Аня: Он не возвращает деньги...
Я: А я притащу паяльник , подержу минут 10 в розетке... после этого мне еще никто не не возвращал денег
Ах нет пятидесяти рублей вернуть долг? Я завтра паяльник принесу.
*учебная пожарная тревога* для полноты картины предлагаю что-нибудь поджечь (с) Федя
К уроку литературы я сегодня подготовилась. *достаю портативные колонки и книгу Р. Желязны с очаровательным длинноволосым мужчиной с мечом на обложке :3*
Я: *тихим шепотом* хватит совершать акт сексуального насилия над моим мозгом...
Ира: Я скажу короче...
Ира: А тебе холодно не будет?
Я: А у меня нордический не только характер...
*сабж — конспект по литературе* Аж руки подрагивают от удовольствия, когда я представляю, как я я дотронусь горячим паяльником до этих страниц, и они постепенно начнут чернеть, ПРЕВРАЩАЯСЬ В ЗОЛУ!!!
*по телефону, папе* а еще купи в два раза больше, чем дохрена конфет. Дохрена мне, дохрена Оле. © Аня
Аня: Мне мячом по ноге попали!!!!!!
Я: Представляешь, иногда на футболе такое бывает...
Аня: Линукс? Он же тупой!
Я: Сама ты тупая...
Аня: Русский мне запили! *отчаянно тыкая то alt+shift, то ctrl+shift*
Я: Caps Lock...
*легкое удивление. Раскладка успешно переключена*
Кто-то: А где, кстати, Федя и Аня?
Кто-то еще: А они сегодня убираются, вот и решили не приходить
Ира: А может, они прогуливают вместе?
Я: Мне не нравится эта идея...
Ира: Тебе нравится Федя?!
Я: Эээ! Вот не надо тут! Нравится, но по-дружески!
Ира: Вот и ревнуешь ты по-дружески!
Ира: Лучше бы занятия вел Андрей... Он прикольнее...
Я: Ну, возможно... А у Вани зато волосы прямые!!!
Ира: Ну и что?! У меня вот вообще кривые какие-то, и что?
Я: Ну, начнем с того, что ты не парень...
Ира: Этим и закончим...
Я: Прогерская какая-то книжка. Тут одного персонажа Рэндом зовут.
Ира: Что ты там читаешь?
*показываю обложку. Ту самую с длинноволосым красавцем с мечом*
Ира: А то я думала, что это учебник по биологии...
Я: *мечтательно* Эх, если бы учебники по биологии были с такими картинками...
Ира: А про что это?
Я: Не знаю... Пока только начала... Вообще решила почитать потому что обложка понравилась, оказалось интересно...
Я: Куда делся Андрей?! Только что он сидел тут с девятым классом на скамейке
Ира: Ты не поверишь, но на уроке он жрал бананы у нас в классе...
Меня ДК жестко опустил. Посадил решать олимпиаду для 8 классов
Ира: температуры мерим в этих... как их... кляйнах?
Я: В КЕЛЬВИНАХ!!!!!!
большую часть того, что я разобрал, мне удалось собрать обратно... Правда, большая часть — это 55%... (с) Федя
*в метро* Входа нет. А если найду?! *ушел искать вход*
Аня: Ты не представляешь, как я позавчера возвращалась домой с дня рождения!
Я: Тебя тащили на руках?
Я: Это прямой перебор?
Ира: Ты что?! Какой еще прямой перебор?!
Я: А, поняла, это кривой перебор.
*литература захавала часть перемены*
Ира: *шепотом* иди на х...
Я: Заткнись!!!
Ира: Ты чего?!
Я: Да я не тебе... *киваю головой в сторону литературницы*
Аня: Вот почему ты ешь на уроке нормально, а стоит мне захотеть откусить кусочек, она на меня смотрит?
Я: Потому что она смирилась с тем, что я — тупое голодное бескультурное быдло...
А я могу утверждать, что мои стихи гениальны, а все вокруг — дураки, потому что не понимают их и называют бредом?
*задача называется «Непростая задача».*
Я поняла, почему эта задача — непростая задача... Потому что у нее сложность высокая, четвертой степени...
Я: Вот за это я люблю файловый ввод-вывод...
Ира: Да кто ж его не любит... Ну, например, я.
Ира: Сдаем. Держи кулаки.
Я: Держу. Чтобы в случае неудачи ими заехать кое-кому
*Слава снял пиджак и галстук*
Ира: Ты чего раздеваешься?
Я: Да ладно... Я вот вообще без штанов сижу...
*я в платье была...)*
*диалог наполовину происходил на английском языке*
Англичанка: Федя приведет пример предложения на простое будущее, где говорится о намерениях.
Федя: Завтра мы все умрем!
*все ржут*
Англичанка: *смеясь, по-русски* Это у тебя такие намерения?!
Я: *по-русски* Ты что-то от нас скрываешь!
*вела конспект по литературе в электронном виде, файл назвала, простите, «говно»*
Теперь главное маме с таким названием не отправить...
