Подборка из "красного блокнота" за вторую четверть. Нумерация физиков, математиков и т п не совпадает с предыдущей.
Ира расскажет, с какой стати это работает
Будет обидно, если эта доска кого-нибудь пришибет... Доску жалко...
На g домножить всегда полезно
А я, оказывается, жутко заряженный!
По этому проводу плюс и минус встречаются и происходит дружба народов...
(с) Физик # 1
***
Перемена места слова «натуральные» меняет смысл теоремы
Откуда проводится срединный перпендикуляр?
Проводим отрезок... Который у меня получился кривым
Модуль мы победили
*Капитан очевидность* Домашнее задание нужно делать дома
*Подходя к столу и кладя руку на журнал* Кто еще хочет домножить обе части на y?
Тор — это математическое название бублика
Как нужно бороться с этими задачами...
Леша, выйди за дверь...*выходит сам*(прикол в том, что он сам Алексей...)
Посмотрим, какую ерунду вы сейчас, как обычно, написали...
Корень 4/7, ходят слухи, удовлетворяет неравенству
Какие корни получатся, считать не умею, ищите сами
Бывают разные способы борьбы с этими задачами...
Эти три строки живут сами по себе и к индукции не относятся
У некоторых работа над ошибками до сих пор продолжает пестрить ошибками
*перед контрольной* А где остальные? По склепам расселись?
Везде получаются довольно отвратительные корни...
У Х1 выходит 2... У Х» примерно тоже самое...
*Х отправили к завучу* Х, который где-то гуляет...
Мы будем присовокуплять и другие бумажки...
Я не верю в четвертные отметки 2 2 2 5!
Может, хватит отвертками размахивать?
(с)Алгебраик
***
Почему внутри окружности можно делать все что угодно? А оттуда крики не доносятся!
А точке O надоел этот беспредел и она переехала, теперь живет вне окружности
Великий принцип альфа-альфа-бэта-бэта
Ты чего рот разинул — задачу решил?
Минздрав рекомендует сначала рисовать окружность, а потом вписывать в нее 4-угольник
*прямо в формуле* 45 градусов + добавка
Если я буду смотреть на что-нибудь под углом 181 градус, у меня начнутся проблемы со здоровьем
Семейство треугольников...
Согласно секретным формулам...*пишет*
Архимед — человек, который занимался математикой, когда математики еще не существовало.
А вы решайте задачу, пока я тут травлю байки
Центр вписанной окружноси — точка пересечения биссектрис. Если с прошлого года ничего не поменялось
Если у четырехугольника два прямых угла, он попал. С ним можно делать все что угодно.
Этот факт мегапопулярный. Его даже члены жюри знают.
Минздрав рекомендует запоминать задачи
Летом мы поедем в Кострому, комаров кормить
А число «1» - ни рыба ни мясо.
*указывая на формулу* И учтите, что «11!» - это 11 факториал, а не 11 громко.
Мел кончается, а идеи понятнее не становятся...
Резко смотреть по модулю D...
Все хотят уехать за скобки...
Никакого другого содержательного вида натуральные числа не бывают
...А сумма раз-два-и поделилась!
Он [Дирихле] был силен не только в зайцах, но и в числах
На сегодня можно немного закруглиться...
*Входит Игорь из 7 класса. С отчаянием в голосе*Как, ты и здесь меня нашел?
Круиз по углам
Дуга весит 2 альфа
*Показывая на чертеже* Эта точка соскучилась по этой и отправилась к ней в гости
Если вы будете понимать все, что вам рассказывается в школе, у вас мозг опухнет
Главное в этих задачах — назвать угол «альфа» и усесться поудобнее
*Чертит треугольник* Пусть окружность отдохнет
Старый добрый треугольник...
Кто-нибудь помнит, что это биссектриса?
Отдых от геометрии — матпрактикум, а отдых от матпрактикума — геометрия
Кому понятно — могут забыть, кому непонятно — мучаться дальше
Где ты здесь ноль увидел? *стирает 0 с доски*
*Кусок мела сомался пополам* Даже мел не выдерживает
...Кто не успевает в субботу понимать быстро...
*Про <=>*Что значит эта стрелочка понятно?
...Я вспомнил такое утверждение
Тут приходит на помощь студент Вильсон
Минздрав рекомендует перенести все в одну часть
Доктор плохого не пропишет
Мы, вместо того, чтобы руками махать, взяли, да и нашли такие решения!
На данный момент получено четыре разных решения задачи Архимеда. Кто следующий пополнит коллекцию?
Это чему-то хорошему равно...
Не всякий с 9 точками справится сразу
Остальные точки не хуже...
По таинственным причинам...
*С отчанием в голосе*О боги! Как же найти угол между высотами?!
