[Bam Margera]

Ну, здесь юмор и всё такое.

[от администратора]:
В этой теме запрещено постить антицензурный материал.

[Coolsimser]

Мне картинка понравилась:

[ГлаМУРная]

ааа!! *прыгает на шкаф осторожно через час слезает и подходит к компу* ты меня так испугал думала что то по компу жук лазит! я их так боюсь.. Напугал а потом рассмешил тем что я испугалась компьютерного жука!

[Coolsimser]

ГлаМУРная,я сам первый раз увидел пальцем по монитору тыкал

[MoonLight]

Coolsimser,а я не поверила...я даже надпись твою не прочитая неповерила почемуто...

[Hell]

Клёвая шутка, сына! Сначала даже не понял как этот таракан оказался за экраном.

__________________________________________________ ___________________________

Анеки
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Старушка подходит к панку и спрашивает:
- Милок!
Как дойти до проспекта Ленина?
- Так! Во-первых, не милок, а чувак! Не пройти, а кинуть кости! Не проспект Ленина, а Ленин-стрит! И вообще - я не знаю! Спроси у копа.
Она подходит к милиционеру и спрашивает:
- Слышь, чувак! Как кинуть кости на Ленин-стрит?
- Хипуешь, клюшка!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- повеселело
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

[Hell]

Небольшая весёлая фотоподборочка

Анеки
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Вадик (23:34:43 3/07/2007)
папа дал мне 1000 евро...
Вадик (23:34:46 3/07/2007)
гуляем?
Вадик (23:34:58 3/07/2007)
блин
Вадик (23:35:01 3/07/2007)
уже отобрал

Концерт Булановой. Она стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

— Доктор, я ходить буду?
— Только подсебя
— А плавать?
— Если только будете много ходить

Идут две девушки.
Одна красивая, вторая в яму упала.

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

[Хранитель кошачей мяты]

Павлин-насмешник
Индийская притча

Как-то раз сидел в лесу павлин и горько сетовал на своё одиночество. Случилось, что мимо пробегал шакал. Увидел он павлина и спросил его:

— Ты чего такой грустный, братец?

Павлин сначала испугался шакала, но потом, набравшись храбрости, ответил со вздохом:

— Ах, братец! Хоть и живу я в таком большом лесу, но нет у меня никого, с кем я мог бы горе размыкать или радостью поделиться. Вот об этом я и тоскую.

Услышав такие слова, шакал пожалел павлина и сказал:

— Знаешь что, павлин, давай дружить! Даю тебе слово, что с сегодняшнего дня ничем тебя не обижу.

Павлин обрадовался, и стали они дружить: целыми днями вместе прыгали, танцевали и пели. И так они друг друга полюбили, что даже ели вместе.

Время шло. Как-то раз павлин нарвал крупной, сочной алычи, а шакал притащил молоденького ягненка. Уселись оба рядом и принялись каждый за свою еду. Съев алычу, павлин нарыл в земле ямок, одну возле другой, бросил в каждую из них алычовую косточку, засыпал ямки землёй и, с важностью распустив хвост, сказал:

— Всегда, когда я ем алычу, косточки зарываю в землю. В нашем роду павлинов издавна так повелось. Пройдёт время, из косточки вырастет большое дерево, на нём появятся плоды. Мне, может быть, и не придется полакомиться этой алычой, но всё-таки я рад: кто-нибудь другой съест алычу, поблагодарит меня, и душа моя возликует.

Эти слова павлина пришлись шакалу не по вкусу. Он обиделся и, немного подумав, сказал:

— Хотя наш род шакалов ест мясо, но и у нас уже давно существует обычай бросать в землю кости. Я всякий раз, как ем ягненка, бросаю его кости в землю.

Сказав так, он нарыл в земле ямок, одну возле другой, бросил в каждую по косточке ягнёнка и засыпал землёй. Потом оба они, шакал и павлин, весело приплясывая, отправились гулять.

Дни бежали за днями. Однажды павлин сказал шакалу:

— Пойдём, братец, посмотрим на поле, которое мы засеяли. А то, как бы какой-нибудь зверь не попортил наши посадки.

Шакал стал отговариваться, но павлин настоял на своём, и оба друга явились на место, где были зарыты косточки алычи и кости ягненка. Они увидели небольшой кустик, который вылез из земли. Это была алыча.

— Посмотри-ка, как моя алыча раскачивается на ветру. Скоро она вырастет и даст плоды, — сказал павлин и посмотрел туда, где шакал зарыл кости ягнёнка. На том месте ничего не росло. В глазах павлина мелькнула насмешка. Шакал заметил это и сказал:

— Кости ягненка так быстро не прорастают. Им нужно долго пролежать в земле, прежде чем пустить ростки.

Павлин насмешливо улыбнулся, а шакал рассердился, но сдержался и сделал вид, что ничего не заметил.

Прошло несколько месяцев. Павлин время от времени ходил на поле и приглашал с собою шакала. Шакалу очень не хотелось ходить туда, но ничего не поделаешь: нельзя было огорчать друга, и он не перечил павлину.

Алыча выросла, зацвела, и павлин очень этому радовался. А шакал при виде костей, которые так и лежали в земле, как он их положил, отчаивался и горевал. Он хорошо знал, что кости ягнёнка не дадут всходов и что он солгал павлину. Но как иначе мог он поддержать честь своего рода? Поэтому, когда павлин с невинным видом спрашивал: «Послушай, друг, когда же наконец прорастут кости, которые ты посадил?» — шакал отвечал ему:

— Кости так быстро не прорастают. Им нужно долго пролежать в земле, прежде чем пустить ростки.

Павлин только смеялся в ответ, а шакал свирепел, но всё-таки подавлял в себе гнев, чтобы поддержать дружбу.

И вот наступил день, когда алыча покрылась крупными спелыми ягодами. Павлин нарвал их и принялся за еду. Шакал был тут же. На беду, охота не принесла ему удачи, и он молча сидел в сторонке. А павлин, увидев, что шакал печален и ничего не ест, стал над ним потешаться:

— Видно, урожай твой созреет в будущем веке! Если б ты посадил алычу, то сейчас наслаждался бы спелыми ягодами!

