[Ignis]

Сегодня на матане
Вы пишите, а я буду говорить. Экономим госудасртвенный мел!

У меня есть бумажки!*трясет бумажками с заданиями на семинар* Но я вам их не дам, потому что знаю вашу психологию. Вы же срзу решать начнете...

*Конец пары*
Я вам сейчас секрет открою, только никому не говорите! Если вы сейча ничгео не поняли, жто не страшно, все равно мы проверять не будем...

Знаете до чего вы меня довести можете?? До устного экзамена!

В общем, препод у нас отличный)

[Cassiopeia]

Уч. по русскому.
-Настя? Что у тебя во рту? Жвачка? Иди, поздоровайся с урной.
Настенька встаёт из-за парты, вытаскивает жвачку из орта и говорит ей:
-Здрасьте!
Ещё давно было, уч. начальных классов.
-Все тетрадки, в которых будет грязь, я буду класть в голубой сейф (Это она так урну называла).
Уч. по англ.
-Делаем перевод.
*Девочка переводит вслух и останавливается*.
-Ну? Что ты остановилась? У реки Мисиписи! (Вместо Миссисипи)
Проверяли росписи в дневнике о том, что родители знают о собрании. Так наша классная сказала:
-Когда я проверяла дневники, оказалось, что пол класса у нас бездетные!

[kris-tinka]

Сегодня на алгебре.
Учительница: " Я чисто настоящая женщина! Во мне нет мужских хромосом! Я люблю вас только в ответ! Вы получаете 2 я обижаюсь!"


... что видим,то и пишем, прям как на востоке, что видим то и поём, раньше так было в царской России...


...Интеграл- задача 3 класса...

Мы не можем решить пример, она бьется головой об доску и кричит: "Вы все такие!"
мы просто валялись.

[Simple_Song]

" я вам не суфлер на полу ставки" - любимая фраза физицы...

[kris-tinka]

Любимая фраза нашей алгебраички: " здесь вам не пансион благородных девиц, здесь алгебру изучают!" Чуть что не так, даже самую малость, тут же скажет эту фразочку.

[LOCO]

было это давненько, но всё-же надо написать...
дело было на уроке ОБЖ...
итак, действующие лица! Ф - физрук(он, по совместительству и ОБЖшник(мужиГ с усами такой, тип крутой, вобщем поняли))), К - Ксюша(сидин на второй парте не среднем ряду), П - Паша (сидит где0то на последней парте в конце класса)...

К: *рассказывает что-то про приемы самообороны*
Ф: Я с тобой согласна
П: Я так и думал!

и весь класс в покатуху.....

[determ.chaos]

Первая четверть: подборка
Увы, только то, что добралось до заветного блокнота...
Х - неизвестный или пожелавший остаться неизвестным человек
N - число, значение которого я не помню

Класс – это результат некоторой классификации

У нас не пьют на уроке

Междометия – это такая свалка, куда поместили все слова, которые больше девать некуда

Вы хотите получить по русскому оценку сто пятьсот?

Со старшими не спорят, какую бы чушь они не несли…

За работу в классе… Точнее, за дверью, Х получает 4…
(с) Русичка
***
Это хорошо, что вы по партам не прыгаете, но хорошо бы соблюдать некоторые правила этикета

Если кто-то из вас – беглый крестьянин, не беспокойтесь, бессрочный сыск отменили в N году

*Указывая на решение системы уравнений*
Можно, я это сотру? Молния с неба меня не покарает за это?

Прекратите жонглировать или используйте бесшумные ручки

Перестаньте жонглировать, занимайтесь лучше гипнозом. Это тише и спокойнее.

Имхотеп – скромное имя. От слова ИМХО образовано.

Сейчас будете читать доклады. Но предупреждаю: за флуд баню сразу.

*обсуждаем египетский миф, в котором… эммм… одного бога разрезали на 14 кусочков и кинули в речку*
…Таким образом, произошла частичная дефрагментация Осириса…

*Маат – бог порядка*
В вашем математическом классе не присутствует Маат…

Представьте себе, что в результате чумы или полнейшего идиотизма от страны ничего не останется…

*В начале урока*
Занимайте места в соответствии с приобретенными билетами

*9:10. Данила входит в класс. Фактически он должен был приготовить доклад про бога Анубиса*
Здравствуйте. Вы – Анубис?

