Всем привет! Меня зовут Мэган Патисьер. Я только что окончила ГСУ и вернулась в свой родной город – Бухта Белладонна. Мои мама и папа живут недалеко от меня, но я отказываюсь от всякой материальной помощи от них. Мне кажется, что человек должен добиваться всего сам, хотя помощь и поддержка друзей и родных всегда важны.
1)“Аристократическое самообладание” (“Noble Composure”)
Баллов: 1
-Все 10 поколений не имеют права заснуть на полу ,или справить нужду туда же. Младенцы, малыши и гости попадают под это ограничение. Сон лицом в тарелке не считается нарушением.
- Основатель и наследники должны иметь интерес к культуре 10 до того, как станут пожилыми.
2)“Бесстрашный”(“Fearless” )
Баллов: 1
-Вы должны всегда разыгрывать карточки шанса.
-При поломке электропредмета его должен починить сим из семьи.
-Нельзя приобретать сигнализацию в дом или машину.
- Основатель и наследники должны иметь интерес к преступности 10 до того, как станут пожилыми
Примечания: не подпускайте к поломавшимся электропредметам наследника. Чтоб починить неопасный предмет(душ, засорившийся унитаз) можете вызвать мастера.
3)“Патриархат/Матриархат” ("Patriarchy/Matriarchy")
Баллов: 1
-Наследники должны быть того же пола, что и основатель. Т.е. если основатель мужчина-все наследники, продолжающие род, должны быть мужского пола. Соответственно с женским.
4)“Одна дорога” (“One way street”)
Баллов: 1
-Сим не может использовать эликсир жизни.
-Эликсир из коровы может использоваться.
-Можете использовать эликсир жизни для зарабатывания баллов.
5)“Строгие семейные ценности”(“Strict family values”)
Баллов: 1
-Основатель должен иметь стремление «семья»
-Каждый раз, когда симы делают вуу-ху, вы должны выбрать опцию «завести ребенка».
Исключение: если сим уже беременный или стар и не может забеременеть.
-Неженатые симы не могут делать вуу-ху.
-Женатые симы могут вухаться только со своей законной половиной.
6)“Физическая пригодность”(“Presidential Physical Fitness”)
Баллов: 1
-Ваш основатель не должен быть толстым.
-Основатель не может иметь меньше 5 параметров «активный»
-Никакой сим в семье не может быть толстым.
-Принятые в семью симы должны стать худыми до того, как станут пожилыми.
-Рожденные в семье симы должны стать худыми до того ,как станут взрослыми.
- Основатель и наследники должны иметь интерес к спорту 10 до того, как станут пожилыми
7)“Свободные призраки” (“Free Roaming Ghosts”)
Баллов: 2
-Могилы и урны не могут быть удалены или перемещены, даже если были разбиты.
-Могилы и урны не могут быть перемещены в багаж.
-Могилы и урны должны располагаться так, чтобы привидения могли свободно перемещаться по лоту.
8)“Писатель” (“Storyteller”)
Баллов:1
-По крайне мере один роман должен быть написан каждым поколение династии, кроме 10-го.Неважно,какого качества роман. Вы должны написать историю своей семьи.
9)"Газовая Линия"(“Gas Line”)
Баллов:1
Под вашим домом проложена газовая линия!
Вы не можете искать сокровища на вашем участке.
Вы не можете строить фундамент для дома.
Вы не можете строить бассейн.
Собаки, роющие ямы на вашем участке не приведут к нарушению ограничения.
10)"Международная суматоха" (“International Turmoil”)
Баллов:1
Для того,чтобы поехать в отпуск,ваши симы должны иметь значение тела 10.
11)"Магия из поколения в поколение"
Баллов: 2
-Основатель должен до старости стать магом/волшебницей, не важно, какая магия
-Основатель должен направить своего наследника/наследницу на путь света/тьмы, те в своё время должны сдлать тоже самое со своими наследниками.
-Все поколения магов/волшебниц должны изучить свою магию до максимума
-Основатель должен завести кота, который будет отображать направление в магии(если установлен аддон The Sims 2 Pets)
-Если основатель не успеет стать магом/волшебницей до старости, то ограничение считается проваленным
Собственное ограничение:
12)«Мы не одни во вселенной»
- Основатель и Наследник должны прокачать логику до максимума до того как станут пожилыми.
- Основатель должен хоть раз быть похищен инопланетянами (можно использовать «вызов инопланетян»).
- Хотя бы 1 человек из каждого поколения должен быть похищен инопланетянами
( можно использовать «вызов инопланетян»)
- Основатель и наследник должны иметь максимум интереса к паранормальным вещам до того как станут пожилыми.
