Cheese, жгут преимущественно наши учителя))) Особенно геометр
Я малость обновила этот пост)))
http://prosims.ru/showpost.php?p=978579&postcount=225
И, собственно
:
Завершая учебный год — новая подборка
КЛАСС 8 ЧЕТВЕРТЬ 4
Хороший вопрос, что такое косинус… Но будем считать, что все знают.
У треугольника три стороны, как обычно
Понятно, откуда это взялось? Ну конечно, чего тут непонятного, мелом написано…
Эта формула полезная. Она еще никому не навредила
Д а хоть 540 градусов!
Если я найду сухой мел, можно будет написать…
Второе утверждение, в отличие от первого, верное…
Конкурс по раскрыванию скобок…
Косинус – функция четная, то есть знакоравнодушная….ф
Пока ошибки не найдено…
Мы не хотели, а они подобные!
Если непонятно, нужно кричать «Стоп!»
Становится шумно. Пора кого-нибудь выгнать…
*Перемена. Сижу, пишу. Внезапно* Оля… *молчание* Вы знаете, что такое функция?
*Сократил на икс* Икс пойдет по своим делам…
Если приглядеться, здесь квадратное уравнение. Если не приглядываться - абракадабра.
Квадратное уравнение решать не буду, потому что не очень умею
Понимаешь, чтобы получить на олимпиаде диплом надо туда как минимум сходить
У вас тут первенство: кто задаст самый глупый вопрос.
Вы из восьмого класса одна едете? Тяжка ваша участь. Вам много готовить придется.
КомплЕксные!!! КОмплексный обед бывает!
Хорошее разделение труда: Ира пишет определение, а я ем булочку…
А как насчет… Теоремы Фейербаха?
Просто понимаете, когда вы сидите и размахиваете руками, это очень мешает работать
Конечно, вы пишете только ерунду!!! Чего от вас еще ожидать? На ММО у вас первая степень, потому что они там увидели много буков, решили не проверять, поставили плюсик - они же не знают, что вы на апелляциях никого не достаете!
*Про семиклассника Штейнера* С такой фамилией – и два по геометрии!
*Я печально сдаю вместо самостоятельной чистый лист* Какая прелесть, проверять легко! *ставил кол и возвращает*
Граждане, это пожарная тревога. Начинайте паниковать, орать и бегать по классу.
Это значит, что Дмитрий Викторович[он сам] валяет дурака и отвлекает Ольгу Рифовну[я] от важных дел
Валяю дурака. Уже почти извалял. Пойду поищу другого.
Кто-то большой и хитрый следит за вами…
Вписанные углы опираются на дуги… А на вписанные углы опирается решение…
Мел не пишет… У него забастовка!
Эта задача была между первой и второй, а вы и не заметили… Учитесь читать между строк!
«Вряд ли» - это всегда аргумент
*Кое-кто прячется за «Тригонометрией» от алгебраика* Мне эта книжка нравится, пошли читать ее вместе…
*про 8б2* Восьмой бэ квадрат…
Злой преподаватель геометрии вам что-то из этого не рассказывал?
Древние греки еше не все сделали в геометрии. Кое-что Ольге Рифовне[я] оставили
Давайте для очистки совести запишем...
Точку I мы стерли, но она возвращается...
Треугольник — это, в каком-то смысле, четыреугольник
Вот у меня есть треугольник ABCD... Вернее, четырехугольник, у котого 3 точки лежат на одной прямой...
Там, ближе к потолку, точка В.
Всем единицы. Экзамен окончен. Идите учить матчасть.
Тут решили порыдать.
Ольга, не принимайте это так близко к сердцу...
*Я уже час почти неподвижно лежу башкой на парте: жду пока закончатся слезы и пытаюсь успокоиться. В классе довольно тихо* У кого-нибудь есть веревка? И мыло.
Леша, это по твою душу!
*алгебраик пришел с букетом в руках* Это новый веник?
Если вам по каким-то причинам не нравится доказательство в «Геометрии», возьмите... «ТРИгонометрию»... Там то же самое...
У меня странная кодировка, почему она такая, я не знаю
Я, конечно, понимаю, что Ищенко пустил в ход все свое обаяние, и Якушева не смогла не подсказать...
