Смешные реплики и действия учителей - Страница 26 - Prosims: новости, обзоры, дополнения, файлы, коды, объекты, скины и скриншоты The Sims 3 и The Sims 2

Tommy_V · 04.09.2010, 23:02

(Извините, если что-то будет повторено, у меня ужасно глючит интернет, так что сайт изменился до неузнаваемости в моих глазах

)

1. Алгебра.
-Это что ты нарисовал?
-Это парабола.
-Это же для тупых!
(Имелось в виду, что это была шаблонная парабола с вершиной в точке 0,0)

2. Музыка.
-Это Green Day или калинка-малинка?
(Вопрос поставил в тупик. rofl)

3. Не помню уже что было, но учительница хотела сказать что-то нормальное., а из-за усталости и нашего характера получилось "9 класс сегодня не втыкает.". Без комментариев.

4. Еще из особо смешного помню, на биологии, ученик очень активно рассказывал реферат, постоянно что-то показывал руками. Когда закончил говорить, начал тяжело дышать и протирать очки.
В конце урока объявляют оценки:
"Так... Иванов 4... Петров 3... Гнатюк, ты что, итальянец?... Павлова 3..."
Было весело...

determ.chaos · 01.11.2010, 10:15

Решать это в уме я не умею, оперативной памяти не хватает

Про ноль регулярно забывают

Домножать можно, только непонятно какой знак писать

Да, надо составить систему. Главное — не забыть, что с ней дальше делать

Надо найти х, а не какой-то там t...

Там, где надо было сделать ошибку, вы ее сделали

Какие еще комплексные числа?! Не знаю никаких комплексных чисел!!!

*людей выгнали* А эти товарищи снова гуляют?

А тебя мы за шкафчик посадим. Около компьютера.
(с) Алгебраик

Алгебрак: Какие ты знаешь иррациональные числа, не содержащие корней?
Я: Пи, е...
Алгебрак: Откуда это е взялось?

Я: А когда у нас начнется матанализ?
Алгебрак: В какой-то мере он уже начался...

Алгебрак: Предел этого при n, стремящемся к бесконечности - е...
Я: А что такое предел?
Алгебрак: Неважно...
***
Напоминаю, это подобие. А то мало ли кто совсем хорошо отдохнул

Их не только на химии, их везде любят

У нас геометрия, корни можно извлекать безнаказно

Посчитали вместе с Пифагором...

*Идет урок, в класс входят несколько человек (после физкультуры)* Берем этот треугольник... Если кто не отдышался, он прямоугольный

И правильный ответ к этой задаче... я забыл

Ну, как в детском саду — игрек, два игрек...

На третьей неделе можно осилить, что они подобны

Следующего юмориста надо отправить за дверь

У Алексея Анатольевича [алгебраик] в кармане целых три маркера. А вам он не даст ни одного.

Почему вы таскаете с собой только палочки, а не барабан? *далее — мои развернутые рассуждения на тему минимальной ударной установки*

*Данила опоздал. Входит в класс, здоровается с Сашей С.* Ты еще не со всеми поздоровался! Пройди по классу!

Это очереденое доказательство того, что Эйлер — молодец!

Нарисуем картинку, которая убежала...

Пусть А_1С_1 — плохая...

Мы наберем побольше воздуха в легкие и начнем увеличивать радиус...

АВС — так, для декорации

Взрослые дяди научат вас матанализу

Задачка — не детский сад, международная олимпиада...

Заходишь — ксерокс!!! Тебе не туда...

Это, конечно, зубодробительно...

Центр отмечать — ума не надо...

Факир был пьян, фокус не удался. Это утверждение неверно...

Второй и он же третий...

Начитались в учебниках всякой ерунды...

В одну комнату набивается куча жюри...

Удваивали в два раза....

Доказательство в следующей серии!

Окружности не будет, передохнем

Где высоты — там и окружность

*маркер не пишет* Такая невидимая линия...

Маркер вам в руки!

АН — как обычно...

Во всех нормальных школах это проходят. На кружках.

Рад. ось — ось радости

Что вы занудничаете?

Это что за дедовский метод такой?

*пишет на доске, маркер плохо пишет* Не пропечаталось...

Маркер чувствует: скоро конец...

Вас приблизительно 5, сюжетов приблизительно 4

Теорема Менелая — оружие борьбы за справедливость

Какой центр, такой и радиус...

