А теперь пишем функцию generate... Ситкин, приятного аппетита.
Кто там что из коридора говорит, я не слышу!
И что вы сюда впишете? N чисел?
И там детский сад, и тут детский сад!
По массе не пройдет...
Демченко, закнитесь, извините меня! Если вы такой умный, то пишите программы!
То, что вы умеете двигать ферзей на доске, еще не значит, что вы сможете написать алгоритм.
И еще одна вещь нужна... СИТКИН!!!
Бред какой-то...
*Перед олимпиадой. Программист пытается положить под наш ноут условия. По столу катится альпенлибе. Ловя альпенлибе, Программист чуть не снес открытую пачку скиттлс. Зверея:* Завалились тут уже с жрачкой!!!
Кушать можно, только осторожно.
Митя! В каком месте... кода <...>
Если длина строки answer стала большой, заканчиваем работу
*Урок уже начался, Программист об этом даже проинформировал, но пол-класса упорно торчит за шкафом. Улыбаясь:* Так и хочется маркером туда кинуть... *в итоге, я кинула гелевой ручкой*
area – это область в смысле... *размахивая руками* ну, area...
То есть ограничение по времени у вас месяц... *как правило, ограничение времени работы программы — 1-2 секунды, оооочень редко — 4
![ржу](images/smilies/ag.gif)
*
Я спрашиваю, где он у вас есть, а вы говорите «рекурсией возвращаемся»...
Правда, если вы сделаете так, как я рассказал, вы решите не более 2-3 задач...
Вы могли огнем в глазах показать, что вам понятно...
Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он вам говорит: «false”. А вы за это применяете к нему деструктор.
У массива A есть... АНОХИН!!!
Он даже void не возвращает
То, что она [продавщица мороженного] выдает в ответ на просьбу «выдать все равно какое мороженного» - это дефолт конструкшн
Вы съели мороженное, теперь вы должны выбросить обертку, потому что бросать обертку на улицу нельзя. То, что вы выбрасываете обертку в мусорку, называется деструктор.
После того, как вы получите от ОС мороженное...
*пишет на доске: int a, b; cin >> a >> b;*Вот я написал программу. А теперь забудьте про эту программу...
Тут вайфая почти нет...
*на консультации* Идиоты!!! Идите все отсюда!!!
*на экзамене* А Андрея мы на неудобное место посадим, хы-хы-хы *так вот почему он все решил за два часа!*
(с) Программист
Х: Перестановки чего?
Программист: Не перестановки чего, а перестановки вообще! <...> Вот вы приходите на математику, вам говорят: «Сегодня мы будем изучать сложение». А вы спрашиваете: «Сложение чего?» <...>
Ира: Прикинь, приходим мы на математику, а нам говорят, что мы будем изучать сложение...
*обсуждение 60-ричной системы счисления*
Ира: А давайте break напишем!
Программист: Фу, как неприлично!!!
Сережа: *котрый болтал и ржал* Извините, я не понимаю...
Программист: Я тоже не понимаю, что сейчас происходит, Сережа!
Х: А как понять «10 миллионов проходит при везении»?
Программист: Вот вы сможете поднять три сумки? При везении. <...> А миллион сумок вы поднять не сможете.
*ДПрограммист пишет наброски программы: что надо делать, но по-русски*
Миша: Денис Павлович, а вы пишете некоторый общий код?
Программист: Нет, я пишу частный код! Вы так и будете писать: «void перебор (ситуация)»
Х: А точки задаются координатами?
Программист: Нет, примерно так: пятого мая в три часа дня встаньте под высокой сосной, посмотрите на тень <...>
*Перед олимпиадой. Кто-то заикнулся о том, что можно в контакт зайти. Все зашикали на него: «заблокировано же!»*
Программист: *Подходя к нашему ПК и открывая новую вкладку в браузере* Кстати, надо бы проверить, точно ли заблокированно...
Я: Точно. Мы уже проверили.
