Л.: Чувак, дай учебник.
Д.: Я не понимаю твоей логики - у тебя ж свой есть.
Л.: А мой... Не работает.
/а потом уже началась фигня с неработающими учебниками; в конце года, в учебниках, на последней странице, в графе "состояние при сдаче" было: "не работает", "не работает полностью", "не рыбатает" и еще много-много вариантов. библиотекарь была в ступоре/
Математичка: Дима, к доске!
*Выходит Лёша, пауза*
Лёша: Долго объяснять...
Я: Итак, я купила себе достаточно еды...
Аня: Ошибочка. Ты купила МНЕ достаточно еды.
*заходим в автобус, там гробовая тишина, телек идёт без звука. рассаживаемся, все молчат. тут резко включается звук и на весь автобус на максимальной громкости: "ЯЙЦА КОРОЛЯ". было страшно*
Торговый центр.
Аня: ЮЛЯ, Я ЗНАЮ, ЧТО НАМ НУЖНО! ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТО, ПОСМОТРИ!!!
Я: Что это?
Аня: Я откуда знаю? А нееет, я поняла.
Я: И что же это?
Аня: БАМБУК В БАНКЕ!!! ЮЛЯ, НАМ ЭТО НУЖНО
Три часа ночи. Стучатся в номер. Заходит работник отеля: ССОРИ, ТЕЛЕВИЖН, ССОРИ. У нас ступор.
Лёша: Допустим я мужчина.
*переходя дорогу в неположенном месте* - Допустим, это зебра.
*обсуждая правали аквапарка* - Допустим я нудист.
- Алло. Здравствуйте, Татьяна Тимофеевна. Да, мы знаем, что сейчас три часа ночи. Где мы? Ээээ, в макдональсе через дорогу...
Аня: Какой-то он у тебя обкуренный.
Я: По жизни.
*о моей купленной мягкой игрушке*
Лёша: А почему ты назвала его моим именем?
Я: Ну вон видишь - взгляд у него косой, я как увидела, сразу тебя вспомнила.
- Хочешь съесть блеск для губ?
- Ты больная? Нет, конечно.
- Ну пожаааалуйста, ради меня.
*через полчаса*
- Если я умру, мама удивиться, узнав причины.
Игра в слова:
- Разруха.
- Анархия.
- Язва.
- Апокалипсис.
- Смерть.
- Татьяна Тимофеевна.
Адрес: Между небом и землёй.(палата под номером 17)
Сообщений: 292
Есть у нас в классе один клоун... Ржём не переставая. Только он гад меня в последний день средством для мытья обрызгал
На уроке французского 4-ая четверть:
Учитель-Илья! Почему ты не пишешь работу? Или закончил уже?
Илья-Да пишу я!
Учитель-Чем же ты пишешь?
Другой Илья-21 пальцем!
И весь класс заржал.
Учитель-Сагитов!(фамилия другого Ильи) Дал дневник!
Сагитов-А что я такого сделал?! Это разве не правда?
Урок французского 1-ая четверть:
Учитель-Сагитов! Ты думаешь проводить уроки так просто?
Сагитов-Да!
У-Сава бьян (я не помню как по французски пишется, для тех кто не знает это переводится как хорошо)-Тогда давай поменяемся местами. Я буду непослушным учеником, а ты учителем. Согласен?
С-Не хочу быть учителем! У вас зарплата ничтожно низкая.
Сагитов задумался.
С-А хотя давайте!
Учитель сел на место Сагитова, а тот встал к доске.
С-Здравствуйте детишки! Все свободны валите по домам!
Учитель взял наушники, которые лежали на соседней парте, надел их и начал делать вид, будто слушает музыку.
У-Говорите, говорите! Я вас внимательно слушаю!
Учитель снял наушники.
С-Так я уже закончил урок!
У-Тогда идите к директору и расскажите ему об этом.
С-А ну все стоять! Не буду я за вас тут отчитываться! Будем тут сидеть!
Кто-то из класса-А что мы делать будем весь урок?
С-Сидите и делайте, что хотите мне пофиг. А я сейчас...
Сагитов увидел на столе учителя телефон.
С-Ух ты, что у меня есть! Я буду в телефон рубиться.
После чего он сел за стол и начал играть с телефоном.
Учитель же поставил портфель Сагитова на парту и достал оттуда кока-колу.
У-А у меня тут бутылка кока-колы. Сейчас всех угощу!
Учитель достал из портфеля чипсы.
У-А ещё чипсы тут... Будете?
И вдруг начал звонить телефон учителя. Сагитов взял трубку.
С-Ало? Да, это я.
Учитель мигом забрал телефон и ушёл разговаривать.
Урок географии:
Учительница сказала, что если услышит чьи-то разговоры, то поставит всему классу 2.
С-Давайте в молчанку!
Все-Давай!
С-Кто скажет слово или заржёт, тот дибил! Раз... Два... Три... Игра началась!