Шакал, удручённый, сидел и молчал, а павлин продолжал насмехаться над ним. Потом, съев алычу, он стал бросать косточки в шакала и приговаривать:

— Братец! Как мне тебя жаль! Возьми эти косточки, посади их, хоть на следующий год полакомишься!

В душе шакала клокотала ярость. Он не мог больше сдерживаться, и набросился на павлина:

— Пусть кости ягнёнка не дали всходов, зато я съем тебя и утолю свой голод!

И он растерзал павлина и съел.






Разрушение ада и восстановление его
Притча от Льва Толстого

Это было в то время, когда Христос открывал людям своё учение.

Учение это было так ясно и следование ему было так легко и так очевидно избавляло людей от зла, что нельзя было не принять его, и ничто не могло удержать его распространения по всему свету. И Вельзевул, отец и повелитель всех дьяволов, был встревожен. Он ясно видел, что власть его над людьми кончится навсегда, если только Христос не отречётся от своей проповеди. Он был встревожен, но не унывал и подстрекал покорных ему фарисеев и книжников как можно сильнее оскорблять и мучить Христа, а ученикам Христа советовал бежать и оставить его одного. Он надеялся, что приговор к позорной казни, поругания, оставление его всеми учениками и, наконец, самые страдания и казнь сделают то, что Христос в последнюю минуту отречётся от своего учения. А отречение уничтожит всю силу учения.

Дело решалось на кресте. И когда Христос возгласил: «Боже мой, боже мой, для чего ты меня оставил», — Вельзевул возликовал. Он схватил приготовленные для Христа оковы и, надев их себе на ноги, прилаживал так, чтобы они не могли быть расторгнуты, когда будут надеты на Христа.

Но вдруг послышались с креста слова: «Отче, прости им, ибо не знают, что делают», — и вслед за тем Христос возгласил: «Свершилось!», — и испустил дух.

Вельзевул понял, что всё для него пропало. Он хотел снять со своих ног оковы и бежать, но не мог двинуться с места. Оковы скипелись на нём и держали его ноги. Он хотел подняться на крыльях, но не мог расправить их. И Вельзевул видел, как Христос в светлом сиянии остановился во вратах ада, видел, как грешники от Адама и до Иуды вышли из ада, видел, как разбежались все дьяволы, видел, как самые стены ада беззвучно распались на все четыре стороны. Он не мог более переносить этого и, пронзительно завизжав, провалился сквозь треснувший пол ада в преисподнюю.



Прошло 100 лет, 200, 300 лет.

Вельзевул не считал времени. Он лежал неподвижно в чёрном мраке и мёртвой тишине и старался не думать о том, что было, и всё-таки думал и бессильно ненавидел виновника своей погибели.

Но вдруг, — он не помнил и не знал, сколько сот лет прошло с тех пор, — он услыхал над собой звуки, похожие на топот ног, стоны, крики, скрежет зубовный. Вельзевул приподнял голову и стал прислушиваться.

То, чтобы ад мог восстановиться после победы Христа, Вельзевул не мог верить, а между тем топот, стоны, крики и скрежет зубов становились всё яснее и яснее.

Вельзевул поднял туловище, подобрал под себя мохнатые, с отросшими копытами ноги (оковы, к удивлению его, сами соскочили с них) и, затрепав свободно раскрывшимися крыльями, засвистал тем призывным свистом, которым он в прежние времена призывал к себе своих слуг и помощников.

Не успел он перевести дыхание, как над головой его разверзлось отверстие, блеснул красный огонь и толпа дьяволов, давя друг друга, высыпалась из отверстия в преисподнюю и, как вороны вокруг падали, расселись кругом Вельзевула.

Дьяволы были большие и маленькие, и толстые и худые, и с длинными и короткими хвостами, и с острыми, прямыми и кривыми рогами.

Один из дьяволов, в накинутой на плечи пелеринке, весь голый и глянцевито-чёрный, с круглым безбородым, безусым лицом и огромным отвисшим животом, сидел на корточках перед самым лицом Вельзевула и, то закатывая, то опять выкатывая свои огненные глаза, не переставая улыбался, равномерно из стороны в сторону помахивая длинным, тонким хвостом.



— Что значит этот шум? — спросил Вельзевул, указывая наверх. — Что там?

— Всё то же, что было всегда, — отвечал глянцевитый дьявол в пелеринке.

— Да разве есть грешники? — спросил Вельзевул.

— Много, — отвечал глянцевитый.

— А как же учение того, кого я не хочу называть? — спросил Вельзевул.

Дьявол в пелеринке оскалился так, что открылись его острые зубы, и между всеми дьяволами послышался сдержанный хохот.

— Учение это не мешает нам. Они не верят в него, — сказал дьявол в пелеринке.

— Да ведь учение это явно спасает их от нас, и он засвидетельствовал его своею смертью, — сказал Вельзевул.

— Я переделал его, — сказал дьявол в пелеринке, быстро трепля хвостом по полу.

— Как переделал?

— Так переделал, что люди верят не в его ученье, а в моё, которое они называют его именем.

— Как ты сделал это? — спросил Вельзевул.

— Сделалось это само собой. Я только помогал.

— Расскажи коротко, — сказал Вельзевул.

