Translate into English
+ Расширенный поиск
  • Пользователи
  • Правила форума
  • Регистрация
  • Сайт
К странице...
  • Вступай в группу Гиды по форуму (подробнее)
  • Все новости форума можно узнать из нашего паблика в ВК
  • Еженедельные обновления на форуме можно узнать здесь
Вернуться   Prosims: новости, обзоры, дополнения, файлы, коды, объекты, скины и скриншоты The Sims 3 и The Sims 2 — Симы форева ;) > Общение (счетчик сообщений выключен) > Флудильня
Перезагрузить страницу Юмор
Флудильня Разговоры обо всем

Ответ
Страница 20 из 82 « Первая < 1016171819 20 212223243070 > Последняя »
  Опции темы Опции просмотра
Старый 17.04.2007, 17:04   #1
Bam Margera меню пользователя Bam Margera
ньюби

 Аватар для Bam Margera
 
Репутация: 5  
Возраст: 33
Сообщений: 9
По умолчанию Юмор

Ну, здесь юмор и всё такое.

[от администратора]:
В этой теме запрещено постить антицензурный материал.

Последний раз редактировалось freckle, 20.07.2008 в 21:31.
Bam Margera вне форума   Ответить с цитированием
Bam Margera
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Bam Margera
Найти ещё сообщения от Bam Margera
Старый 29.10.2007, 22:56   #191
Деффачка Хранитель кошачей мяты меню пользователя Хранитель кошачей мяты
активист

 Аватар для Хранитель кошачей мяты
 
Репутация: 2455  
Сообщений: 4,774
Профиль на Thesims3.com
По умолчанию

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась

"Более умный всегда уступает", - какая великая мысль! Она объясняет, почему в мире господствует глупость

Пропала собака! Особые приметы: Shift+2


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано!

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка


Мысли
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!"

. . . а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.


Пословицы и поговорки роботов
Нас reboot, а мы крепчаем.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Меньше знаешь - реже виснешь.

Плохому танцору всегда аноды мешают.
От любви до ненависти один хоп.

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку - пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна - кому плата материнска.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель.
__________________
АВТОР УШЕЛ
Хранитель кошачей мяты вне форума   Ответить с цитированием
Хранитель кошачей мяты
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хранитель кошачей мяты
Посетить домашнюю страницу Хранитель кошачей мяты
Найти ещё сообщения от Хранитель кошачей мяты
Старый 30.10.2007, 08:41   #192
Мальчег saintninja меню пользователя saintninja
Стремящийся в небо

 Аватар для saintninja
 
Репутация: 167  
Адрес: Ярославль
Возраст: 38
Сообщений: 441
По умолчанию

Админ в армии. Стрельбы. Дают оружие, патроны, все объясняют. Стреляет. Мишень админа чистая.
-Ээээ?!?- возмутился командир.
-У меня все прик вылетели, это у вас какие то проблемы!

***

В: Почему маркетолог упал с пальмы?
О:Потому что сдох.
В:Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О:Потому что увидел отличную возможность сдохнуть и сдох.
В:Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О:Потому что он решил, что это новая тенденция развития рынка.
В:Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
О:Потому что он считал, что трое до него явно знали, что делают.
В:Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О:Потому что четвертый решил поделить с ним риск дела и схватил его за ногу.
В:Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О:Он решил написать книгу о влиянии падения с пальмы на развитие рынка.
В:Почему теперь все маркетологи падают с пальмы?
О:Потому что они учатся по книгам шестого маркетолога.

