И отчего людям всегда так интересно твое прошлое? Откуда эта нездоровая страсть покопаться в истории твоей жизни, изучить ее до последней нитки? Куда ни сунься везде тебя подстерегают бесконечные расспросы о событиях прошедших лет. Неужели чтобы узнать человека так необходимо изучить всю его биографию, со всеми мельчайшими подробностями, с самыми точными фактами? Неужели рассказы о моей бесшабашной и недалекой школьной жизни могут хоть как то определить меня ту, которой я являюсь сейчас? Не удивлюсь если вы ответите - могут, но поверьте, это не тот случай. Вся моя жизнь делится на периоды до и после катастрофы, в которой я потеряла своих родителей. После всего, что мне пришлось пережить после их смерти, я стала совершенно другим, никому не знакомым человеком.
Так стоит ли продолжать рыться в моем прошлом, когда на ваших глазах пишется настоящее? Новая история жизни нового человека... Меган Форстер
Обращаясь в прошлое - это моя 5-я династия и 2-ая на prosims. Как ни удивительно - все предыдущие прогорели по одной и той же злобной причине: неполадки с компьютером. И если раньше я решала проблему путем создания все новых и новых династий, на этот раз я подошла к делу с другой стороны. Я таки поменяла компьютер на качественный ноутбук, который обещал мнее не конфликтовать с sims 2. Чтож, я поймала его на слове и пустилась в путь.
Прошу любить и жаловать, ваша Ms.Chelsea
“Одна дорога”
(Баллы: 1)
Сим не может использовать эликсир жизни.
Эликсир из коровы может использоваться.
Можете использовать эликсир жизни для зарабатывания баллов.
"Опасная зона"
Каждый раз,когда сим входит в «зону» хобби вы не можете отменять его действия.Ждите,пока он сам не прекратит действие.
“Свободные призраки”
Могилы и урны не могут быть удалены или перемещены, даже если были разбиты.
Могилы и урны не могут быть перемещены в багаж.
Могилы и урны должны располагаться так, чтобы привидения могли свободно перемещаться по лоту.
Баллы:
+ 0,5 - за основательницу
Последний раз редактировалось Ms.Chelsea, 14.11.2013 в 15:48.
Причина: Эмили спешит к вам с новым отчетом)
Heisuke, Рада тебя видеть!) Да, меня тут тоже не было давненько, и пропустила ты и впрямь не много. Но я постараюсь наверстывать по мере возможного. Так что, с возвращением, Форстеры тебе безумно рады
Да, Эми уже взрослая девочка. С подругой ей безусловно повезло, всем желаю такого же. Чего не скажешь об этой ситуации с двумя мужчинами. Ненавижу делать выбор, и даже представить себе не могу, чтобы мне когда то пришлось выбирать между двумя молодыми людьми. Слава богу я не настолько популярна в их кругу
Мужской типаж у каждого свой. Мои герои и впрямь очень контрастны. Как по мне - мне ближе таинственный незнакомец с черными глазами. Уж больно я люблю странных и содержащих в себе тайну людей. А татуировки сделать никогда не поздно))
Спасибо тебе за твой комментарий. Я стараюсь не зацикливаться больше на читателях, точнее на их количестве. По крайней мере отсутствие комментария больше не влияет на мое желание продолжать писать. Спасибо тебе за поддержку, буду ждать тебя снова)
.fever, да да, новый отчет в печатном виде уже давно пылится на рабочем столе и так и ждет, чтобы вырваться на просторы prosims. Препятствием на этот раз выступила игра, упорно отказывающая мне в просьбе сделать еще буквально два последних скрина для отчета. Я уже третий день подряд захожу в игру в надежде на ее хорошее настроение. Но, видимо, у нее пмс Вообщем, я тут решила переустановить игру, и, думаю, это поможет. Отчет скоро будет, обещаю)))
На самом деле я уже была готова сообщить вам, что династии и впрямь пришел конец, ибо после переустановки игры, все сохранения канули в воду. Однако, в тот момент, когда я уже почти отчаялась и зашла в игру в последний раз, убедиться, что все действительно плохо, Форстеры вдруг объявились на экране городка, тем самым заставив меня вновь поверить в чудо.
Так что, новый отчет состоялся. На самом деле, он получился довольно-таки не большим как по объему, так и по количеству скринов, но очень важным.
Приятного прочтения
Отчет 7
"Я мыслю, следовательно, не могу уснуть".
Ласло фелек
С какой невиданной легкостью мысль наша обращается к новому предмету...
Спустя полночи самоистязаний и все никак не исчезающих вопросов, я наконец осознала, что просто на просто больше не могу думать. Я почувствовала это не столько на моральном, сколько на физическом уровне. Я была полна. Мне был нужен хотя бы минимум пустоты внутри, чтобы передвигать мысли и находить им нужное место. В моем же случае последние запасы были исчерпаны, и оставшуюся половину ужасной бессонной и мучительно долгой ночи я провела в состоянии сродни коме.
В сознание привели первые лучи солнца, закравшиеся сквозь окно и осветившие своим еще тусклым, но теплым светом всю комнату.
Я всегда считала рассвет самым прекрасным временем суток. Он всегда вселял в меня веру, давал надежду на новую жизнь.
Вот и сейчас, наблюдая за тем, как утреннее небо прячет звезды за гранью видимого, зримо ощущая, как день наполняется жизнью, я с нетерпением и теплотой в душе ждала солнце, в надежде, что вслед за ним придет покой.
Но в любом, даже самом закоренелом правиле есть свое исключение. И мне было не в первой осознавать, что мой случай тот самый 1 из 100. Вместо того, чтобы двигаться дальше, чтобы искать свой путь, делать жизненно важный выбор, я застряла где-то в начале... Вокруг темнота, и нет ни единого указателя верного пути. Пытаясь понять, что творится в моей голове, я окончательно и бесповоротно запуталась в самой себе.
Я по-прежнему убивалась мыслями о таинственном и прекрасном незнакомце, снова встретить которого мне с каждым днем казалось все менее возможным. Я все так же прокручивала в голове варианты, относительно методов его поиска и сценарии возможного развития событий, в том случае, если мне все же удастся его найти. И вот именно сейчас, именно в тот период, когда все мои мысли сосредоточены на одном человеке, в моей жизни появляется другой, и без особых стараний, он заставляет меня на время забыть обо всем и окунуться в приятную безмятежность. Никогда раньше я и ее думала рассматривать старшего брата лучшей подруги иначе как... ее старшего брата, милого и заботливого парня, всегда готового поддержать и помочь советом. Ни разу прежде я не ловила себя на каком бы то ни было отличном от дружеской симпатии чувстве к нему. Как вдруг...
В небольшой, залитой лучами солнца спальне, единственными предметами интерьера в которой были только двуспальная кровать, да скромных размеров тумба, кроме меня не было ни души. И уже спустя несколько минут после осознания этого, мне стало жутко не по себе. Не обнаружив за дверью ни единого признака жизни, я и вовсе на долю секунды с ужасом подумала, что осталась одна. Однако звук сливного бочка, раздавшегося из ванной комнаты, вернул былое спокойствие. Наскоро сменив пижаму на джинсы и рубашку, я лениво переместилась из душной спальни в прохладную и пустую гостинную и, не обнаружив в ней ни Бена, ни Ник, обессилив от не досыпа бухнулась на диван.
-"С добрым" - полным энергии и энтузиазма голосом Николь словно утренний будильник приводит меня в чувства, -"Как спалось?" -"Да если бы спалось..." - протягиваю я и тут же ловлю себя на мысли, что вовсе не желаю делиться с Николь причиной бессонницы. Осознание этого привело меня в недоумение, ибо никогда прежде я не испытывала столь ярого нежелания открываться перед подругой. Что случилось теперь, отчего вдруг пошатнулось мое к ней доверие, да и в доверии ли причина? Или же все таки в родстве подруги и виновника моих опухших от отсутствия сна глаз?
А тем временем Ник замирает на месте и смотрит на меня со знаком вопроса на лице. Но ничуть не потерявшись, несмотря на неразбериху в голове, я тут же быстро нахожу с виду нелепое, но вполне удовлетворившее любопытство Николь объяснение вышесказанных слов. -"Кровать, такая жесткая"...