Если бы Архимед поднажал, он бы доказал теорему Фейербаха. Тогда, правда, она называлась бы по-другому.

У нас почти трилистник, только который не совсем трилистник

Эйлера, видимо, хлебом не кормили..

Ем часто, но много

А организм, зараза, растущий!

В отличие от других трудных задач, она красивая

Старая добрая задача про треугольник

Без окружности редкая задача обходится

Интернета было меньше...

В 1994 году еще Windows 95 не было...

Я думал, тут люди компьютерно грамотные, у одного меня Windows...

Учителя узнают обо всем позже всех...

Зачем решать геометрию, если можно открывать пакетики?

Можно описать окружность вокруг АВС от отчаяния...

Имеет геометрия какой-то веселящий эффект...

*мы пускали самолетики* Мне тут рассказали, что вы авиацией увлекаетесь...

Вас возьмут с руками, ногами и барабанными палочками...

*Я мою пол. Показывает на тряпку* Злые в этом классе люди... Забыл я как-то футболку...

Пока вы все думали, как бы покрасивее решить эту задачу, Ольга расписала по теореме синусов...
(с) Геометр

Сережа: Можно секунду?
Геометр: Да хоть две!

Геометр: Попробуйте найти точку из этого ГМТ!
Х: Я нашел!
Леша: А я нашел две!
Я: Я нашла прямую!!!
Геометр: Кто больше?
Я: Никто не больше, я нашла континуум! *дальше — рассуждения на тему теории множеств*

Геометр: Если вы видите здесь окружность — это синдром...
Богдан: В букве Q окружность!!!

Ира: Что с этим можно сделать?!
Геометр: Доказать!

Геометр: Вариация задачи о бабочке...
Арсений: По окружности летает бабочка?
Геометр: Поаккуратнее, а то у тебя что-нибудь не то полетит!

Я: Забыть!!! Срочно забыть!!!
Геометр: С этим у вас проблем не бывает...

Геометр: Где там знатоки метода координат?
Богдан: Они домой ушли. dk[программист] уже давно сбежал.
Геометр: Немудрено, что от таких задач знатоки метода координат домой убегают

Саша: Я знаю, что есть такой человек!!!
Геометр: Нет такого человека! Он умер!

Антон: Денис Павлович[программист] отреагировал на это странно!
Геометр: Да, странно. Я удивляюсь, что вы до сих пор живы...
***
Если хотите, сидите там. Но я вас и здесь достану!

Если сжать Александра Анатольевича [физик # 2] в материальную точку...

Если я отсюда перемещусь туда *показывает на другой конец класса* за час...

Беру секундомер и замеряю расстояние...

Я задал координаты непонятно чего с безумной точностью

Александр Анатольевич [физик # 2] — величина размытая

Прошу прощения, это я маханул

*после того, как один парень сжег вентилятор из компьютера и чуть не организовал на этаже замыкание* Если вы увидели два провода — надо их обязательно включить в розетку...

Саша Ситкин, на подиум! *к доске*

А здесь что, воздух сдурел что ли?
(с)Физик # 1

Физик # 1: Вот вы врезались в стенку и вас начинает что?
Физик # 2: Колбасить...
Физик # 1: Плющить...

Физик # 2: Надо Ольке два поставить, а то она бездельничает!
Физик # 1: Оля не бездельничает, она спит...
Я: *с трудом отрываясь от процесса мысленной отладки программы* Я не сплю, я отлаживаю!
***
Казним два раза!

Есть упругая-преупругая плоскость, на нее падает упругий-преупругий шарик...

Мить, я все маме скажу!!!

Им не повезло! К ним иду я!

У Леши появляется объект 10...

Идет-идет текст... И тут раз — десять!

Леша хоть и пострадал из-за десятки...

Сверим наличие присутсвия

Там любители графики строить — кошмар какой-то

Кто не сдал задачи — получает два! Вот и вся теория будет!

А тебя Леониду Евгеньевичу[физик # 1] на растерзание...

Оля вот палочки принесла... Буду тебя ими по башке...

*до меня донеслось с камчатки* Бензопилой неэкологично!

Сейчас Александр Анатольевич [физик # 1] вам еще задачек даст... Он добрый, ему не жалко...