Программист: Уже проверили? Ну хорошо! *коварно улыбается*
Я: Черт, спалилсь...
Программист: Богдан, как вы здесь оказались?
Миша: Наверно, он туда СЕЛ...
Программист: Михаил, вас не спрашивали...
Миша: Массив векторов у меня был глобальный...
Программист: Тогда нет разницы, сдали ли вы эту задачу... *заигнорит*
Программист: Оставлять компьютер *с выполняющейся программой* на двое, трое суток не надо...
Я:Электричество выключится...
Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Идите в коридор. Ситкин, дайте телефон!
Ситкин: Нееееееет!
Программист: Идите в коридор.
Х: Денис Павлович, как вы относитесь к астрономии?
Ира: Денис Павлович, а вы верите в гороскопы?
Программист: *смеется* Верю... В смысле, верю, что они существуют...
Программист: Чем изначально заполнен массив?
Х: Нулями!
Программист: Здрасьте! Мусором!
Программист: Леша [классрук наш], почему у них [наш класс] какая-то история седьмым уроком?
"Леша": Не знаю...
Программист: Богдан, почему у вас седьмым уроком история? Почему Алексей Анатольевич не знает, почему у вас седьмым уроком история?
Я: Я знаю! У нас история по закону подлости!
Миша: А давайте ее отменим!
Программист: А в определении оператора сложения необязательно писать настоящее сложение... Можно пошутить... *заменил пару буковок в написанной на доске функции — вместо оператора сложения полуился какой-то бред, а на первый взгляд не заметно*
*кто-то с задней парты*: Программисты тоже шутят!
*Сидим тут, понимаете ли, оператор вывода перегружаем*
Миша: А зачем все это писать? Почему нельзя просто вывести?
Программист: *крайне зло* Ну, если у вас такие высокие познания в области объектно-ориентированного программирования <...>
***
*звонок прозвенел, Антон сидит за шкафом*
Антон, вылезай оттуда! Борись с компьютерной зависимостью!
*легнько треснул нарушителя порядка учебником* Изивините! Я не хотел осквернить твой учебник!
Антон, не играй в крокодила!
Все помолились, успокоились и сели!
Восстание готовится? Ты не будешь восставать на этом уроке?
Технические данные Новогородской области...
<...> Пятины. Капитан очевидность подсказывает: сколько их было?
Писало и стило — это одна фигня
На бытовом уровне - да сталь делали...
Половецкий хан Котян... Имя у него такое няшное было.
Общественных деятелей-атеистов не было. Их выпиливали.
А у Артура я отобрал на химии отличной длины стальную линейку...
Я вчера на экскурсии укололся веретеном. Стало очень страшно
Вы думаете, веретено только на царевен действует?
Кто сказал «фу»? <...> Ты только что оскорбил незнакомый тебе суп!
Любители ДДТ есть в классе?
Нет Сережи, нет маркера...
Тебе Ситкин не дает учиться, это часть заговора!
Митя! Место!
(с) Историк
Х: А кто — сухопутная крыса?
Историк: Тот, кто не знает, что такое форштевень и что корабли ходят!
Х: Форштевень — это такая палка на корабле!
Историк: Сухопутная крыса! Форштевень — это форштевень! Такая палка на корабле — это... я не знаю...
Я: Палочка корабельного барабанщика!!!
***
*задача* Влез на нее, как всегда, монтер Вася. И лестница поехала...
Формула Эйлера-Марченко...*Марченко — мой одноклассник*
Помните, есть у нас такая наука, геометрия называется...
Сегодня я принес вам из университета человеческий мел...
Специальный мел для этой доски
Все веревки невесомые сегодня
Тоже несложная. Они не сложные, но и не простые.
Оля, пиши!!! А картинка красивая...
*у нас типа пробный экзамен. На диване спит один очень милый ^^ препод матпрака* Кто это там лежит? Ну ладно, пусть лежит, не будем мешать...