Сама о том не думая, я попала в точку. Ведь, как оказалось и подруге неважно спалось по той же самой причине. С минуту пообсирав спальную мебель в квартире Бена, Ник принялась, на удивление даже для самой себя, разгребать хлам, накопившийся в комнате брата. Я же, по-прежнему не решаясь сдвинуться с места, лишь с неописуемым любопытством наблюдала за тем, как подруга наводила чистоту в этом воцарившемся хаосе мусора и пыли. Приборка, длившаяся в сумме около получаса, не была, да и не нуждалась в сопровождении ее разговорами. Что несомненно было мне на руку. Зная подругу, я была практически уверена, что только выдайся ей возможность, она тут же бросится в расспросы относительно того, что я чувствую и мыслю. И если прежде я не стремилась скрыть от нее ничего, рассказывала и делилась с нею всем, что было у меня на душе, то на этот раз посвящать Ник в мои думы, касающиеся ее брата, я не собиралась. Странно, но то, что я испытывала, думая о нашем с ней разговоре на данную тему, было похоже на страх. Уж чего именно я боялась, реакции ли Ник на мои внезапно проснувшиеся и непонятные мне самой чувства к ее старшему брату или же того, что она непременно поведает об услышанном самому Бену, но этот страх был настолько сильным, настолько всеохватывающим, что раз и навсегда отбил у меня желание заводить подобный диалог. Слава богу, этим утром подруга не отличалась особой разговорчивостью, что бывало крайне редко, и будто-бы сама старалась избегать любых контактов со мной. В один момент мне даже было показалось, что она за что то держит на меня зуб, но выяснять в чем дело означало заложить основу для дальнейшей беседы. А мне она была не нужна.
Бена дома, слава богу, не было. И на самом деле, я была рада. Встреча с ним - последнее, чего я сейчас хотела. На первом же месте было желание как можно быстрее отсюда уехать, вернуться в ГСУ. Довольно скоро и Николь скрылась из моего поля зрения и затаилась в спальне. Надо сказать, и в ее присутствии мне было не особо то весело этим утром, но без нее стало и вовсе одиноко.
Мной завладел странный парадокс одновременного нежелания с кем либо общаться и страха оставаться одной. Тяжелые мысли, в отсутствии каких бы то но было внешних, отвлекающих внимание факторов, так и давили на меня, вызывая апатию и жуткую головную боль...
-"Бен тебе вчера ничего не говорил?"- передо мной стоит вопросительно смотрящая на меня Николь, и своим вопросом вводит меня в ступор. Что это значит? О чем Бен вчера должен был мне сказать? Что Ник знает о событиях вчерашнего вечера? Безосновательные претензии и вопросы к подруге так и сыплются в моей голове. На моем лице, по всей видимости читается растерянность и паника, и удивленная Ники предпринимает попытку вернуть меня в чувства.
-"Эм!! Але! Ты еще не проснулась что ли? Ты слышала, что я спросила?"
-"Бен, нет, ничего, а что он должен был мне сказать?" - будучи все еще уверенной, что речь идет о том небольшом разговоре, что состоялся между мной и Беном вчера, все, что я решаю предпринять, так это изобразить дурочку, которая понятия не имеет, о чем речь. Я по-прежнему боялась, что подруга что-то знает, возможно, слышала часть диалога, и можно представить мое удивление, стоило ей только ответить на мой вопрос.
-«Да не знаю, я все утро его не видела, а вчера он вроде не предупреждал, что куда-то уйдет ни свет ни заря. Вот и подумала, что может…»
-«Может он сказал мне? Нет, нет, он ничего не говорил» - не на шутку разволновавшись, я не сразу поняла, что катастрофа, какой мне виделся не желаемый разговор обо мне и Бене, миновала, и Николь всего навсего переживает из-за отсутствия брата. Протараторив последнюю фразу, я все жду, что подруга махнет на меня рукой и вновь отправится по своим делам, но Ник никуда не торопится. Присев рядом со мной на из без того шаткий подоконник, она явно желает продолжить беседу. Тема – непредсказуема, и от того ситуация становится только все более напряженной. Мои ноги начинают судорожно потрясываться от волнения, а Ник все тянет.
-«Эми, я хотела тебя спросить…» - задумчиво произносит, наконец, подруга и тут же снова погружается в продолжительное молчание. В ее глазах читается сомнение и я быстро беру ситуацию в свои руки.
-«Пошли по магазинам!» - предлагаю я не долго думая и тут же, без минутной паузы и удивленно-возмущённого взгляда подруги, получаю от нее ответ. -«Да, хорошая идея».
И вот мы уже ищем подходящие и удобные для шоппинга вещи в бездонной и забитой всяким ненужным барахлом поездной сумке. Процесс сопровождается короткими фразами ни о чем и не более. Лично я до сих пор не понимала, как вдруг Ник так быстро согласилась пренебрегуть своим, наверняка, важным вопросом и поехать по магазинам, на которые у нас, кстати, и денег то не было. Она же и впрямь будто бы забыла о нашем несостоявшимся по моей вине разговоре. Чтож, надеюсь в ближайшее время я так и не узнаю, о чем она хотела со мной поговорить. -«Жду тебя у выхода» - завидев, что я все еще подбираю себе подходящую для похода обувь, Ник вышла из комнаты. На самом деле я совершенно не желала идти туда, куда было запланировано, но на данный момент даже многочасовое и безрезультатное шатание по магазинам казалось мне занятием куда более интересным и, что самое главное, спокойным.
-«Бен?!?» - слышу я взволнованный голос подруги и пулей выскакиваю из комнаты.
Входная дверь распахнута, на пороге стоит не на шутку обеспокоенный Бен и, еле переводя дыхание, пытается что-то сказать. Уже только от сложившейся атмосферы постепенно начинают потеть ладони, а стоило Бенджамину все же выдать то, что несомненно должно было нести важную и не самую позитивную для нас информацию, у меня и вовсе подкосились ноги. -"Эм, Эмили... твой отец" - то ли от недостатка воздуха, то ли от перенапряжения нервов, Бен делает паузу в самом важном месте. Я по-прежнему, как вкопанная, стою посреди комнаты с комком в горле, а Николь, с выпученными от страха глазами резко хватает брата за плечо и кричит что есть мочи. -"Что? Бен, что?" - она безжалостно трясет Бена, и тот, обратив сочувствующий взгляд на меня, наконец продолжает. -"Эми, твой отец в больнице".
Тишина. В голове проносится слайдшоу возможных причин и последствий случившегося, а комок в горле и вовсе не дает дышать. Обернувшись ко мне, Ник без слов по моим глазам понимает, что нужно делать. Схватив необходимые вещи и пулей вылетев из дома, мы и не думали о том, куда и как мы будем добираться. Голова была забита другими, куда более важными вещами. По "счастливой" случайности, выяснилось, что нужный нам госпиталь находился ни ближе, ни дальше, а на другом конце города. Бен упорно пытался поймать машину, в то время как Николь, прижав меня к себе, всеми силами старалась внушить мне спокойствие, о котором, и она сама это знала, не могло быть и речи.
Не смотря на то, что все происходящее было для меня словно в тумане, время тянулось невыносимо медленно. Даже когда наконец остановившаяся машина уже мчала нас в сторону пункта назначения, мне все казалось, будто мы уже опоздали. Бен не знал причины происшедшего, не знал и когда именно все это случилось. Как выяснилось, переданную нам информацию он получил от.... Шарлотты. Отправившись с утра за продуктами, он встретил ее, торопящуюся в больницу, к отцу.
Машина тормозит прямо у входа. Помимо нас и двух машин скорой помощи никого. Позабыв даже отблагодарить отзывчивого водителя, я молниеносно рванула к дверям. Не обращая внимания ни на Николь, чьи просьбы подождать звучали где-то за спиной, ни на ошеломленные моим взбудораженным видом лица проходящих мимо докторов, я все свое внимание сосредоточила исключительно на поиске дежурного врача. Завидев в конце коридора девушку в белом халате, я, наплевав на тот факт, что в этот момент она была занята наверняка очень важным разговором по телефону, ворвалась в ее личное пространство и тут же набросилась с допросом.
-"Девушка, успокойтесь! Ну зачем же так кричать, всех больных распугаете" - начиная меня нервировать она смотрит на меня с ехидной улыбкой и так раздражающим меня спокойным видом.
-"Просто. Скажите. Где. Мой. Отец" - говорю я сквозь зубы и тут же чувствую, как теплая рука Николь охватывает мое плечо. -"Фамилия" - бросает госпожа врач все тем же высокомерным тоном. И вот мне уже хочется как следует замахнуться и врезать ей по ее отпудренной щеке. Но самоконтроль позволяет справиться с ситуацией. -"Форстер".