Сдаем работу и начинаем работать

Сила Архимеда — это масса Архимеда на его ускорение
(с) Физик # 2

Физик # 1: ...Нормальное ускорение...
Физик # 2: Только не надо думать, что есть еще ненормальное!
Физик # 1: Бывает...
***
До скольки вы можете сосчитать на пальцах? *правильный ответ — до 1023*

*пишет на доске 2 и '2'* Два или два?

Один — это сколько?

Потому что вы сдаете какой-то трэш по этой задаче!

*у нас в кабинете* Что это за свалка? Можно я все это выкину?

Ищите третьего! А не найдете — я вам найду! *звучит как угроза*

Ну так и пишите вопрос внятно, например: "Я пытаюсь скомпилировать решение у себя на компьютере, но при этом получаю непонятную ошибку компиляции. Вот текст ошибки:...А исходный код я не покажу из вредности."

Помнится, в ЛКШ этим летом было три команды с названием «Рандом»...

Я вот думаю: Сашу сразу выгнать или подождать?

Если вы залили в бензобак воду вместо бензина...

*кто-то «что-то» спросил* ЭТОТ ЧЕРВЯЧОК НАЗЫВАЕТСЯ ТИЛЬДА!!!

Забудьте слово «папка»...

Особенно хорошо звучит «папка abc в текущей директории»

Программа на листе бумаги точку не ставит!

*довольным голосом* Пришел я ставить вам двойки...

/dev/null – это черная дыра

В /dev/null можно писать что угодно сколько угодно

Последняя команда, с которой мы научимся работать, это... ИРА!!!!

А по умолчанию... ctrl+D...

*заходит к нам в начале девятого. Все за шкафом: я программирую, Богдан спешно делает доклад по истории, Леша и Саша С. Составляют группу поддержки Богдана* Палево-палево-палево!!!

На нормальном, понятном и даже русском языке!

Кто знает, что такое конкатенация? *несколько рук* А кто не знает, что это такое? *лес рук* Ясно. А то иногда бывают воздержавшиеся
(с) Программист

Миша: ДЕНИС ПАВЛОВИЧ!
Программист: Я!
Миша: У меня программа не работает!
Программист: Отлаживайте!
Миша: НУ ДЕНИС ПАВЛОВИЧ!!!
Программист Я!

Я: А можно участвовать в олимпиаде командой из двух человек?
Программист: Нет! А с кем вы хотели быть в команде?
Я: С Сашей.
Программист: С каким?
Я: С какой... С Жуковой...
Программист: Ужасно!

Программист: Сейчас я попрошу компьютер вывести рандомное число от 2 до 16... Кто хочет убедится в законности происходящего может подойти сюда. *Полкласса сбегаются к учительскому столу. ДК вводит в консоли что-то вроде random(2,16).* Компьютер вывел число 13!!! Миша, сходите за журналом!
Миша: ПОЧЕМУ Я ?!?!
Программист: А вы за тринадцатой машиной сидите!

Программист: Вы верите, что японцы изобрели ручку, которая когда заканчиваются чернила говорит, что заканчиваются чернила?
*хором*: Верим!
Программист: Вот так по-русски и говорит?

Миша: А что делать?
Программист: Испугаться и убежать!!!

Ира: А почему swap через «о»?
Программист: А это такая «а»!

Сережа: Сколько у вас символов в пароле?
Программист: Не считал!

Ира: *имея в виду задачу о слиянии массивов* Ну, мы слили массивы...
Программист: Задачу вы слили, а не массивы!
***
Слабовато! А может, и хорошо... Отдохнул...

Остальное энергетически запрещено

Таблица над головой...

Журанал — это лицо класса!

Вещество вонючее, поэтому оно открываться не хочет...

Язык закрой!!!
(с) Химик

Богдан: *про AgCl* Агкль...
Химик: не áлкоголь, а хлорид серебра!

*смешали какие-то вещества, вступающие в обратимую реакцию*
Миша: Ничего страшного...
Химик: Страшно!!! Я испортил часть реактива!!!
***
Лох — это судьба!

На следующий урок я принесу барабанные палочки и буду бить Сашу...

Я такая нематериальная, и найти меня в учительской невозможно...

У меня такое ощущение, что я кашу получаю!

Любую информацию... Богдан, можно потише?

Звуки можешь в директорском кабинете поиздавать

Лузер ты!