***

Рожденый ползать другим летать мешает (про чиновников)
Рожденый ползать летать не может, а руководить полетами может.(про авиадиспетчеров)

***

Приходит мужик домой с козой на руках. Жена сидит смотрит телевизор. Мужик говорит:
- Это и есть та корова, которую я трахаю, когда у тебя болит голова.
- Господи, ты настолько туп, что не можешь козу от коровы отличить.
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я с козой говорю!
__________________
Никогда не отбивайся, а сам бей!
saintninja вне форума   Ответить с цитированием
saintninja
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для saintninja
Посетить домашнюю страницу saintninja
Найти ещё сообщения от saintninja
Старый 30.10.2007, 16:47   #193
Мальчег saintninja меню пользователя saintninja
Стремящийся в небо

 Аватар для saintninja
 
Репутация: 167  
Адрес: Ярославль
Возраст: 38
Сообщений: 441
По умолчанию

В России будет новое высокое воинское звание. Дегенерал!

Добавлено через 8 минут
В России будет новое высокое воинское звание. Дегенерал!

***

Усам бен Ладен решил Бушу заявить, что он еще в игре. Прислал ему письмо. Буш читает и видит шифрограмму: i37OHSSV O773H.
Буш долго пытался расшифровать, не смог. Отправил в ФСБ. Там тоже расшифровать не смогли. Передали в ГРУ. Там тоже не справились. Отправили в Россию. Просят помочь. Так мол и так. Помогите. В ФСБ в России. Ответ приходит через 10 минут и говорят русские американским:'Никакая это не шифрограмма! Ваш президент читал ее кверх ногами!'

Добавлено через 8 минут
В России будет новое высокое воинское звание. Дегенерал!

***

Усам бен Ладен решил Бушу заявить, что он еще в игре. Прислал ему письмо. Буш читает и видит шифрограмму: i37OHSSV O773H.
Буш долго пытался расшифровать, не смог. Отправил в ФСБ. Там тоже расшифровать не смогли. Передали в ГРУ. Там тоже не справились. Отправили в Россию. Просят помочь. Так мол и так. Помогите. В ФСБ в России. Ответ приходит через 10 минут и говорят русские американским:'Никакая это не шифрограмма! Ваш президент читал ее кверх ногами!'
__________________
Никогда не отбивайся, а сам бей!

Последний раз редактировалось saintninja, 30.10.2007 в 16:56. Причина: Добавлено сообщение
saintninja вне форума   Ответить с цитированием
saintninja
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для saintninja
Посетить домашнюю страницу saintninja
Найти ещё сообщения от saintninja
Старый 31.10.2007, 08:36   #194
Мальчег saintninja меню пользователя saintninja
Стремящийся в небо

 Аватар для saintninja
 
Репутация: 167  
Адрес: Ярославль
Возраст: 38
Сообщений: 441
По умолчанию

Анекдот, от которого я до сих пор отойти не могу.
Итак. Москва. Перекрыта дорога. А по середине стоит БОМЖ. (Представили картину, читайте дальше) К нему подходит мент и говорит:
-Уходи! Сейчас тут министр проедет, убирайся отсюда.
-Министр - мой кореш!
-ЧТО? Какой нах кореш?? Ты...
Мент не успевает договорить, как подъезжает машина министра и останавливается рядом с ментом и бомжом. Выходит министр и говорит бомжу:
-Вася! Дружище! Ты где вчера был! Ребята тебя искали, в баню пригласить хотел. Вино, коньяк, девочки и все такое.
-Да занят был, - ответил бомж.
Мент в недоумении.
На следующий день опять перекрыта дорога и стоит тот же бомж. К нему подходит тот же мент:
-Проваливай отсюда! Понимаю там министр, а сегодня тут президент поедет!
-Президент тоже мой кореш!
-???!!?
Опять мент не успел ничего сказать, подъезжает машина и выходит президент:
-Вася! Вчера тебя весь день искали! На охоту хотел пригласить. Где ты пропадаешь?
-Да занят был.
Еще поговорили. Президент уезжает, мент и спрашивает бомжа:
-А Папа Римский случайно не твой кореш?
-Папа Римский тоже мой кореш,-ответил бомж.
-А можно сделать так, чтобы я его увидел?
-Конечно можно.
Мент и бомж накопили денег и поехали в Ватикан. Стоят у входа и бомж говорит:
-Ты стой здесь, а я пойду внутрь. И Папа выйдет на тот балкон,-показывает бомж на балкон над входом.- и помашет тебе рукой.
-Хорошо.
Бомж уходит. Через пару минут появляется на балконе с бомжом и машет менту рукой. Все как и обещал. Бомж спускается вниз и смотрит, мента нет! После поисков все таки находит его... в психиатрической больнице! И спрашивает:
-Чего это ты пропал? Как ты СЮДА попал?
-Понимаешь. Когда Папа Римский махал мне рукой, ко мне подошел итальянец и спросил:"А что это за хрен рядом с Васей рукой машет?" Ну я и не выдержал. Свихнулся...
__________________
Никогда не отбивайся, а сам бей!
saintninja вне форума   Ответить с цитированием
saintninja
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для saintninja
Посетить домашнюю страницу saintninja
Найти ещё сообщения от saintninja
Старый 31.10.2007, 09:03   #195
Деффачка olg5166 меню пользователя olg5166
просимовец