Кто сделает ошибку в слове «параллельна» - поставлю кол сразу.
(с) Геометр
Геометр: Вперед!
Митя: И с песней!
Геомкетр: С песней – на перемене…
Геометр: Граждане, пьянствуете?
Х: Мы уже все выпили!!!
Я: Это чай был!
Геометр: Оля, вы на перемене в буфет ходить не успеваете?
Я: Успеваю, просто сколько я ни съем – все равно есть хочется…
Геометр: Дааа, тяжело вам будет замуж выйти – кто ж вас прокормит?
Я: Да я как-то и не планирую…
*Алгебраик смеется*
Геометр: Понятно…
Я: Еда тут не причем!!!
Х: А до какого этот листик?
Геометр: До гроба. Причем до вашего, а не до моего.
Леша: УРААААА! Марченко ушел, а его еда осталась! Теперь мы должны ее съесть чтобы не испортилась!
Богдан: Пойду проверю, нет ли его на территории школы...
*пять минут спустя*
Леша: Богдан, будешь пиццу?
Богдан: Нет...
Леша: А почему?!
Я: Не уговаривай его, нам больше останется!!!
*Леша спросил у всех одноклассников, будут ли они пиццу*
Леша: Дмитрий Викторович, будете?
Геометр: Нет... *улыбается*
*Мы с Лешей вдвоем едим пиццу*
Геометр: Троглодиты... А сейчас придет Саша... *владелец пиццы
*
Геометр: Ольга, вы наверно отменно плаваете?
Я: Да. Как топор. *молчание* Хотя нет, топоры не хватаются за что попало и за кого попало...
Геометр: Топроры ВРУБАЮТСЯ во что попало...
*нервный смех*
Я: А что такое гомотетия?
Геометр: Это когда вы дуете...
*Минут пять Миша развлекается тем, что шумно дует, говорит «гомотетия» и ржет*
*Полчаса спустя. Миша сдает экзамен. Сел*
Миша: ФУУУХ....
Геометр: Гомотетия...
***
Сколько Оля не будет светить фонариком на доску, Саша с другой стороны ни фига не увидит!
У тебя по геометрии 2 хроническое
Митя, говоришь или ты, или я. Особенно когда я рассказываю.
Касательная плоскость будет. Но она будет не очень касательная…
Поставили Иру в угол. Что-то она натворила нехорошее. А чтобы она не плакала, дали ей пистолет для развлечения
Разрешается говорить только трем Сашам: Марченко, Жуковой и мне
Задача считается решенной, если я услышал правильное решение
Балаганить на уроке недостаточно для того, чтобы знать геометрию
Точечный источник света, как говорят скучные физики…
Как свечку поставили? Вертикально!
В секретной-секретной комнате, с углом шестьдесят-шестьдесят градусов и зеркальными-зеркальными стенами была поставлена секретная-секретная видеокамера…
Вопрос на засыпку: вы геометрию проходите?
Саша – страшный человек. У нее нет образа в зеркале
Если вы не в своей стране что-то говорите, а вас не понимают – начинайте говорить громче. Начиная с какой-то громкости, вас от страха начнут понимать
Это мистика! Гарри Поттер расслабляется!
Защитить страну от атомной бомбы легко: надо сделать свою атомную бомбу
Будете хорошо решать задачи – я вам расскажу, как дома на коленях атомную бомбу сделать
А что, вдвоем в интернет не пускают?
*Про парней-рокеров из нашего класса* Товарищи по партии черных маек
Данила, учиться будем? Или весну праздновать пойдем?
Нормаль лежит в той же плоскости. А ненормаль – не в той.
Почему все углы с нормалью, а этот – с плоскостью? Он самый главный что ли?
Кто куда падает, где какие нормали, чего там преломляется?
Рисуйте ежиков с внутренними нормалями!
Будешь дежурным выступателем…
Свет – горячая вещь, несет энергию
*Про парне в футболке Metallica - Muster Of Puppets* Мастер кукол…
Дай книжечку сюда, почитаю…
*Книжка была конфискована у Мити* Митя, не трогай! Это я девочкам почитать на урок дал!