Не надо о геометрии!

Я геометрию люблю, но дозированно!
(с) Англичанка
***
Во всем виноваты Чубайс и Ситкин[мой одноклассник]!
(с) Литературница
***
У нас индивидуальная жзнь: каждый носит у сердца набор маркеров...

Леха, что случилось? У вас голос пропал?

Поразительная каша в голове...

Кто у нас специалист по добыванию маркера?

Что это такое? Где спокойствие?

А между «сильнее» и «веселее» запятую не хочется?

Антон, прекратите безобразничать...

Встаньте, а то сели как в гостях...

А в список заглянуть слабо?

Щас рассвирепею

Вам натуральный ряд напомнить?

*Миша сдал много листочков* Миша, вы подписали свои 17 томов?

Тогда у меня будет надежда, что ты будешь беседовать со мной, а не с Женей!

Не «громче», а вы тише!

Ира сейчас разделит все на мелкие кусочки

У нас трое за шкафом притаились...

Все здорово, только неправильно...

Кто-то у нас ыл великим добытчиком маркеров...
(с) Русичка

*кто-то стучит*
Русичка: Что за шумовое сопровождение?
Я: А это перкуссия...

Русичка: Уберите эти бумажки!
Ира: Это зайчики!
Русичка: Я счастлива!!! Очень люблю зайцев, но не на моем уроке!
Миша: А Зайцева?

Русичка:Антон, не бейте себя по голове, это лишее...
Антон: Почему?
Русичка: Умнее не станете точно...

Русичка: Леха спокойно продолжает. *уходит*
Богдан: Ха-ха-ха!!!
Русичка: Не «ха-ха-ха», а «Леха спокойно продолжает»

Ира: Я потеряла!
Русичка: Что вы потеряли? 27 страницу? Она между 26 и 28.
***
Со всеми своими примамбасами вроде абстрактного мышления...

Сидят в психушке и воображают себя Александрами Македонскими!

Всей командой — в коридор!!!
(с) Биолог
***
Барабанные палочки — это, конечно, актуально...

Если вы играете в точки, делайте это тихо!

Сережа, зайчик, слушай меня...

Вы такие очаровательные... Но очень мешаете...
(с) Географичка
***
Надо Сережу спросить, а то сидит, скучает...

Я по ушам вижу, что ты знаешь!

Все великие люди чем-то таким занимались. Лужков разводит пчел, Путин — олигархов...

Типа пора начинать, но почему-то никого не видно

Что будет в четверг? В четверг у нас будет урок!

Дайте пожалуйста палочки, я не буду их засовывать туда, куда в прошлый раз. *истерический смех Миши: он, видимо, позабыл, что засунули палочки не более и не менее чем на подставку для лампы для доски*

Проредим класс, ммм?

Это как Басков — без слуха, а поет

Это вы — нубы! А они — нубийцы!

Прекратили ладушки! Сейчас опять рассажу!

Арсений, вы не опухли?

Им не было никакого выхода, кроме как умирать...

Вино есть, зачем самогон-то сразу?

Вася, может быть, торчок и урод...

Есть граница между Францией и Польшей. Широкая такая, Германия называется

Оно не тонет *мне с камчатки послышалось что-то не то*

Недовоткнул... Ну что, бывает...

Мить, только не кусайся!

Я оценю по двубальной шкале?

Миша — бинарный классификатор. У него все делится на то, что в России, и на то, что не в России

Спасибо, кэп!

*Арсений болел* Арсений самостоятельную прогулял...

Остготы в этот момент в Италии тусили

Да, кстати, выйди из класса!

Это не контурные карты, это крик отчаяния!

Буду ножницами кидаться. У меня есть гуру в этой области — Антон, он метает ножницы лучше всех

Какие направления понаезжания были?

Что вы ко мне пристали, как пьяный к радио?

Что смешного в том, что человек ест помидоры сорта «чили»? Я еще понимаю, если бы он «бычье сердце» ел, это серьезно...

Оставьте или не оставьте, но в конце концов прекратите!
(с) Историк

Историк: Тишина!!! *тут явственно так звук удара комом бумаги о затылок. Смех* Кто сегодня дежурный?

Саша: Можно выйти?
Историк: Выйди. И забери с собой Сережу.