Никто не ржал. Даже почти никто не дышал. И вдруг Сагитов... Как бы так сказать? Газанул (ну если вы понимаете о чём я) на весь класс. ну и конечно же какой-то дибил заржал и из-за него все начали смеяться...
Урок музыки, 1-ое апреля 2011 год:
Мы решили пошутить. Ира (одноклассница моя) купила стринги за 15 рублей на рынке. Ну конечно же для розыгрыша ради. Ира быстро спрятала "подарочек" в портфель Сагитова. Но тот всю перемену не открывал портфель и пришлось ему намекнуть на сюрприз. Увидя стринги он закричал:
С-Оууууууууу, Васээээээ!
Потом прозвенел звонок и мы мигом помчались в кабинет музыки. Прошли две минуты, а Сагитова нет. Учительница начала отмечать, кто в классе. Дошла до его фамилии и...
Сагитов постучал в дверь и выглянул из-за неё (была видна только голова)
С-Простите за опоздание, я переодевался. Можно?
У-Входи.
С-Спасибо.
Сагитов вошёл в класс, а поверх его штанов были натянуты стринги
Урок русского 2012 год, 2 апреля.
Решили опять пошутить. Подруга принесла из дома подгузник... (у неё сестра маленькая) И опять же по старинки положили его в портфель Сагитова. Сагитов увидя подгузник бросил его в коридор. Учительница была в другой комнате.
Потом во время урока вошёл директор с подгузником в руках и начал ругаться. А мы тупо ржали...
Урок русского, 2 четверть:
Учительница увидела, как одна Вика разговаривает с Ирой.
У-Вика, опять с соседкой разговариваешь?
В-Нет
У-А с кем?
В-С пальцем... Чтобы не болел.
У-Вот как значит.
Учительница загнула все пальцы кроме среднего и начала с ним разговаривать:
У-Не боли пальчик, не боли!
__________________
Последний раз редактировалось Kate_zayka, 06.06.2012 в 14:09.
-Что страшного произошло в 1547 году?
-Кто-то:Венчание Ивана Грозного на царство!
-Ну что же, побудем Зайцевыми *Зайцев – парень, который раньше у всех всё время спрашивал, где ДК. ДК – это наш учитель по программированию*. Люди, где ДК?
-Ну какой ДК в мирное время?
Ура, Андрей Юрьевич свалил!!! Теперь можно спереть кабель!!! *Или как жили мы, когда вайфай уже выпилили, а восьмипортовый хаб ещё не поставили*
Я захватила здесь интернет!
-Вам понятно? А то что-то сидите тихо...
-А зачем что-то говорить, если понятно?
-Давай сидеть шумно...
*Показывая на сидящего на диване Андрея, весь вид которого выдает усталость* Вот до чего я довожу людей своими задачами.
Жду пасхи. А то у меня дома с четверга стоит кулич, который мне не разрешают есть.
*На практической по химии, с двумя пробирками в руках* Извините, можно сюда отлить?
*На химию нужно было принести яйцо: опыты с белками*
Гы-гы-гы, у меня нет яиц!!!
Ну, в связи с пасхой яйца дома только варёные...
- *диктует условия задачи* Есть у нас батарейка...
- Надо её в часы вставить! *А то часы у нас в классе уже давно показывают три часа. А я лишаюсь сна на уроках, размышляя над философским вопросом: это три часа дня или три часа ночи?*
-*про ноут* Ну сколько можно висеть?!
-Лично я долго висеть не могу, руки устают...
Если Вам трахают мозги, значит, у Вас дырявая голова.
-Это было последней каплей?
-Это было большой каплей, но последней...
-Какая величина в физике обозначается буквой е?
-Неперово число!
Это не бамбук, это цветущий бамбук
Я боюсь запятых
-Он бывший ученик нашей школы. И будущий.
-???
-Он хочет вернуться
Такой красивый изврат
Я его писала один раз, и то случайно
-Терпеть не могу такую музыку! *закрывает окно*
-А это была музыка?!
Мы умеем захватывать мир за логарифм
*про задачу с названием «декартово дерево»* Она не решается декартовым деревом
-Почему все говорят что декартовы деревья — это сложно?
-Потому что это слишком просто!
-Что произошло с династией Рюриковичей?
-Умерли!
Как можно перевести speed как СПИД?!
-Не могу подключить телефон к компьютеру, говорит, что нужно быть администратором.
-А это разве не админский пользователь? Или надо быть администратором телефона?
-Фотографируй доску, фотографируй её полностью!
-А я что делаю?
-А ты фотографируешь половину доски.
*Я ковыряюсь у себя в компьютере, натыкаюсь на картинку, содержащую помимо всего прочего крупную надпись «МИТООООЛ!»
-Что, МИТОЗ?!
*ухахаха*
-Овердоза биологии...
*О борьбе с наркотиками*
-А может, их надо выжигать? Идёшь такой, видишь поле героиновое, и...