Эту ось трудно назвать прямой…
Выучить, что ты не Нина! Буду спрашивать! На вопль «Нина!» должна отзываться только Нина! Кто не знает, кто Нина – получит 2.
Альтернативная геометрия…
Спорные оценки? Спорить тут не о чем...
Переписывать некогда и негде
Изогнуто сильно, радиус — R большое
Нельзя считать, что у человека один глаз! Если бы у него был один глаз, в условиях так бы и было написано: «Циклоп стоит перед зеркалом...»
(с) Физик #1
Андрей: Можно я секунду подумаю?
Физик #1: А секунда прошла!
Х:Данила, ты тупой!
Физик #1: Причем тут Данила? Тупой угол, а не Данила…
Физик #1: А кто поет Smoke on the water?
*Хором, почти все* Deep Purple!
Александр Анатольевич: Пятерки я вам за это не поставлю!
Я: А за то, что я была на концерте Яна Гиллана, поставите?
*Далее – минут 10 обсуждение Яна Гиллана, его вокальных навыков и их изменений до сегодняшнего дня*
***
Кислоту пить нельзя
Митя, ку-ку!
Нет превращений – нет химии
*кто-то стучит по парте* Ударная установка замолчала…
Вы предложили Андрея... *Молчание. Класс удивлен* Юрьевича...
Кислород на себя электроны подтягивает...
Как можно что-то понять, когда в классе сидят несколько идиотов?
(с) Дмитрий Николаевич
Саша М.: У вас нет лупы?
Дмитрий Николаевич: У меня есть электронный микроскоп!
Я: Здесь стоять опасно, сюда часто мяч залетает
Дмитрий Николаевич: Это ничего…
***
Все согласны? Нина сама с собой не согласна. Это приятно…
Кирилл забылакакович…
Это пирамидальный бред!
Данила, спать идите в другое место…
Даня сегодня немного отсутствует…
Прекратите кидаться бумажками, выражайте свои чувства по-другому и не на уроке!
Вам от Нины следует держаться подальше.
Кто слямзил у меня учебник?
Отвлекайтесь от своего обсуждения и привлекайтесь к нашему!
Прекрасно! Только очень долго!
Антон, уходите вы отсюда со своим телефоном и Данилой!
Хоровое пение отменяется, кто хочет высказаться — поднимайте руки
(с) Русичка
Саша С: Можно я к Нине подсяду?
Русичка: Попробуйте… Но если будете хулиганить – подсядете за дверь…
Сережа: К Алексею Анатольевичу [алгебраик]!!!
*Я напряженно бью воздух двумя ручками*
Русичка: Оля, прекратите изображать барабанщика!
Я: *возмущенно* Я не изображаю, я тренируюсь!
Нина: Извините, они бумажкой кидаются!
Русичка: Все хором – одной бумажкой?
Русичка:Допустим, часть говорит «тусоваться», а часть начинает говорить «тусить...»...
Богдан: А кто-нибудь станет говорить «в течении продолжительного времени находиться в одном месте...»
***
Вопросов нет? Тогда задавать вопросы буду я…
Любой угол мы можем менять потихоньку на пи…
Еще одно лирическое отступление… Даже два…
Кому-то помогает здравый смысл, кому-то – неравенство Бернулли…
Ищенко, у тебя проблемы? Новый анекдот услышал?
Калькулятор занимается ровно такой деятельностью
Повезло нам сегодня… Или не повезло… Все значения отрицательные получились
*Про мою юбку* Обычное разнообразие… А мне оно не доступно!
Я еду в Городец спать, Дмитрий Викторович едет в Городец спать, а ты будешь готовить…
В итоге едут всего три человека – я, ты и Оля… Зато тихо будет!*обращаясь к геометру. Кстати, нас было пятеро :\\\*
Зачем брать вас с собой? Чтобы вы ходили по зданию и мешали нам спать?
Тригонометрия и до вас добралась!
Докажете тригонометрически, безо всяких Симсонов и Симпсонов
Я эти формулы наизусть не помню, вы что!
Вся геометрия свелась к вычислениям синусов и косинусов
Мить, это же ужасно!!! Система трех уравнений с тремя неизвестными!!! Линейных!!! Пора в 7 класс…
Хороший и своевременный вопрос. Мог бы его задать года полтора назад!
