Внимание!М.Калашников выпустил новый вариант Ak-47!Подсветка курка,дуло спрятано в корпус.Немного напрягает отсутствие FM-радио,но зато есть камера 3 мегапикселя.Сенсорный экран 0.8 дюйма с автоматическим подрывом мин.Процессор Core 2-калаш Version.Прошивка 21 калибр.Bluetooth для быстрого обмена боевым планом.Работает на связи с БТР,Танком,и авианосцем.Опытные пользователи утверждают что новинка совсем не плоха.
Цена новинки:500-1000$
Добавлено через 2 минуты Martini Я пацталом
Последний раз редактировалось Simman, 03.01.2008 в 20:05.
Причина: Добавлено сообщение
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б%я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Добавлено через 30 секунд
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Добавлено через 1 минуту
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
Добавлено через 2 минуты
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".
Добавлено через 3 минуты
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
Добавлено через 3 минуты
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...
Добавлено через 5 минут
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
Добавлено через 5 минут
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
Добавлено через 6 минут
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк
Добавлено через 7 минут
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД
Добавлено через 7 минут
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.
Добавлено через 11 минут
Наша Таня, типа, плачет
-Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре
Добавлено через 12 минут
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
__________________
Последний раз редактировалось Simman, 03.01.2008 в 21:14.
Причина: Добавлено сообщение
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
вот это прикол)))
мну эти любимые)
Из отчета службы безопасности: ... по поводу взлома китайцами
сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль - maodzedun.
Вечер. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?...
Разговор двух скинхедов:
-видишь идут двое? Один репер, а другой тоже по морде получит...
На скамейке сидят Панк, Металлер и Байкер.
Байкер: Эх! Сейчас бы мотоцикл! Покатались бы!..
Металлер: Эх! Нам бы магнитофон! Музон бы послушали...
Панк: Эх! А лучше бы дверь от КАМАЗ'а!..
Байкер и Металлер: Это еще зачем?
Панк: В окошко посмотрели бы...
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
а этО)))
Добавлено через 53 секунды
Добавлено через 2 минуты
такааая жесть!
Последний раз редактировалось Visper, 04.01.2008 в 12:25.
Причина: Добавлено сообщение
«@BADbIk» дык он ваще баран
«@BADbIk» он грил что хеш обратим
«@BADbIk» грит а нах он тогда нужен если его обратить нельзя =)))
«@SovGVD_pc» ну пусть покажет как из хеша восстановить =)) этож пиздец полезно
«@BADbIk» угу... от фильмака взял хеш получил 32 символа, записал в блокнот домой пришел обратил и посмотрел фильм=)))
«@SovGVD_pc» охеренный архиватор!
<Akkuch[Aesir]> Хмм, около работы труп валяется.
<Akkuch[Aesir]> Вокруг менты стоят Смотрят )
<clamp_> мужской труп или женский?
<Akkuch[Aesir]> Мужик
<Hentai> а отчего умер?
<Akkuch[Aesir]> Не спрашивал. Мы вообще мало общались
<техподержка> Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
<техподержка> Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
<Ринсвинд> Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
<Ринсвинд> Ай....@ляяя....
<техподержка> =)
<техподержка>макс я тут на акой архив аниме набрёл
<техподержка>ой, это не вам.
<Ринсвинд> ГГггггггг.........В общем, вы не расказываете моим про код, а я в свою очередь обязуюсь что прийду к вам завтра в офис без ДВД "Сейлормун".
<техподержка>окей
<Овечка>: Я точ однолюбка!
<Jellin>: Это откуда такая уверенность?
<Овечка>: Да у фсех моих парней одна и таже работа, однаво и таво же цвета глаза, стиль одежды у них похожий. Ну говорю же, однолюбка!
<Jellin>: Стопудово...
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
Неправильная кодировка
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском , обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе “Адресат” все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны…
…незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро — как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа… =)
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)''''''''|(@)(@)******|(@)*
В Южной Африке взят с поличным злоумышленник, который, по мнению полиции, имеет все основания претендовать на звание "самого тупого преступника" в этом году.
Молодой человек 25 лет, так поразивший полицейских в столице страны Претории, в минувшие выходные пришел в полицейский участок и заявил, что банда грабителей отобрала у него мобильный телефон, угрожая застрелить.
Когда один из детективов при нем набрал номер якобы похищенного телефона, звонок раздался прямо из кармана потерпевшего.
"Несколько минут он от шока ничего не мог сказать", - рассказал пресс-секретарь полиции Юджин Опперман.
Полицейские арестовали этого человека за лжесвидетельство.
перед ТВ сидит отец и сын
-папа переключи на мультики
-встань подойди к ТВ и пириключи
-ну папа у миня же нет ножек
-НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Новый год в детдоме для детей-инвалидов. В палату заходит толстая санитарка, вываливаетиз ведра подарки посреди комнаты и уходит. Дети кто как может бросаются к куче разбирать подарки. С кровати также скатывается малыш без рук и без ног. Подкатившись к подаркам он умудряется в кутерьме схватить зубами какой-то сверток и укатывается с ним под кровать, там начинает зубами разрывать упаковку. Через минуту доносится крик из-под кровати:
- Блин, скакалка....
Родители пятилетнего мальчика заметили, что он возвращается домой с синяками. Вот и решили проверить что же там такое творится. Отвели мальчика в садик, а сам за кусты спряталась. Смотрят, грузин выходит и ведет за собой всех детей, они становятся в круг. Грузин достает утюг, берет его за шнур и начинает крутиться при этом напевая:
-Карусэл, карусэл!
Кто успэл тот и сэл.
Смотрят )
Комбинированный вид