Мы идем по длинному белому коридору, через каждые пять метров усыпанному дверьми, ведущими в больничные палаты. Доктор Вернес, как это было написано на бейджике стервозной сотрудницы госпиталя, противно цокала каблуками по отполированной плитке и, казалось, что-то намурлыкивала себе под нос. Я давно не испытывала подобного приступа злости. Но вместо успокоения, впереди мня ждал только новый источник негатива. -"У мистера Форстера сейчас посетитель, вам придется подождать" - наконец остановившись у одной из дверей, Вернес перегораживает нам путь. -"С чего это ради мы не можем зайти?" - дословно прочитав мои мысли опережает меня Николь.
-"Девушки, прекратите кричать, я уже сказала вам, что..."
Я больше не желаю ничего слышать. Не задумываясь, отодвигаю доктора в сторону, распахиваю дверь и, как ни странно, ничуть не удивляюсь увиденной картине.
-"Да что же вы себе позволяете!" - пуская слюни от возмущения, доктор Вернес уже была готова почти силой тащить меня обратно, но на помощь пришел пациент. -"Все хорошо, это моя дочь".
***
Он почти не изменился, только некоторые пряди волос окрасились в седой цвет, а на лице выступила пара новых морщин. На его лице читалась усталость, глаза были потухшими, а в голосе чувствовалась слабость и тоска. -"Эми..." - он пытается приподняться на локтях и сесть, но все тем же властным жестом нынешняя хозяйка моего когда-то родного и любимого дома опускает его обратно. -"Не трать силы напрасно, тебе нужно отдыхать" - с кажущейся лично мне фальшью, наигранной заботой она на моих глазах целует отца и медленно встает с места. -"Я буду в приемной" - говорит она папе и бросив мне, выходя, нелицеприятный взгляд, покидает палату.
Приступ ненависти к этой женщине постепенно начинает брать надо мной верх. Но демонстрировать эмоции, вызванные встречей с ней, последнее, что я хотела в данной ситуации. -"Эмили, дочка, проходи, садись" - папин голос дрожит от волнения и от этого мне становится жутко не по себе. Вот уже целый год картина того вечера, когда он впервые привел Шарлотту в дом стоит у меня перед глазами и вызывает во мне бурю негативных эмоций. В тот самый день я окончательно поняла, что больше не желаю оставаться дома, что никогда больше не хочу видеть ни папину подругу, ни его самого. И вот я сижу у его изголовья, смотрю в его потускневшие серые глаза и не чувствую ни капли злости. Словно тот, каким я запомнила его в нашу последнюю встречу исчез, ушел в тень, просто перестал существовать...
-"Как ты, папа?"
Он смотрит на меня с такой нежностью, с какой не смотрел никогда. Он вообще всегда старался избегать взгляда в упор. Так что я даже никогда и не замечала, сколько в его глазах глубины и страдания.
-"Все хорошо, теперь я чувствую себя гораздо лучше" - на его лице появляется едва заметная, но искренняя улыбка. Он берет мою руку и прижимает ее к своей груди. По телу пробегает дрожь, к глазам подступают слезы, а он по-прежнему улыбается и гладит меня по руке. -"Я очень скучал по тебе, Эмили".
Мне хочется дать волю эмоциям, обнять его, пожалеть, пообещать, что я больше никогда его не покину, всегда буду рядом, буду помогать, оберегать. Но на деле я и вовсе не могу пошевелиться. Сердце сдавливает боль, а по щеке неизбежно текут слезы...
У папы рак поджелудочной железы 3 - ей стадии. Причина на лицо, злоупотребление алкоголем. Следствие - необходимость операции, вырезание части поджелудочной железы и селезенки. Вероятность операционного летального исхода - 15 %...
Задумываясь над тем, как такое могло случиться, я начинала винить себя. За то, что вовремя не остановила его, что не настояла на смене образа жизни, за то, что не поддержала в трудную минуту, за то, что просто не была рядом. Я пол дня не отходила от его койки и жадно впитывала каждый момент, каждую минутку, проведенную рядом с отцом.
Я простила ему все на свете и больше всего боялась потерять его, как когда-то потеряла маму. Одна мысль об этом вызывала у меня панику. Я уже даже было пообещала себе вернуться домой, бросить университет, устроиться на работу и жить с отцом. Даже змея-Шарлотта не представляла для меня былого препятствия. Я просто хотела быть рядом с ним...
Во второй половине дня его забрали в операционную и нам оставалось только ждать. За окном темнота, на часах девятый час, а в больничном фойе кроме нас ни души. Напряжение с каждой секундой только росло, и любая попытка убежать от тревоги изначально была обречена на провал. В этот раз все было иначе. В отличии от несчастного случая с мамой, повлиять на который я была никак не в силах, в ситуации с отцом мне казалось, я даже была почти уверена, что от меня и впрямь что-то зависит. Что я могу все изменить, я могу помочь. Отсюда выросло неудержимое желание все контролировать, вплоть до самого процесса операции. Но спустя десяток неоднократных споров с врачами, мне было запрещено даже наблюдать за ходом дела. Таким образом, переполненная волнением и страхом, я осталась наматывать круги по больничному фойе до тех пор, пока в конец не лишилась сил.
-"Эми, дорогая, отдохни" - засыпающим голосом просит Николь, -"Хватить пить энергетики, просто присядь, подремли, правда, Эм!" - она смотрит на меня заботливым и умоляющим взглядом, в красных от усталости глазах чувствуется искреннее волнение, а мне хочется дать ее просьбам жесткий отпор. И без шуток, я бы так и сделала и, возможно, заложила бы тем самым новую почву для ссоры, но у меня и впрямь не было сил даже на это. Еще не успевшая избавиться от утренних мыслей, моя голова просто трескалась на части от переизбытка навалившихся проблем. Казалось, меня кто-то проклял. Иначе откуда столько негатива, столько трудностей? Почему все враз? За что? И, что самое главное, как, как мне со всем этим справиться? Вопросы так и сыпались, а задать их было некому...
Ноги сами подкосились и я упала на кресло между бодрствующим и уплетающим кофе Беном и засыпающей Ник.
В помещении по-прежнему не было никого кроме нас. Дежурный врач обходила палаты, а все остальные врачи были заняты в операционной.
Медленно и громко тикали часы, а автомат с напитками раздражающе трещал. Казалось все вокруг только нагнетает обстановку, заставляет все больше и больше погрузиться в свой страх. Страх перед неизвестностью, страх перед потерей. Учитывая все вышеперечисленные факторы и моральное состояние, отключиться и уснуть в данной ситуации даже не представлялось возможным. Но чисто физическая потребность сна, которым я была обделена всю прошлую ночь, взяла надо мной верх. Выбрав себе в качестве подушки плечо рядом сидящего Бена, я даже и не беспокоилась о том диком смущении и чувстве стыда перед ним, которое испытывала еще сегодня утром. Несмотря на всю кажущуюся серьезность, которую представляла для меня ситуация с Бенджамином, та проблема, с которой я столкнулась теперь имела значительный перевес. Жизнь и здоровье отца - все, что меня сейчас волновало. И больше всего я боялась проснуться и узнать, что его нет.
__________________
Последний раз редактировалось Ms.Chelsea, 30.09.2013 в 17:34.
Ms.Chelsea, Уааа,отчет)))Как я рада что проблема с игрой уладилась и ты смогла спасти Форестеров
Сан отчет получился очень напряженным и чувствительным.Не знаю как другие, но я почувствовала безысходность Эми и вообще ее состояние потерянности ,кто она она,что хочет,чем дышит...
То что Рей попал в больницу да еще и с таким страшным диагнозом,это был шок для меня..неждан так нежадн...Боже как он постарел,где тот веселый,жизнерадостный Рей,чьи глаза были наполнены блеском..постарел он заметно.Змея Шарлота,что бессмертна?!меня очень раздражает ее присуцтвие..пусть валит ко всем чертям....сцена "папа-дочка" меня пробила на чувства,я аж прослезилась,очень трогательный момент..я думаю он сыграл большую роль для Рея,ведь его малютка вернулась и у него снова есть для кого жить
Я надеюсь что Рей пойдет на поправку и все изменится ...а если нет,то бедная Эм полностью сломается ,но ты ведь не поступишь так с ней?..