друзей
+ 3 за хобби Спорт (Мэган, Ричард, Мэнди)
+ 3 за все навыки на мах (Летиция, Ричард, Мэнди,)
+2 за отдых на даче
+2 за похищение инопланетянами (Ричард, Афанасий)
+ 4 за заработанные 100 000 $ (Летиция, Мэнди, Григорий, Сергей)
+16 за 4 000 000 $
+2 за 50 несипользованных бутылочек эликсира бессмертия
+2 (за 18 воспоминаний Мэнди об отдыхе)
+2 за беременность от инопланетян (Афанасий, Ричард)
+ 1 за призраков (Старость, Растение-корова)
Избыток: нет
Итого: 50.5
- 1 за психиатора (Винсент неудачно повзрослел)
Дополнения:
Университет
Ночная Жизнь
Бизнес
Питомцы
Временя Года
Путешествия
Увлечения
Переезд в квартиру
Каталоги:
Для Дома и Семьи
Торжества
Стиль H&M
Гламурная жизнь
Молодежный Стиль
Кухня и Ванная Дизайн Интерьера
Идеи от Икеи
Автор ()
ZARAZA
Hani Hell
Minnie Mouse
Mappa
StarzzzZ
Linusia
Skycat
[psyhonek]
Аредэль
Azur
[.BabyFace.]
dolli
ВоРоЖеЯ
kawaI
Seele
Emija
Соня-Солнце Кого не написала, простите и отпишитесь, тогда обязательно впишу
Миса-Миса, вай, какой весёлый отпуск))) Хотя, с автором определённо было бы ещё веселее! Жаль, что его посадили на цепь))) Слава богу, симики быстро по дому соскучились, иначе бедному автору пришлось бы не сладко))))
Ну а сам отчётик очень весёленький и такой расслабляющий)))) Эх.. Море, пляж... Красота!
Всем привет! Теперь наша семья выглядит вот так. Дети уехали в ГСУ, а я состарилась. А глупая «автор» не сняла этот момент! *От автора: Да ты мне должна по гроб жизни благодарна за то, что я тебя стареющей не засняла! По-моему это было так себе.. ты схватилась за поясницу и .. Мэган: если уж не сфотала, то и не рассказывай! Автор: Пфф.. Да пожалуйста…Не очень то и надо.. старая карга… Мэган: Что? Что ты сказала? Автор: Что слышала! От старости совсем оглохла? Мэган: Да я тебе сейчас покажу, пиявка малолетняя! Автор: не малолетняя, а молодая! *Программа прерывается по техническим причинам. Приносим свои извинения. Знаете, они нас тоже уже задолбали своими драками и ссорами.* Мэган и автор: Кто это сказал? Съемочная группа: Мы! И нас 17 человек против вас двоих. Автор: Мне 8 слева, а тебе 4 справа и 5 по центру. Мэган: договорились ! *Послышались крики «Ай», «Твою М…»,»Только не по почкам», «Моя камера!», затем раздался грохот и ругань (автор запуталась в проводах камеры), а потом оператора, который сидел за этой камерой срочно госпитализировали… * *Мэган: ну вот мы и лишились съемочной группы.. Автор: да ладно, они все равно фигово снимали.*Ну, мы отвлеклись *От автора: да ну, «Отвлеклись». На хорошее дело отвлеклись! * пару дней назад я превратила мужа в светлого колдуна. А что, мне одной что ли людям жизнь портить? *От автора: ты добрая ведьма. Мэган: Это поправимо *
Первым делом после его превращения мы полетели в магазин одежды за одеждой. *От автора: Нет блин, в магазин одежды летают за мясом! Мэган: Тихо! Мне всего 2 отчёта осталось, так что не придирайся к словам. Автор: Это будет сложно сделать…* Пока я смотрела на танцора брэйк данса муж решил устроить некое соревнование. Он заставил злую ведьму кудахтать…
Это было слабовато, ведь ведьмы моего уровня *От автора: уровня «Злая пакость, которая всем гадит, но при этом остается «очень доброй ведьмой»? Мэган: Сейчас ты у меня 16 раз на банановой кожуре поскользнешься ! Автор: Только попроаааааааааааааааа….*
В общем я решила ему ответить и собрав волшебной силы в палочку направила его на какого то парня. К моему сожалению он не покрылся сыпью, а наоборот «подкачался»..
