. Я сдавленно кричу, мне не хватает воздуха, я не могу так больше, не могу это вспоминать. Слишком больно, слишком страшно, слишком уродливо и слишком мерзко. Я не сделала ничего плохого, так почему это все со мной происходит? Чем я это заслужила?
Этих маньяков, это распоротое почти надвое в юности тело. Я не могу ходить на пляжи, боюсь, что кто-то увидит или кто-то захочет дотронуться до меня. Будет тыкать в меня пальцем смеясь на моим болезненным уродством. Я боюсь всего на свете, я такая трусиха. У меня был нервный срыв и меня пять месяцев держали в психушке, пичкая какими-то полунаркотическими лекарствами. А когда вышла, попав в не слишком хорошую компанию, подсела уже на настоящие наркотики. Тот гребанный урод не мог удержать меня своим обаянием или чем-то в таком духе — он был страшным и непривлекательным, в нем не было ничего, что могло бы меня хоть капельку заинтересовать. И поэтому он привязал меня к себе с помощью наркоты. Я сидела на котором поводке и дрожала от наслаждения каждый раз, когда мы виделись, а виделись мы куда как часто. Под таблетками тебе все равно, кто рядом, остаются лишь физические ощущения, тактильность. И даже его мерзкие кривые толстые пальцы, вечно потные ладони и отвратительный голос были для меня чем-то неземным, что я влюбилась в него. В редкие минуты ясного ума, я понимала, что попала в ужасное положение, но наутро все повторялось снова. Пока не случился передоз. И я снова загремела в лечебницу.
Он — это то единственное и светлое, что было на моем пути, больше ничего. Я сильно испортила ему жизнь, но Он мирился со всем и прощал меня, даже когда я причиняла Ему сильную боль и могла сорваться. Он поставил меня на ноги, сделал хоть немного похожей на человека. Я почти Его собственность, живая собственность, ведь я обязана Ему жизнью и люблю Его больше смерти. Мне не нравится слово «любовь». Такие огромные чувства нельзя называть, назовешь — потеряешь, как гвоздь вобьешь, поэтому я вычеркну его везде и даже в дневнике, написанном кровью и слезами. Нет, я пишу обычной шариковой ручкой, вручную, но эта писанина выворачивает меня наизнанку, показывая все мои гнилые внутренности наружу, которые никто не должен видеть, никто. Я не покажу Ему моих дневников, Он не должен видеть этой боли. Я не хочу причинять Ему страданий, довольно того, что я сама настрадалась сверх меры.
Кошмаров много, они снятся каждую ночь, по несколько штук за раз и следующий гораздо страшнее предыдущего.
Этот заброшенный отель, в котором стены покрыты стеклянными шприцами в металлической оправе, они летят прямо на меня, напоминая еще раз о том, до чего я могла докатиться и обязательно бы докатилась, если бы не Он. Он мой спаситель, мой принц на белом коне. Без Него не было бы меня. Без Него я была не я, просто не существую. Без Него нет ничего. Когда я думаю о Нем, шприцы и ножницы прекращают лететь на меня. Боль, рождавшаяся во в брюшной полости, как будто кто-то там бешено вращает железным прутом, наглая, острая и невыносимая слегка затихает. Я сдаже смогу начать дышать, если очень постараюсь. Почему я всегда начинаю дышать? Лучше бы умерла от недостатка кислорода.
Меня пригвоздило к грязной стене в обрывках цветочных обоев, я вижу как открывается дверь ближайшего номера. Ко мне идет он, этот азиат, который захватил мое тело, который выбивает из меня душу, словно пыль из ковра, я не хочу больше этих снов, я не хочу вспоминать.
Разбиться на машине, въехав в грузовик, везущий белоснежную напольную плитку. Размазанные мозги будут смотреться красиво на белой керамике. Кроваво-кафельная нежность напоследок.
В те редкие дни, когда уходит ужас и безмолвная апатия, я иногда вижу нормальные человеческие сны, а не бесконечные кошмары, но это бывает так редко. Я помню только один сон и там был Он.