Воу-воу-воу, не надо так пугать. Я вроде как мозгом и понимала, что вот он отчет, что ничего страшного произойти не может, ведь он уже есть, но все равно испугалась, что больше никогда не увижу полюбившихся героев, не узнаю продолжения этой истории и никогда не увижу маленьких новых Форстеров. Я рада, что проблема совмещения чистой игры и сейвов оказалась решена, надеюсь, в дальнейшем глюки и вылеты преследовать не будут. Во всяком случае я тебе этого желаю. Ну и конечно же, приступаю к комментированию отчета, разве что еще небольшое лирическое отступление себе позволю)
Лерчик, ну вот скажи, как тебе удается так писать? Так остро, так социально? Я вот сейчас сижу, открыв рот, и просто не могу поверить, что так пишет девятнадцатилетняя девушка. У тебя такой стиль... ты вроде как и пишешь сейчас о проблемах подростка, но за ними читается нечто взрослое, сокрытое и щемящее сердце. Вся эта ситуация в больнице, размышления о старшем брате подруги и прочее - ну ведь бытовуха бытовухой, а тебе удается раскрасить ее удивительными красками, так, чтобы она заиграла, засверкала и стала настолько яркое и интересной, что ничего другого в жизни и не надо. Ты не просто династиец, ты настоящий художник)
Ну да пойду-ка я по порядку, во всяком случае попытаюсь собрать весь сумбур своих мыслей в кучку и выплеснуть его в нечто более логичное и осмысленное. Для начала ситуация с Беном, так удачно отложившаяся на потом, в стиле Скарлетт О'Хара, мы подумаем над этим завтра. Да, Эми вся извелась, но так и не нашла ответов. Кроме того, только добавила загадок и вопросов. Как отнесется к ее внезапно проснувшимся чувствам лучшая подруга? О чем хотела поговорить сама Ники? Догадывается ли она о симпатиях этой парочки или пребывает в неведении? Столько вопросов, от которых просто пухнет моя голова, но на которые я ответов не получила и получить не могу, ибо мне не хватает информации, чтобы додумать. Впрочем, в ситуации с Бенджамином я вижу несомненный плюс - несмотря на несколько своеобразный образ жизни, он кажется мне молодым человеком серьезным и крайне заботливым. Но, к сожалению, так часто бывает, что либо у тебя ни одного парня, либо подворачивается целый ворох красавцев, оказывающих знаки внимания. Меня всегда убивала подобная несправедливость, но такова уж жизнь, и я с радостью послежу за тем, как будет протекать противостояние за сердце нашей красавицы. Если оно, конечно, будет. В любом случае, не сомневаюсь, что черноокого таинственного незнакомца мы еще увидим. Я на несколько мгновений даже задумалась над словом "незнакомец", но потом вспомнила, что Эми-то действительно его не знает. А то мало ли что
Цитата:
С минуту пообсирав спальную мебель в квартире Бена, Ник принялась, на удивление даже для самой себя, разгребать хлам, накопившийся в комнате брата.
Ахаха Меня вынесло прямо на первой строчке)) Бедняга Бен, он-то еще не в курсе всех тех эпитетов, которыми щедро наградила его кровать младшая сестренка)
А вот дальнейшее поведение Николь, уборка, нежелание разговаривать, попытка скрыться в спальне, и наконец неудачная попытка задать вопрос - видится мне в нем нечто тревожное, совсем несвойственное неугомонной и шебутной непоседе Ник. Что же случилось? Что гложет девушку? Имеет ли это отношение к Бену? Или, может, к незнакомцу? Я теряюсь в догадках, в моей голове появляются все новые и новые вопросы, ответы на которые по-прежнему мне не удается найти. Но, я надеюсь, что ты стоит только подождать - и ты сама разъяснишь ситуацию. Ну или дашь мне побольше подсказок, чтобы я сама смогла догадаться, что тоже было бы неплохо)
И больница... Я даже не знаю, как комментировать все произошедшее, слишком остро стоит вопрос, слишком много стоит на карте. Жизненные мелочи и обиды стираются перед лицом настоящих проблем, не так ли? Жизненный урок, который нашей малышке предстоит усвоить, слишком неожиданный и жестокий, но оттого более ценный, как и эти минуты, проведенные с отцом в его палате. Да, я сразу догадалась, что больничный тизер относится к положению именно Рея, ибо - тут тебе отдельный плюс как терпеливому постановщику - лицо Эми рисует именно те эмоции, которые переживаешь, когда в больнице близкий тебе человек. А кто еще остался у нее по сути? Только Рей, от которого она всеми силами пыталась отречься. Не вышло. И слава богу. Потому что каким бы ужасным отцом он ни был, он был и остается отцом, который любит свою дочь, просто не умеет показать этого.
И вся эта сцена в палате - настолько нежно, трогательно и сокровенно, что хочется закрыть глаза, заткнуть уши и не читать, не перечитывать, не влезать в мир отца и дочери, чтобы не рушить тонкие нити и мостики, брошенные в тяжелый момент. Слишком интимно, и упорно кажется, что меня здесь быть не должно и надо оставить чувства между ними двумя, ведь им есть что сказать друг другу. И я рада, что ты прошлась по их отношениям лишь вскользь, пусть все останется сокровенной тайной.
Рак поджелудочной железы. Вариант летального исхода операции. Печально. Очень печально. По сути виноват сам Рей, виновата его слабость, неспособность справиться с проблемами. Он мог... да он многое мог исправить, кроме смерти любимой жены, мог заняться делами, найти новое увлечение, посвятить время дочери. Наверняка он и сам об этом задумывается сейчас, вот только уже поздно. А Шарлотта... знаешь, даже она сейчас показалась мне самой обычной женщиной, не лучше и не хуже. Обиды забыты, да, она когда-то невзлюбила Мэгги, но сейчас она всего лишь женщина, которую тоже не щадит время. Ее красота ускользает, муж находится в больнице, а нелюбимая падчерица, напоминающая о бывшей жене, вновь мозолит глаза. Ей бы немного сдержанности, ну а в остальном даже не хватает сил сердиться на нее или осуждать. В конце концов мы все совершаем ошибки и никто из нас не безгрешен.
И, конечно же, тебе удалось нагнести обстановку, у меня самой сжалось сердце в тревоге, когда я читала три последних абзаца об ожидании. Надеюсь, что Рей перенесет операцию, а то от последнего предложения и вовсе перехватило дыхание. Хватит в жизни Эмили сейчас проблем. Пожалуйста, Лера, пусть с Реем все будет хорошо. Пусть в семье Форстеров воцарится покой, герои это заслужили.
И вот еще что хотела сказать. Про название, а то чуть не забыла)) Я только составляя список обновлений форума за неделю внезапно заметила, что мы с тобой как обычно в один момент ткнули пальцем в одну и ту же точку. Не совсем, но тем не менее. "Искаженная реальность" и мои "искажения" (или как там называлась вторая часть моего громадного отчета?)). Все-таки есть у наших династий нечто общее))
За сим закругляюсь и смиренно жду нового отчета, конечно же, надеясь, что он не заставит себя долго ждать и не принесет плохих вестей. Текст изумительный, а скрины волшебные, каждый раз удивляюсь, как тебе это удается во вторых симах. В общем, ты большая умничка. Пожалуйста, не забрасывай Форстеров, я очень-очень хочу, чтобы они жили.
Cпасибо) Я тоже безумно рада, что игра хотя бы загружается. Проблемы с ней есть и будут всегда. Скрины я снимаю очень долго, ибо она постоянно вылетает по неопознанным ошибкам. Но Форстеры живы, и это главное)
Это здорово, что тебе удалось прочувствовать состояние Эми. Ей и впрямь сейчас не легко. Да что там, ей всегда было не легко. Но она старается, справляется.
Да, Рей постарел, я старалась как можно лучше передать его физическое состояние по внешнему виду, но игра не творит чудес, так что рада, что хоть получилось донести тот факт, что время его не щадит) Хаха, Шарлота не бессмертна, почему же. Прошел то всего один год с тех пор как Эми уехала, некогда ей постареть было. Рей так выглядит больше из-за болезни. Его нынешняя же спутница в полном здравии и может себе позволить выглядеть хорошо)
Сцена в больнице между Реем и Эми и впрямь очень важная и ...да, она трогательная. Здорово, что у тебя она вызвала столь искренние чувства, мне весьма приятно)
Как я поступлю с Эми и с Реем пока не скажу. Скажу лишь, что жизнь Эми в скором времени опять резко изменится.
Спасибо тебе, что ты с нами!
Не пугайся! Форстеры здесь, мы с тобой и ПОКА никуда уходить не собираемся. (Ключевое слово "Пока", сама знаешь почему).