*Сижу на зачете, рисую миленькой голубенькой ручкой виселицу. И тут подходит принимающий и СПРАШИВАЕТ, КАК ТАМ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО!*
Ира: Кому ты сдавал зачет?
Богдан: Кому-кому, деду твоему!
Ира: И где ты его взял?
Бодан: Здесь!
Я: Ира, твой дед к нам на матан ходит! А молодо выглядит...
Богдан: Давай здороваться как мужики!
Ира: Да сам ты мужик!
Я: Ир, ну ты жестоко опустила Богдана...
Ира: Оля, не грызи чупа-чупс!
Я: *возмущенно* А что с ним еще делать?!
Ира: Ну как бы тебе объяснить..
Ира: Богдан, почему ты сидишь под моим пользователем?
Я: Ну так он запрещенные действия делает: решения тырит, порнушку смотрит, школьную сеть ломает...
Ира: Богдан, ты смотришь порнушку?
Богдан: Твои решения — уже порнушка!!!
*Урок литературы. Тихо и изящно, типа незаметно, крадусь за шкаф. И ТУТ С ЖУТКИМ ГОРОХОТОМ СПОТЫКАЮСЬ О СУМКУ!*
Это литерадура сеть своей негативной аурой испортила
*на время урока литературы мы с Федей запланировали тренировочный контест. Я сижу с нетбуком, никак не могу подключиться к вайфаю*
Можно было бы попробовать подключиться к компу за шкафом по удаленке, но я прям представляю себе, как я сейчас вламываюсь в кабинет информатики со словами «Денис Павлович, а вы не можете одолжить мне на два урока достаточно длинный патч-корд?»
*идет урок литературы. И тут из-за шкафов выбегаю я с криками «двенадцать тестов!!!»*
*увидели пончики под названием «мраморные»*
Надоело грызть гранит науки — погрызем мрамор пончика!
*Препод вышел попить воды*
Миша: А куда ушел Ваня?
Я: Напиться...
*не помню имен, но помню фразы*
*входит кто-то*
-ты немного опоздал...
-а что сегодня?
-всего-навсего метод Гаусса!
-по модулю m!
-Где m = 2
-А еще там крестики!
-На поверхности бублика!
*В перерыве между таймами школьного матча по футболу Миша уронил со стены (стена огораживает поле, а сверху есть пространство, где народ весело сидит/стоит в зависимости от погодных условий — Миша попытался сесть, но ножка стула вошла на 10 см в мокрую землю - стакан (одноразовый) воды на поле. Мы с Федей попытались столкнуть Мишу вниз, на поле. Набежал физрук, попытался остатками воды в стакане обрызгать Мишу, попал в Федю. Извинился, разрешил Феде дать Мише в глаз. Я сказала, что хочу сфоткать, как Федя сталкивает Мишу. Ну, Федя понял меня не совсем так, и чуть не столкнул Мишу...
*
*было выдано мной дома, но тем не менее*
Почему Ваня, студент первого курса, которому семнадцать в ноябре будет, умеет вписываться в рассчетные два часа лекции, а старая опытная училка по литературе не в состоянии рассчитать время и бесится, когда ее об этом уведомляют?
Миша не сможет решать студенческие контесты. Там условия на англйиском.
Топкодер — это кодефорсес для нерусских *кодефорсес, топкодер — сайты, где ведутся контесты по программированию*
(с) Миша
Русичка: За работу есть и отрицательные оценки. <...> у такого-то — четрые с минусом
Я: А вот и отрицательные оценки!
Литературница: Откройте тетрадки по литературе!
*Что делаю я? Открывает в нетбуке файл с названием «тетрадка по литературе».*
Ирка
:В
блин. ненавижу пунтосвичер
Ольга
ахах ÆD
НЕНАВИЖУ ФАРЕРСКУЮ РАСКЛАДКУ!
Программист: Почему трое человек смотрят в монитор и тупят?
Я: А они мультики смотрят!
Слабо просто решить головоломку безо всяких декартовых деревьев?
(с) Миша
*представьте себе ситуацию: прозвенел звонок на перемену. Урок литературы продолжается. И тут входит Йа с невозмутимым выражением лица, берет парту и молча, нордически не обращая внимания на попытки сделать замечание, уходит с этой партой. Эпично застряв с этой партой секунд на 5 в дверном проходе. Перемена началась сразу после этого.*
Миша: Нам дали месяц экстерната условно!
Я: Это колония строго безынтернетного режима!!! Вы не смотрите, эту страницу башорга мы открыли еще в макдональдсе!
Ира: Что делать?
Я: Снимать штаны и бегать. Здесь холодно, так что я штаны снимать не буду, лучше почитаю книжку
Ира: Что с ним делать?
Я: Снимать штаны и бегать...
Ира: С НЕГО?! Снять с него штаны и бегать вокруг...
Просто у меня дома сломался вайфай... А мне было в лом не то что вайфай чинить, мне было в лом кабель от розетки до компа протянуть...
*тоном, не допускающим возражений*
В понедельник вы со мной гуляете! (с) Саша С.