Так и быть, плюс…
Наша беседа как всегда оказалась непродуктивной
Подели обе части на два, если дискриминант для тебя слишком большой!
Почему все решают неравенство, а ты – уравнение?
Тайное чувство подсказывает мне, что где-то здесь ошибка
Написали какую-то глупость и считают, что это здорово!
Перевернутая парабола
*Кладет передо мной стопку из 7 идентичных учебников* Прочитай все эти учебники, может тогда что-то станет понятно...
*Приходит Зайцев, парень из 8б2. Объект вечного ржача, если он не рядом с программистом, значит, он его ищет* Дениса Павловича[программист] здесь нет! *фраза давно уже крылатая*
Математические классы страдают завышенной самооценкой и не рисуют картинку
Модуль 4/5 может принимать 2 значения в отличие от настроения?
Геометрию осилил? Или ты такое не читаешь?
(с) Алгебраик
Алгебраик: Вот так и будет это на алгебре…
Я: Прикольно!
Алгебраик: Ну чего тут прикольного?
Богдан: А как определить угол?
Алгебраик: Взять транспортир, померить…
Я: А вы уверены, что сумма этих 4 углов – пи, а не два пи? Там же вроде четырехугольник…
Алгебраик: Так это углы треугольника!
Миша: А в первой задаче достаточно найти одну геометрическую прогрессию, доказать, что она удовлетворяет данному рекуррентному соотношению, и все?
Алгебраик: И все. Можешь сдавать работу.
*В школе объявили учебную пожарную тревогу, всем надо типа эвакуироваться*
Алгебраик: А может мне тут пока поспать?
Я: Я тоже хочу поспать… эээ… Тут…
Я: *имея в виду равенство* И откуда я это взяла?
Алгебраик: Судя по виду листка – из кармана…
Я: Да нет, из сумки, просто я его малость в ярости скомкала…
Я: Алексей Анатольевич[алгебраик], а тут опечатка! Скобка должна быть круглая, корень два не подходит, если его подставить будет деление на ноль!
Алгебраик: Может быть…
Добавлено через 1 минуту
***
Он был не Филиппыч, а Зевсыч
Ты ошибся адресом. Есть камеди клаб, вот там и петросянь!
Он посетил храм Аммона и стал омоновцем
Антигон косплеил Филиппа и нечаянно остался без глаза
Если ты знаешь, я тебе 5 поставлю. А не знаешь – не пять.
Иди, погуляй. К директору вон сходи…
А греки, склонные к созерцательству, диогеноподобные, сидели в бочках и безобразничали
Ты нарды не придумал? Вот и молчи!
Не обязательно острый угол, может быть округлый!
Хорошие дела, сделанные нехорошими людьми, забываются….
Он привлек к себе внимание брата, и брат его убил…
Вы на улицу? Возьмите оттуда Данилу
На вашу оценку повлиял цвет листка, на котором вы писали работу
Зачем вы смеетесь, как Миша? Вы его кавер-группа?
У него были каналы связи с богами
Александер, чего это вы там геометрию крутите?
Митя, это ТЫ мне Ашурбанапала подложил? Не скажешь, что подложил свинью…
Что можно Богдусе, нельзя тебе
*Про Аргона* Хорошее имя, инертное такое…
Спокойно, ей на тот момент 1000 лет было!
*Про времена 400-500 года до нашей эры, когда некий Секстус Тарквиний натворил нехороших дел*
Они вывесили пост на эту тему
Римская история циклична
Х считает, что ранних событий не было вообще. Мы так не считаем, а то уроков будет вдвое меньше
А давайте играть в ладушки на деньги?
*про наушники* Ситкин, бананы из ушей вынул!
Сережа, засунь… То есть замолчи.
Саша, сейчас вы получите скотч! *прицелился*
Одного умного всегда мало, а одного дурака всегда много
Портить качковское имущество нехорошо!
Галлы занялись обычным делом – захватыванием вселенной…
Судя по тому, что ты сидишь здесь, ты никогда не видел трансформаторных будок. Иначе ты бы прочитал надпись «Не влезай» и обязательно бы влез
Спиритическое искусство тогда было не очень развито
Римляне решили, что это неведомая… ерунда
Они свели борьбу к идиотизму
Они прочитали про слонов статью в википедии…
Диоген потроллил Платона и ушел
У меня есть вопрос номер 1 и вопрос номер 2, я задам второй вопрос.