Дьявол в пелеринке, опустив, голову, помолчал, как бы соображая, не торопясь, а потом начал рассказывать:

— Когда случилось то страшное дело, что ад был разрушен и отец и повелитель наш удалился от нас, — сказал он, — я пошёл в те места, где проповедовалось то самое учение, которое чуть было не погубило нас. Мне хотелось увидать, как живут люди, исполняющие его. И я увидал, что люди, жившие по этому учению, были совершенно счастливы и недоступны нам. Они не сердились друг на друга, не предавались женской прелести и, или не женились, или, женившись, имели одну жену, не измели имущества, всё считали общим достоянием, не защищались силою от нападающих и платили добром за зло. И жизнь их была так хороша, что другие люди всё более и более привлекались к ним. Увидав это, я подумал, что всё пропало, и хотел уже уходить. Но тут случилось обстоятельство, само по себе ничтожное, но оно мне показалось заслуживающим внимания, и я остался. Случилось то, что между этими людьми одни считали, что надо всем обрезываться и не надо есть идоложертвенное, а другие считали, что этого не нужно и что можно и не обрезываться и есть всё. И я стал внушать и тем и другим, что разногласие это очень важно и что ни той, ни другой стороне никак не надо уступать, так как дело касается служения богу. И они поверили мне, и споры ожесточились. И те и другие стали сердиться друг на друга, и тогда я стал внушать и тем и другим, что они могут доказать истинность своего учения чудесами. Как ни очевидно было, что чудеса не могут доказать истинности учения, им так хотелось быть правыми, что они поверили мне, и я устроил им чудеса. Устроить это было нетрудно. Они всему верили, что подтверждало их желание быть одним в истине.

Одни говорили, что на них сошли огненные языки, другие говорили, что они видели самого умершего учителя и многое другое. Они выдумывали то, чего никогда не было, и лгали во имя того, кто назвал нас лжецами, не хуже нас, сами не замечая этого. Одни говорили про других: ваши чудеса ненастоящие — наши настоящие, а те говорили про этих: нет, ваши ненастоящие, наши настоящие.

Дело шло хорошо, но я боялся, как бы они не увидали слишком очевидного обмана, и тогда я выдумал церковь. И когда они поверили в церковь, я успокоился: я понял, что мы спасены и ад восстановлен.



— Что такое церковь? — строго спросил Вельзевул, не хотевший верить тому, чтобы слуги его были умнее его.

— А церковь это то, что, когда люди лгут и чувствуют, что им не верят, они всегда, ссылаясь на бога, говорят: ей-богу, правда то, что я говорю. Это, собственно, и есть церковь, но только с тою особенностью, что люди, признавшие себя церковью, уверяются, что они уже не могут заблуждаться, и потому, какую бы глупость они ни сказали, уже не могут от неё отречься. Делается же церковь так: люди уверяют себя и других, что учитель их, бог, во избежание того, чтобы открытый им людям закон не был ложно перетолкован, избрал особенных людей, которые одни они или те, кому они передадут эту власть, могут правильно толковать его учение. Так что люди, называющие себя церковью, считают, что они в истине не потому, что то, что они проповедуют, есть истина, а потому, что они считают себя едиными законными преемниками учеников учеников учеников и, наконец, учеников самого учителя-Бога. Хотя и в этом приёме было то же неудобство, как и в чудесах, а именно то, что люди одновременно могли утверждать каждый про себя, что они члены единой истинной церкви (что всегда и бывало), но выгода этого приема та, что, как скоро люди сказали про себя, что они церковь, и на этом утверждении построили своё учение, то они уже не могут отречься от того, что они сказали, как бы нелепо ни было сказанное и что бы ни говорили другие люди.

— Но отчего же церкви перетолковали учение в нашу пользу? — спросил Вельзевул.

— А сделали они это потому, — продолжал дьявол в пелеринке, — что, признав себя едиными толкователями закона Бога и убедив в этом других, люди эти сделались высшими решителями судеб людей и потому получили высшую власть над ними. Получив же эту власть, они, естественно, возгордились и большей частью развратились и тем вызвали против себя негодование и вражду людей. Для борьбы же со своими врагами они, не имея другого орудия, кроме насилия, стали гнать, казнить, жечь всех тех, кто не признавал их власти. Так что они самым своим положением были поставлены в необходимость перетолковать учение в таком смысле, чтобы оно оправдывало и их дурную жизнь, и те жестокости, которые они употребляли против своих врагов. Они так и сделали.



— Но ведь учение было так просто и ясно, — сказал Вельзевул, всё ещё не желая верить тому, чтобы его слуги сделали то, чего он не догадался сделать, — что нельзя было перетолковать его. «Поступай с другим, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Как же перетолковать это?

— А на это они, по моему совету, употребляли различные способы, — сказал дьявол в пелеринке. — У людей есть сказка о том, как добрый волшебник, спасая человека от злого, превращает его в зёрнышко пшена, и как злой волшебник, превратившись в петуха, готов уже был склевать это зёрнышко, но добрый волшебник высыпал на зернышко меру зёрен. И злой волшебник не мог съесть всех зёрен и не мог найти то, какое ему было нужно. То же сделали и они, по моему совету, с учением того, кто учил, что весь закон в том, чтобы делать другому то, что хочешь, чтобы делали тебе, они признали священным изложением закона бога 49 книг и в этих книгах признали всякое слово произведением бога — святого духа. Они высыпали на простую, понятную истину такую кучу мнимых священных истин, что стало невозможно ни принять их все, ни найти в них ту, которая одна нужна людям. Это их первый способ. Второй способ, который они употребляли с успехом более тысячи лет, состоит в том, что они просто убивают, сжигают всех тех, кто хочет открыть истину. Теперь этот способ уже выходит из употребления, но они не бросают его, и хотя и не сжигают уже людей, пытающихся открыть истину, но так клевещут на них, так отравляют им жизнь, что только очень редкие решаются обличать их. Это второй способ. Третий же способ в том, что, признавая себя церковью, следовательно, непогрешимыми, они прямо учат, когда им это нужно, противоположному тому, что сказано в писании, предоставляя своим ученикам самим, как они хотят и умеют, выпутываться из этих противоречий. Так, например, сказано в писании: «Один учитель у вас Христос, и отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас отец, который на небесах, и не называйтесь наставниками, ибо один у вас наставник —Христос», — а они говорят: «Мы одни отцы и мы одни наставники людей». Или сказано: «Если хочешь молиться, то молись один втайне, и бог услышит тебя», — а они учат, что надо молиться в храмах всем вместе, под песни и музыку. Или сказано в писании: «Не клянитесь никак», — а они учат, что всем надо клясться в беспрекословном повиновении властям, чего бы ни требовали эти власти. Или сказано: «Не убий», — а они учат, что можно и должно убивать на войне и по суду. Или ещё сказано: «Учение моё дух и жизнь, питайтесь им, как хлебом». А они учат тому, что если положить кусочки хлеба в вино и сказать над этими кусочками известные слова, то хлеб делается телом, а вино кровью, и что есть этот хлеб и пить это вино очень полезно для спасения души. Люди верят в это и усердно едят эту похлёбку и потом, попадая к нам, очень удивляются, что похлебка эта не помогла им, — закончил дьявол в пелеринке, закатил глаза и осклабился до самых ушей.