С игрой сейчас все относительно нормально. Плюс - она запускается. Минус - она очень часто вылетает, и, что самое обидное, именно на том лоте, на котором мне нужно делать снимки) Но, я терпеливо запускаю ее снова и снова и стараюсь как можно быстрее наклепать скринов.
Цитата:
Ты не просто династиец, ты настоящий художник)
Эва, ну ты умеешь растрогать, серьезно. Сказать, что приятно читать такие строки - не сказать ничего. Особенно от такого прекрасного династийца как ты, чье повествование всегда вызывает у меня восторг и бурю эмоций. Спасибо тебе большое. Для меня это очень важно и таким лирическим отступлениям я рада всегда)
Цитата:
Для начала ситуация с Беном, так удачно отложившаяся на потом, в стиле Скарлетт О'Хара, мы подумаем над этим завтра.
Хахах, да, не скажу, что Эми повезло, но хоть одной проблемой на время стало меньше. Пока действительно не до Бена, совсем. Да и вообще, я думаю, что в таких ситуациях надо поменьше думать, серьезно. Просто отдаваться на волю сердца. Ибо с разорванной от переизбытка мыслей головой ты уже ни кому нужна не будешь) Надо просто действовать. Ну или бездействовать... Вообщем, поменьше грузиться и выносить себе мозг Тем более, что есть вещи куда более важные, чтобы из-за них переживать. Ситуация с Ники пока что тоже уйдет на второй план. И определенное количество времени то, о чем Ник все таки хотела поговорить с подругой останется в тайне.
Цитата:
Но, к сожалению, так часто бывает, что либо у тебя ни одного парня, либо подворачивается целый ворох красавцев, оказывающих знаки внимания.
Да да, справедливость жизни зашкаливает. Тут главное сделать для себя правильный выбор. Сердцем. Ну или забить на все и просто наблюдать, как они будут за тебя бороться Если будут конечно. Черноокого красавца мы еще увидим, не сомневайся. А иначе какой смысл был вообще вводить его в игру? И увидим мы его уже довольно скоро. Он ждет)
Цитата:
на несколько мгновений даже задумалась над словом "незнакомец", но потом вспомнила, что Эми-то действительно его не знает. А то мало ли что
Нет, ну у нас с тобой конечно достаточно совпадений в династиях, но нет, не на столько Если идти по аналогии с Брайсами, что чернооким должен быть тогда уж ....Нейд, пусть и бывший, но лучший друг папочки Эм Но не такую судьбу я уготовила Эмили. плюс, в отличии от вечно молодого голубоглазого вампира, Нейд уже в преклонном возрасте и годится Эми либо в папочки, либо в спонсоры)
Да, Ник ведет себя странно. В ней действительно налицо заметны перемены. Но, как уже говорила, об этом чуть позже.
Цитата:
Жизненные мелочи и обиды стираются перед лицом настоящих проблем, не так ли?
Так ли, так ли. Тут действительно серьезная ситуация. Опять же, я знаю все эти обстоятельства не по наслышке, а по собственному опыту. Это очень тяжелый этап. Не важно, какими будут последствия, важен сам момент осознания, что вот-вот можешь потерять дорогого тебе человека. Тут весь мир переворачивается. Действительно, начинаешь совсем по-иному смотреть на многие вещи. Ты очень точно все прочувствовала. Эти минуты с отцов - и впрямь неописуемо ценны для Эм.
На самом деле, я догадывалась, что понять, кого же Эм навещает в больнице, тебе не составит труда) Ибо особо то больше и некого, кроме как Рея. Ведь действительно, не считая друзей, Рей единственный близкий и родной человек, который остался у Эмили. Ты права, не важно каким отцом он был. Я больше скажу, судя по моему, бывают отцы гораздо хуже. Которые бросают детей, отрекаются от них, не желают оказывать им какую-либо необходимую помощь. Рей просто запутался в жизни, запутался в себе и такое можно простить.
Цитата:
Слишком интимно, и упорно кажется, что меня здесь быть не должно и надо оставить чувства между ними двумя, ведь им есть что сказать друг другу. И я рада, что ты прошлась по их отношениям лишь вскользь, пусть все останется сокровенной тайной.
Да, я так и хотела. Вкратце пояснив, что происходит внутри, поставить вас как бы в позицию наблюдателя со стороны. Который смотрит на все это через дверное окно и не нарушает своим присутствием покой отца и дочери. Это действительно, очень интимный момент. И я считаю, не всегда нужно выносить его напоказ.
Безусловно Рей сам себя довел до такого состояния. Он проявил слабость, так и не смог подняться на ноги. Все таки смерть Мег сильно его потрепала. Несомненно он жалеет обо всем, о чем только можно. В том числе и о упущенном шансе быть хорошим отцом. И наверняка он, как и Эми пообещала отныне всегда быть с отцом, тоже пообещал стать для нее хорошим и любящим папой. Шарлотта отдельный разговор. Она, конечно змея. У нее куча недостатоков, она доставляет массу проблем, НО. Чувства, которые она испытывает к Рею всегда были и есть искренними. Она и впрямь его любит, влюбилась с тех пор, как впервые увидела его на выставке Мег. То какими способами она его добивалась и на какие изощрения она ради этого шла, наплевав на тот факт, что она рушит семью, это уже отдельная история. В данной ситуации она не скажу, что так же, как и Эми, но тоже очень боится потерять любимого человека. Так что твое замечание, относительно ее человечности - в точку.
Последняя сцена ожидания далась мне не легко. Я переписывала ее раз 5, все пытаясь поймать ту ниточку, за которую надо дергать. Было много вариантов действий Эми. Но в итоге я жестоко и беспощадно решила заставить ее просто ждать. И не смотря, что действие это не активное и внешне спокойное, пожалуй оно самое мучительное и испытывающее человека на прочность и на силу нервов. Я не буду ничего говорить про Рея. Просто потому, что ты и так все скоро узнаешь. Так что, наберись еще чутка терпения. Обещаю, у Эми рано или поздно, все будет хорошо)
Ох уж эти названия. Уж так вышло, я вообще редко обращаю внимания на названия отчетов других династийцев. Хотя сама к ним подхожу весьма трепетно, чтобы вкратце отразить суть отчета. Ну, что можно сказать. Не в первый раз мы метим в одно и то же) Это очень даже забавно
Ну а теперь, всем доброго вечера! Как бы мне не хотелось вновь и вновь обращаться к этой теме, все же позволю себе вновь немного поплакаться. Я не знаю, как много людей меня читают, пока что складывается впечатление, что их не больше 2-3-х. Не скажу, что мне это чертовски неприятно, но как и любому другому писателю мне бы хотелось все же знать, какие именно эмоции и впечатления у вас вызывают мои записи. Я никого не принуждаю читать мою династию против воли. Я обращаюсь к тем, кто все же является читателем Форстеров, но предпочитает все время отмалчиваться. Ребят, даже пара строк от вас будет мне приятным стимулом продолжать работать. А так, сколько бы вдохновения и желания продолжать династию у меня не было на данный момент, без вашей поддержки рано или поздно я иссякну.
Ну и немного приятных новостей. Сейчас появилось немного свободного времени, поэтому спешу закончить работу над новым отчетом. Надеюсь, в скором времени мне это удастся.
Ну а пока скромный тизер.
Всем приятного вечера!
С любовью, Ms.Chelsea
неееет!(( прошу, не бросай Форстеров, я всегда с нетерпением жду новых отчетов! Иногда даже захожу и пересматриваю скрины, начиная с первого поколения. У тебя такая прекрасная династия, не надо ее забрасывать не в коем случае!(
урааааа...наконец то у меня появилось время чтобы отписаться!)) Ms.Chelsea, конечно продолжай писать!)) твоя династия замечательная) Эми уже так прижилась в сердце что её уже невозможно будет отпустить) я сама расстроилась из-за того, что пропустила два отчёта! ну зато теперь я могу спокойно сесть и написать комментарий и буду стараться больше ничего не упускать)
Ну вообще за довольно большой промежуток времени я уже успела соскучиться по Эмили) мне было её очень жалко когда она получила три в зачётке, это правда очень обидно! бывают же такие учителя!:bh: но зато она молодец, что не пала духом! ну а теперь довольно мучающая для меня тема-Эмили и Бен, ну, конечно большинство мыслей вылетели из моей головы после прочтения последнего отчёта но всё же)) они очень мило смотрятся! прям сиди и пиши картину:D будет интересно посмотреть на них в следующем отчёте!! хотя я уже предполагаю что будет дальше, хотя кто тут не предполагал!?)) особенно после твоего "скромного тизера", так вот, он нифига не скромный!)))он мне даже напомнил какой то фильм, если честно) правда я не помню какой)ещё меня очень обрадавало то, что Эми как ни как поддерживает своего отца, и он любит её очень...) правда Шарлота меня выбесила жутко! какая то к ней неприязнь у меня что ли..)))