Пристегните ваши ремни...
Реклама на следующие полгода...*Говорит условия сложной задачи*
Звонок был, чего базарите?
Общественное место *Миша гогочет* где задачи решают...
Выпадают... Непойми-куда... *обычно он в таких случаях говорит «Выпадают в осадок»*
Все задачи на построение решаются с конца
...О чем и просил Архимед
Архимед — очень мощный товарищ!
*на камчатке, вполголоса:МУЖИИИИИК!*
Даже самые ленивые троечники заметят, что трегольник равнобедренный
А два серединных перпендикуляра из одной точки опускаются редко
*Внезапно*Напоминаю, что сумма углов треугольника 180
Это точка Микеля, прошу любить и жаловать
Маркер не бесконечный, следовательно когда-то нам придется прекратить писать такие сравнения...
Очередная бесполезная формула...
* В утро с тридцатиградусным морозом*Почему хорошо проводить биссектрисы? Потому что их можно проводить в любую погоду!
Из одной точки? До десятка касательных в урожайный год
Доказать, что эта неповторимая касательная параллельна CD
*Про устную олимпиаду*
Если хорошо поотмечаете уголки, вам дадут поучавствовать в финале отмечания уголков!
Окружность зашла к треугольнику по делу
Ортоцентр, по старой доброй традиции, назовем Н.
А эти две стороны пересекутся ближе к потолку...
Леша, лови ключ! *кидает ключ от класса через полкоридора*
*в одиннадцатом часу переписываюсь с ним по инету. Конечно, на тему задачек!!! Я на 10 минут отвлеклась. Пишет:* Вы живы?
*В каникулы переписывались через интернет, вообще задачки обсуждали но потом чего-то болтать начали*Хватит болтать впустую — и мне, и Вам, - решайте задачи.
Согласно народному преданию, вокруг любого треугольника можно описать окружность
*С нежностью*Такой безобидный трегольник...
Сначала докажен теорему синусов, а потом уж сформулируем...
Как объяснить, что 2a/2=a, я не знаю...
Тут все равно никому не видно, но я все же запишу...
*Про теорему синусов*Она не только выглядит красиво, но еще и используется...
Хитрыми алгебраическими преобразованиями получаем эту строчку...
Совершенно бесплатно делаем замену...
Ты ничего не прослушал, треугольник произвольный
*Про педальный треугольник* На первый взгляд — ничего интересного...
*С легким возмущением*Ведь не должно же на геометрии быть просто и понятно!
Смотрим на этот маленький трегольник, остальное неважно...
Выразили, подставили — ничего такого...
Бог его знает, почему он вписанный!
У точки Р есть педальный друг...
Треугольник живет себе, никого не трогает... Но тут пришли мы...
Прямая Симсона. Не путать с Симпсоном!
Здесь притаился маленький угол бета...
Я не знаю, почему педальный треугольник называется педальным, думаю из-за того, что точка Р...
У вас ответ неправильный! Я вам что, еще и ошибку искать должен?
*Про двоих учителей математики, уже 5 минут доказывающих на доске как выяснилось легкий факт страшными формулами*Ой, уморы...
Вот вы, Богдан, разведчик, вас отправили в Новую Зеландию, вы там узнали секретный факт по теории чисел, как его будете отправлять мне?
(с)Геометр
*Про большой шар из некой субстанции, напоминающей пластилин*
Сергей: А можно его потрогать?
Геометр:*мрачно*Не стоит. Он укусит.
Миша:А я думал...
Геометр:Плохо получается — бросай занятие!
Геометр: Проводим медиану...
Саша М.: Зачем?
Геометр:Такой условный рефлекс — вижу прямоугольный треугольник — провожу медиану...
*геометр задумался у доски, недочертив чертеж и прижав к доске мел*
Саша С.: А что это?
Геометр: *убирая мел* Это точка...
Х: Это что?
Геометр: Это окружность... По крайней мере, я старался...
Я: Я решила задачи! *сдала*
Геометр: Кошмар...
Я: Почему?
Геометр: Ольга, вам что, заняться нечем?
*переписка через e-mail*
Я:По-моему, вписанными углами здесь не пахнет
Геометр:Нюх у Вас еще плохо развит, и поэтому вы не можете учуять этого дивного аромата
Смотрите прикрепление
Геометр:*стоя в полутора метрах от меня, прямо глядя в глаза* Забудьте это доказательство, забудьте его полностью... Забудьте про биномиальные коэффициенты... Не вспоминайте...
Богдан: Оля, не поддавайтся! Он же два за зачет поставит!!!
Геометр: Не мешай гипнотизировать!
Антон: А сколько раз в день надо забывать?
Геометр: Ну как... Чувствуешь, что вспомнил — забывай снова...