— Это очень хорошо, — сказал Вельзевул и улыбнулся. И все дьяволы разразились громким хохотом.



— Неужели у вас по-старому блудники, грабители, убийцы? — уже весело спросил Вельзевул.

Дьяволы, тоже развеселившись, заговорили все вдруг, желая выказаться перед Вельзевулом.

— Не по-старому, а больше, чем прежде, — кричал один.

— Блудники не помещаются в прежних отделениях, — визжал другой.

— Грабители теперешние злее прежних, — выкрикивал третий.

— Не наготовимся топлива для убийц, — ревел четвёртый.

— Не говорите все вдруг. А пусть отвечает тот, кого я буду спрашивать. Кто заведует блудом, выходи и расскажи, как ты делаешь это теперь с учениками того, кто запретил переменять жён и сказал, что не должно глядеть на женщину с похотью. Кто заведует блудом?

— Я, — отвечал, подползая на заду ближе к Вельзевулу, женоподобный бурый дьявол с обрюзгшим лицом и слюнявым, не переставая жующим ртом.

Дьявол этот выполз вперёд из ряда других, сел на корточки, склонил набок голову и, просунув между ног хвост с кисточкой, начал, помахивая им, певучим голосом говорить так:

— Делаем мы это и по старому приёму, употреблённому тобою, нашим отцом и повелителем, ещё в раю и предавшему в нашу власть весь род человеческий, и по новому церковному способу. По новому церковному способу мы делаем так: мы уверяем людей, что настоящий брак состоит не в том, в чём он действительно состоит, в соединении мужчины с женщиной, а в том, чтобы нарядиться в самые лучшие платья, пойти в большое, устроенное для этого здание и там, надевши на головы особенные, приготовленные для этого шапки, под звуки разных песен обойти три раза вокруг столика. Мы внушаем людям, что только это есть настоящий брак. И люди, уверившись в этом, естественно, считают, что всякое вне этих условий соединение мужчины с женщиной есть простое, ни к чему их не обязывающее удовольствие или удовлетворение гигиенической потребности, и потому, не стесняясь, предаются этому удовольствию.

Женоподобный дьявол склонил обрюзгшую голову на другую сторону и помолчал, как бы ожидая действия своих слов на Вельзевула. Вельзевул кивнул головой в знак одобрения, и женоподобный дьявол продолжал так:

— Этим способом, не оставляя при этом и прежнего, употреблённого в раю способа запрещённого плода и любопытства, — продолжал он, очевидно желая польстить Вельзевулу, — мы достигаем самых лучших успехов. Воображая себе, что они могут устроить себе честный церковный брак и после соединения со многими женщинами, люди переменяют сотни жён и так при этом привыкают к распутству, что делают то же и после церковного брака. Если же им покажутся почему-либо стеснительными некоторые требования, связанные с этим церковным браком, то они устраивают так, что совершается второе хождение вокруг столика, первое же считается недействительным.

Женоподобный дьявол замолчал и, утерев кончиком хвоста слюни, наполнявшие ему рот, склонил на другой бок голову и молча уставился на Вельзевула.



— Просто и хорошо,— сказал Вельзевул. — Одобряю. Кто заведует грабителями?

— Я, — отвечал, выступая, крупный дьявол с большими кривыми рогами, с усами, загнутыми кверху, и огромными, криво приставленными лапами.

Дьявол этот, выползши, как и прежние, вперёд и по-военному обеими лапами оправляя усы, дожидался вопроса.

— Тот, кто разрушил ад, — сказал Вельзевул, — учил людей жить, как птицы небесные, и повелевал давать просящему и хотящему взять рубашку отдавать кафтан, и сказал, что для того, чтобы спастись, надо раздать именье. Как же вы вовлекаете в грабёж людей, которые слышали это?

— А мы делаем это, — сказал дьявол с усами, величественно откидывая голову назад, — точно так же, как делал это наш отец и повелитель при избрании Саула на царство. Точно так же, как это было внушено тогда, мы внушаем людям, что вместо того, чтобы им перестать грабить друг друга, им выгоднее позволить грабить себя одному человеку, предоставив ему полную власть надо всем. Нового в нашем способе только то, что для утверждения права грабежа этого одного человека мы ведём этого человека в храм, надеваем на него особенную шапку, сажаем на высокое кресло, даём ему в руки палочку и шарик, мажем постным маслом и во имя Бога и его сына провозглашаем особу этого помазанного маслом человека священною. Так что грабёж, производимый этой особой, считающейся священной, уже ничем не может быть ограничен. И священные особы, и их помощники, и помощники помощников все, не переставая, спокойно и безопасно грабят народ. При этом устанавливают обыкновенно такие законы и порядки, при которых даже и без помазания праздное меньшинство всегда может безнаказанно грабить трудящееся большинство. Так что в последнее время в некоторых государствах грабёж продолжается и без помазанников так же, как и там, где они есть. Как видит наш отец и повелитель, в сущности, способ, употребляемый нами, есть старый способ. Ново в нём только то, что мы сделали этот способ более общим, более скрытым, более распространённым по пространству и времени и более прочным.