А у вас в понедельник контрольное списывание... В смысле, пробный ГИА?
Я сотру все. Начнем новую жизнь!
Если бы я знал, чему оно равно, мне было бы хорошо
Звонок! Распитие спиртных напитков заканчивается!
Взяли мы линейку, качается она у нас. Чего можно от нее ожидать?
Методом научной подгонки
(с) Физик # 1
Физик # 1: Краткость — сестра таланта! Сашка вон корячится, пятый раз всю доску исписывает, а у Сережи вот все решение! *показывает его тетрадь: там записаны условия и первая строчка огромного решения*
Физик # 2: А давайте мы запишем еще более кратко: возьмем журнал...
Физик # 1: Ты ничем не занимаешься!
Саша С: Неправда!!!
Физик # 1: Ну хорошо, ты занимаешься не тем, чем надо!
Физик # 1: Напишем, что ли, контрольную...
Мы: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Физик # 1: Ладно, самостоятельную...
Физик # 1: Если в формуле что-нибудь будет плохо, кричите громко.
Ира: *довольно громко* Плохо видно!
***
На этой доске даже фирменный мел не пишет...
(с) Физик # 3
***
Вычеркивать нехорошо, вы этим ломаете уравнения.
Периметр такой последовательности...
Я плохо отличаю 1 от 2
*Физик # 1 стукнул метровой линейкой по парте* Ой, Александр Анатольевич, у меня ухо может не выдержать!
Единственное, что мы умеем пистаь — это второй закон Ньютона!
Приходит ко мне ваша мама и говорит: «Что за безобразие? Вы момему ребенку пятерку поставили!». Мне стало стыдно.
Вы не можете решить задачу, которую может решить даже ваша мама!
С логарифмами та же самая ерунда!
(с) Физик # 2
Физик # 1: Вы минус-то уберите!
Физик # 2: А это я по инерции!
Физик # 2: Вы летите вниз с пятого этажа. Кто вас тащит?
Сережа: Я сам!
Физик # 2: Вы о себе слишком высокого мнения!
***
Как напугать ученика маткласса? Надо сказать ему, что сейчас будет геометрия
А у меня нет дня рождения
Что с вами такое? Вы в 8 часов можете вспомнить теорему Птолемея!
Я ЗНАЮ! почему вы смеетесь...
А чему равен тангенс 90 градусов? Не напомните?
*Показывая на толстенную «Планиметрию» Прасолова* Я бы, конено, назвал это «Это должен знать каждый матшкольник»...
Вы открывали библию Прасолова?
Комп без геогебры — груда железа.
(с) Геометр
Геометр: Правда, занятия буду вести не я, а Андрей Гриненко...
Х: Кто?
Геометр: Вам это имя ни о чем не говорит? Ну, он к вам на матпрактикум приходил, еще любит тут спать на диванчике...*все ржут, особенно мы с Сашей*.
Саша Р.: Это который с длинными волосами?
Геометр: Это который с длинными волосами. Все поняли, кто такой Андрей Гриненко? Тогда я продолжаю...
Геометр: Все нормальные люди в такую погоду что-нибудь пьют...
Я: Спрайт хочу...
Саша: Пошли, чего-нибудь выпьем!
Я: Да, пошли бухать воду из кулера!!!
*после того, как пять минут мотались по школе и искали стаканы, возвращаемся в класс, складываясь пополам от смеху. Садимся, и просто жутко ржем*
Геометр: Что это с ними?!
*Спустя минуту-две, мне удается из себя сквозь смех выдавить:* Мы хотели стать нормальными людьми, но так и не нашли стаканы...
Геометр: Надеюсь, вам, чтобы установить геогебру, не пришлось установить старую операционную систему? *сейчас у меня убунту, была винда*
Я: Да нет, установить без проблем, просто лень было...
Геометр: А то вас Денис Павлович [программист] за такое проклянет...
*на экзамене*
Геометр: Вы что, из Калужской области? Волосы тут у вас выпадают...