Геометр: Вы русский прогуляли???
Наша троица — Я, Ира и Нина:*хором*Нет!!!
Геометр: Понятно, значит физику...
***
А где всякие там Дмитрии Викторовичи[он наш геометр] и Андреи Юрьевичи[математик #4]?
...Монстровидная формула...
Пришла, наконец, пора выразить конъюнкцию!
Это почти конъюнкция, только нам мешаетсся линейная часть...
Чтобы избавиться от линейной части, нужно навесить отрицание над всей формулой
(с)Математик #3
Антон:А что такое дискретная математика?
Математик #3: А вот такая математика
Х: А почему множество Е2?
Математик #3: А в книжке так было написано
Х: а зачем нам константа 0?
Математик #3: Пригодится...
Арсений: А через что это решается?
Математик #3: Через размышления...
***
Таджики подверглись сильной тюркизации
Мы вас внимательно слушаем, а все остальные внимательно молчат
Если кто-нибудь будет мешать рассказывать доклад мы с Сашей придумаем какую-нибудь страшную месть
*Коварно улыбаясь* Если не будете записывать, вам на e-mail спам придет...
Кто это там петросянит на последней парте?
*После литры не стерли с доски. Там было написано «Смеховая культура» На перемене пришел историк и стер С, приписал = чукчи и ушел*
Вы не пугайтесь — какой кошмар, 2000 четверостиший в этой книге было... У древних индицев каждое имя — по строке...
*Про MP3-плеер*Выключите свою шарманку, путь отдохнет...
(с)Историк
Историк:Зачем вы встали и ходите по классу?
Саша Р.: Богдан в меня циркуль кинуть хочет!
Историк:*совершенно спокойно* Берегитесь...
Миша:А откуда вы знаете Богданово отчество?
Историк: Выучил...
Саша С.: У меня было краткое содержание...
Историк: Да упало...
***
По техническим причинам, в журнале остались точки...
Какой смысл у этой формулы? Или вы просто так дроби на доске пишете?
Почему я слышу вас все время, только пока вы не у доски?
Нам попался нехороший динамометр *стирает с доски вес и пишет новый*
Я не слышу, что ты молчишь
Кто будет бузить, получит 2 авансом
Кто будет совать пальцы в азот *жидкий, при температуре -200 градусов* получит двойку
*долго не можем решить задачу*
Похоже, придется заменить сферу чем-нибудь другим
*Обращаясь к другому физику, в самом конце контрольной, за 2 минуты до звонка, почти все ушли, только Богдан стоит около учительского стола с секундомером и кипятильником, я быстро дописываю результат практической задачи*А давайте мы с вами Ольку и Богдашку выгоним, а сами чай пить пойдем?
Если мы вас проинтегрируем по всему пространству...
Как вы слушаете, так и контрольные пишете.
Митя, не трогай электромер, а то тебя током дернет
(с)Физик # 2
*На портативной электроплитке закипает стакан воды в порядке эксперимента*
Х:По-моему, скоро убежит
Физик # 2: Кто убежит? Стакан?
Физик # 2:А что будет, если силы не сложатся?
-Вычтутся!
-Убегут!
-Поедут!
-Останутся!
-Умножатся!
-Конеч света будет!
-Упадут!
Физик # 2: Всего-навсего скомпенсируются...
***
В любой вашей самостоятельной может попасться look *На слух это звучало весьма неодносмысленно, и по классу уже побежали вопросы про чеснок*
У тебя длинный язык и короткий мозг
(с)Англичанка
***
*на сайте школы*
Книжка по комбинаторным играм
ха-ха, она же на импортном (-;
*Во время генеральной уборки я прибегаю к кабинету 7б беру стул и убегаю*
Не воруй у семиклассников стулья!!! *Эти слова вызвали дикий ржач.*
(с) Математик #4
*Приходит Миша, смотрит на доску, там написано «Сейчас зачет». В классе тихо, сидят несколько человек, я сижу за одной партой с учителем и рассказываю доказательство факта про gcd*
Миша: Это правда?
Математик #4: Кто-нибудь, напишите на доске, что это правда!
***
Есть доблестные граждане, держащие на парте два учебника!
А особо продвинутые написали «слаще» с мягким знаком!
*Про одно правило* Все это гадость...
Алексей Анатольевич[алгебраик], вы не могли бы повторить в детьми натуральный ряд? До трех сосчитать не могут!
Получившие пятерку — герои полугодия
Данила, вы отправляйтесь в учительскую, под крылышко Алексея Антольевича![в данном случае существенно что он классрук. Несмотря на железное спокойствие, светлые кудри и добрые ярко-голубые глаза, при росте два метра и с красной ручкой, если его хорошо разозлить, выглядит чуток угрожающе]
По вашей версии, у меня и всего класса коллективные слуховые галюцинации?