Египтяне столкнулись с хеттами лоб в лоб. А такие столкновения самые опасные, особенно если на высокой скорости.

Всемирного потопа не было, только региональный.

Михаил, соблюдайте звуковой режим

*на камчатке что-то уронили*
Это произошло покушение?
(с) Историк

Историк: Кого сегодня нет?
Х: Мити!
Историк: Мити нет – это константа

*обсуждаем небезызвестный миф*
Историк: Но все же нашлись две рыбки, которые съели самую важную для производства Гора часть…
*ржач*
Х: А какую часть?
*ржааач*
Историк: Не знаю. Но думаю, что ДНК.
***

Чему равна площадь перекрученной трапеции?

*После 35 минут решения*
Сейчас найдем V0… Если получится

Если ты хочешь поделиться своей дурью, имей представление, что дури в классе и без тебя достаточно

Марганцовка вышибла из воды осадок.

На молекулы подул ветер, и они полетели

В воду кинули чушь… Алюминиевую…

У Миши получился квадратный килограмм!!! Какие еще есть ответы?

*Леха сидит в футболке Iron Maiden* Вы – железная дева?

Энергией и работой заведовал Джоуль! Пишите размерность!

Саша, попросите папу выдать вам 100 визиток. Будешь прикреплять к домашкам, можно будет не подписывать

А вторую задачу мы разобрали устно, пока ты трепался с Сережей

…Температура таяния воды… *оговорился*

*Нина сказала, что такое теплоемкость*
За то, что пишется на доске, несет ответственность Нина

(с) Физик #1

*Нину вызвали к доске*
Богдан: Сегодня Нина отжигает…
Физик: Если Нина будет отжигать, мы ее удалим!
***
В этой задаче главное – не заснуть, пока пишешь

…Там удвоенное произведение… Кто-нибудь знает такие слова?

*Выводим формулу*
Все еще помнят, что у нас урок геометрии?

К точке присобачили вектор

В треугольнике не бывает двух тупых углов. Слыхали про такой факт?

Кто за то, что 0 – рациональное число? Алексей Анатольевич *(алгебраик наш)*, что по этому поводу думаете вы?

В детском саду, когда рисуют на прямоугольной решетке равносторонний треугольник, мало кто подозревает про тангенс, но у некоторых появляются сомнения, что с тангенсом что-то не так…

Теорема о подобии: когда ты накачиваешь насосом треугольник, он раздувается равномерно.

Все умеют домножать обе части равенства на три?

Простой житейский вопрос, который возникает когда идете в гастроном: при какой М сумма квадратов минимальна?

Точка М бегает по окружности

…Полистать предыдущий листок…

Идешь по окружности, видишь точку. Спрашиваешь: «Какая у тебя координата по оси х?» и восклицаешь: «О, да это же косинус!»

Граждане – кому плохо – спасайтесь бегством! Время позднее, медкабинет закрыт!

Колдуете, добавляете травы, эликсиры всякие и получаете… Многочлен от косинус альфа!

Синус и косинус – лучшие друзья

Понятно, как связаны косинусы и геометрия?

Косинусы повсюду, без них даже в магазин не пойти

…умножить на синус непойми-чего…

*двое уже за дверью*
Ищенко, еще один комментарий – и вы оправитесь в коридор, соображать на троих!

Точка А1 имеет координаты а1;b1, точка A2 имеет координаты a2;b2… Граждане, кто-нибудь уловил тенденцию?

Икс квадрат и игрек квадрат имеют одинаковые коэффициенты… Ищенко, когда зеваешь – рот прикрывай!

Построить дом, вырастить сына и написать уравнение окружности!

*Саша жирно зачеркивает строчку*
Раскраской занимаешься?

*Пишу НЕЧТО на уроке* Это что, он-лайн дневник?

