Блин, вот я лично поражаюсь, как наш макдональс ещё не обанкротился. Или псетители невидят как мы работаем, или тоже тупо ржут с нас, и приходят есть эти вонючие гамбургеры (ненавижу их) чтоп посмотреть тот театр, который устраивают работники на кухне.
Недавно... Ну скажите, что бы вы подумали, увидив, как манагер кидается в работника вэйстовскими нагетсами?
Бывает...
Ну этот прикол был на бэкруме, посетители видеть немогли. Серёга пашол по нужде. Только зашёл, заперся. Ну Стас с которым я мопался (пол мыл) сразу усёк что делать. Налил под дверь АХД (это такое средство для дезинфикации рук). Бог дал ему зажигалку...
Хорошо, что Серёга даже растегнуться не успел! Как мы мопом тушили это потом!... А моп загорелся тоже!!! Еле потушили всё это!!! стоит дикий ржач, но тут до всех включая манагера доходит, что могут же датчики дымоуловители сработать. Но всё обошлось.
Обошлось и обошлось, не последний раз. )))
На драйве у нас часто сидят симпатичные девочки. )
Ну некоторые водилы любят выпендриваться перед ними. Один довыпендривался, чуть столб не снёс!
Один из наших манагеров любит цитировать детские мультики...
Ну один раз влетает на кухню с ножиком в руке (он помогал салат готовить) и цитирует... "Аляля ляля ляляяяя, А я сашол с умааааа, Какая досада."
Самое главное - посетители всё это видят!!!
Хостесса как-то повела детей с денрика на экскурсию по бэкруму. Кто догадается как пятилетние детки отреагировали, когда их завели показать комнату отдыха, а мы в один голос "ООО!!! Тащи бухлооо!!!"
Ну залазить в ресторан через окошко драйва уже нормально считается. ))
В нашем новом офисе все новенькое: столы, стулья, шкафчики. И вешалки в них купили новые, с некоторых даже наклейки не успели содрать. И вот из-за одной из этих вешалок с моей коллегой произошла смешная история.
Придя недавно на работу, она повесила свою шубку на вешалку, а шарфик прицепила сверху. Когда пришла пора идти домой, она все это сняла и аккуратно оделась, не глядя на себя в зеркало, ибо его так до сих пор и не повесили. Когда коллега вышла на улицу, то поняла, что мир вокруг нее сильно изменился. Окружающий ее мир в тот день был весел и игрив, чего обычно она не замечала. Практически каждый человек, попадавшийся навстречу, внимательно ее оглядывал, после чего фыркал, расплывался в улыбке или просто ржал - в зависимости от воспитания. По-старому себя вели только подслеповатые старички или те, кто совершенно не обращал на нее внимания. Но таких было немного, и ее путь домой прошел под взрывы смеха и фейерверки веселья.
Когда она пришла домой, то поняла, что мистика продолжается: родной муж, едва на нее взглянув, согнулся пополам. Однако не успела коллега заорать: "Да чему ж вы сегодня все радуетесь-то?", как он подтолкнул ее к зеркалу.
Там она увидела такое, отчего чуть не провалилась сквозь землю. Оказалось, что когда она вынимала из шкафа свои вещи, наклейка от вешалки прилепилась к шарфику, и теперь красовалась как раз посреди ее лба. Крупными красными буквами на ней было написано: "Вешалка китайская". Прелесть ситуации усугублялась тем, что моя коллега по национальности бурятка, поэтому с наклейкой у нее оказалась полная гармония.
Все окончилось без жертв: придя в себя, коллега даже посмеялась над ситуацией вместе с мужем. Но теперь она вешает одежду на свою, проверенную вешалку, которую тщательно изучила на предмет разных подвохов.
Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.
Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.
Программа передач по Fido каналу
4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Loаding in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLOADию" Yes,No,Cаncel.
9.00 Программа "Доброе утро, Mаstdай".
9.30 "Сам себе Панель Microsoft Office"
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Kто сказал БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г.Олдедом.
12.00 NoCаrrierчко.
12.30 Adobe MозгоЕb. B перерывах СкринSаverы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе "Hедопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "ScаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаble Error, малыши !".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRARхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Hазло DirectX".
22.00 Hочной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll windows'98.
23.00 Kак это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Kонтра,Альт,Дель.
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.