Я лежу на асфальте, расплескав свои длинные волосы по дорожной поверхности, ноги-руки врозь, силуэт образует звезду. Асфальт теплый, потрескавшийся, сквозь трещины этого искусственного покрытия прорастает нежная зеленая трава и даже какие-то мелкие желтые цветочки. Ослепительно голубое небо, растерзано пушистыми лоскутами облаков, солнце без устали слепит глаза. А где-то в густой траве, неподалеку поют кузнечики свою бесконечную однообразную песнь. Так хорошо и спокойно лежать на заброшенной с десяток лет назад взлетной полосе. Мысли не тревожат, только кузнечики и яркие цветы цвета солнца, пробивающие толщу асфальта привлекают внимание. Иногда кажется, что если я буду лежать на дороге слишком долго, то трава начнет прорастать насквозь через меня. Но это дурацкие мысли, я гоню их прочь, поворачивая голову направо. Справа, точно в такой же позе, лежит Он, щурясь от солнечных лучей. В этот момент Он касается моей руки и поворачивается к мне, наши взгляды встречаются. Мы смотрим друг на друга настоящую вечность. Время теряет свой смысл, когда вы лежите вот так рядом и смотрите друг на друга на старой взлетной полосе под палящим солнцем. Он аккуратно, чтобы не нарушить гармонии этой картины, придвигается ко мне, медленно и спокойно. Наши губы соприкасаются, я чувствую Его запах и солоноватый привкус губ. И время снова растягивается, продлевая эти мгновения на целые эпохи всего лишь для двух людей.
Есть Он, есть я, солнце, лето, кузнечики в траве, желтые цветочки и взлетная полоса. И так было всегда.
Тот же дым
В воспоминанья я запихаю окурки,
Оскверняя их запахом тлена.
Отбив по ним такты мазурки,
Их сжигаю. Горят, словно сено.
Воспоминанья я буравлю чертами,
Касанием стержня, чернилами бью.
И дым промеж пальцев, между руками,
А я его нежно, как птицу, ловлю.
Воспоминанья скрыты в дереве рамы,
Боязливо таятся в сколах камней...
Что сильнее: доска или камень?
Оказалась сильней? Да, я сильней!
Aisgil 2005
__________________
Последний раз редактировалось Aisgil, 02.09.2011 в 03:34.
Aisgil, о боги! Дорогая моя, ты меня пугаешь! Кто-то говорил, что перенимает сумасшествие ГГ на себя!
Жесткая серия.
Казалось бы, в первой серии ГГ была обычной, заурядной девушкой. Жила обычной жизнью. И вот всплывают столь неожиданные подробности.
И...возможно...вселение души умершего мужчины в ГГ просто стало катализатором ее внутреннего "Я". Возможно, он просто освободил все ее страхи, негативные эмоции и прочее...
Aisgil, эта серия мне нравится больше всех остальных. Она очень эмоциональная, сильная, жестокая и красивая. Да-да, красивая. Под гнетом уродливых кошмаров в рассказах героини все равно видна умирающая красота.
Про царапание горла - знакомое. Ты еще картину рисовала. Думаю, ты действительно переживала кое-что, что переживает эта девушка. Наверное.
Скрины очень нравятся. А бонусное стихотворение шикарное: я его даже сохранила.
В общем, чувак, я в шоке, в приятном шоке -)
Летория, не, тут все наоборот — я через нее выплескиваю свой ад. Но только тсс!-))
Цитата:
вселение души умершего мужчины в ГГ просто стало катализатором
Фишка в том, что все идет по накатанной. Поэтому вначале ее жизнь казалась нормальной. Подчеркиваю: только казалась. В самом начале из-за переезда и акклиматизации, ей просто некогда было думать о том, что мучает ее постоянно. Она всегда была такой, просто умела это прятать.
И еще: никто не сходит с ума в один день просто так. Всегда есть причины и события этому предшествовавшие. Со стороны кажется, что она сошла с ума в один день, и поэтому ее дневник призван показать гниль наружу, вывернуть наизнанку ее нежные кишки, чтобы было ясно: она всегда была такой.
Madlax, умирающая красота? Возможно) Надо ей придумать талант, чтобы показать красоту. Наверное, она будет писать — недаром же ее дневники так поэтичны.
Цитата:
Ты еще картину рисовала.
Да, надо наверное, бонусом выложить к следующей серии всю серию рисунков.
Я когда текст перечитала, мне показалось, что описание скудное, хотя писала я на бешеных скоростях в такт неимоверно быстро стучащему сердцу. Вот так всегда — после третьего прочтения разочаровываешься в собственных текстах. У меня так почти всегда(
Aisgil,
А был ли мальчик? Т.е. призрак?