Вопрос, который вырубает любого абитуриента или олимпиадчика…

Так просто на этот вопрос дедушка Гаусс не ответил…

Противными квадратами назовем пересекающие окружность…

*испуганно* Батюшки, знаменатель!

А Лейбниц, вместо того, чтобы по Макдоналдсам ходить, формулы открывал…

Задачи по физике хочешь? Сколько тебе килограммов?

Те, кто не доказали, досчитают в метро

Найдем ГМТ, удовлетворяющих верхнему крокодилу… *Он так многочлены называет*

Граждане, я пишу зеленым мелом на зеленой доске… Кто-нибудь что-нибудь видит?

…Все точки плоскости, удовлетворяющие этому идиотскому соотношению…

Вектор – это декоративный отрезок

Вектор удобно разместился на прямой, параллельной данной…

Физики любят украшать отрезки стрелочками

Если идти со скоростью 0 км/ч, идти придется долго

…Вам приспичило сложить два вектора…

Умножить на 0 – уничтожить вектор

Вектор – лучший друг геометра

Шоколад, говорят, полезен для мозгов… Но это, конечно, если мозги есть!

Если вдруг пристали к вам и требуют доказать параллельность чего-нибудь…

Вектора можно безболезненно параллельно переносить

Вопросы есть? Или ты не поняла, что мы уже все доказали?

Два неколлинеарных вектора образуют базис… А теперь по-русски:…

Базис – это страшное слово. Я в детстве его боялся…

Нуль-вектор в хорошем сне не приснится.

Главное – ось с вектором не перепутать…

…Можно таскать вектора по плоскости…

…Корень угла… *оговорился*

Сначала я применил этот трюк для вектора b, это не страшно, потом для вектора с, что терпимо, потом для ужасного большого вектора b+c.

*про абсолютно одинаковые одночлены*
У этих выражений есть немного общего…

Система родная, декартова.

По тем же непонятным принципам…*пишет выражение*

Теорема косинусов. Только не думайте, что ее косинусы доказали!

А я забыл, что такое высота, так что проводить ее – запрещенный прием.

Складываем выражения, чтобы проклятый косинус пропал

Перемена уже заканчивается, а неравенства все появляются…

Данила, «Нирванна» - группа хорошая, но сделай адекватную громкость!

Здесь проводим прямую, непохожую на перпендикулярную… Но поверьте мне, это так!

Кто сказал, что косинус 180 единица? Сейчас единицу поставлю!

Это правильное решение! Не рассказывай его никому, даже за конфетку!

По сведениям разведки, координаты этой точки...
(с) Геометр

Миша: Извините, но ведь у Саши не конечный ответ!
Геометр: Да, это бесконечный ответ…

Геометр: Стираю, пока никто не успел записать!
Я: Ваша миссия снова провалена! Я успела!

Геометр: Я, конечно, понимаю, что сейчас расскажу капитальный вынос мозга…
*говорит что-то Страшное и Непонятное о многочленах от синусов и косинусов*
Богдан: А можно выйти?
Геометр: Все, спекся…

Х: Стойте!
Геометр: Я и так весь урок стою!
***
…Я дам тебе кусочек импульса…

Были два тела, 1 кг и 2 кг, жили они дружно, но потом тяжелое тело толкнуло ногой легкое тело так, что оно полетело со скоростью 20 м/с. С какой скоростью и куда полетел агрессор?

Энергия – это способность заставить тело совершить работу.
*мой комментарий: учителя, как правило, люди очень энергичные*

Давным-давно, всего лишь двести лет назад…

Жидкость стала не совсем жидкостью…

Я бы поставил еще один эксперимент, но горелка куда-то убежала, так что поставим мысленный эксперимент…

Молекула кислорода – это не один кислород, а два, скрепленные вместе…

…Согреем кусок воздуха…

Джоуль был дядя

…Дрова кипят…

КПД обычно обзывается такой вот буквой…

Теперь все это хозяйство домножаем на 100%...

Температура, достаточная, чтобы спалить…

Миша, твой КПД равен нулю!
(с) Физик #2
***
Калькулятор – это непонятная штука, так что корни извлекать не будем

У нас есть косинус 60. Найдем косинус 30. Это же очень просто: берем косинус 60, делим на 2, получаем ¼… *Конечно, это была шутка!!!*

А теперь мы перейдем к более содержательным задачам… Осталось только понять, куда я их девал!