Сережа: Богдан?!
Историк: А у вас еще Славовы завелись?

Сережа: Лысый, давай быстрее!
Историк: Сережа, давай тише!

Историк: Что вы наш русский мат...
Женя:Наше святое!!!
Историк: Присваиваете каким-то монголам!
***
Алгебрак: Андрей, ты разбил кружку?Молодец!!!
Математик # 3: *с видом провинившегося десятиклассника* Просто она тут стояла...

Саша: *держа в руке барабанную палочку* А можно вопрос?
Математик # 3: Нет, ударить меня палочкой нельзя!

*Приходит в класс с розовым свитерочком в руках*
Математик # 3: Денис Павлович, мне сказали, что это ваше...
*Ужасный ржач. Я ржу так, что у меня слегка темнеет в глазах, и я падаю на пол, кто-то об меня спотыкается... Сквозь смех слышу*
Программист: *тоже смеясь* Я не ношу розовых кофточек...
***
Можно похулиганить?

Ладно, пользуемся динамическим свойством доски...

Независимость обозначается равнодушным смайликом...

Если есть двое людей, нахоядщиеся в разных сторонах света, не связанные по скайпу...

Да, у меня хулиганское настроение

Вон, на доске даже пропись есть *там нарисована буква «кси» и стрелочки, в какую сторону рисовать*, но мы сейчас занимаемся не прописями.
(с) Математик # 4
***
...Или вероятность того, что вы подложите мне кнопку, а я на нее таки сяду...

Непонятно, как считать вероятность того, что профессор сел на кнопку...

Я специально в этом месте очень жую...

Дальше — фигушки какая интуиция...

Если мы не идиоты, <...> сумма <...> равна единице

*кто-то зевнул* Кого-то я уже начинаю усыплять, а сам начинаю просыпаться...

Вас не смущают такие башенные индексы?

Нарисовать массу индексов я горазд, это вы не беспокойтесь

Объединение всей этой компании равно омега

Событие А, которое фиг знает, как оно там расположено...

Есть две симпатичные рюмочки... Извините, урночки

Здесь два белых шара, а здесь хоть трава не расти!

Постройте общее пространство, а потом поймите, что на него можно забить

Мы в героях и как огурчики

*про снайперов была задача* Мы выснили, что со снайперами делать - надо их подстрелить обоих...

*про множества, рисуя на доске* Мы взяли сардельку S и подсардельку T...
(с) Математик # 5
***
*пришел читать лекцию или типа того* 9Б1, попались!
(с) Завуч, отвечающий за безопасность

determ.chaos · 12.01.2011, 08:25

Только не говорите, что вы решали это задачу!!! Видел я, как Богдан тут бегал с простым числами, а Андрей говорил про декартовы деревья!

Демченко! Заткнитесь!

Ну и кто же так максимум из 6 чисел ищет?
(с) Программист

Программист: С сетью какие-то проблемы, а я не могу понять, в чем дело...
Миша: ЭТО ВСЕ ФАЕРФОКС!!!
*Программист объясняет, что браузер тут не при чем, где-то там пинга нет*
Я: Денис Павлович, он слов-то таких не знает... Равно как и я...
Миша: *подумав* Пинг — это же свинья!!!!
*полкласса слегли под клавиатуры*
***
Слава богу, вы с палочками. А то мне приснилось, что вы пришли на урок без палочек, я был в ужасе!

Если вы хотети заняться бльшим бизнесом, поставляйте марихуанну, а не героин. Потребители героина быстро заканчиваются

Халиф в коробке может быть либо жив, либо мертв.

Сирийцы были более прокачаны в государственнной жизни

*Митя надел наушники* Что это за ужасные трансформации? Митя, почему у вас выросла вторая пара ушей?

*про ягу* Не вся таблица Менделеева! Всю — дорого! Золота там нет!

По нашей Волге ходят арабы и громят хазар

Во первых, Российская Федерация была велика и могуча, во вторых, ее тогда не было, а в третьих, у арабов было полно своих дел дома

*на парня упала металлическая фигня* Сейчас я возьму какой нибудь металлический предмет и отправлю тебя в его компанию.

Восьмой класс вы мелкими уродами считаете, над седьмым вообще глумитесь, второй девятый ингорируете... Вы хоть с кем-нибудь дружите?

Поступило предложение от Александра Привалова...