Тут можно обойтись и без вмешательства потусторонних сил. Лечение в психиатрической клинике при помощи сильных лекарственных средств. Далее прием наркотиков. Ни день, ни два, героиня - наркоманка со стажем. Плюс еще передозировка. Большинство наркотиков вызывают необратимые изменения в организме (в т.ч. и мозге). Невозможно с таким "опытом" быть здоровым человеком. Печень? Почки? Все эти органы летят в первую очередь. Изменения личности, ее деградация. У гг шизофрения. Призрак в этом виноват? Думаю, что бедный мальчик тут ни при чем, еще не известно кому из этих двоих не повезло больше (при условии, что призрак все-таки существует)
На ком завтра она выместит новый приступ агрессии?
Жалко мужа, и хорошо, что у них нет детей.
Серия мне не понравилась. Написана она красиво и великолепно, даже шедеврально. Но меня не привлекают личности у которых вместо инстинкта самосохранения развит инстинкт саморазрушения (тушение окурков о собственное тело ) тем более во взрослом возрасте, неуравновешенным подросткам можно все списать на переходный период, а тут, простите, шиза.
Надеюсь, мой любимый автор не разделяет жизненные принципы (скажем так) своей героини
Очень хороший вопрос! Я еще не решила, но скорее всего он есть — она его видит.
Цитата:
Невозможно с таким "опытом" быть здоровым человеком. Печень? Почки? Все эти органы летят в первую очередь. Изменения личности, ее деградация.
Тут я бы поспорила — еще как можно быть нормальным человеком. Да, с почками и печенью могут быть проблемы, но сейчас в виду общего упадка здоровья и у обычных людей бывают хронические заболевания, причем в более жуткой форме.
Кстати, по тексту не говорилось, сколько времени она сидела на наркоте, но это было недолго. Очень недолго. Ее слабый организм ее же спас. И по поводу психушки я тоже замахнулась — три года многовато будет. Месяцев пять самое то будет. Надо поправить.
Да о каких детях речь (если даже отбросить ее состояние)? Они постоянно в разъездах. Ну ладно, вырастят они дитё до детсадовского возраста, но потом же в школу надо. А это с их образом жизни никак не вяжется.
Мне хочется ее защищать, она слабая, очень слабая. И беззащитная, с поломанной психикой. Но я буду, наоборот, только сильнее над ней издеваться, этого требует сюжет. Ты не представляешь, как мне ее жаль.
Aisgil, вышла с больничного на работу и теперь на форум прихожу вечером. У нас графики не совпадают, когда ты серию выкладываешь, я либо уже сплю или еще сплю )
Цитата:
она его видит
В ее случаи, это не доказательство его существования. Да и как она его может видеть если он внутри нее? Ты свой желудок видишь? А ведь он есть (прям как про суслика из ДМБ )
Цитата:
Очень недолго
Это сколько?
Достаточно, чтобы развилась зависимость и случился передоз. В процессе привыкания к наркотику наркоман начинает увеличивать дозу, т.к. первоначальная уже не дает того эффекта. Увеличивает до тех пор пока, пока не получит ту самую - последнюю, после которой или в рай на небеса или в ад больницы, метадона и ломки. И пусть поблагодарит Бога, в которого она не верит, что ее миновала радость обладания инфекционными заболеваниями, передающихся через кровь, гепатит и СПИД.
Цитата:
Ее слабый организм ее же спас.
Слабый организм страдает еще больше, чем сильный. Кстати, что бы мотаться так по всему миру нужно здоровье иметь. Смена климата, разные часовые пояса, разная кухня, даже вода из крана разная и все такое.
Есть такие препараты (и их большинство), принял один раз и - здравствуй шиза, ты посетила меня.
ГГ больной человек, в этом ты мене не переубедишь. А что она к врачам не ходит, это не показатель. Когда совсем припечет или сама побежит, сверкая пятками, или на носилках отнесут, или отвезут в карете в красивом платье с длинными рукавами, завязывающимися бантиком на спине.
Да про детей я по этим причинам и сказала + еще ее физическое и психическое состояние. Не знаю почему, просто представила ее потомство, какое оно могло бы быть. (
Цитата:
она слабая, очень слабая
- Ага, - сказала избитая филиппинка.
Это я пошутила. Мне ее не жаль. И защитить ее от нее же самой ты не сможешь. Однажды она это сделает сама или не сделает, может не успеть. Мне кажется, я знаю, чем может закончится это история для нее.
На фоне ГГ муж все более и более симпатичен мне, хотя ты очень мало о нем рассказала.
Катаринка, ох, как много букаф. И спорить не хочется. Не потому, что у меня нет агрументов, а потому что не хочется.