Более общим мы сделали этот способ тем, что люди прежде подчинялись по своей воле тому, кого избирали, мы же сделали так, что они теперь совершенно независимо от своего желания подчиняются не тем, кого избирают, а кому попало. Более скрытым мы сделали этот способ тем, что теперь уже ограбливаемые, благодаря устройству податей особенных, косвенных, не видят своих грабителей. Более распространён же по пространству этот способ тем, что так называемые христианские народы, не довольствуясь грабежом своих, грабят под разными, самыми странными предлогами, преимущественно под предлогом распространения христианства, и все те чуждые им народы, у которых есть что ограбить. По времени же новый способ этот, более распространён, чем прежде, благодаря устройству займов, общественных и государственных: ограбляются теперь не одни живущие, а и будущие поколения. Способ же этот более прочным мы сделали тем, что главные грабители считаются особами священными, и люди не решаются противодействовать им. Стоит только главному грабителю успеть помазаться маслом, и уже он может спокойно грабить, кого и сколько он хочет. Так, одно время в России я, ради опыта, сажал на царство одну за другою самых гнусных баб, глупых, безграмотных и распутных, и не имеющих, по их же законам, никаких прав. Последнюю же, не только распутницу, но преступницу, убившую мужа и законного наследника. И люди только потому, что она была помазана, не вырвали ей ноздри и не секли кнутом, как они делали это со всеми мужеубийцами, но в продолжение тридцати лет рабски покорялись ей, предоставляя ей и её бесчисленным любовникам грабить не только их имущество, но и свободу людей. Так что в наше время грабежи явные, то есть отнятие силою кошелька, лошади, одежды, составляют едва ли одну миллионную часть всех тех грабежей законных, которые совершаются постоянно людьми, имеющими возможность это делать. В наше время грабежи безнаказанные, скрытые и вообще готовность к грабежу установилась между людьми такая, что главная цель жизни почти всех людей есть грабёж, умеряемый только борьбою грабителей между собою.



— Что ж, это хорошо, — сказал Вельзевул. — Но убийства? Кто заведует убийством?

— Я, — отвечал, выступая из толпы, красного, кровяного цвета дьявол с торчащими изо рта клыками, острыми рогами и поднятым кверху толстым, неподвижным хвостом.

— Как же ты заставляешь быть убийцами учеников того, кто сказал: «Не воздавай злом за зло, люби врагов?» Как же ты делаешь убийц из этих людей?

— Делаем мы это и по старому способу, — отвечал красный дьявол оглушающим, трещащим голосом, — возбуждая в людях корысть, задор, ненависть, месть, гордость. И так же по старому способу внушаем учителям людей, что лучшее средство отучить людей от убийства состоит в том, чтобы самим учителям публично убивать тех, которые убили. Этот способ не столько дает нам убийц, сколько приготовляет их для нас. Большее же количество давало и даёт нам новое учение о непогрешимости церкви, о христианском браке и о христианском равенстве. Учение о непогрешимости церкви давало нам в прежнее время самое большое количество убийц. Люди, признававшие себя членами непогрешимой церкви, считали, что позволить ложным толкователям учения развращать людей есть преступление, что поэтому убийство таких людей есть угодное богу дело. И они убивали целые населения и казнили, жгли сотни тысяч людей. При этом смешно то, что те, которые казнили и жгли людей, начинавших понимать истинное учение, считали этих самых опасных для нас людей нашими слугами, то есть слугами дьяволов. Сами же казнившие и жёгшие на кострах, действительно бывшие нашими покорными слугами, считали себя святыми исполнителями воли Бога. Так это было в старину. В наше же время очень большое количество убийц даёт нам учение о христианском браке и о равенстве. Учение о браке даёт нам, во-первых, убийства супругов друг другом и матерями детей. Мужья и жёны убивают друг друга, когда им кажутся стеснительными некоторые требования закона и обычая церковного брака. Матери же убивают детей большей частью тогда, когда соединения, от которых произошли дети, не признаются браком. Такие убийства совершаются постоянно и равномерно. Убийства же, вызванные христианским учением о равенстве, совершаются периодически, но зато, когда совершаются, то совершаются в очень большом количестве. По учению этому людям внушается, что они все равны перед законом. Люди же ограбленные чувствуют, что это неправда. Они видят, что равенство это перед законом состоит только в том, что грабителям удобно продолжать грабить, им же это неудобно делать, и они возмущаются и нападают на своих грабителей. И тогда начинаются взаимные убийства, которые дают нам сразу иногда десятки тысяч убийц.



— Но убийства на войне? Как вы приводите к ним учеников того, кто признал всех людей сынами одного отца и велел любить врагов?

Красный дьявол оскалился, выпустив изо рта струю огня и дыма, и радостно ударил себя по спине толстым хвостом.

— Делаем мы так: мы внушаем каждому народу, что он, этот народ, есть самый лучший из всех на свете. Deutschland uber alles (Германия — превыше всего (нем.)), Франция, Англия, Россия uber alles, и что этому народу (имярек) надо властвовать над всеми другими народами. А так как всем народам мы внушали то же самое, то они, постоянно чувствуя себя в опасности от своих соседей, всегда готовятся к защите и озлобляются друг на друга. А чем больше готовится к защите одна сторона и озлобляется за это на своих соседей, тем больше готовятся к защите все остальные и озлобляются друг на друга. Так что теперь все люди, принявшие учение того, кто назвал нас убийцами, все постоянно и преимущественно заняты приготовлениями к убийству и самыми убийствами.



— Что ж, это остроумно, — сказал Вельзевул после недолгого молчания. — Но как же свободные от обмана ученые люди не увидали того, что церковь извратила учение, и не восстановили его?

— А они не могут этого сделать, — самоуверенным голосом сказал, выползая вперёд, матово-чёрный дьявол в мантии, с плоским покатым лбом, безмускульными членами и оттопыренными большими ушами.

— Почему? — строго спросил Вельзевул, недовольный самоуверенным тоном дьявола в мантии.