 Аватар для olg5166
 
Репутация: 1653  
Сообщений: 1,199
По умолчанию

Я аж покраснела вся от смеха...
__________________
olg5166 вне форума   Ответить с цитированием
olg5166
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для olg5166
Посетить домашнюю страницу olg5166
Найти ещё сообщения от olg5166
Старый 31.10.2007, 20:13   #196
Мальчег saintninja меню пользователя saintninja
Стремящийся в небо

 Аватар для saintninja
 
Репутация: 167  
Адрес: Ярославль
Возраст: 38
Сообщений: 441
По умолчанию

На загранпаспорт надо фотографироваться пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
__________________
Никогда не отбивайся, а сам бей!
saintninja вне форума   Ответить с цитированием
saintninja
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для saintninja
Посетить домашнюю страницу saintninja
Найти ещё сообщения от saintninja
Старый 03.11.2007, 02:36   #197
Деффачка Хранитель кошачей мяты меню пользователя Хранитель кошачей мяты
активист

 Аватар для Хранитель кошачей мяты
 
Репутация: 2455  
Сообщений: 4,774
Профиль на Thesims3.com
По умолчанию

Идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую, беленькую, пушистую собачку. Им навстречу идут интеллигентные старушка и старичек. Старушка спрашивает:
- Милая девочка, как зовут эту прелестную маленькую собачку?
- Эту противную, гадкую собаку зовут Свинюк!
Старички испуганно:
- Почему!?
- Потому что она жрёт свиней!!!

Добавлено через 49 секунд
КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ

Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени - ты! Ты! Ты!

Добавлено через 6 минут
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами – одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
__________________
АВТОР УШЕЛ

Последний раз редактировалось Хранитель кошачей мяты, 03.11.2007 в 02:42. Причина: Добавлено сообщение
Хранитель кошачей мяты вне форума   Ответить с цитированием
Хранитель кошачей мяты
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хранитель кошачей мяты
Посетить домашнюю страницу Хранитель кошачей мяты
Найти ещё сообщения от Хранитель кошачей мяты
Старый 04.11.2007, 04:48   #198
Деффачка Хранитель кошачей мяты меню пользователя Хранитель кошачей мяты
активист

 Аватар для Хранитель кошачей мяты
 
Репутация: 2455  
Сообщений: 4,774
Профиль на Thesims3.com
По умолчанию

Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошёл…

Перлы перевода!!


metal fly - бляха-муха

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I"ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical
(из резюме)

- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! - Вот это гонка!

What is it now! - все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor.. . prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино - platform and cinema stars

Индустрия холода - cool industry

Watch Your back! - Посмотри на свою спину.

tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики - stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос - flat question

надпись на банке с рыбными консервами:
Herring - этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!

No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще? - - More?
- Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up
- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too.
- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear! - - Вот скотина!

человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)

He loves commercials - Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Частный предприниматель - private businessman
(из резюме)

This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

Oven - Овен

летучие мыши - flying mouses

физическое лицо - physical face

юридическое лицо - legal face

ежемесячно - everymonthly

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)

I'm not Fred - Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)

You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть

alarm watch - часы с элементом тревоги

- Would You give me a receipt? - Вы не дадите мне рецепт?

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)

Speak for yourself - Разговаривай с собой

They finished with soup. - Они кончили супом.

заводской брак - factory marriage

From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.

Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"

Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос

He was fired from the company - Его фирма сгорела

- I'm retired - - Я устал
(из фильма Repalcements)

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

I can"t stand the rain - Не могу стоять под дождем.

I don"t drink, I don"t smoke and I don"t swear - Я не пью, не курю и не даю клятв.

окружающая среда - surrounding Wednesday, surrounding medium

software - мягкие места компьютера

Power plant - энергия растения

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

Give up smoking - дай закурить!

Международная обстановка - international furniture



Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

__________________
АВТОР УШЕЛ

Последний раз редактировалось Хранитель кошачей мяты, 04.11.2007 в 05:01. Причина: Добавлено сообщение
Хранитель кошачей мяты вне форума   Ответить с цитированием
Хранитель кошачей мяты
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хранитель кошачей мяты
Посетить домашнюю страницу Хранитель кошачей мяты
Найти ещё сообщения от Хранитель кошачей мяты
Старый 04.11.2007, 18:30   #199
Деффачка Visper меню пользователя Visper
Аматор

 Аватар для Visper
 
Репутация: 886  
Адрес: Halloween town
Сообщений: 1,719
Смех Самые дурацкие травмы и смерти

Почитайте, не пожалеете)

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий,
ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию.
Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа,
который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом,
чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо,
как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку,
упал с лестницы и ударился головой о раковину...


Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно
вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож.
Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи.
Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя,
села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать,
поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку.
Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть,
а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то,
что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой.
Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “).
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается».
В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию.
64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается»
имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия.
А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта.
Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож:
дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка,
печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы.
Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью.
В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол,
наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь.
Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество
случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе.
Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой.
Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет,
который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления.
В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить
наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии.
Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной,
с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился,
она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви
перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену.
Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили,
с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал.
Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия.
Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома.
Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик.
На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.


Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево.
Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал,
требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов.
Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту.
Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие,
Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией,
Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке…
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь.
Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана.
От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти,
откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации.
Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон,
который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего
прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил,
и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались.
К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Visper вне форума   Ответить с цитированием
Visper
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Visper
Найти ещё сообщения от Visper
Старый 09.11.2007, 19:16   #200
Мальчег saintninja меню пользователя saintninja
Стремящийся в небо

 Аватар для saintninja
 
Репутация: 167  
Адрес: Ярославль
Возраст: 38
Сообщений: 441
По умолчанию

- Вам нравится авангардизм или сюреализм?
- Постмодернизм. Я им занимаюсь.
- Вы пишете картины?
- Нет. Я модератор на форуме
__________________
Никогда не отбивайся, а сам бей!
saintninja вне форума   Ответить с цитированием
saintninja
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для saintninja
Посетить домашнюю страницу saintninja
Найти ещё сообщения от saintninja
Ответ
Страница 20 из 82 « Первая < 1016171819 20 212223243070 > Последняя »

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Опции темы
Версия для печати Версия для печати
Отправить по электронной почте Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Линейный вид
Комбинированный вид Комбинированный вид
Древовидный вид Древовидный вид
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Обратная связь / Архив / Вверх

Часовой пояс GMT +4, время: 08:14

vBulletin® Version 3.6.12. Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
При сотрудничестве с Electronic Arts Inc.
EA Россия

Запрещено копирование и публикация любых материалов форума на другие порталы
без письменного разрешения администрации и указания ссылки на prosims.ru

Рейтинг@Mail.ru