-НАРКОМАН ЧТОЛЕ?!
Когда училась в 8 классе, классная нам говорила про выбор девушки для конкурса "Мисс Весна". А мальчики у нас болтливые были, не слушали (да и зачем им это). Классная говорила, говорила и вдруг делает замечание одному из пацанов останавливаясь на очень интересной фразе: "... мисс весна, Цеханович!" Весь класс под столом.
На прошлой неделе мальчики из нашего класса решили, что они обязаны сделать для девочек что-нибудь романтическое. В результате мне и моей подруге досталась целая гора бижутерии. Ну, удивленные лица, вопросы типа "где вы столько награбили?". Но на следующий день мне пришла записка от Саши, который меня одарил - "Маша будешь моей девушкой". Я чуть в обморок не упала. И не потому, что он сделал такое смелое предложение, а потому что после "Маша" не было запятой! Я его упрекнула в этой смертельной ошибке (граммар-наци), а с предложением решила помедлить. Девушка же не должна быть доступной Да и какая любовь в 6 классе (да, мне 12 лет)?
Ах, да. Записку увидела учительница по Русскому *-* Последствия довольно плачевные.
Классе в 9-м, по-моему, урок биологии. Убил ответ одноклассника на вопрос учителя)) Она спрашивала что-то, типа если теория эволюции правильная и мы произошли от бактерий, то почему сейчас все равно есть бактерии, и они не эволюционируют. Одноклассник: "На все воля Божья!". И ведь не поспоришь, блин
На литературе учительница вызвала к доске Эдика, а заданием было изображать свинью из басни «Свинья под дубом», в то время как она читает текст. Я тогда на первой парте второго ряда сидела, а Эдик не к доске вышел, а прям рядом с моей партой стал. И вот, учительница читает басню, одноклассник свинью изображает, как ржачно было! (Гладит живот с обезьяней улыбкой; кладёт голову на мой стол, храпит; потом встаёт, глаза трёт; а дальше... не помню точно, в общем, изображает подрывание корней рылом, а после этого недовольно смотрит по сторонам и вверх)
На русском языке или литературе
Влад: - Мы секьюрити, мы двери охраняем.
Учит.: - И кто же вам платит?
В.: - Мы сами себе платим… А нет, нам двери платят.
Учит.: - Двери от вас плачут, а не платят вам.
На рисовании
Стёпа: - Я хочу творог. С кетчупом.
Глеб: - Я хочу рыбный коктейль.
На русском языке
Учит.: - Бежать сломя голову – подберите синоним.
Стёпа: - Бежать так, что пятки свистят!
А учительница подправила: "Бежать так, что пятки сверкают"
На информатике
Учит.: - Итак, что такое информация?.. Глеб.
Глеб: - Информация – это всё, что нас окружает.
После уроков
- Зинин, ты мне чуть компьютер не свернул!(классная руководительница - учитель информатики, поэтому после уроков находимся в кабинете информатики) А в компьютере на рабочем столе Патрик из спанч боба такой весёлый.
Как-то Слава не снял портфель, зайдя в кабинет после уроков и был такой диалог:
Класс. руковод.: - А почему у нас Слава Зинин сидит как кенгуру?
Кто-то: - Портфель сними.
- Он ест.
Слава: - Ничего я не ем.
Была ещё как-то фраза: "Славу под стол засосало"
Классная руководительница после уроков нам объясняла:
- Завтра приходите к 9:00. И чтоб ни одной скачущей физиономии в восемь я здесь не видела!
Как-то на перемене то ли в кабинете, то ли в коридоре на скамейке, мы с подругой сидели, она на планшете играла в игру и пела: "Птица сладкая, сладкая...". Она всё пела эти два слова, мне было смешно, и вдруг кто-то говорит:
- Маша, не пой, у тебя это плохо получается.
На уроке музыки учительница вдруг Фирсова назвала Фирсиком и добавила ещё: "А кто такие фирсики, большой, большой секрет!" Коневу назвала альтернативные варианты фамилии: Лошадкин, Коняшкин, Кобылкин.
Маша в тот день принесла игрушку плюшевую свинку, называла её Пухлей. На перемене стоим у стены, возле кабинета следующего урока, Эдик мимо проходит, и Маша почему-то выдаёт: "Не трожь!". Эдик в ответ: "Да нахрена мне твоя... псина." Кстати, следующий урок был английский, в другой группе у учительницы фамилия Псяйка.
В пятом классе всё это было.(Но что-то, возможно, в шестом)
В начальной школе:
Читали на литературном чтении сказку "Иван царевич и серый волк". Вместо "...Царь со страху упал с кровати" Яна прочитала "...Царь со старухой упал с кровати", а Кирилл "...с мамушками, нянюшками", ударение не то.
__________________
Последний раз редактировалось Мари Кристалл, 18.07.2019 в 19:33.
Причина: добавлены рассказы
Да и какая любовь в 6 классе (да, мне 12 лет)?
Линейный вид