Не смущаясь окриком Вельзевула, дьявол в мантии, не торопясь, покойно уселся не на корточки, как другие, а по-восточному, скрестив безмускульные ноги, и начал говорить без запинки, тихим, размеренным голосом:

— Не могут они делать этого, оттого что я постоянно отвлекаю их внимание от того, что они могут, и что им нужно знать, и направляю его на то, что им не нужно знать и чего они никогда не узнают.

— Как же ты сделал это?

— Делал и делаю я различно по времени, — отвечал дьявол в мантии. — В старину я внушал людям, что самое важное для них — это знать подробности об отношении между собою лиц троицы, о происхождении Христа, об естествах его, о свойстве бога и т.п. И они много и длинно рассуждали, доказывали, спорили и сердились. И эти рассуждения так занимали их, что они вовсе не думали о том, как им жить. А, не думая о том, как им жить, им и не нужно было знать того, что говорил им их учитель о жизни.

Потом, когда они уже так запутались в этих рассуждениях, что сами перестали понимать то, о чём говорили, я внушал одним, что самое важное для них — это изучить и разъяснить всё то, что написал человек по имени Аристотель, живший тысячи лет тому назад в Греции; другим внушал, что самое важное для них — это найти такой камень, посредством которого можно бы было делать золото, и такой эликсир, который излечивал бы от всех болезней и делал людей бессмертными. И самые умные и учёные из них все свои умственные силы направили на это.

Тем же, которые не интересовались этим, я внушал, что самое важное — это знать: земля ли вертится вокруг солнца, или солнце вокруг земли? И когда они узнали, что земля вертится, а не солнце, и определили, сколько миллионов вёрст от солнца до земли, то были очень рады и с тех пор ещё усерднее изучают до сих пор расстояния от звёзд, хотя и знают, что конца этим расстояниям нет и не может быть, и что самое число звёзд бесконечно, и что знать им это совсем не нужно. Кроме того, я внушил им ещё и то, что им очень нужно и важно знать, как произошли все звери, все червяки, все растения, все бесконечно малые животные. И хотя им это точно так же совсем не нужно знать и совершенно ясно, что узнать это невозможно, потому что животных так же бесконечно много, как и звёзд, они на эти и подобные этим исследования явлений материального мира направляют все свои умственные силы и очень удивляются тому, что чем больше они узнают того, что им не нужно знать, тем больше остается не узнанного ими. И хотя очевидно, что по мере их исследований область того, что им остаётся узнать, становится всё шире и шире, предметы исследования всё сложнее и сложнее и самые приобретаемые ими знания неприложимее и неприложимее к жизни, это нисколько не смущает их, и они, вполне уверенные в важности своих занятий, продолжают исследовать, проповедовать, писать и печатать, и переводить с одного языка на другой все свои большей частью ни на что не пригодные исследования и рассуждения, а если изредка и пригодные, то только на потеху меньшинства богатых или на ухудшение положения большинства бедных.

Для того же, чтобы они никогда уже не догадались, что единое нужное для них — это установление законов жизни, которое указано в учении Христа, я внушаю им, что законов духовной жизни они знать не могут и что всякое религиозное учение, в том числе и учение Христа, есть заблуждение и суеверие, а что узнать о том, как им надо жить, они могут из придуманной мною для них науки, называемой социологией, состоящей в изучении того, как различно дурно жили прежние люди. Так что вместо того, чтобы им самим, по учению Христа, постараться жить лучше, они думают, что им надо только изучить жизнь прежних людей, и что они из этого изучения выведут общие законы жизни, и что для того, чтобы жить хорошо, им надо будет только сообразоваться в своей жизни с этими выдуманными ими законами.

Для того же, чтобы ещё больше укрепить их в обмане, я внушаю им нечто подобное учению церкви, а именно то, что существует некоторая преемственность знаний, которая называется наукой, и что утверждения этой науки так же непогрешимы, как и утверждения церкви.

А как только те, которые считаются деятелями науки, уверяются в своей непогрешимости, так они, естественно, провозглашают за несомненные истины самые не только ненужные, но и часто нелепые глупости, от которых они, раз сказавши их, уже не могут отречься.

Вот от этого-то я и говорю, что до тех пор, пока я буду внушать им уважение, подобострастие к той науке, которую я выдумал для них, они никогда не поймут того учения, которое чуть было не погубило нас.



— Очень хорошо. Благодарю, — сказал Вельзевул, и лицо его просияло. — Вы стоите награды, и я достойно награжу вас.

— А нас вы забыли, — закричали в несколько голосов остальные разношерстные, маленькие, большие, кривоногие, толстые, худые дьяволы.

— Вы что делаете? — спросил Вельзевул.

— Я — дьявол технических усовершенствований.

— Я — разделения труда.

— Я — путей сообщения.

— Я — книгопечатания.

— Я — искусства.

— Я — медицины.

— Я — культуры.

— Я — воспитания.

— Я — исправления людей.

— Я — одурманивания;

— Я — благотворительности.

— Я — социализма.

— Я — феминизма, — закричали они все вдруг, теснясь вперёд перед лицом Вельзевула.

— Говорите порознь и коротко, — закричал Вельзевул. — Ты,— обратился он к дьяволу технических усовершенствований. — Что ты делаешь?

— Я внушаю людям, что чем больше они сделают вещей и чем скорее они будут делать их, тем это будет для них лучше. И люди, губя свои жизни для произведения вещей, делают их всё больше и больше, несмотря на то, что вещи эти, не нужны тем, которые заставляют их делать, и недоступны тем, которые их делают.

— Хорошо. Ну а ты? — обратился Вельзевул к дьяволу разделения труда.

— Я внушаю людям, что, так как делать вещи можно скорее машинами, чем людьми, то надо людей превратить в машины, и они делают это, и люди, превращенные в машины, ненавидят тех, которые сделали это над ними.

— И это хорошо. Ты? — обратился Вельзевул к дьяволу путей сообщения.

— Я внушаю людям, что для их блага им нужно, как можно скорее переезжать с места на место. И люди, вместо того, чтобы улучшать свою жизнь каждому на своих местах, проводят большую часть её в переездах с места на место и очень гордятся тем, что они в час могут проехать пятьдесят вёрст и больше.