МОРФЕЙ и ГЛАВНЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВНЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВНЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
НЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо его применить куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избранных.
НЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАНЕ: Позолоти ручку, родной!
НЕО: Идите в жопу! Нет у меня родни, сироты мы.
ТРИНИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
НЕО: Не умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕНЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВНЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
НЕО: Ничо не понял. Надо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь.
ТРИНИТИ: А я согласна!
Матрица. Нео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
НЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами", ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Но не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Но очень хреновое.
НЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
НЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее НЕО. На лице НЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.
НЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагом на сцену выходит АГЕНТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.
АГЕНТСМИТ: Тьфу! Об НЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что НЕО - казёл, а АГЕНТСМИТ - нет. Потому что АГЕНТСМИТ - крутой.
НЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕНТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Нам нужен КЛЮЧНИК.
МЕРОВИНГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
НЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИНИТИ: Тише, НЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Нам ле нужен ле КЛЮЧНИК! Женемаспасижур!
МЕРОВИНГ давится и толкает МОНОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИНИТИ: А КЛЮЧНИК?
МЕРОВИНГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.
После фуршета. Все напились и блюют.
Нео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.
ПЕРСЕФОНА: НЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
НЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОНА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
НЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОНА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧНИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬНИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧНИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
НЕО собирается устроить КЛЮЧНИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. НЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИНИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧНИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Нео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧНИК: А я могу открыть дверь.
ТРИНИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
НЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬНЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧНИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧНИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
НЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОНОЛОГ. Суть к МОНОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОНОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
НЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
НЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИНИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.
НЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосная сцена спасения.
ТРИНИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
НЕО: Ничо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИНИТИ.
ТРИНИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. НЕО спотыкается, падает.
НЕО: Тьху! Об АГЕНТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Никому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Это файл-счастье
Его надо проверить на вирус, перекодировать в разные кодировки, отформатировать, сархивировать, скопировать на четыре дискеты, нарезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтришить), напечатать на матричном/струйном/лазерном принтерах, отправить во все эхоконференции и мылом всем знакомым.
Этот файл начал путешествие по свету раньше, чем появился InterNet и компьютеры. Его выкачали из космоса последователи тантрического буддизма и записали на твердые (глиняные) носители. Так его обнаружил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и теперь он миллиардер.
Если сделать все, что тут написано, то будет счастье, иначе будет беда. Одна женщина сделала все, что нужно, и у нее выросла грудь. А один мужчина посмеялся и стер этот файл, так у него тоже выросла грудь. А один фидошник подписал слишком много эх и не успевал их читать, а робот убил этот файл как "старую почту", после этого компьютер у него повис (хотя у него была OS/2), а сам фидошник сошел с ума и теперь пищит, как модем.
Ученые из Уругвая посчитали, что к 2000 году этот файл обойдет вокруг земного шара 512 раз, если все, кто его получит, будут делать все правильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потому что в нем зашифрована фон-неймановская архитектура ЭВМ, а также присутствует код проверки контрольной суммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копирайт - "русифицировал CrAzY KиLлEr" - но забыл как переключать регистры и этим спасся.
А одна домохозяйка хоть и работала на двойке под досом, но все сделала правильно и к ней пришел крутой хакер, взломал защиту и они поженились. А Джон Т. забыл свой пароль администратора, и ему посоветовали поработать с этим файлом. Он попробовал и ему так понравилось, что он больше не хотел быть администратором.
Этот файл распространяется как FREEWARE, ни одно частное лицо или организация не имеет права брать плату за его распространение. Файл поставляется по принципу "AS IS".
НИKАKИХ ГАРАНТИЙ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.
Если бы колбаса продавалась как программное обеспечение
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Нестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Наш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Но если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в году нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Незаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.
__________________
Последний раз редактировалось Хранитель кошачей мяты, 01.02.2008 в 03:23.
Если судить о фильме только по названию...
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
реклама презервативов
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Юмор
Хорошо, что Серёга даже растегнуться не успел! Как мы мопом тушили это потом!... А моп загорелся тоже!!! Еле потушили всё это!!! стоит дикий ржач, но тут до всех включая манагера доходит, что могут же датчики дымоуловители сработать. Но всё обошлось.
^) Эээ 
Линейный вид