Замечательно, но абсолютно несодержательно
Митя, радость моя! Я хотела бы видеть ваши очи, а не затылок!
Я не начну, пока здесь не установится мертвая тишина! *долгая пауза* Мертвые бумажками не шуршат!
(с) Русичка
*Читаем примеры предложений*
Арсений: Наш новый учитель показался мне добрым
Русичка: А зря...
Русичка:Леха, зачем вы барабаните пальцами по парте?
Данила:А он у нас Ларс Ульрих...
***
Нельзя путать два разных кислорода
Если вы будете есть и крошить в классе химии, здесь заведутся тараканы и они выпьют мне всю кислоту!
К числам относитесь уважительно! *шетопотом* У кого еще 27 * 4 == 118?
(с) Химик
***
*Обсуждаем мышцы лица* Как у 8б1 с мышцами, закрывающими рот, не знаю...
Вы [Сергей] смеетесь над своей серостью!
Ты когда-нибудь закончишься?
Дамы и господа Ковалевские и Лобачевские...
Из класса как из кабака вылетишь
Что ты там как партизан притих?
Пуп земли, начальник бань!
Еще раз увижу, что ты трогаешь лимфатические узлы — два поставлю!
Яд — это коктейль из белков
А антиген тоже не спит, пока его едят фагоциты...
Если я увижу затылок, я кину тряпку! *берет с доски еще влажную тряпку...*
До Нового года я еще успею напиться вашей крови...
*Ставя двойку* Отличный урожай сегодня...
*грозно* сейчас я возьму инструмент *берет карандаш и журнал* и пойду проверять наличие д/з...
Ирокез у тебя классный! Удобно будет вот этой папкой по нему....
Российская эстрада, извините за выражение, сильно поголубела!
(с)Биолог
Биолог: Иди за дверь!
Х:А дверь закрыта!
Биолог: Ну так можно открыть ее твоим лбом...
Биолог:Если у мамы, или у папы 4-ая группа кровы, то ребенок не может родится с первой группой крови. И если у кого-то из родителей 1-ая группа кровы, ребенок не может родиться с 4-ой.
Х:А что если все-таки родится?
Биолог:Ну это уже скандал....
***
Арсений, бросай свои сишные замашки! В языке С++ есть переменные типа bool!
*Мы сломали стул, не можем починить*Пора бы понять, что в этом мире далеко не все держится только на соплях...
Оля, теперь вы понимаете, что от перемены мест проверяемых условий время работы программы меняется?
(с)Программист
*Дело было в классе программирования, около 7 вечера, я стояла около двери, разговаривала по телефону и вот что услышала*
*Х входит в класс. Тишина*
Программист: Что?
Х: Эээ...Можно...
*смех*
Х:Вы тут не находили ножика?
Программист: А зачем вам в школе ножик?
Х:Да кое-что открыть надо было...
Программист: что именно?
*хихиканье*
Не наш программист:Если в ножике есть штопор, вопрос отпадает...
*СМЕХ. Затем молчание, потом Х тихо и невнятно оправдывается*
Программист: Так это ВЫ ели здесь чупа-чупсы и оставили фантики!?
Х: Мы их выбросили, это мальчики!!!
*Смех*
Программист *зло*: Зачем вы ели в компьютерном классе??? Я же запрещал!
*Я договорила, в скорости Х выходит с ножиком, улыбающаяся*
Я *с легкой обидой*: А мне почему чупа-чупс не дали?!
*в классе снова смех. Ну а по дороге в родной кабинет Х объяснила, что мне чупа-чупс не дали, потому что я далеко сидела %)*
Не наш программист:*входит в класс, обращаясь к нашему*<...>, а можно клавиатуру?
Программист:Я тебе дам только розовую *«для блондинок», очень ржачная, кстати*, нормальную ты не вернешь, а такую... Может быть...
Я:Денис Павлович[прогер], можно я дам Мише по морде?
Программист: Можно, только пожалуйста проектор не снесите!
Ира: Как назвать переменную?
Программист:Назовите «пирожок с повидлом»...
Нина: А разве можно называть переменную «пирожок с повидлом»?
Программист: Можно конечно, если она нужна для хранения пирожка с повидлом...
Ира: Блин, а я уже писать начала!
Я:Денис Павлович, но ведь транслитерация запрещена!
Программист: Назовите свою переменную “а cake with jam”...
Англичанка #2:А парта за которой вы сидите сломана чтоли?
Х:Ну да, ее чуть чуть заденешь, и она развалится..
Англичанка #2:А, ну тогда поставьте её туда,...чтоб учителя на ней ели...
Линейный вид