Вельзевул похвалил и этого.

Выступил дьявол книгопечатания. Его дело, как он объяснил, состоит в том, чтобы как можно большему числу людей сообщить все те гадости и глупости, которые делаются и пишутся на свете.

Дьявол искусства объяснил, что он, под видом утешения и возбуждения возвышенных чувств в людях потворствует их порокам, изображая их в привлекательном виде.

Дьявол медицины объяснил, что их дело состоит в том, чтобы внушать людям, что самое нужное для них дело — это забота о своём теле. А так как забота о своём теле не имеет конца, то люди, заботящиеся с помощью медицины о своём теле, не только забывают о жизни других людей, но и о своей собственной.

Дьявол культуры объяснил, что внушает людям то, что пользование всеми теми делами, которыми заведуют дьяволы технических усовершенствований, разделения, труда, путей сообщения, книгопечатания, искусства, медицины, есть нечто вроде добродетели и что человек, пользующийся всем этим, может быть вполне доволен собой и не стараться быть лучше.

Дьявол воспитания объяснил, что он внушает людям, что они могут, живя дурно и даже не зная того, в чём состоит хорошая жизнь, учить детей хорошей жизни.

Дьявол исправления людей объяснил, что он учит людей тому, что, будучи сами порочны, они могут исправлять порочных людей.

Дьявол одурманивания сказал, что он научает людей тому, что вместо того, чтобы избавиться от страданий, производимых дурною жизнью, стараясь жить лучше, им лучше забыться под влиянием одурения вином, табаком, опиумом, морфином.

Дьявол благотворительности сказал, что он, внушая людям то, что, грабя пудами и давая ограбленным золотниками, они добродетельны и не нуждаются в усовершенствовании, — он делает их недоступными к добру.

Дьявол социализма хвастался тему, что во имя самого высокого общественного устройства жизни людей он возбуждает вражду сословий.

Дьявол феминизма хвастался тем, что для ещё более усовершенствованного устройства жизни он, кроме вражды сословий, возбуждает ещё и вражду между полами.

— Я — комфорт, я — моды! — кричали и пищали ещё другие дьяволы, подползая к Вельзевулу.

— Неужели вы думаете, что я так стар и глуп, что не понимаю того, что, как скоро учение о жизни ложно, то всё, что могло быть вредно нам, всё становится нам полезным, — закричал Вельзевул и громко расхохотался. — Довольно. Благодарю всех.

И, всплеснув крыльями, он вскочил на ноги. Дьяволы окружили Вельзевула. На одном конце сцепившихся дьяволов был дьявол в пелеринке — изобретатель церкви, на другом конце — дьявол в мантии, изобретатель науки. Дьяволы эти подали друг другу лапы, и круг замкнулся. И все дьяволы, хохоча, визжа и свистя, начали, махая и трепля хвостами, кружиться и плясать вокруг Вельзевула. Вельзевул же, расправив крылья и трепля ими, плясал в середине, высоко задирая ноги. Вверху же слышались крики, плач, стоны и скрежет зубов.

[Hell]

Оригами Скорее это поучательные истории, чем юмор. Рассказы со смыслом и заставляют задуматься.

[Хранитель кошачей мяты]

Анеки

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет - сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил - теперь благодаря вам поняли, зачем...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.



"А правда, что дизайн вейдерского шлема вы слизали с эпилятора "Филипс"?


Прикольные надписи в маршрутках.

*- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"

*- На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

* -Водителя руками не трогать!

*- Помой меня, я вся чешусь!

*- Путаю педали

*- На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»

*- Застрахован? Обгоняй!

*- На водительской двери маршрутки: "место водителя"

*- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.

*- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

*- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

*- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

*- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!

*- Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...

*- Не хлопайте дверьми и ушами!

*- Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена

*- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!

*- в люк руки не совать - прихлопнет

*- Сдачу оставьте себе

*- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

*- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.

*- По салону не бегать!

*- Это не Билайн - все входящие платят.

*- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

*- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

*- Книга жалоб в следующей машине.

*-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы

*-Любой ваш каприз за 10 рублей!

*-Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит

*-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

*-Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"

*-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

*-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

*-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

*-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!

*-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

*-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

*-Умные люди дверями не хлопают!

*-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

*-Пассажир прав, пока жив!!!

*-Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

*-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

*-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

*- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

*-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

*-Прайс-лист: 1) разговор о жизни-25руб; 2) вопрос водителю-15руб; 3) правильный ответ-10руб.

*-Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

*-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

*-Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

*-Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

*-Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

*-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

*-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

*-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

*-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

*-Внимание! Машина на автопилоте!

*-Закурил сам - угости водителя.

*-Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых

*-Тихони едут до конечной.

*-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

*-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.

*-Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

*-Тише скажешь - дольше будешь топать.

*-Водитель женат! Но…

*-Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.

*-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

*-Сдачу не клянчить!

*-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

*-Чтобы ты так доехал, как уплатил

*-Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

*-Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.

*-У дома нет конца.

*-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

*-Внимание! Машина на автопилоте!

*-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА

*-Все равно я - первый!!!

*-Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

*-Прокачу с ветерком - держите юбки

*-Хочешь похудеть - спроси меня как.






Опечатки

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи — end

Хитропарк

Халва с огрехами

Упорно-двигательный аппарат

Студент — самомучка

Сорт мороженого: «Кремль-брюле»

Скатерть-самозванка

Cекретварь

Рыгалики

Рукарукумойник

Противовглаз

Подлость рта

Палка на двух концах

Одного пола ягоды

Объеденный перерыв

Нафигация

Мультимиллиционер

Масло растлительное

Клеопарта

Заботодатель

День гребущий

Головогружение

Бутербред

Алкогонизм

Каждый сводит с ума по своему.

Дремучая змея

Дед Банзай

Братья по маразму

Кака-кола

В яблочном заду.

Задоикальное созвездие.

Потное телосложение.

Перешипи акуратненьно.

Бездомная бочка.

Бедная поганка.