Задние парты, хватит тригонометрию читать!
Ситкин, хватит уже активничать
Красная карточка! *указывает на дверь*
В классе 203 еще много свободных мест… И все трое преподавателей математики
У римлян был безусловный хватательный рефлекс, и они безусловно попытались захватить город.
Первую войну он, конечно, слил…
Они были одеты не по погоде: сандалики, хитончики…
Даже если он там начнет писать 9 симфонию Бетховена по памяти, и тем более исполнять на уроке, я буду недоволен
Не принесете карты – прибью!
Евгений, та же ерунда! Тащите карты во вторник!
Сережа, ты у меня на должность Ситкина будешь назначен! Будет вместо него в учительскую ходить!
Петросян, встаньте!
Крикните Мите в окно, у него 5-.
Это два минуса, сделавшие твою пятерку четверкой.
Вы вообще как бы матчасть учили?
Мить, прекрати хомячить, пожалуйста...
Месье Марченко!
У тебя синдром лежания?
Я не знаю, что еще за футбол.
Михаил, с середины второго, Михаил, века до нашей, Михаил, эры... Михаил!
Ситкин, ты эфир засоряешь!
Кем Катон известен кроме того, что он был претор и про него рассказывал Богдан?
Чем он известен кроме того, что он известен?
Антон, не надо, пожалуйста, демагогить!
Тишина, мы продолжаем расстрел!
Подпись Катона была «Я считаю, что Карфаген должен быть разрушен». Интересно, какая у него была аватарка?
Катон вконтакте не был зарегистрирован, только на одноклассниках...
Да, на день математика ходить ни к чему, лучше пойти порешать матанчик...
Миша, ты обычный, как все пользователи интернета...
Охрененный фильм!
Но это записывать не надо, это лишнее
Ни в коем случаете не пишите «кимров», получится, что город Кимры около Савеловской железной дороги грабил Рим!
Они соревновались, кто больше врагов напобеждает!
25 лет в армии меняют сознание
Он забанил всех, кто против, и вывесил черный список на форуме
Граждане массово научились писать и начали писать доносы
(с) Историк
Историк: И он получил тело *в смысле, труп* Александра…
Саша С: А что он делал с телом???
Историк: Хоронил. Каждый вечер.
Миша: *через равные промежутки времени* Лысентий! … Лысенький! … Лысый Митя… А твою лысину кто спрашивал… Митина лысина … Лысина Митина…
Историк: Миша, я на следующий урок принесу машинку, мы и вас – вжжжжь – облысим…
Митя: А чем этот кубик отличается?
Историк: Тем, что он третий…
Х: ЛЕХА?! ПЯТЬ?!
Историк: По-вашему, человек в майке Iron Maiden не может получить пятерку?
*Следует уточнить. Вроде в классе никто ничего против Iron Maiden не имеет, многие слушают*
Сережа: Я просто хотел показать Жуковой руками, что такое разряд!
Историк: Я думаю, если вы покажете Жуковой руками, что такое разряд, она вам покажет линейкой, что такое трепанация черепа!
Историк: Сережа, я тебя лично спрошу, кто кого убил!
Сережа: Я себя… когда-нибудь
Историк: Поспеши с этим, а то на уроке шумно
Историк: Вы когда-нибудь брали кредит?
Сережа: Нет…
Историк: И не берите…
Историк: Это у вас Slipknot играет?
Богдан: Нет. Metallica.
Саша С.: Извините, там обсуждают темы, касающиеся меня…
Историк: Психоанализ что ли?
Историк: А вы знаете, что был Трухильо – диктатор…
*В классе дикий ржач: благодаря отдельным личностям, даже те, кто не слушает Metallica, знают кто такой Роберт Трухильо*
Данила: А что он в Металлике забыл?
*Историк кинул в Сережу скотч*
Историк: Почти попал…
Я: *не разглядела* А что это было?