*разговор зашел том, что если уж пить, так водку... «пейте сами свою водку, я спирт пить буду...» xD* Ребят, потише, все на педсовете обсуждали ваши напитки!

*про Рыжебородого* У него есть то же, что и у меня, но другого цвета

На дачах есть сортиры подземные...

Идеальный сапог сферический в вакууме

Саша Ситкин, закрой свой «Лаймон Фреш», поставь на пол и никому не давай

А она ушла из дома и забрала с собой Аквитанию (область такая)

Уже режим молчания
(с) Историк

Сережа: А есть средство, чтобы стать невидимым?
Историк: Есть. Метиловый спирт.
Сережа: Что, реально?
Историк: Если вы с Митей выпьете метилового спирту, вы станете невидимыми друг для друга...

Саша М.:*рассказывает доклад* Я хотел бы провести некоторое деление...
Историк: Я боюсь, деление тут только на ноль получится! Маркеров-то нема!

Х: А поставьте ему двойку!!!!
Историк: Мне плевать на ваше мнение!

Ира: Давайте поиграем!
Историк: Ага, в проверочную работу!

Влад из 7 класа: Извините, можно у вас клюшки взять?
Историк: Клюшки?!?! У меня?!?!
***
Ждать отдыха осталось недолго, хотя мы еще не начали работать

Ира начала делать какие-то дополнительные ошибки, это хорошо

*Сережа начинает писать серную кислоту: Se..* А говорите, что плохо отдохнули...

Спички — любимый инструмент химика

Сейчас мы выписываем окислитель... В данном случае это... Сережа!..

Разбавил ты свои пятерки...

И номер у тебя какой-то тринадцатый
(с) Химик
***
Самый бездарный эксперимент по определению массы Богдана — это его сбросить с крыши. Незамисимо от массы, Богдан будет лететь с ускорением g!

Привязать динамометр к пуговице и пнуть...

Взял тело. И что дальше?

Извините, и у вас g большое, хоть вы и не падаете, и у меня g большое...

Вы, Богдан, хороший, и о людЯх думаете хорошо...

Мало того, и птицы знают физику!

В одеяле — понимаю, в идеале — нет!

У вас есть секундомер, линейка — все есть!

Абсолютно честную двойку...

Надо дать ему динамометр и пусть двигает парты сколько хочет...

Есть класс [кабинет], с которым можно делать все что угодно... *мысли об испытаниях бомб, бухалове и т.д.*

(с) Физик # 1

Физик # 1: Пнуть — это уже лучше. Пнули Богдана с определенной силой, что дальше делать?
Я: Прятаться...
***
Положи шарик массой М на место!!!

*что-то о взаимодействии яблока и апельсина* яблочно-апельсиновая прямая...

Плоскость является точкой?

Если выключить Землю, Луна не вниз упадет, а по касательной!

Интересно, точка притягивается к окружности?

Оба трое пошли в коридор!

Двое пошли в коридор и унесли с собой третьего!

*мальчики дерутся* Вышли оба-двое! Бить надо сильнее!

Что, раздача двоек?
(с) Физик # 2

Физик # 2:В следующую субботу будет лабораторка какая-нибудь...
Ира: Сейчас?
Физик # 2: Если сейчас следующая суббота, то да.

Сережа: Да ты достал уже меня!!!!!
Физик # 2: Кто?! Я?!?!
***
Был хороший вынос мозга
(с) Математик # n
***
Начало в правом нижнем, конец в левом верхнем...

Ссылочку я вам принесу в субботу
(с) Физик # 3
***
*обнаружила на парне толстовку Cannibal Corpse*Саша — труп каннибала!
(с)Англичанка
***
Фигура с начинкой...

Вас сейчас на пару выгонят! *и вдвоем, и на полтора часа*

Важное определение: A_1B_1 и A_2B_2 – друзья, если...

А доказательство короче, чем «дано»...

Поворачивай, не пворачивай — треугольники равны!

Граждане, зачем вы тут стулья поставили? Бег с препятсвиями...

Звучит страшно, запоминать не обязательно...

*стирает с доски* Теорема Менелая пусть еще побудет, вроде не мешает...

Почему все страдают ерундой, в том числе и я?

Весь — 8, а кусчек — 9, что как бы намекает...

Не всем удалось правильно 7 в квадрат возвести...