в общем, я жду нового отчёта, сильно ждууу)))
удачи тебе)
Le-Rush*, Не заброшу пока есть вдохновение) Однако спасибо за поддержку! Приятно)
Avery, Рада тебя видеть!) Спасибо за твой комментарий. Чтож, теперь ты можешь увидеть Бена и Эми в новом отчете. Развитие событий конечно идет медленно, но определенные продвижки все же есть. Приятного прочтения!)
Сказать особо нечего. Просто, приятного вам прочтения!
Отчет 8
"And I Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed"...
Linkin Park «My December»
Внутренняя пустота, абсолютное равнодушие ко всему окружающему, холод... Подобное состояние закрепилось за мной с прошлой недели и, даже спустя время, не думает сбавлять обороты. Оно медленно и мучительно заражает все тело, весь организм, заставляя постепенно отмирать каждую его часть.
Начиная с той самой минуты, как с поникшей головой и сочувствием в глазах, хирург, оперировавший моего папу, вышел из операционной и заявил, что отца больше нет, моя душа разбилась вдребезги. Я вновь, как и 8 лет назад ощутила как мой мир рушится, а земля просто перестает вращаться. Потеряв маму, я потеряла половину себя. Лишившись же и отца я будто и вовсе перестала дышать, перестала жить.
Для меня больше не существовало ни начала ни окончания происходящих событий. Все вокруг то и дело высказывали мне слова соболезнования и клялись помогать, сами не понимая, о какой помощи тут может идти речь. Мое отношение ко всему, что происходило вокруг, вне моего маленького мира, через край заполненного болью и душевными муками, носило пелену полного безразличия. Даже такой важной и неотъемлемой частью, как похороны, занимались Бен и Николь. Мне же не было абсолютно никакого дела до подобного рода бессмысленных формальностей. 8 лет назад, теплым летним вечером, совершенно не сулящем беды, я узнала, что умерла моя мама. И вот за окном вновь летний сезон, а у меня в жизни новая невыносимая потеря.
Я никогда не знала папиных друзей. Еще при маме он настолько тщательно скрывал все свои связи, что я и вовсе сомневалась, что они у него вообще есть. Однако на похоронах собралось около 10-ка совершенно незнакомых мне людей, утверждающих, что они являлись папиными самыми близкими друзьями. Кто эти люди на самом деле и что их связывало с отцом не волновало меня, ровно как отсутствие на церемонии Шарлотты.
Этот летний день был далеко не теплым. Моросил мелкий противный дождь, дул неприятный ветер, а лучи солнца скрывали массивные и густые облака. Узнав, что поминок не будет, народ постепенно начал расходиться. В конце концов остались только я, Фоксы и один незнакомый мужчина, который, как мне потом говорила Ник, большую часть церемонии наблюдал скорее за мной, чем за гробом, медленно опускавшимся в землю. Мне же было все равно, кто, где и как на меня смотрел. Я совершенно не горела желанием заводить новые знакомства или вспоминать о прошлом. Я хотела вернуться в прошлое, все исправить, в сто первый раз извиниться перед отцом. Ну почему, только раз и навсегда потеряв человека, ты осознаешь, насколько он был для тебя значим?
-"Эмили? Эмили Форстер?" - мужчина стоит рядом с моей скамейкой и, не решаясь сесть, ждет от меня ответа. В том, чтобы сказать "да" нет ничего сверхъестественно сложного, но даже слово, состоящее всего из двух букв дается мне с трудом. Я молча смотрю на него, он на меня, и так длится с минуту, прежде, чем он решает продолжить разговор. -"Эмили, я довольно не плохо знал твоего папу. И маму тоже"... - избежав личного представления, он садится рядом и смотрит в никуда, -"Думаю, ты уже порядком устала от этих слов, но все же прими и мои соболезнования. Потерять маму и папу, это..."- мои глаза наливаются слезами, и при одном взгляде в них, он осекается на полуслове. Сообразив, что его слова доставляют мне далеко не облегчение, а напротив, только большее мучение, так и не представившийся мне мужчина аккуратно меняет тему.
-"Вообщем, я что хотел сказать, если тебе что-нибудь понадобится, любая помощь, поддержка, просто позвони мне".
Как человек здравомыслящий, я была удивлена и в неком смысле возмущена показавшимся мне наглым поведением незнакомого человека, пять минут назад появившегося в моей жизни и уже предлагающего мне все виды помощи. Подобное проявление доброты и заботы, если они конечно искренние, внушают сомнение и опасение. Складывается ощущение, будто из нас двоих один осведомлен о жизни другого несколько больше. И этот один точно не я.
-"Прошу прощения, а вы кто?" - мой беспардонный вопрос застает незнакомца уже по пути прочь, и вместо ответа на него я получаю лишь прощальный взгляд через плечо.
Так ничего и не сказав, он просто ушел, а я, будучи несколько ошарашенной, осталась сидеть на скамейке, не сразу заметив, что ответ на мой вопрос лежал на моих коленях. Учитывая мое отстраненное состояние, даже не удивительно, что я и не заметила, как он оставил мне свою визитку. Выполненная со вкусом и стилем, она смотрелась очень выигрышно, сразу привлекала внимание. Похожая на пластиковую карту, она была очень приятной на ощупь, а по центру красовалась искусная надпись: "Генеральный директор: Нейд Браун".
***
Еще на протяжении двух месяцев мы жили у Бена. Его трущобная квартира уже не казалась столь же неуютной и грязной, какой она предстала перед нами по приезду. Все эти нюансы, которые бросались в глаза и даже в некоторой степени возмущали меня еще неделю назад, теперь были мне абсолютно безразличны. Мне было наплевать на то, вымыт ли в комнате пол, свежий ли запах, горит ли свет. Я не замечала даже смены дня и ночи, что уж говорить о беспорядке, царившем вокруг.
Да, пережитое горе окончательно меня сломало, оно высушило, высосало из меня всю жизнь. Сутки напролет я думала лишь об дном. Я думала о смерти. О смерти так горячо любимой мною мамы, о смерти увы не столь близкого и все детство практически отсутствующего в моей жизни, но от того не менее любимого отца, и, в конце концов, о своей собственной смерти, которая сейчас не казалась мне столь далекой. Страшно и даже стыдно было признаваться самой себе, но за этот месяц, я действительно далеко не один раз думала о самоубийстве. Я прекрасно понимала, что суицид это величайшее проявление трусости, слабости, я знала, что это грех. Но мысль о нем долгое время была моим единственным утешением, с которым я засыпала и просыпалась каждый день. Смерть обоих родителей - самые ужасные, самые чудовищно страшные страницы в книге моей жизни, расстаться с которыми просто не представлялось возможным. Но я могла бросить в огонь книгу целиком, и долгое время, этот вариант развития событий виделся мне вполне разумным.
Все это время меня и впрямь не волновало ничто из того, что происходило вокруг. Но со временем появился один раздражающий меня фактор, от которого как никогда раньше хотелось избавиться. И этим фактором была Ник.
Я серьезно до сих пор не понимаю, что происходит в моей голове, когда я думаю о подруге. Как, что, почему в последнее время я с трудом переношу ее общество? Отчего мне все хочется сбежать от нее и остаться одной? Любой другой возможно был бы счастлив тому, что в столь трудный час с ним рядом всегда его друг, который поддерживает, помогает, не дает сойти с ума. И, честное слово, раньше я всегда относила себя именно к этой группе людей, которым необходима компания друга, стоит им только попасть в какие-либо неприятности, столкнуться с бедой. Но сейчас я старалась всяческими способами избегать любого разговора с Николь. Возможно, дело в ней. Ведь, пытаясь помочь, она и впрямь то и дело вторгалась в мое личное пространство, не давала мне ни минуты покоя, то и дело пытаясь как-то взбодрить, отвлечь. Она просто не понимала, или не хотела понимать, что иногда человеку просто необходимо погрузиться в себя, окунуться в свое горе, защищаться от которого в моем случае было бессмысленно. Я считала, что, возможно, даже лучше дать ему полностью себя раздавить. Мне казалось, что это будет, по крайней мере, хоть как-то пропорционально случившемуся. Николь думала иначе, и в этом крылся корень наших разногласий. Бен в данной ситуации придерживался нейтралитета. Он не досаждал и не надоедал мне постоянными просьбами прийти в себя, как это делала подруга, но и не поддерживал меня, стоило мне только вновь обрушиться на Ник с криками и требованиями оставить меня одну. Как правило, он молча наблюдал за происходящим, а как только я, наконец, успокаивалась и скрывалась из поля зрения, успокаивал сестру, которую каждый мой наезд доводил чуть ли не до слез.