Миша, только не вздумай называть возвратные уравнения развратными! *это Миша у нас любит*

Пишите определение! Говорят, а > b когда…

Подборка аксиом…

…Попарная сумма… *оговорился*

Опять Мити нет в классе! Его надо выгнать!

Бери Х и уходи за дверь

Периодически нельзя пользоваться фактом…

Делим обе части неравенства на 0…

Ходят слухи, что числитель равен…
(с) Алгебраик
***
Квадратик 2*3…

*Задачка по топологии. Я врубаю пространственное воображение и пялюсь на доску*
Оля, ты решаешь задачу методом гипнотизации доски?

Я понимаю, что вы задерживаетесь, поэтому я задержу вас еще!

Богдан, что у тебя за мания везде писать модуль?

Богдан, сейчас ты выйдешь за окно! *ну достал его Богдан! А ведь класс на 2 этаже*
(с) Математик. Один из них.

Математик: Чему равна цена игры?
Саша: Двойке!
Математик: Не двойке.
Саша: Тьфу, тройке!
Математик: Не тьфу и не тройке.

Антон: Откуда взялся этот листок?
Математик: Из принтера!

Богдан: А почему там скобки стоят?
математик: Потому, что я их туда поставил!

Я: А не страшно, что я считаю дискриминанты в уме? *подразумевалось риторическим вопросом*
Математик: Страшно!!!

*На контрольной*
Х: А ответ писать надо??? *он имел в виду слово ответ и после него корни*
Математик: Ты издеваешься?
***
*В начале урока*
Определим, все ли находятся в классе. Попробуем установить биекцию между школьниками и ноутбуками. Ноутбуку а15 не соответствует ни один школьник, следовательно, ноутбуков на один больше, следовательно кого-то нет.
*Обращаясь к нам*: Кого?

Домашнее задание: научиться рисовать амперсанд!

Узник замка if…

*Надо выводить на экран картинки пингвинов из символов* И учтите, что вывод производится построчно, а не попингвинно…
(с)Программист... Ну учитель программирования.

*неожиданно, на уроке*
Антон: ПЕЧЕЕЕЕНЬКИ!!!
*Миша сдерживает смех*
Программист: Не печеньки, а печееенька!
*Миша просто угорает*

Х: Что компьютер от меня хочет???
Программист: Он от тебя ничего не хочет, это ты от него что-то хочешь, а пишешь что попало

***
Сейчас я поставлю двойку карандашом. Но если ты будешь ее душить, она посинеет
(с) Биолог
***
Люди! Вы очень громко молчите!
(с) Литературница

Данила: А вы поставьте мне пятерку авансом…
Литературница: За красивые глаза пятерки не ставлю

Литературница: У вас нет одной оценки *типа не сдана работа*
Нина: По какому?
Литературница: А я у вас математику веду?

Х: А очень страшно, если ошибку сделаю?
Литературница: Я сейчас за гильотиной схожу и буду головы сечь за ошибки.

***
Паломничество к доске

Нечего мне лапшу на уши вешать, лучше дарите вилки, чтобы лапшу снимать!
(с) Англичанка

Я, правда, не вижу формулу на доске, но она неправильная! *он разглядел валентность 2 у водорода*

Уголь хорошо адсорбирует, гадость всякую впитывает.
(с) Химик

[Cassiopeia]

irrational, Вот это итог!
англичанка
Отвратительный перевод, кошмар, ужас, ты ничего дома не делала, в школу пришла дурака валять! Только 4!

немка
-Запомните уже наконец! Существительных в немецком языке без артиклев не бывает, как женщин без дамской сумочки!

[ventrall]

Валентность - шляпа химического элемента.
Понимаешь, эти 45 минут урока ты мой *с ударением на последнее слово*.
Молодец, отлично поработал, ставлю 7 *по 12-балльной системе*.

[determ.chaos]

SiMka_17, это еще нет фразочек УЧЕНИКОВ