*диалог ведется на английском языке, для удобоварения я переведу*
Миша: *отвечает на вопрос* Здесь, на Северном полюсе, холодно и нет никаких растений. Иногда я хожу в лес недалеко от меня и собираю там грибы.
Я: Что за грибы ты ел?!?!
<...>
Английчанка: *по-русски* Откуда зимой грибы? Грибы он собирает на северном полюсе!
Я: Эти грибы имеют особенный эффект, так что все возможно...
*на английском сказали собраться всем вместе и сесть в круг. Собрались в районе среднего ряда. Перед Федей лежат два учебнике по алгебре и началам матанализа... Мы взяли почитать
*
*на английском составляли историю по принципу снежного кома. Долгожданная перемена*
Предлагаю сочинить историю, набрать на компьютере и распечатать в N экземплярах
Миша: Почему бы ему не подстричься нормально?
Я: На мой взгляд, постричься нормально — это отрастить волосы... до плеч или длиннее
*толпа народу наблюдает за тем, как дежурные моют полы*
Богдан: Чего вы тут столпились?!
Я: У кого поп-корн есть?
Физик: Вы, наверно, все видели какие-нибудь платы из компьютера...
Я: Какая-нибудь плата из компьютера даже болтается на моем телефоне...
Я: *задумчиво*, интересно, а это правда, что если выпить 150 мл эспрессо, то умрешь?
<...>
Ира: Мы послезавтра на литературе свои противоречия *работу одну* защищаем...
Я: Все, я буду есть чеснок и эспрессо!
-Доклад на завтра или на пятницу?
-У нее завтра пятница!!!
-Семь пятниц на неделе!!!
*Веселая была командка по программированию.
Для начала, у нас не компилировалась программа, выводящая «Hello, world!». Еще наш компьютер завис задолго до начала олимпиады. Я тайком, пока дежурные не видят, перезагрузила vbox. Думали настроить веб-камеру, но не смогли. Хотели создать WiFi-сеть c названием «ZDES_EST_INTERNET», но испугались дежурных и передумали. Потом я пыталась взломать систему. Никогда, правда, не слышала, чтобы систему ломали консольными командами dir (вывести список файлов в директории и краткую информацию), ping (проверить, есть ли соединение) и cd (перейти в другую директорию). Чуть не форматнули жесткий диск. Непременно разобрали бы мышку и клавиатуру, но у меня была слишком маленькая отвертка.
Ну, казалось бы, все: олимпиада началась, развлекательно-деструктивная деятельность прекращается. Но папка с проектом с наванием «xxx» (хотела назвать «porn», но решила, что меня накажут), функция fuck, вычисляющая факториал, и stupid, определяющая тупоугольный ли треугольник... Да и получившаяся случайно long long main () порадовала*
Теперь остается только после звонка усесться под дверью с секундомером и поп-корном
*биолог сказал читать параграф и ушел. Возвращается и видит прекрасную картину: народ пытается произнести слово «никотинамидадениндинуклеотидфосфат» и смеется*
*Люди, учите физику, эта наука может вам сильно пригодится! Вот представьте себе: сидите вы с одноклассиком на английском, скучно вам. А у вас в сумке лежит баллон бутана — за примерное поведение дали
. Что делать? Правильно, достать баллон и вычислить давление в нем!*
А давай порадуем Андрея Юрьевича новостью, что давление в этом баллоне – 8 атмосфер?
(с) Федя
Мне мама запретила срывать уроки во внеурочное время
*с баллоном бутана в руках* Не хочу зачет!!!!! Миша, дай зажигалку, пожалуйста!
*на камчатке стоят 16 баллонов газа*
Англичанка: А зачем вам эти баллоны?
Я: Школу взрывать! А мне вот еще персональный за примерное поведение дали!
Англичанка: Миша, сядьте за первую парту!
Я: А она и так первая, у нас индексация с нуля!
*я с криками «ААААРРРГГГХХХ!!!» проткнула ручкой листок с задачами про пределы*
Ты дошла до предела (с) Федя
-Что делать?
-Снимать штаны и бегать!
-А если не хочу?
-Ну, можно не бегать...
А машины — это движимость, да?
(с) Ира
Астрономичка: <...> фокальный параметр...
Кто-то: Фекальный параметр?
-Че ты такой тупой?
-С тобой пообщаешься — и не таким станешь
Историк: Зачем нужен парламент?
Ира: Чтобы курить...
Геометр: Кто в классе курит?
Сережа: Все!!!
*что характерно, никто не возразил*
Зачем тебе массив, если у тебя есть бабушка?
Ты один сидишь? А у тебя нет двух учебников?
(с) Ира
Физик: А при конвекции что происходит?
Миша: Пассаты!!!
Миша: Алексей Анатольевич сказал мне, что я его [логарифм] не знаю!
Сеня: Алексей Анатольевича?
Алгебраик: Смотрим на график. Какие процессы нам в голову приходят?
Миша: Гипербола!!!
Биолог: Какая наука изучает грибы?
Миша: Грибология...
*программист грозиться задать сортировку массива из 10^9 элементов*
А я притворюсь, что у меня места на жестком диске нет!