Нио каком спиде речи быть не может. И, кстати, не так уж сильно дозы повышаются. Таблетки — это же не героин. Передоз может быть от чего угодно, не только от геры, а вот спида от них точно не будет, как и других венерических. И передозы разные бывают по степени тяжести. Она где-то больше полугода жила такой жизнью, пока не отправилась в больничку на восстановление. И не любит она не врачей вообще, конкретно мозгоправов.
Цитата:
И защитить ее от нее же самой ты не сможешь.
Как это? Она же мой персонаж! Как раз только я и могу ее либо сделать лучше, либо вообще убить.
Цитата:
Да и как она его может видеть если он внутри нее?
Во снах он появляется по-разному. Мы помним, что она постоянно ощущает чье-то присутствие. Это не паранойя.
И бог тут ваще ни при чем. Я не верю в эти теологические сказки. Человек сам делает себя + окружающая его среда. Не бог уберегает нас от венерических заболеваний, а мы сами с помощью презервативов. Это, извини, бред собачий. Извини, если обидела твои религиозные чувства, но в это я и Она едины — игрок нерадивый может быть запросто. А бог — просто красивая сказка, да и то не до конца логичная (сугубо на мой взгляд).
Муж тоже долбанут на всю голову, к слову. У него тоже огромный тараканий питомник промеж ушей. Просто этого не видно и я не знаю, как это показать... пока что.
Ты пойми, что люди не идеальны и у всех феерическое количество недостатков. Ты можешь не одобрять их действия, это твое право.
А я показываю их такими... преувеличенно-гротескными. Хотя такая история вполне могла произойти на самом деле (уберем призраков) с какой-нибудь соседкой с четвертого этажа.
Так вот мямли никому не интересны. Нужен особый мир, в ярких красках и совсем не обязательно позитивный. Я обещала жести — я ее дала. И то, что мне пишут такие отзывы, меня только радует. Значит, зацепило. Не с одной стороны, так с другой)))
Aisgil, венерические заболевания не то (я не про трипер писала), гепатит и тот же спид можно получить и с презервативами и без них, хватит и грязного шприца. Ими и в больнице можно заразиться через нестерильные инструменты. Я привела их для примера и расписала в красках ее перспективы, то что могло бы быть. И не утверждаю, что ГГ обязана была ими заболеть, но будучи под кайфом и не контролируя себя, она могла и наделать немало ошибок, о которых потом сожалеть было бы поздно. Полгода? не увидела этого срока в тексте сериала, но вполне достаточно.
Цитата:
Как это? Она же мой персонаж! Как раз только я и могу ее либо сделать лучше, либо вообще убить.
Я тебя породила, я тебя и убью. Ты ничего не сможешь сделать, если это будет противоречить логике. А даже в жанре мистики она хоть какая-то, но должна быть. И она у тебя наблюдается.
Цитата:
Мы помним, что она постоянно ощущает чье-то присутствие. Это не паранойя.
Мы помним, что я спросила: а был ли призрак. Прочитав о ее прошлом и мыслях, которые бродят в ее голове в настоящем, членовредительских наклонностях, я усомнилась в его существование. Все, что с ней происходит можно объяснить и шизофренией. Ее призрак заставил окурки о себя тушить? Или это ей опять кажется, и снова двух дней не будет?
Касательно моих религиозных взглядов. Верю я или нет, веришь ты или нет. Это право каждого. Но осуждать взгляды другого в таком ироничном тоне... Тут я дальше спорить не буду. Так как считаю эту тему личной.
Но когда человек жрет таблетки горстями и потом ходит под кайфом и не контролирует себя, то тут нечто больше, чем "Человек сам делает себя + окружающая его среда". Тут как говорится, дуракам везет.
Цитата:
Ты пойми, что люди не идеальны и у всех феерическое количество недостатков
Я никогда никого не идеализировала и склонности такой за собой не замечала. Но ты права в том, что имею полное право одобрять или не одобрять те или иные действия ГГ и ее саму в целом. Я не обязана ее любить или восхищаться ею. Я могу восхищаться самим текстом сериала и стилем написания, но при этом не любить ГГ. На данном этапе она мне не нравится. Мне ее жалко, но жалко как больного человека... пока. И при чем здесь мямли. Мне интересны, может быть, сильные личности, а гг к ним явно не относится.
Зацепило, зацепило. Иначе не читала бы и отзывы не писала. Только у меня с ГГ разные взгляды на многие вещи.
Тайвань
警告 warning
) тем более во взрослом возрасте, неуравновешенным подросткам можно все списать на переходный период, а тут, простите, шиза. 
)
Линейный вид