Я и Саша: *перегланувшись* А почему из Калужской?
Геометр: А там радиация...
*Мы с Сашей жутко ржем*
***
Междометий, слов и непонятно чего...
Учителя травят, одноклассники не дают ноуты... Кошмар!
Не верьте тому, что вам говорят! Никогда! Только тому, что написано...
Слово «синонимы» настолько неприличное и до того смешное, что мимо пройти никак нельзя...
Хуже всего когда требуют написать сочинение на тему «как вы понимаете такое-то предложение». Вот как вы понимаете слово «корова»?
(с) Русичка
Данила: Вот дерёвня!
Русичка: Это вы мне? Спасибо!
***
*человек - большой любитель спать на уроках... Учителя обсуждают, что некоторые люди никак не могут позавтракать дома, ходят в буфет на первой перемене и опаздывают на второй урок*
Вот я тоже домой прихожу, и мне спать не хочется...
У меня сегодня занятия в духе «Остапа понесло»
Видимо, кроме меня здесь нет любителей точных определений.
Так, ясно, тут — понятно *показывает на середину доски*, тут — непонятно *показывает на левую часть доски*
Какие есть версии? *мы озвучиваем свои варианты* 2^50... *записывает*, -2^50, -2^50 умножить на что-то... *так и записал: «-2^50 * что-то»*. Подождите, но ведь любое число — это -2^50 умножить на что-то! *Я ору, что что-то равно -1. Потом сошлись на том, что я сделала глупую арифметическую ошибку, а «что-то» равно одному.*
Есть тут маркер? Я хочу потренироваться писать на доске!
(с) Математик # 1
*Представьте себе: девятиклассники пишут пробный экзамен (а на самом деле ржут), завуч орет на учителя, которого только что разбудила, он сидит, такой, с распущенными золотистыми волосами ощутимо длиннее, чем до плеч, смотрит на завучу, улыбается, держит в руках куртку...*
*Математик # 1 написал на доске «Перерыв до 16:50». 16:50 наступает, половина аудитории либо жрет, либо шляется черти где.*
Математик # 1: Ну, в лучших традициях... *меняет 16:50 на 16:52*
*Математик # 1 куда-то делся. Я крадусь к доске, стираю единичку. Остается «Перерыв до 6:52». Сажусь на место. Математик # 1 возвращается. Я ржу.*
Х: Это не мы!!!!!!
*Я ржу безумно, ложусь головой на парту. Математик # 1 приписывает двоечку. Кто-то из учеников пришел, увидел на доске огромную надпись «Перерыв до 26:52», подвис...*
Математик # 1: Идеи есть, это хорошо. Пусть кто-нибудь распишет...
Х: Сеня...
Сеня: Чтоооо? Нет!!!
Богдан: А во сколько примерно спецкурс закончится?
Математик # 1: Я не знаю, это зависит в основном от вашего желания. Могу хоть сейчас уйти... Но мне бы не хотелось.
***
Х: А что такое оформленный конспект?
Миша: А что такое семнадцать?
Астрономичка: Выходная дверь вон там!!!
Астрономичка: Мои любимые ученики сидят по одному!
Миша: *подумав. Показывая на Сережу* Я его не люблю!!!
***
Я: А еще у меня дома пропали без вести две задачи из второго листка...
Алгебраик: Я могу тебе только посочувствовать...
***
Англичанка: Саша, *задает вопрос*
Сережа: *отвечает*
Англичанка: Сережа, твое второе имя Саша?
Я: Нет, Саша — его третье имя, его второе имя — Ольга... *один раз таким образом решили, что Сережино второе имя — Ольга*
*На страшных разборках в учительской*
Англичанка: Кроме того, съемка скрытой камерой запрещена законом!
Я: Ну, судя по тому, что камера была конфискована, это была плохо скрытая камера.
Англичанка: *смеясь* Ну, тогда мы ее хорошо скроем. В директорском кабинете.