Бабатырь.

Абсракционизм.

Агрегад.

Первым делом — салометы.

Импровизайцы.

Обыкновенное худо.

Жополнительные соглашения.

Выхлопы мышин.

Какая-нимудь.

Советское шаманское.

Косилиум ученых.

Зарытое акционерное общество.

Ужастники собрания акционеров.

В калсическом варианте.

Всежепомытая палуба.

Мультимудийная сисема.

Телевонная услуга (это от Укртелекома)

Министерство печали и информации.

Подайте на процветание.

Мутиловый спирт.

Круговая подруга.

Великоляпно.

Железобатон.

Продукты пытания.

Дед Маразм и Снедурочка.

Трудовые блудни.

Бредисловие.

Закон сохренения.

Баннерообманная сеть.

Обман валют.



Возможно, ваша жена ведьма, если
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой+а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут+ночи.
+и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
+но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени - Анна.


У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на *** - дровами топим!!!"



“Другие не лучше” - надпись на зеркале.

“Уже не говоря о тех, кто проституцией занимается эпизодически, в качестве
прибавки к пенсии...”

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

70% бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а 70% женщин -
мужчинами.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться
обратно.

Амбиции - как писюн в метр длинной: очень круто и совершенно бесполезно.

Байкодром “Космодур”.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Береги юбку спереди, а штаны сзади.

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что
жалуется на врача.

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

Будет туман - пробьемся, а не будет - напустим.

Будешь соблюдать в гостях этикет - уйдешь злым, голодным и трезвым.

Булава - ежик с метровым писюном.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не
могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жизни обманывают только три вещи - часы, весы и женщины.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто
их собирает.

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже
нет.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.

Верю только богу, с остальных беру наличными.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого
накануне.

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Воды в реке по колена, а рыбы до хрена.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно
вы.

Возбужденный колобок чем-то напоминает Чупа-чупс.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Вообще то я добрый, когда мне деньги дают, но злопамятный, когда их дают
мало.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Все идет хорошо - только мимо...

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна
по-своему.

Все не как не скоплю на машинку для закатывания.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам
продать.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обкакать.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на
3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Главная дорога та, по которой едет танк

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Да, невеселым получился некролог.

Девиз ПВО: “Сами не летаем и другим не даем!”

Девиз холостяка: “Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.”

Девиз электриков: “Фаза есть - ума не надо.”

Девушка, можно с Вами познакомиться? Нет! Ну и слава Богу!

Деньги не тонут, в смысле дерьмо не пахнет.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Диагноз: “Простудифилис с триппературой.”

Для тех, кто не понимает афоризмов, снимают мыльные оперы.

Ёж птица гордая - не пнешь не полетит.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают
всю их пищу???


Любовь, что изменяет - не вернется!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Если водка мешает работать - ну ее на фиг такую работу!

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась ... не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

Если вы хотите жениться на умной, богатой и красивой, то вам придется
жениться три раза.

Если есть сексбомбы, то должны быть и сексубежища.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут
ослом.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты это сделал.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.


Женился сам, останови другого.

Женский ум, как снежный человек - следов и экскрементов до фига, но никто
никогда не видел.

Женщина как мороженое. Сначала холодная, потом тает, потом липнет

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

За что вы, девушки, танцоров любите?

Закон выживаемости: попал в сортир - притворись дерьмом.

Заряженному танку в дуло не смотрят...

И хочется и колется... Надо было выходить замуж за Пъеро...

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

Индюк думал что он на море, пока вода не закипела...

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от
промежутка времени с начала попой-ки до момента, когда разговор сводится
на женщин.

***
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
***
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены...
***
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
***
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную
резину.
***
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
***
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита
или Хyанита...
***
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
***
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей...
***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
***
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
***

Надписи на стене Туалета

***

В мужском сортире над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?".
***
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
***
Не бросай друзей в биде...
***
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
***
Не пейте воду - в ней @путся рыбы!
***
Каков стол, таков и стул
***
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

***

Любишь кататься – люби и катайся

Любви все плоскости покорны!

«Трое в лодке не стесняясь собаки»

Свято место бюстом не бывает

Пешеход всегда прав, пока жив.

Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра!

Лучше переспать чем недоесть…

Нам химия блондинок подарила…

Не болтайте ерундой

Не все золото, что плохо лежит!

Не перепились еще на Руси богатыри- добры молодцы…

ГАИ они все синим пламенем!

«Спрайт» очищенный, медицинский

В рогах правды нет!

Цыплят по осени стреляют

Тяжело в лечении – легко в раю

Если голова болит, значит она есть!

Не так страшен черт как его малютка!



--------------------




Любовь, что изменяет - не вернется!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых
- через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор
страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без
обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор
при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе
он тебя же ею же и нагрузит.


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше
охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на
морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем
женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает
происходящее.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут
женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то
истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир,
чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений,
другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб
заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием
алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к
финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит
тебе брюки

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними
дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить
то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет
любить.
(Немецкая пословица)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки
зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...



Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.

Супружеский долг! Исполняется впервые!

Счастливые трусов не наблюдают.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Третий не лишний, третий запасной.

Трехкратный чемпион мира по харакири.

У ласкового теленка две телки сосут.

У нас так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Утолить можно голод, но не аппетит.

Хватит откладывать - пора высиживать!

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Цените книги - источник фиги.

Цитата от босса: “Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за
это несешь ты.”

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма.

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Чистосердечное признание очищает совесть, прибавляет срок и сохраняет
здоровье.

Что с человеком не делай, а он упорно ползет на кладбище.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Школьная оценка: “Садись три” - “Сижу тру.”

Шутка вдвойне смешнее, если ее понял начальник.


У меня беда, несколько сохраненных страниц юмора стерлись с компа бесследно, это все что осталось.

[Хранитель кошачей мяты]

Hell может отдельную тему завести "Притчи"?
Я подписалась на рассылку притч и юмора, вот и делюсь.