Историк: Это был гнев…
*Рассказывает Мише о каком-то законе*
Историк: Если Мишу осудили на смерть…
Миша: ЗА ЧТО?!
м: За болтовню!!!
Х: А почему Леха так скучно рассказывает? *у него доклад*
Историк: А почему вы так скучно слушаете?
Историк: Нина, прекратите деструктивную деятельность!
Я: Какую-какую?
Историк: Деструктивную.
Я: А это как?
Историк: Неконструктивную. Рушит все.
Историк: Данила, сейчас я в вас метну скотч!
Данила: В меня?
Историк: А тут еще есть Данила?
Я: Есть, в 7б классе…
Леша: *рассказывает доклад* Правила, как надо подавать в суд.
Богдан: Лех, у тебя в портфеле роются!
Историк: Это достаточный повод…
Историк: Все читали?
*хором*: Нет!!!
Историк: Вот мерзавцы…
Историк: Карфагенская армия после этого выглядела не очень…
Митя: И Альпы тоже…
Саша: ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
Историк: Это у вас универсальный ответ…
Х: Может, нам электрический стул сделать?
Х1: Хорошая идея…
Историк: Так, полегче! Шокер мой!
*пять минут назад Историк щелкнул электрошокером и убрал его в сумку*
Историк: Сережа, идите сюда!
*Сережа подходит, Историк начинает доставать что-то из сумки*
Сережа: АААААА! *убегает на свое место. Все, включая него, смеются*
Историк: Вообще-то я ваш атлас достать хотел…
Х: А? Четыре?
Историк: А4 – это формат
*Историк читает смешные вещи в самостоятельных*
Х: А Антоновские прочтете?
Историк: Антоновские яблони?
Богдан : Можно выйти?
Историк: Можно, только постарайтесь через дверь...
Историк: Видите белый квадрат на стене?
Х: Это Леха!
Историк: Сейчас этот квадрат станет еще белее...
***
Идите, прогуляйтесь…
Берите в команду Зайцева, он же клевый!
А все из-за того, что Open Office Org записывает в начало файла какие-то левые биты!
Что вы, тут с кодировкой все нормально! Это вам не тупая винда!
*Программа должна выводить «Привет, Миша! Привет, Арсений! Привет, Оля! Привет, Андрей». Она выводит «Привет,! Привет, Миша! Привет, Арсений! Привет, Оля!»* Андрей, почему программа с вами не поздоровалась?
Выключите какофонические звуки! *И сразу всеобщее возмущение металистов. *
Названий у задач больше не будет, потому что мне надоело их придумывать
А еще их можно распечатывать! *нажимает комбинацию клавиш. Подходит к принтеру, кладет в него бумагу* Почему ничего не происходит? Конечно, надо сказать волшебное слово! Принтер, распечатай пожалуйста листок! *только он договорил – принтер начал печатать*
Никогда никому не посылайте по электронной почте dvi-файл. Не всякий сможет его прочитать!
Рассылка dvi-файлов запрещена!
*Обращаясь к алгебраику, с огорчением * Я рассказываю школьникам анекдоты, а они их не понимают!
У вас слишком длинный пробел тут!
Нельзя бить принтер!!!
Тех техом... (ТеХ — программа такая)
А вы вместо алгоритма сортировки написали какую-то лобуду!
Это место несчастливое! У всякого, кто туда садится, развязываются шнурки!
Давайте чтобы не писать цикл for напишем цикл while
*программист берет стул, выносит его в коридор и стави там* Саша, сидите здесь!
Богдан, хватит умничать!
Опять у вас проблемы с удлиннителями!
(с) Программист
Богдан: Леха, почему у тебя тут один Slayer?
Программист: Богдан, чем вы заняты?
Богдан: Слушаю музыку…
Программист: Может быть, вы займетесь делом?
Богдан: Ну это собраться надо…
Программист: Хотите, я вам помогу?
Богдан: Да!
Леша: Нет!
*Программист подходит, начинает отбирать у мальчиков Лешин плеер. Все смеются*
Миша: А как вы им помогаете?
Денис Павлович: Устраняю демотиваторы…
Богдан: В смысле – демотиваторы?
Программист: У вас в руках был демотиватор – теперь Алексей его убрал…
Программист: Богдан, выключите какофонию!