Первый раунд остался за мужем.. ну ничего, скоро прилетела моя «подруга» *От автора: ага, подруга по гадостям! Ааааааа…. Мэган: 12 раз… Еще 4 *. Она вызвала сильную молнию, так что все побежали в магазин. *От автора: туалеты были забиты испугавшимися горожанами. Ааааа... Мэган: Так и было. 16, всё, расслабься… пока расслабься…*
Я не долго думая *От автора: У тебя так всегда* сделала из неё трусиху! Это конечно была не та месть которую я хотела устроить… *От автора: Старость не в радость? Хотела превратить в кошку, а получилась недоделанная курица… Маразм подкрался незаметно..*
Соревнование я выиграла и гордая пошла примерять платье. Муж пошел за мной … *От автора: Весь магазин наблюдал за вами с криками «Ву-Ху! Давай – Давай!», а когда ты вышла все резко замолчали и разбежались.. зато муж захотел «вуху» еще с тремя симками.. Мэган: Он у меня получит за это. Спасибо, что рассказала. А почему рассказала то? Вы же с ним всегда мирно жили. Автор: Да он мне 40 рублей уже третью неделю не возвращает… Мэган: 0_о*
Когда мы вернулись домой то , после короткого воспитательного разговора *От автора: с применением телесных наказаний в виде порки .Мэган: Могла бы всё и не рассказывать. Автор: ну, я сегодня что то разошлась. Я прям просто прелесть какая гадость * Все занялись фигней. Я пошла рисовать, а муж отправился смотреть на звёзды… Зря отправился…
Вернулся он через сутки весь сонный и шатающийся. *От автора: Сначала ты подумала, что это его друзья на новой машине забрали его бухать, но твои предположения не подтвердились.. Мэган: Да... А так жаль, я уже даже скалку приготовила.. * После недолгих расспросов *От автора: и пары пощечин со словами «Где шлялся?!»* муж раскололся, что это его забрали инопланетяне и то, что они с ним там сделали он не расскажет… На этом мы тему закрыли и потекла нормальная жизнь… Мужу дали неплохую премию, но в один «прекрасный» день высветилась табличка про беременность.. так как моя логика была на максимуме я догадалась, что это ребенок от инопланетянина! *От автора: «Ты прям гений! Я например даже не думала об этом… Мэган: правда? Автор: Это было сказано с сарказмом..*
Ну что ж. делать было нечего, поэтому муж дома сидел и читал книгу по волшебству, а я им и занималась. *От автора: после твоих занятий почтальон через ваш район бегом бегает и в бронежилете.. Мэган: Мне нечего сказать в своё оправдание *
Иногда я проверяла почту. Вдруг эти, как их там.. ну эти.. Которых у нас двое… *От автора: дети? Мэган: да! Автор : -_- я в шоке..* Они нам ни разу не написали… муж из-за этого даже грустных клоунов начал рисовать… Да и я тоже…*От автора: Эти грустные клоуны неплохо продаются.. Мэган: ага, я тоже это заметила, поэтому только их и рисовала!* а потом клоуны всем надоели и я перешла на трубы…
И вдруг у Афанасия начались схватки! А-а-а! Боже мой, Боже мой, что же делать? *От автора: в больницу вези! Мэган: Не успеем! Автор: А на метле? Мэган: У него ребёнок от страха тогда в животе на всю жизнь останется! Автор: ну тогда стой и смотри шоу. Мэган: какое шоу? Автор: ты – дура! Твой муж рожает!! Мужчины вообще редко когда рожают! За всю историю человечества ни разу! Мэган: а как же наши соседи.. автор: я сказала человечества, а не Симов..*
[To Be Continued Ili Kak Tam]
Миса-Миса, мега-волшебный отчёт!
А фанасий такой душка в образе ведьмака.... Мэган, не убивай меня только)))))
Да и вообще их развлечения в торговом центре позабавили))))
Ну вот... Что ж вы, девочки, на самом интерсном месте остановились???! Хочется ж узнать, кого там народит наш Афоня)))))
Автору как всегда - респект и уажуха! И цветочки на десерт -
Последний раз редактировалось StarzzzZ, 05.02.2009 в 12:42.
Династия Патисьер\ Dynasty Patiser
.
)
! *Послышались крики «Ай», «Твою М…»,»Только не по почкам», «Моя камера!», затем раздался грохот и ругань (автор запуталась в проводах камеры), а потом оператора, который сидел за этой камерой срочно госпитализировали… *
.Мэган: Могла бы всё и не рассказывать. Автор: ну, я сегодня что то разошлась. Я прям просто прелесть какая гадость 
*
Мэган, не убивай меня только))))) 
Линейный вид