Это было тяжелое время. Мне казалось, что меня никто не понимает и даже не пытается понять. Я осознавала, что людям, чьи родители были хоть и в разводе, но живы и здоровы, будет тяжело войти в мое положение. Но я ожидала, что те, с кем я провела львиную долю своей жизни, те, кто, казалось, знают меня, как самих себя, хотя бы догадаются, что все, что мне нужно, это покой, уединение и тишина. Однако на деле все было не так, и от того я вдвойне сходила с ума.
***
Шло время, я постепенно приходила в себя. Нет, легче мне не стало, и убиваться по своему горю я не перестала. Но меня хотя бы оставили мысли относительно самоубийства, а лично я считала это уже прогрессом. Лето было в самом разгаре. На улице стояла не выносимая жара, которую я ощущала исключительно через распахнутое окно в спальне Бена. Без шуток, я не выходила из его квартиры по неделям, и делала исключения только в тех случаях, когда сам хозяин квартиры буквально силой вытаскивал меня на воздух.
Ощущая себя в эти минуты вампиром, для которого любое попадание на тело солнечных лучей было смертельно опасным и болезненным, я с трудом переносила вне дома и 10 минут. От осознания того, насколько запущенным было мое нынешнее положение, я и впрямь начинала благодарить тех людей, которые еще совсем недавно вызывали у меня бурю агрессии, за то, что несмотря на все мои капризы и грубости, посланные в их адрес, они не махнули на меня рукой, не бросили дальше тонуть в своем горе и трауре. Мне хотелось высказать и Бену и Николь слова благодарности, попросить у них прощения, но как назло язык не хотел меня слушаться, и все, на что хватало сил, так это молча и со слезами на глазах дарить друзьям теплые и крепкие объятия, которые и для меня и для них значили куда большее.
Спустя два месяца мы с Ник вернулись в ГСУ. Но далеко не с целью продолжить учебу. Еще в больнице, держа в своей руке слабую и теплую отцовскую ладонь, я решила оставить университет и переехать обратно в Сорренто. Тогда моей целью была забота о папе. Сейчас я была лишена столь бесценной возможности, однако мое решение от этого не изменилось. Прелести учебы в университете казались мне сейчас непозволительной роскошью. У меня больше не было ни желания учиться, постигать что-то новое, развивать творческую карьеру, ни средств, чтобы обеспечивать свою жизнь, а влезать в долги и брать займы, не имея возможности в ближайшее же время их вернуть, представлялось мне нелогичным, неправильным. Мы с Ник долго спорили на эту тему, подруга отнюдь не собиралась упускать выпавший шанс и бросать университет, но и расставаться со мной, отпускать меня в Сорренто, она была не согласна. И в то же время Николь понимала мое положение и всячески поддерживала каждое принятое мною решение. Так что вскоре, после пары убедительных аргументов и обещаний во что бы то ни было поддерживать связь, мы сошлись на одном. Проблем с деканатом не возникло, они были не прочь избавиться от студента, платить за обучение которого они вынуждены в силу какой-то там победы в конкурсе талантов. Отсутствие сочувствия с их стороны меня никоим образом не задело и с помощью Николь собрав все свои вещи, я покинула ГСУ.
В Сорренто у меня было два варианта жилья. Один из них - квартира Бена, жизнь в которой подразумевала постоянное общение с ее хозяином. Второй - старый дом, так давно мною не навещаемый, пугающий и в то же время очень много значащий для меня. Именно туда я решила заглянуть сразу же по возвращению в город.
Будучи уверенной, что пропавшая сразу же после нашей последней встречи в больнице Шарлотта уж точно не скрывается дома, я решилась на этот шаг без опасения встречи с ней. Компанию мне составил Бен, в квартире которого я на время оставила все свои вещи. Он же вызвался помочь мне с трудоустройством и поиском жилья, если я все же не решусь составить компанию ему в его "уютном" логове. Недостаточно будет сказать, что отношения между мной и братом подруги пребывали в крайне напряженном состоянии с той самой ночи. Эта неловкая и даже раздражающая меня напряженность, проявлялась во всем: в нашем общении, состоящем исключительно из бытовых фраз, в наших движениях, при совершении которых мы упорно старались не соприкасаться друг с другом, в наших глазах, которые старательно пытались избежать взгляда в глаза оппонента. Возможно, все вышеперечисленное исходило только от меня, возможно из нас двоих только я желала избегать даже встречи с Беном, если это не было вызвано необходимостью. В конце концов, ведь именно я той ночью струсила, испугалась своих непонятных чувств и буквально сбежала с места преступления. Бен же не совершил и не сказал ничего такого, за что ему могло бы быть сейчас стыдно передо мной. Как бы там ни было, он проявил инициативу, вызвавшись сопроводить меня до моего же старого дома, а я согласилась, даже несмотря на то, что сия поездка была для меня делом очень личным.
Я почувствовала ее, стоило нам только заехать в знакомый район и проехать по главной улице, ведущей к дому. Теплым потоком ветра она обняла меня за плечи, как старый добрый друг, стоило мне только оказаться на пороге. Ностальгия... Тоска по времени, ошибочно принимаемая за тоску по пространству. Погода стояла прекрасная, солнечные лучи, пробивающиеся сквозь пышную, но уже совсем тусклую листву, приятно согревали кожу, а мягкие и пушистые облака медленно и лениво плыли по бескрайним просторам голубого неба. Расположенный в самом отдаленном уголке улицы, наш милый дом стоял один одинешенек, окруженный со всех сторон лишь душистыми мохнатыми елями. Мне всегда было спокойно, уютно и тепло в его толстых стенах, но в один день мое счастье обернулось полнейшим кошмаром, который спустя 8 лет вновь нашел и с успехом занял свободное место в моей жизни. Замки, слава богу, не поменялись, и я благополучно проникла в залитый ярким светом дом. С виду никаких существенных изменений не было, разве что тишина и пустота выдавали тот факт, что с тех пор как я тут была последний раз, прошло приличное количество времени.
-"Мне подождать тебя здесь?" - прерывая меня на середине мысли, Бен напоминает мне о своем существовании и резко обращает внимание на себя, стоящего внизу лестницы.
Я и впрямь совершенно забыла о его присутствии, как забыла и о том, что никогда раньше брат Николь не был у меня дома. Стоило мне это осознать, как почему то стало не по себе. Как же много изменилось с тех пор, как я уехала отсюда. Как много поменялось в моей жизни, как странно изменились мои отношения с Беном. Как получилось, что человек еще совсем недавно значивший для меня не больше, чем приятель (даже другом то его назвать было трудно, мы общались крайне редко и то, только через Ник), стал мне так близок и так...важен? Не задумываясь о том, что поездка домой для меня сугубо личное дело, я без раздумий согласилась на его компанию и даже более того, мне вдруг безумно захотелось, чтобы именно он, Бен, был сейчас со мною рядом, разделил со мной те противоречивые эмоции, которые вызывает у меня пребывание дома, погрузился в воспоминания, так много значащие для меня.
-"Нет, зачем, пошли со мной, я тебе кое что покажу" - то ли мой голос звучит слишком слабо и тихо, то ли Бен не сразу понимает, о чем речь, но еще с пол минуты он не решался подняться наверх, в то время как я уже была на пороге своей некогда и до сих пор горячо любимой комнаты, ничуть с тех пор не изменившейся. Бен застал меня как раз в тот момент, когда я, растеряно оглядываясь по сторонам, устало бухнулась на мягкую и пружинящую кровать. Осмотрев комнату с порога, он медленно приблизиться ко мне и присел на тумбу возле кровати. А затем мы оба погрузились в мои детские воспоминания.