Не надо влиять ни на чью психику...
(с) Геометр

*пишет на доске* Геометр: Ничего не видно...
Саша Р.: Зато стирается!

Саша: А мы думаем!
Геометр: Бывает...

Геометр: Задача: есть равнобокая трапеция... *уходит из класа*
Саша: Я решила задачу!
Богдан: Съела трапецию?!?!
Все:???
Богдан: Ну сказали же - «задача: есть трапецию»...
***
Чем вы думаете, о чем вы думаете...

Вот Райко не умеет считать до трех. Только до двух хватило сил сосчитать...

Леха, отодвиньте от себя елочку! А то вы там как зайчик!

Если не рядом, то запятая неизбежна...

Понятbя не имею, у Есенина выясните...

Кажется, наше время вышло. Теперь слушайте...
(с) Русичка

Русичка:*пример предложения* Тренер посоветовал заниматься чаще...
Х: Чем?
Русичка: Распитием алкогольных напитков!!!
***
Я не понимаю, у вас тут что, коллективная слежка за интернетом?
(с) Маткматик # n + 1
***
*собрались мы на литературе смотреть фильм. А мой ноут не читает диск!!! Только училка ушла добывать другой ноут — мы врубили на колонках Black Sabbath,наверно на всю школу=). Возвращается с ноутом и его владельцем из 9Б3:* Меняем пластинку...

Dorsel · 12.01.2011, 15:12

irrational, а почему ты это под кат не вставила?

Steve · 12.01.2011, 15:22

Я и лошадь я и бык
Я и баба и мужик(с) классная

Крошенций · 12.01.2011, 17:50

Любимая фраза Лилии Ивановны(училка русского и литературы).
"Идём по списку"!И так всегда.

Добавлено через 3 минуты
Вот как нас математичка называет!

1)Рыбы
2)Чилдрены
3)Козюлины
4)Сплюхи

Болгария · 13.01.2011, 14:38

Урок физики.
Мой сосед по парте: "Чтоб твою мать!!!"
Физичка (как она услышала, я не знаю): "Радик, прекрати угрожать маме Гали и продолжай выполнять задачу!"

Добавлено через 2 минуты
Биологичка и завуч по совместительству докопалась до мальчика в толстовке:
- Ты что, пришёл сюда рэп танцевать?!

Класс упал под парты

Леруська · 16.01.2011, 16:51

У нас немного странная учительница русского.Почтиконец ноября.Число 20.Начинается урок русского и она нам говорит:"Как у вас дела?Что делали на выходных?Кстати,скоро Новый Год!"
А ещё в младшей школе,учительница психологии называла нас Лошариками)

determ.chaos · 12.02.2011, 20:41

Цитаты преподов и дежурных по аудиториям с регионалок:

-Если вы пришли в аудиторию, а вам чего-то не хватило, например компьютера...

-Нельзя ничем пользоваться, только бумагой, ручкой, выданным вам ноутбуком, шоколадом и водой.

-Надеюсь, вы все уже участвовали в олимпиадах по программированию... *возникает вопрос: как на регионалку проникли те, кто не писал округ и не выигрывал регионалку в прошлом
году?*

-Выходить в туалет можно, но если вас поймают на первом этаже, вы уйдете с олимпиады совсем.
-*мой одноклассник* А что, если искал туалет на первом этаже?
-Не надо искать туалет на первом этаже, <...>
-*с задних рядов* А выходить покурить можно? *все смеются*
-Выходить покурить нельзя, во-первых, курение в образовательных учреждениях запрещено законом Российской Федерации, во-вторых, здание деревянное

-Мы ожидали, что вы, как всегда, напишете олимпиаду плохо, но не ожидали, что ТАК плохо.

-А эту задачу сдали более, чем на 50 баллов... *смотрит что-то в ноутбуке* Каковы ваши ставки?

-Поднимите руки те, кто из одной школы

-Поднимите руки те, кто никогда не участвовал в олимпиадах

-Коды получаются кривыми от того, что клавиатура кривая

-*ученик*Никто не забыл в аудитории номер N клавиатуру? Хорошая клавиатура...
-Наверно, кто-нибудь забыл. А теперь ищет в аудитории клавиатуру, а вы ее зачем-то утащили

determ.chaos · 16.03.2011, 00:32

цитаты из переписки с преподами