Богдан: Это Megadeth-то какофония?! Какая какофония, они легенды!
Я: Не гоните на Megadeth, пожалуйста!
Программист: Михаил, пересядьте ко мне поближе…
Миша: За этот компьютер?
Программист: За ближайший ко мне компьютер!
Миша: За этот?
Программист: Я сказал, за ближайший ко мне!!!
Я: Денис Павлович[программист], а ведь ближайший к вам компьютер – это ваш!
Сережа: Почему он выводит что попало???
Программист: Он выводит все, что вы говорите ему выводить!
Сережа: ДУРАК!
Программист: Он делает только то, что вы ему говорите!
Сережа: ИДИОТ!!!!
Программист: Сами вы идиот, не бейте компьютер!
Саша М.: А мне обязательно слушать теорию?
Программист: Да идите вы отсюда…
Программист: *Вручает Антону удлинитель* Это вам…
Саша Р.: Спасибо…
Программист: Это не вам, это Антону… Антон, вы это везете в Ханты-Мансийск
*Кто-то заметил на удлинителе надпись «СЛОМАНО»*
Х: Ага, сломанный!
Программист: Он не сломанный…
Х1: А надпись чтобы никто не стырил?
Программист: Вернее, он сломанный, но работает…
Х2: А зачем поверх кнопки скотч?
Программист: А если его убрать, будет сломанный…
Я: А почему когда я пользусь моноширинным шрифтом и пытаюсь поставить длинное тире, оно выводит два коротких?
Программист: Моноширинный шрифт — он на то и моноширинный... *заметно нервничает*
Сережа: Извините, почему у меня все выводится через одно место?!
Программист: *мило улыбаясь* Какое?
***
Боксом заниматься на паркет идите!
А двойка-то висит…
Посади себя за парту, а не под парту!
Митя, в натуре скажу, был главный тут!
Повторяйте это перед сном, как «Отче наш»
Лягушка у вас чуть не спрыгнула со штатива… *а она была мертвая*
Несмотря на протесты Зуева, мы посмотрим фильм…
Первый раз ученик из-за двери просит разрешения выйти!
Я уж думал у меня уже из-за специальности начались глюки…
Пакостник!!! *Кидает точно пакостнику в портфель скомканную бумажку, а ведь тот за 3 партой сидел! Парень достает* Выкиньте!!!
Они обпивались насмерть...
Гастроэнертолог совершает зверские манипуляции...
Стоять будешь!
Мне жаль линолеум...
(с)Биолог
Биолог:Животные находились в состоянии стресса, результат...
Х: Умерли?
Биолог: Результат — язва желудка.
***
Их можно отправить на уборку учительской, но это небезопасно
Почему из класса вышла только ты одна?
Ты умеешь открывать класс без ключей?
Миш, ты че мне фигню какую-то порешь?
*Мы (8 класс) играем в футбол против команды 7б, в их команду входит математик #3. Мы ведем 4:0, наш атакующий забил гол* Ну что это такое ?! Восьмой класс, сейчас всем двойки за зачет поставлю!!!
(с) Математик #3
Саша С: У меня было 13 задач, а теперь 12.5!!!
Математик #3: Их кто-то съел. Маленькая зеленая задачеедка...
***
Какой интерес спрашивать у тебя то, что ты знаешь?
Если вы забыли все, чему вас учили в 7 классе, действуйте как Архимед
Пользуйтесь подсказкой Архимеда
Вырежем кусок воды...
Максвелл написал уравнение Максвелла...
Я хочу получить Сашино изображение у себя на сетчатке...
Бывают животные, которые умеют менять фокусное расстояние... В основном это инопланетяне
Товарищи, я сейчас начну репрессии!
Это уже не точка, а пятно!
Люди с сомнительными оценками
(с) Физик #2
Саша С: Да, я слушаю!
Физик #2: Я даже знаю, что ты слушаешь. Сюда слышно.
***
Я серьезно говорю, что ты попал!
Читеров не перевариваю!
Человек из комиссии тройки рисовать не будет
Лексика — это наше все!!!
(с) Англичанка
***
Если бы были какие-то претензии, я бы поставила не пятерку.
(с) Литературница
Линейный вид