Очень долго я в мельчайших подробностях рассказывала Бену о том, как в детстве боялась уснуть без маминой колыбельной. О том, как сильно любила свою мини коллекцию плюшевых панд и о том, как вечера напролет мы с мамой, вооружившись горячим шоколадом и теплым пледом, читали одну книгу за другой. Боже, какой счастливой я чувствовала себя в те минуты. Какую легкость и покой я испытывала, слушая, как теплым и нежным голосом мама начинала новую, добрую и красивую сказку. В детстве я была без ума от сказок, в этом литературном жанре все и всегда заканчивалось хорошо. Однако меня постоянно приводил в недоумение тот факт, что практически все эти сказки заканчивались уведомлением о случае парной смерти в один день. Будучи уверенной, что полная счастья жизнь и смерть понятия весьма противоречивые, я долгое время не могла понять, зачем вообще нужно выставлять эту пессимистичную оговорку в последнее предложение. Однако сейчас все постепенно встает на свои места и я прихожу к пониманию, что умереть в один день, не сталкиваясь со толь страшным горем, как смерть самого близкого, родного и любимого человека, не меньшее счастье чем сама жизнь.
Я все говорила, говорила и, захлебываясь от потока воспоминаний, содержавшихся в каждом углу, просто не могла остановиться. Тем временем Бен, с легкой и приятной улыбкой на лице и контрастирующей с ней грустью в глазах, молча за мной наблюдал.
В один момент я таки буквально поперхнулась начатой выражаться мыслью и, наконец, дала слово Бену, по выражению лица которого ясно было видно, что он готов говорить. Мышцы его лица были напряжены, рот приоткрыт, а взгляд внимательно сосредоточен на мне. Однако всем этим предшествующим речи признакам так и не удалось вылиться в слова. Словно сглотнув поток букв обратно, он предпочел не делиться со мной тем, что было в его голове, тогда как я, впервые за очень долгий промежуток времени чувствовала острую необходимость вы говориться и, как ни странно, именно ему...
-"Знаешь, Эм, я думаю, что большой пустой и, куда ни глянь, повсюду содержащий в себе хоть и отчасти приятные, но тяжело дающиеся тебе сейчас воспоминания, не лучший вариант, чтобы оставаться здесь» - наконец выдал Бенджамин и поразил меня своей проницательностью. Как прямо, как правильно он понял мои чувства. Несмотря на то, что мои рассказы о детстве сопровождались улыбкой на лице и сиянием в глазах, в моем горле и впрямь стоял комок, вызванный тяжестью вспоминаемой информации. Я бы не выдержала тут ни минуты, окажись я одна, наедине с собой и своим прошлым. Он увидел это, он догадался, он удивительный человек…
-«Не хочу на тебя давить, но может лучше, пока ты не нашла себе новую квартиру, или дом, тебе…»
-«Остаться у тебя? Да, я согласна».
Некоторое время Бен пребывал в искренней растерянности. Я догадывалась, что мое желание пожить у него, было крайне неожиданным. Возможно, он даже не сразу поверил услышанному, но спустя минуту переваривания моих слов, он нежно улыбнулся, переместился на кровать рядом со мной и крепко прижал к себе.
Не передать словами, каким теплом наполнилось мое тело, стоило Бену только дотронуться до моего плеча. Мне было одновременно неловко, страшно и бесконечно хорошо. Бен и прежде, во время моего монолога, не сводил с меня взгляда, стараясь заглянуть мне в глаза. Но на этот раз он заглянул мне прямо в душу... Барьер был разрушен.
-"Пойдем?" - по-прежнему не выпуская мою дрожащую ладонь из своей руки, Бен резко поднялся с места и замер в ожидании. Спустя пару - тройку секунд я дала реакцию и тоже подняла пятую точку с кровати.
Медленно и верно, до сих пор держась за руки, мы направились в сторону выхода, как вдруг, оказавшись в коридоре, моим вниманием завладел яркий солнечный свет, лившийся из-за приоткрытой двери. -"Подожди" - я резко даю по тормозам, и вслед за мной останавливается и Бен, -"Я сейчас..."
Когда я была ребенком, эта маленькая комнатка, ныне вдоль и поперек заваленная всякого рода хламом, была для меня самым волшебным местом во всем доме. Здесь располагалась мамина мастерская. Стены комнатушки некогда были увешаны потрясающими, нарисованными маминой рукой картинами, деревянный столик возле мольберта был забит тюбиками, кистями и палитрами, а в воздухе стоял приятный гибрид запаха краски и маминых духов... Закрыв глаза, я на минутку буквально окунулась в прошлое и картина комнаты такой, какой она была около 10-ти лет назад, ясно предстала передо мной. Сейчас же мамин кабинет превратился в самый настоящий чулан, больше похожий на свалку вещей, отнесенных новой временной хозяйкой дома к категории ненужных. Готовая навсегда покинуть дом, еще несколько минут я молча, будто бы в поисках чего-то, оглядывала содержимое комнаты. И вдруг наткнулась на него. Покрытый слоем пыли и паутиной, этот восхитительный и пробирающий до мурашек портрет, мог так и остаться незамеченным. Но, слава богу, этого не случилось, я нашла его, а вместе с ним и еще несколько прекрасных фотографий родителей.
Долгое время я не могла оторвать от них глаз и со слезами на глазах любовалась их сияющими лицами. Такими счастливыми, такими живыми... Я уже почти что поверила, что самое тяжелое позади. Я надеялась, что мне удалось, хоть немного, хоть совсем чуть чуть задавить в себе боль. И вот, стоило мне только взглянуть в их глаза и мое сердце вновь рвется на части. Слезы текли рекой, дыхание с хрипом вылетало из груди, и каждый выдох походил на стон. Все внутри сжалось с неведомой силой и, казалось, я просто не смогу положить этому конец, не смогу остановиться и прийти в себя. Сидя на полу и намертво впившись в фоторамку, словно в такт очередным всхлипываниям, я качалась то взад то вперед, пока сильная мужская рука не обхватила меня сзади и не развернула к себе. Крепко и в то же время бережно прижав меня к своей груди, Бен лаского и нежно подглаживал меня по голове и постоянно повторял: -"Тише, Эми, милая, все будет хорошо, я с тобой..."
***
Когда неожиданно умирает любимый человек, ты теряешь его не сразу. Это происходит постепенно, шаг за шагом, на протяжении долгого времени. Нет, ничто, в том числе и время, не способно излечить нас от потери. Все, что мы можем, это выживать в обнимку с этой трагедией и учиться тому, что никакая очередная потеря не будет менее горькой.
__________________
Последний раз редактировалось Ms.Chelsea, 22.10.2013 в 16:35.
*в ужасе хватаясь за голову* Как я умудрилась столько пропустить? Нет, я всегда долго собираюсь с комментарием, но что бы так...сколько там уже записей – три, четыре, пять? Стыдно считать даже. Каюсь, каюсь и одновременно с этим пытаюсь комментировать. Немного жутко и страшно от того, что за такой короткий промежуток времени так сильно сменились переживания Эмили. Вот она заканчивала первый курс, расстраивалась из-за вредной преподавательницы (точь-в-точь моя вторая историчка, ставившая тройки за плохой почерк), переживала из-за того, что не может найти того парня и думала, как проведет летние каникулы и буквально за два-три дня все сменилось. Училка? Парень? Бен? Какие мелочи по сравнению с потерей последнего родного человека. Не такого близкого, каким была для дочери Меган, но разве это имеет значение? Самое паршивое то, что теперь в глубине души ее грызет червяк сомнений – а если бы я не уехала? Если бы проявила больше внимания и понимания? Если бы, если бы, если бы…нет более действенного способа разрушить жизнь и погрузиться в меланхолию, чем эти два слова (и, думаю, подсознательно отчасти именно это и вызвало депрессию Эмили – хорошо, что она с ней справилась, более или менее, и хорошо, что друзья ее не оставили). И – не знаю, кого как, а меня больше остальных тронула сцена прощания с домом – с детством, с прошлой жизнью, все эти воспоминания, моменты, о которых не думаешь, когда внутри слишком пусто что бы вспоминать и рассуждать…так грустно и так прекрасно. И после этого веришь – Эмили справиться. Не забудет, но справиться.
Династия Форстер
Сказать, что приятно читать такие строки - не сказать ничего. Особенно от такого прекрасного династийца как ты, чье повествование всегда вызывает у меня восторг и бурю эмоций. Спасибо тебе большое. Для меня это очень важно и таким лирическим отступлениям я рада всегда) 
Тем более, что есть вещи куда более важные, чтобы из-за них переживать. Ситуация с Ники пока что тоже уйдет на второй план. И определенное количество времени то, о чем Ник все таки хотела поговорить с подругой останется в тайне. 
Линейный вид
