[Миса-Миса]

Всем привет! Теперь наша семья выглядит вот так. Дети уехали в ГСУ, а я состарилась. А глупая «автор» не сняла этот момент! *От автора: Да ты мне должна по гроб жизни благодарна за то, что я тебя стареющей не засняла! По-моему это было так себе.. ты схватилась за поясницу и .. Мэган: если уж не сфотала, то и не рассказывай! Автор: Пфф.. Да пожалуйста…Не очень то и надо.. старая карга… Мэган: Что? Что ты сказала? Автор: Что слышала! От старости совсем оглохла? Мэган: Да я тебе сейчас покажу, пиявка малолетняя! Автор: не малолетняя, а молодая! *Программа прерывается по техническим причинам. Приносим свои извинения. Знаете, они нас тоже уже задолбали своими драками и ссорами.* Мэган и автор: Кто это сказал? Съемочная группа: Мы! И нас 17 человек против вас двоих. Автор: Мне 8 слева, а тебе 4 справа и 5 по центру. Мэган: договорились ! *Послышались крики «Ай», «Твою М…»,»Только не по почкам», «Моя камера!», затем раздался грохот и ругань (автор запуталась в проводах камеры), а потом оператора, который сидел за этой камерой срочно госпитализировали… *

*Мэган: ну вот мы и лишились съемочной группы.. Автор: да ладно, они все равно фигово снимали.* Ну, мы отвлеклись *От автора: да ну, «Отвлеклись». На хорошее дело отвлеклись! * пару дней назад я превратила мужа в светлого колдуна. А что, мне одной что ли людям жизнь портить? *От автора: ты добрая ведьма. Мэган: Это поправимо *

Первым делом после его превращения мы полетели в магазин одежды за одеждой. *От автора: Нет блин, в магазин одежды летают за мясом! Мэган: Тихо! Мне всего 2 отчёта осталось, так что не придирайся к словам. Автор: Это будет сложно сделать…* Пока я смотрела на танцора брэйк данса муж решил устроить некое соревнование. Он заставил злую ведьму кудахтать…

Это было слабовато, ведь ведьмы моего уровня *От автора: уровня «Злая пакость, которая всем гадит, но при этом остается «очень доброй ведьмой»? Мэган: Сейчас ты у меня 16 раз на банановой кожуре поскользнешься ! Автор: Только попроаааааааааааааааа….*
В общем я решила ему ответить и собрав волшебной силы в палочку направила его на какого то парня. К моему сожалению он не покрылся сыпью, а наоборот «подкачался»..

Первый раунд остался за мужем.. ну ничего, скоро прилетела моя «подруга» *От автора: ага, подруга по гадостям! Ааааааа…. Мэган: 12 раз… Еще 4 *. Она вызвала сильную молнию, так что все побежали в магазин. *От автора: туалеты были забиты испугавшимися горожанами. Ааааа... Мэган: Так и было. 16, всё, расслабься… пока расслабься…*

Я не долго думая *От автора: У тебя так всегда* сделала из неё трусиху! Это конечно была не та месть которую я хотела устроить… *От автора: Старость не в радость? Хотела превратить в кошку, а получилась недоделанная курица… Маразм подкрался незаметно..*

Соревнование я выиграла и гордая пошла примерять платье. Муж пошел за мной …
*От автора: Весь магазин наблюдал за вами с криками «Ву-Ху! Давай – Давай!», а когда ты вышла все резко замолчали и разбежались.. зато муж захотел «вуху» еще с тремя симками.. Мэган: Он у меня получит за это. Спасибо, что рассказала. А почему рассказала то? Вы же с ним всегда мирно жили. Автор: Да он мне 40 рублей уже третью неделю не возвращает… Мэган: 0_о*

Когда мы вернулись домой то , после короткого воспитательного разговора *От автора: с применением телесных наказаний в виде порки .Мэган: Могла бы всё и не рассказывать. Автор: ну, я сегодня что то разошлась. Я прям просто прелесть какая гадость * Все занялись фигней. Я пошла рисовать, а муж отправился смотреть на звёзды… Зря отправился…

Вернулся он через сутки весь сонный и шатающийся. *От автора: Сначала ты подумала, что это его друзья на новой машине забрали его бухать, но твои предположения не подтвердились.. Мэган: Да... А так жаль, я уже даже скалку приготовила.. * После недолгих расспросов *От автора: и пары пощечин со словами «Где шлялся?!»* муж раскололся, что это его забрали инопланетяне и то, что они с ним там сделали он не расскажет… На этом мы тему закрыли и потекла нормальная жизнь… Мужу дали неплохую премию, но в один «прекрасный» день высветилась табличка про беременность.. так как моя логика была на максимуме я догадалась, что это ребенок от инопланетянина! *От автора: «Ты прям гений! Я например даже не думала об этом… Мэган: правда? Автор: Это было сказано с сарказмом..*

Ну что ж. делать было нечего, поэтому муж дома сидел и читал книгу по волшебству, а я им и занималась. *От автора: после твоих занятий почтальон через ваш район бегом бегает и в бронежилете.. Мэган: Мне нечего сказать в своё оправдание *

Иногда я проверяла почту. Вдруг эти, как их там.. ну эти.. Которых у нас двое… *От автора: дети? Мэган: да! Автор : -_- я в шоке..* Они нам ни разу не написали… муж из-за этого даже грустных клоунов начал рисовать… Да и я тоже…*От автора: Эти грустные клоуны неплохо продаются.. Мэган: ага, я тоже это заметила, поэтому только их и рисовала!* а потом клоуны всем надоели и я перешла на трубы…


И вдруг у Афанасия начались схватки! А-а-а! Боже мой, Боже мой, что же делать? *От автора: в больницу вези! Мэган: Не успеем! Автор: А на метле? Мэган: У него ребёнок от страха тогда в животе на всю жизнь останется! Автор: ну тогда стой и смотри шоу. Мэган: какое шоу? Автор: ты – дура! Твой муж рожает!! Мужчины вообще редко когда рожают! За всю историю человечества ни разу! Мэган: а как же наши соседи.. автор: я сказала человечества, а не Симов..*

[To Be Continued Ili Kak Tam]